Поиск по сайту

Нет уважения со стороны мужа. Чувствую себя домработницей.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня звать Виктория, мне 25 лет. Живем с мужем в браке 5 лет, в общем мы уже 10 лет вместе. Я переехала к мужу с другого города, вышла замуж и родила сыночка, ему на данный момент 4,6 лет. Сын у нас очень хороший, умный мальчик, очень любит папу. Проблема в том, что нет уважения с стороны мужа ко мне. Постоянно упрекает меня в том, что я не образованная, так как я выучилась только в школе и закончила училище, но при всем при этом я закончила курсы парикмахерские, работаю дома и еще хожу на работу в магазин. Ребенок ходит в садик, садик работает только до 17:00, я работаю до 19:00, закрываю магазин и бегу забирать ребенка с садика и потом опять с ним на работу дорабатывать. Прихожу домой, кормлю всех, немного убираю, если есть что убирать, а так у нас всегда чистота и порядок, стараюсь всегда, чтоб было наготовлено, убрано и с ребенком всегда я время провожу. Ребенок папу очень любит, а папе на него просто все равно, я устал, не трогайте меня. Муж зарабатывает достаточно, так как имеет фирму. Он постоянно ходит на какие-то встречи с друзьями с вечера и до ночи, а иногда и до утра. Всегда меня ставит перед фактом я иду и все или я хочу, значит так и будет, я уже очень от этого устала, получается я для него просто домработница, служанка. В интимном плане у нас все хорошо, правда иногда если он мне испортил настроение, обидел меня чем-то, я просто не могу и не хочу его, но заставляю себя через силу, так как очень боюсь потерять семью. Денег попросить у него вообще не возможно, нужно отчитаться зачем и для чего? Я получаю зарплату не большую, но то что заработала я вкладываю в ребенка и в парикмахерские инструменты, иногда могу себя побаловать покупкой какой-нибудь, но такое редко бывает, так-как еще нужно что-то иногда и домой прикупить. Я устала слушать, что я ничего не умею и не могу, что если бы не он, я бы на мусорке жила никому не нужная. Мои родные родственники мама, папа, родная сестра для него вообще не люди, так как он считает, что они меня выдали замуж и ничем не помогают. Мои родители обычные люди, папа водитель, мама домохозяйка, деньгами помочь особо не-могут, помогают чем могут. А он постоянно говорит, что вот твои родители тебе в этой жизни ничего не дали, отдали замуж и все, ничего не-должны, я говорю, что у нас своя семья, что мы работаем и должны сами себя обеспечивать. Я себя в такие моменты чувствую не нужной, не любимой, плакать хочется, но не могу, сыночек рядом, не хочу, чтоб он видел моих слез. Сегодня была такая ситуация дал мне деньги на курточку и забрал, сказал не заслужила, так как ты сильно много говоришь. Устала, сил больше нет. Дайте совет как поступать? Бежать или как-то терпеть и жить дальше, так как ребенок. Спасибо вам за то что выслушали.

Автор вопроса: Виктория Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Виктория, здравствуйте. Условно, вчера так себя начал вести муж? Или, скорей всего - это продолжается годы... и Вы все терпите... Для начала вспомните, когда это все началось? Вел ли так себя муж до свадьбы? Важно понимать, какие отношения были до свадьбы и когда все начало портится и почему лично Вы позволили с собой так себя вести.. Я могу только предполагать, но Все перекрывало то, что "муж - фирмач" и Вы вышли на другой уровень.., все молчали и терпели.., так как боялись потерять "статус", присутствовал страх одиночества, что если вдруг не сложится, то не найдете такого "мужчину - мечту".., да и сейчас Вас держит страх того, что боитесь остаться одной, только теперь появилось новое обоснование -"сын, который любит папу", хотя Вы же сами понимаете, что это ложь, Вы уже так вошли в эту роль, что даже сами в это верите и в вопросе даже пишите, "терпеть ради сына" или же "бежать".. ? Вам надо свое принять решение, проиграв каждый вариант. Вы когда вопрос писали, чего хотите больше хотели прочитать? Рекомендации из серии "терпи ради ребенка" или же "беги", так как если ребенок будет видеть такое отношение к матери, то сам станет, как папа... Печально, что у Вас даже нет "здравого в вопросе", а именно, как изменить ситуацию и поставить на место "зарвавшегося мужчину", который даже по ночам не приходит домой..., а Вы вместо того, что бы хоть раз донести ему свою позицию, кратко и по сути и здесь находите оправдание "сыночек рядом"... Если переживаете за сына, то подберите момент, когда поговорить с мужем и четко донести свою точку зрения по поводу того, что если Вы его не устраиваете, то пусть себе ищет образованную или же, пусть поможет Вам получить высшее образование? Да, он будет недоволен, могут даже пойти манипуляции, что "он заберет ребенка", но в таком случае, Вы, когда он не ожидает возьмите и "убегите от него", только не "для вида". а приняв решение, начать жить без него, уже если даже не для себя, то для сына и подайте на алименты сразу, что бы мужчина понял, что он "Не БОГ"...Если не будет идти на примирение, то пусть живет своей жизнью, а Вы найдете свое счастье, но снова же, если будете позволять с собой так вести изначально, придумывая "новое обоснование", то ситуации будут повторяться и с другими мужчинами... Если же муж одумается и захочет помирится, то Вы уже ему скажите, что если хоты бы будет намек на подобное, то Вы подадите на развод и будете жить с своей "необразованной семьей" и будете счастливы. Муж Ваш просто "зарвался", потому что Вы изначально все терпели, а он уже перестал бояться Вас потерять, начал за счет Вас повышать свою самооценку, так же надо понимать, что за его фирмой, скрывается много страхов, например, как банкротство, неприятности с контролирующими органами и он весь негатив срывает на Вас...

Я очень редко даю такие рекомендации, как быть более решительной, но Вы уже не сможете жить с ним и заниматься собой, развиваться, так как действительно Вы позволили превратить себя в служанку, без права голоса... и любая Ваша попытка, даже сходить в спорт зал или провести время с подругами, будет восприниматься негативно... и будет сделано с его стороны все возможное, что бы "поставить Вас на свое место", в его понимании...

Я Вам написал свою точку зрения, но решение надо принимать только Вам, но при принятии решения, не ссылайтесь на сына, не надо делать сына заложником своих слабостей...

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (27 Votes)

Комментарии  

+5 # Елена29 29.10.2017 16:29
Что же вы себя так не любите??? Почему вы это терпите? Я понимаю денег нет, сын и т.д. Но видно же, что муж вас не ценит, не знают любит ли... По любому на стороне интрижки были, уж простите. Раз вы так говорите, что на себя почти не тратитесь и т.д., посмотрите в зеркало, пожалуйста. Может вы давно уже превратились в задрипанную домохозяйку... Что значит дал деньги, а потом забрал? Вы как вообще можете терпеть такое отношение к себе??? Вы вообще хоть немного себя любите?? Из вашего письма прям видно, что ты тряпка... Как вы смогли такое допустить? Если вы покупаете все сыну и в дом.., куда деваются деньги мужа? Уж точно не все в семью идет, раз он так любит хоть с друзьями на всю ночь куда-то. Соберитесь! Ухаживайте за собой! Покажите, что он без вас ничего не сможет. Сын? И что, что сын?? Он должен смотреть как мать его молчит, а ее унижают?? Ну вот дождетесь. Сын таким же будет. И будете вы и для него тряпочкой, которой можно пол вытереть! Уж простите, что так грубо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Дмитрий 29.10.2017 18:05
Ну он и в самом деле вас не уважает, считает, что вы его не достойны. Мол он крутой бизнесмен, ему бы фотомодель, наверное... Мне кажется, тут ничего не сделаешь, если он вас и ребенка реально не ценит. Либо смириться, либо разойтись. Наверное, стоит прямо поговорить с ним об этом, если готовы идти до конца. Потому что вполне возможно он с радостью согласится на развод. Если не готовы к такому развитию событий - тогда не стоит и начинать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Grigo 29.10.2017 21:24
Вы сильно привязаны к мужу эмоционально, это пока та проблема, что есть на поверхности. Нужно начинать потихоньку отстраняться от него. Готовить, вести хозяйство как раньше, но при этом общение с мужем так же, просто по хозяйству, не кормите его своими эмоциями, разговорами, займитесь собой, ребенком, своими занятиями. Вообще, по описанию, вы отличный партнер. Но ждете признания от мужа, а он вам вряд ли его даст, сейчас по крайней мере, чтобы вы с ним не конкурировали, поэтому и принижает ваши достоинства. А его ночные гуляния либо связаны с убеганием от вас, просто, отдохнуть, либо это связь на стороне. Вы много ему дали, и он от вас уйти не сможет, не бойтесь потерять семью. Мужа нужно начать воспитывать, это тоже часть любви к человеку. А воспитывать отстранением, повторюсь. На счёт близости, если хотите не избегайте её, но если не хотите так и скажите любимому - я сегодня расстроена и не чувствую возбуждения, прости. Если он любит вас, то начнёт думать и попросит о разговоре. Если не любит - увы. Но, если женщина хочет, она всегда сможет поменять обстановку в доме, всегда сможет сохранить семью и сделать климат в ней благоприятным.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Катерина75 29.10.2017 21:30
Виктория, прочитала ваш пост. Считаю, что в такой ситуации жить - себя убивать. А сын видит несчастливую маму, разве это благо для него? Конечно неполная семья - плохо, но и в такой семье, где муж не уважает, не любит жену, тоже ребенку холодно. Разве это семья? Быть нелюбимой долгие годы - обязательно приведет сначала к затяжному стрессу, а потом к болезням. Вы еще молодая, сможете построить свое счастье. Да, по моему, не иметь рядом такого человека, уже счастье.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ермита 29.10.2017 22:11
Уходить, уходить, уходить. Хотя бы для ребёнка. Иначе вырастет и повторит папашу. И первой жертвой будете Вы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # ната-81 29.10.2017 23:50
Вам есть куда уйти? Надо поставить мужа в такую ситуацию, чтобы он боялся потерять и вас и ребёнка. То, что вы описываете, действительно неуважение к вам. Если муж прилично зарабатывает, то почему вы содержите ребёнка на свою зарплату? И почему он не может забирать его из детсада?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Gylya 31.10.2017 14:52
Бежать! Забрали мальчика и ушли. К сожалению, такой же опыт был. Я -
Бог, а ты (хотя у меня вышка)... тоже "бизнесмен", точнее его папа, который сам добился, а он просто "сыночек". Меня ни во что не ставил. И главное не бойся, трудяжка. Работы не боишься - устроишься. А сыночек забудет такого папу, скажешь несколько раз ему, что папа на работе и все. Не бойся! Мне мой однажды на краску дал, только потому, что нам знакомые встретились и сказали, что я поседела, хоть бы покрасилась. Во как...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 777555333 01.11.2017 17:08
Мне кажется, что Вам пора проститься с таким "мужчиной"!
Собирайте вещи, забирайте сына, уносите от Вашего деспота ноги, и как можно быстрее! Т.к. с таким мужчиной женщиной себя почувствовать вряд ли получится. Научились стричь - ищите работу по специальности. Парикмахеры всегда нужны, и это ежедневные живые деньги. Ребенка в сад - и зарабатывать на светлое будущее! А с Этого - алименты. Пусть может и не большие (если у него черная бухгалтерия), но все-таки хоть что-то.
И, наконец-то, займитесь собой!!! Новая прическа, смена цвета волос, элементарный маникюр-педикюр (можно и без салона, своими руками сделать), на каблуки и поплыла, как царица!!
Таких мужчин нужно учить. Прощать нельзя. Он не изменится, тем более в отношении Вас! Не просто же так Вы позволяли ему столько лет об Вас ноги вытирать!
Уйти, забыть, и не вздумать возвращаться!!! ! Молодая еще! Найдется еще тот, кто оценит Вас и будет любить Вашего сына, как собственного ребенка!
P.S.Мне, как и Вам, 25 лет. За плечами 2 высших образования, которые, по моему мнению, никому сейчас не нужны (Это к "Вашей необразованност и",как Ваш муж говорит). И маленький, но свой бизнес. Поднялась сама. И Вы сможете!!! Откройте ЧП, пойдите парикмахером на Аренду. Не нужно от него зависеть, все равно он ни чем не помогает. Заживите своей жизнью. Глотните воздуха БЕЗ него. И пусть, он задавится, что потерял такую жемчужину!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить