Поиск по сайту

Будучи замужем влюбилась в другого. Как сделать правильный выбор?

Вопрос психологу:

Добрый день! Подскажите, как быть в такой ситуации. Я замужем больше 10 лет, есть дети. Случайно познакомилась в интернете с мужчиной, в которого влюбилась (понимаю, что это все иллюзия, но все же). Человек обещает дать мне все, чего у меня нет. Говорит о любви. Т.к. слабо верю ему, решила встретиться ближайшее время. Все эти годы в семье мужчиной была я. Ласки и нежности от мужа я уже давно не получаю, ласковым словом никогда не называл, только по имени. Долгое время я зарабатывала деньги для семьи. Он же не хочет делать никаких телодвижений. Работает там, где ему комфортно, но за маленькие деньги. Я ему уже ни раз говорила о том, что хочу ласки, что нужно обеспечивать семью. Он меня не слышит. Последнее время он ударился в спорт и у нас совсем не осталось общих интересов и времени на меня у него совсем мало из-за тренировок и усталости. Я даже посещала психолога, она мне объясняла, что я должна поменяться, стать женщиной. Но как я могу ей стать без помощи мужа, я не понимаю. А с этим мужчиной я уже чувствую себя женщиной. И верю ему. Как сделать правильный выбор? Как не разрушить никому жизнь? Я запуталась.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Бородаенко Екатерина Александровна.

Здравствуйте, Татьяна!

Много возмущения у меня к "психологам", которые дают советы из разряда "вам нужно стать настоящей женщиной". Как будто сейчас, вы какая-то неполноценная женщина и от этого все ваши проблемы.

Читая ваше письмо, у меня родился образ очень уставшей, разочарованной женщины, которая хочет любви и внимания к себе. На мой взгляд вполне понятные и естественные желания.

За 10 лет брака могло накопиться очень много взаимных претензий и обид. И когда вы пробуете снова высказать вашу обиду привычным для вас способом, муж может закрываться от вас эмоционально и не слышать. Здесь важно поработать со своим внутренним состоянием, разобрать тот клубок чувств, который вы носите в себе.

По поводу денег - если вы обеспечиваете семью - это ваш выбор, хотя осознание этого и может вызывать у вас возмущение (ведь, возможно подумаете вы, это же муж не хочет зарабатывать достаточно, поэтому вы вынуждены (!)обеспечивать семью). Так вот никакой вынужденности в отношениях взрослых людей нет, все что в них происходит - это осознанный или неосознанный выбор каждого. НО! Обеспечивая семью вы не меняете свой пол на мужской, вы остаетесь женщиной. Может быть, уставшей, злой, разочарованной, но не менее женщиной. Понятие женственности многогранно и я ненавижу, когда его сводят к клише и заставляют бедных женщин считать себя недоженщинами, что еще больше усугубляет их комплексы. Так что нужно исследовать, зачем вам быть главой семьи, на которой держится семья, зачем вам брать на себя такую большую ответственность и не позволять себе побыть слабой и беспомощной.

По поводу выбора, между чем и чем вы выбираете? Пока с мужчиной из интернета ничего в реальности (кроме ваших к нему чувств) вас не связывает. Вы верно рассуждаете, что стоит встретиться и посмотреть, как вам будет с человеком в реальности. Но помните, что влюбленность на первых порах окрыляет и заставляет идеализировать любого партнера) Трудности начнутся потом и, вполне возможно, они будут из того же разряда, что и у вас с мужем сейчас (если вы их не решите или не сделаете все от вас возможное, по крайней мере). Поэтому не спешите предпринимать сейчас радикальных решений. Я думаю, ваш интернет-роман случился не случайно (простите за мою тавтологию), а возможно, как это часто бывает , для того, чтобы показать вам - ситуация в вашем браке вас не устраивает и вы хотите ее изменить. Можно, конечно,порвать отношения и построить новые (с риском тем же проблем в будущем), а можно честно признаться себе в том, что так вы больше жить не намерены и начать менять свою жизнь в браке. Как именно - вы можете разобрать на сессии с психотерапевтом.

Только будьте осторожнее в выборе психолога, чтобы не нарваться на подобных специалистов, как из вашего прошлого опыта. У настоящего психолога должно быть дополнительное образование психологическое, помимо основного (минимум 4-5 лет), обязательно опыт длительной личной терапии (чтобы не травмировать своими комплексами клиента) и прохождение регулярных супервизий. Профессионалы указывают такую информацию в своих профилях.

Если хотите, вы можете обратиться и ко мне. Я буду рада поработать с вами!

Желаю вам удачи в ваших решениях и выборах, какими бы они ни были!)

С уважением, Екатерина Бородаенко,

психолог, психотерапевт

тел. +79604661252 (viber, whatsapp)

Автор ответа психолог: Бородаенко Екатерина Александровна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (5 Votes)

Комментарии  

+6 # НКр 02.11.2017 23:43
Ужас какой. Через интернет обычно действуют мошенники. Они пользуются возникшей влюбленностью для своих целей. Нормальный мужчина не будет обещать лишнего. Очень часто вообще работают зеки. И так же часто брачные аферисты. И сумасшедшие. Не вздумайте с ним встречаться и, тем более, рушить свою семью. Не делайте глупостей. Вас просто манят в ловушку старым добрым способом. Созданием привязанности, гормональной зависимостью.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # 5river 03.11.2017 07:03
1. А сколько Ваш муж спортсмен зарабатывает денег?
Может, это у Вас запросы большие?
2. Не думаю, что разрушив свой брак, Вы будете счастливы. Не идите на поводу у моды разрушать брак.
3. Когда пойдете к психологу в очередной раз, возьмите с собой мужа.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ekaf 03.11.2017 10:14
Психолог дело говорит. Если Вы приняли на себя мужскую модель поведения, Вашему мужу не остается поля для подвига. Зачем, если Вы итак в семье мужчина. Правильно говорят, что женщина должна быть чуть-чуть глупенькой и слабой (когда нужно). Потолок не рухнет, если Вы не перестанете на него давить, что нужно зарабатывать, ухаживать и т.д, Ваши слова вызывают в нем только протест и нежелание ничего для Вас делать. И кстати о втором мужчине. Ничего нового не случится, первое время Вы будете в эйфории, а потом снова запоете свою песню - зарабатывай, уделяй внимание, "не надо, я сама", короче модель поведения не изменится. И произойдет то же самое, что и было с мужем. В общем. Хотите не разрушить жизнь - начните с себя. Дайте мужу шанс, а для этого станьте с ним женщиной и прекратите канючить. Послушайте Милу Левчук (ютуб), у нее куча информации о том, как перестать пахать и стать женщиной через обретение женского достоинства. И вообще - работать на два фронта в браке (есть мужчина, кроме мужа) со стороны смотрится не очень. Либо с мужем боритесь за возрождение семьи, либо разводитесь и только потом с мужчинами переписывайтесь , чтобы не прослыть падшей женщиной и мужа своего не опозорить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Дмитрий 03.11.2017 10:28
Во-первых невозможно познакомиться в интернете случайно. Вы по меньшей мере были не против, а скорее всего сами искали знакомства. Во-вторых ни о какой любви в интернете не может идти речи - нельзя влюбиться в набор байтов, с другой стороны экрана может сидеть кто угодно и говорить что угодно. С вероятностью процентов на 90 могу утверждать, что этому "влюбленному" от вас нужен исключительно интим. Ибо человек с серьезными намерениями вряд ли будет петь соловьем, признаваться в любви и рассуждать о светлом будущем - ни разу не увидев женщину в реале. Не забывайте - мужчины любят глазами, не увидев в реальности женщину, всерьез о чувствах говорить не станут. Это просто интернет-развод ила, кроме вас он наверняка обрабатывает еще нескольких женщин, в надежде что хоть кого-нибудь, да получится затащить в кровать. А разочарованные в муже и долгом браке замужние женщины - самые легкие жертвы для таких. Достаточно наговорить комплиментов, слов любви, которых от мужа они давно не слышали - и дело в шляпе. Не верьте всему этому, будьте умнее. Ну а с мужем уж вам виднее. Если совсем никчемный по-вашему, лучше уж честно развестись, чем обманывать и потом мучиться разочарованием и совестью.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ксения70 03.11.2017 11:00
Татьяна, а кому вы ее разрушите? Понятно, что Вы влюбились в свою мечту, но так, наверное, и влюбляются люди. Ваш муж, похоже, уже своей жизнью живет. Дети вырастут, да Вы их бросать и не собираетесь... А ваша жизнь у Вас одна. Если считаете "предательством " хотя бы в живую познакомиться и повстречаться с этим мужчиной, тогда, конечно, приемлема попытка переделать себя под мужа, хотя далеко не факт, что поймет и оценит. Он ведь Вас даже не слышит. Пока Вы молода, в самом приятном женском возрасте и Вам все это женское необходимо, может поискать себя в себе, а не в муже. Я не психолог, но жизненный опыт не подводит и пусть меня профи закидают тапками)). Желаю Вам счастья!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Николай 03.11.2017 11:35
Здравствуйте,Та тьяна! Обычный семейный треугольник... Так бывает со многими, но каждая женщина поступает по своему... В вашем случае, о котором Вы пишите, много можно философствовать , но... чтобы Вам не сказали, Вы поступите по своему однозначно. Самый главный судья данного поединка, который носит название КАК МНЕ ПОСТУПИТЬ это ВРЕМЯ!Зачем мне сейчас Вам говорить о Ваших совместных детях с мужем, зачем писать поэтические очерки о Ваших гормонах, которые наперегонки бегут в Ваших жилах по отношению к новому мужчине - это лишнее! Намного перспективней ситуацию отдать во власть времени, которое Вам без малейшего сомнения расскажет, что Ваша любовь угаснет к новому мужчине буквально скоро, что новому мужчине не нужны Ваши дети, про которых Вы забываете, когда извините... ловите сексуальный глюк в новой постели. Зачем Вам это говорить? Незачем... Только личной головой и той ситуацией, которая будет создаваться у Вас с новым мужчиной Вы поймете куда ваши гормоны Вас вляпали (извините за тофтологию). Но это все как я уже и сказал - НАДО ИСПЫТАТЬ! УДАЧИ!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # соловей 04.11.2017 14:35
Татьяна, вы сами сказали, что влюбились случайно. Вы не жили с этим человеком, не прошли вместе жизненный путь. Как можно верить пустым словам и обещаниям? Не самообманывайте сь. Этот человек пользуясь вашей влюбленностью может развести вас на деньги, кредиты. Сейчас сплошь и рядом слышишь такие истории. Мой совет будьте осторожны и думайте головой. Не поддавайтесь эмоциям.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Nadina 06.11.2017 17:33
Мда... Ну, с Бородаенко Екатериной согласна, особенно в плане недоженщин. Наш менталитет исторически сложился, что женщина и коня на скаку остановит и в горящую избу, и прочее, и прочее. В общем, не слушайте особенно тех, кто говорит, что Вам нужно меняться и стать более податливой. И о чудо, он зацветет как кактус и одарит Вас своими плодами. Если меняться, то только обоим и это скорее всего семейная психотерапия. Либо принять все как есть, не пугать мужа и не вызывать сбои в многолетней программе (а она уже есть, не сомневайтесь). Роли лучше оставить на месте, не пытаться сделать из себя то, что не соответствует Вашему характеру и темпераменту. Пусть Вы глава семьи и больше зарабатываете. Чем это плохо? Вы самореализуетес ь и пользуетесь свободами, которыми Вы даже близко не сможете пользоваться с доминирующим мужчиной. Вы реально верите, что сможете жить с папиком, который зарабатывает больше Вас и ничего для Вас не изменится? Разочарую. Альфа самцы очень любят контролировать всех зависящих от них существ. Поэтому выбирают себе дочек, а не боевых подруг, имеющих опыт содержания семьи. Влюбленность это хорошо, и даже если мужчина не аферист и все по честному, при встрече все может пойти не так. Банально запах не понравится, жестикуляция, тембр голоса, да мало ли еще что... Поэтому делать большие ставки на "черную лошадку" я бы не стала. Верить в обещания - тоже. На данный момент есть определенные факты: это мужчина, который на Вас женился, а не просто пообещал. Живет с Вами и воспитывает детей, а не просто говорит об этом онлайн. Всегда ставьте поступки выше слов. Всего хорошего.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ирррра 08.11.2017 12:15
Идентична я с моей ситуация. Рассматривайте их отдельно. Муж и отношения с ним это отдельно, нужен ли он вам, готовы ли вы остаться одна или жить всегда так.. А вот второй пока просто пытается вам понравиться... И ещё не известно кем окажется, не верьте себе и ему, пока не проверите, вы сейчас лёгкая добыча для всякого рода... Мой муж все-таки "очнулся", хоть в основном ничего и не изменилось... А вот второй стал просто кошмаром, оказался полной противоположнос тью и абсолютным разочарованием. .. Эмоции в такой ситуации играют большую роль, не давайте им наломать дров, если сможете...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить