Поиск по сайту

Не понимаю нужно ли сохранять семью? Завишу только материально.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я не знаю, хочу ли такую семью. Муж требует внимания. Сам же может

молча распластаться как морская звезда и ждать, когда я на него залезу. Потом наутро не разговаривает, потому что не залезла... Говорить и выяснять отношения уже не хочется, потому что столько было выяснений, что мне уже и сказать нечего. Он все время мне говорит, что у меня кто-то есть другой. Он свято верит в это. И в этом меня упрекает. Но у меня никого другого нет!!! У нас трое детей. Разводиться для меня это самая крайняя мера, так как детей нужно содержать. И воспитание детей у него хорошо получается. Я просто не хочу больше быть виноватой в том, чего я не совершала. Интима мало, да и то уже когда горит все. Он конечно родной, никого другого я не представляю рядом. Но когда он дома, у меня такое напряжение, что и поговорить надо, и не о чем, и не хочется. Мы какую то ниточку потеряли, и восстанавливать её уже не хочется. Поймала себя на мысли, что мне так спокойно, когда его дома нет! Только материальная часть связывает нас. По дому мне не помогает, очень мало. Когда прошу о помощи, он зовет детей: помогите маме. Не могу разобраться в чувствах. Смотрю на него просто тупо..., ничего не чувствую. Но развода боюсь, потому что еще и от свекрови завишу, она мне помогает во всем. Я скорее за ней замужем, а не за мужем.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Екатерина!

Никто конечно не имеет права, говорить Вам, сохранять семью или нет, это только Ваше должно быть решение. Но попробовать разобраться и понять свои чувства- можем попробовать.

За столько лет, сколько вы прожили в браке, оба конечно изменились, и Вы уже не та девочка, которой замуж выходили, и он стал другим, а ожидания часто остаются на уровне тех воспоминаний друг о друге. Поэтому важно понять, что Вы оба изменились, и теперь нужно постараться заново узнавать друг друга и сделать определенную работу над ошибками.

Возьмите чистый лист бумаги и начните писать обо всем, что Вас не устраивает в муже, также пишите, о том, чего ожидали и не получили, за что обижаетесь на него. Посмотрите внимательно на этот список, были ли эти качества в нем изначально, были ли похожие ситуации раньше, на этапе встреч, первых лет жизни? Если да, значит Вы обманывали сами себя все это время, в надеже перевоспитать/изменить человека. Если нет, и все это появилось в процессе вашей семейной жизни, значит Вы тоже сопричастны к этим переменам. Потому что отношения - это взаимодействие двоих, это перетекание энергии из одного в другого.

Например, ваша сексуальная жизнь - он убежден, что у Вас кто-то есть. Как думаете почему? Основная причина таких подозрений у мужчин – неуверенность в себе, своих силах, своей привлекательности для партнерши. Если так, то вопрос к Вам – как часто Вы его хвалите, как Вы его хвалите, за что и когда благодарите, чем восхищаетесь?

Если Вы считаете, что его и хвалить не за что, тогда – не удивляйтесь такому положению, ведь все начинается с нас самих. Что сеем, то и пожинаем. Даже в самом грешном человеке можно найти что-то хорошее, и начав поощрять это и благодарить его Вы сами удивитесь как быстро человек меняется.

Вы пишите, что у мужа хорошо получается воспитание 3х детей, кроме того, он материально Вас содержит, этого уже более чем достаточно для того, чтобы ценить этого человека, уважать его и высказывать ему свое уважение. Возможно в глубине души Вы испытываете к нему все эти чувства, но никак их не выражаете, а все что мы чувствуем, но не проявляем, заглатываем, не проживая – начинает гнить у нас внутри, и не важно хорошие это чувства (любовь, благодарность, нежность, уважение и т.д.) или «плохие» (злость, раздражение, негодование, гнев и т.д.) они рождаются в нас с одной целью – дать нам энергию на что-то. Если Вы испытываете радость, то можете заразить своим настроением других, поднять дух того, кому сейчас грустно, просто прожить этот момент для самой себя, ощутив благодарность событию/человеку который доставил вам эту эмоцию. Если же Вы злитесь, то по телу идут не менее сильные разряды энергии, которая требует выхода, которая также Вам дана для того, чтобы, например, изменить ситуацию, которая вызвала эту злость. Злость – это тоже энергия, она не может просто так гулять по организму и исчезнуть. Либо Вы направите ее на изменение ситуации, передав дальше тому, кто спровоцировал Вас на эту эмоцию (в данном случае рассматриваем мужа), чтобы он также вынес свой урок, либо проглотите ее, выбрав приличие, промолчав и т.д., и получите нехорошие последствия со здоровьем своим или детей.

А за всю вашу семейную жизнь у вас наверняка накопилось огромное количество ситуаций, которые Вы не прожили, или не до конца прожили, т.е. врали друг другу, чувствуя одно, а показывая другое. Даже сейчас, когда читаешь Ваше письмо, то что Вы описываете можно назвать – безразличием к мужу, но ведь это не правда! Как минимум у Вас есть много обид (об этом пишите на бумаге), у Вас есть страх (развода, остаться без его поддержки, разрушить семью и т.д.), где-то под этим всем есть и благодарность (за детей, за помощь и поддержку), есть и боль, и злость и т.д.

Поэтому начните свое переосмысление с того, что пропишите весь негатив к нему, потом поразмышляйте над тем, как лично Вы способствовали этим ситуациям/реакциям (например, молчали, думали, что сам должен догадаться, или не хотели скандала и поэтому не развивали ситуацию и т.п.). Ваша лепта однозначно есть, если сразу не увидите, то это не потому что ее нет, а потому что Вам кажется, что Вы – хорошая, столько всего делаете, а он – нет. По-простому – гордыня. Потому что обиды (а именно они, накапливаясь, дают ощущение собственной непогрешимости на фоне другого) – это наш выбор, мы всегда имеем право сказать и проявить свою эмоцию, будь то боль или еще-то либо, но зачастую женщины предпочитают обидеться, не прожив ситуацию, т.е. выбирают –неискренность, потом и расплата соответствующая.

Дальше – попросите прощения за свою неискренность перед ним, за то, что обижались, не ценили, не хвалили, не благодарили и т.д. Сами знаете за что. Возьмите за правило ежедневно благодарить его, находить в нем что-то хорошее. Только практикуя что-либо в течении длительного времени (хотя бы месяц) мы можем видеть результаты. Если же просто рассуждать об этом, или говорить, что мне ничего не хочется, то и результата никакого не будет.

Даже если Вы примите решение расстаться с мужем, то Вы сможете сделать это на ноте уважения, благодарности, взаимопомощи друг другу, а не на базе обид и разочарования. Но уверяю Вас, когда начинаешь практиковать благодарность, сразу что-то меняется, начинаешь ценить и больше уважать человека, перестаешь требовать от него, а учишься просить, перестаешь давать советы и учить, а просто выполняешь свой долг и в ответ начинаешь тоже что-то получать. Попробуйте, надеюсь у вас все получится!

Захотите подробнее пообщаться – пишите в личку – обязательно отвечу. Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4.4375 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.44 (16 Votes)

Комментарии  

+1 # маКсю 04.11.2017 10:09
Я так вас понимаю... Как мы с мужем вышли из этой ситуации: он завел любовницу. Я начала это подозревать, стала более активной, но уже опоздала. Через год отношений с ней он признался и ушел. Но через 5 дней стал проситься обратно, т.к. там все не то, а я и ребенок-родные. Приняла. Но проблема осталась в том, что надо было вернуть нашим отношениям интерес, а была лишь необходимость друг в друге. Я попросила у него уход за собой: дал мне денег на косметолога, сходила в парикмахерскую (я и без того очень ухоженная, мне тоже кстати 32). После я купила себе красивое белье. И сама почувствовала себя дико сексуальной. Предложила заехать в сексшоп и там что-нибудь из игрушек купить. От этого предложения он обалдел. Поход в сексшоп стал чем-то больше чем просто сходить в магаз: там был общий стыд, интерес и смех. Купили кое-что, опробовали и муж приятно удивился тому, что я могу и умею быть раскрепощенной. Эта игрушечная тема - не мой вариант интима (я консервативная) , но им правда нужна жена-шлюха в постели (простите за слово). Главное ощущать себя сексуальной, тогда сами захотите предложить себя мужу. Берегите семью, потому что самое важное в жизни ваших детей - это та семья, в которой они растут. И раз уж никто не уходит, пока никто не пошел налево, постарайтесь попробовать всё, чтобы вернуть желание друг к другу. Ваше счастье в ваших руках! И главное: жизнь слишком коротка, если кого-то из вас не станет на этой земле, как же другой останется один?!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Альксия 06.11.2017 02:56
Пока дети маленькие, уходить в никуда не стоит. Намучаетесь и получится, что назад запроситесь и будете обречённо терпеть его "звёзды". Лучше сейчас высказывайте всё, что вызывает раздражение, обговаривайте, чтобы не копилось обида. Ему объясните, что женщину разогревать нужно перед интимом, это мужчина раз и возбудился. А у женщины любое раздражение или тревога вообще убивают желание.
Но вот, как советует психолог, иди и проси прощения, не представляю даже как это может выглядеть, когда вы и без того сами обижены и накручены. Может мысленно день-два попрактиковать и посмотреть, что из этого выйдет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить