Поиск по сайту

Зачем муж посещал сайты знакомств с женщинами для дружеского интима на одну ночь?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе. Начну с того, что замужем 6 лет, у нас с мужем два сына, поженились по любви, жили всегда счастливо, как мне казалось, и муж всегда говорит, что счастлив, что любит меня и детей. Я его тоже люблю, но ещё я очень ревнивый человек и признаюсь, что иногда проверяю телефон мужа, (да я понимаю, что это неправильно, что нельзя так делать и т.д.), но ничего не могу с собой поделать. И вот в один из дней, я посмотрела его электронную почту и нашла ссылки на разные сайты знакомств, знакомств для интима. Конечно я все их просмотрела, он искал девушек, женщин для интима дружеского, интима на одну ночь, как было написано на его сайте и ещё как оказалось он занимается виртуальным интимом с разными девушками (и это все за деньги), пишет им различные комплименты, восхищается ими (хотя я на протяжении всей нашей семейной жизни ни разу не слышала комплимента в свой адрес). Мы поговорили, сначала он отказывался и говорил, что это все не его, но потом признался. Но почему он этим занимался он сам не знает, говорит, что его все устраивает и наша семейная жизнь и сексуальная жизнь и я как женщина и как жена, что дело не во мне. Говорил, что любит меня и очень боится потерять, что никогда не изменял мне, что такого вообще больше никогда не повторится, что не переживет, если я уйду. Я переживала очень сильно, мне было очень больно, неприятно, обидно, за неделю похудела на 5 кг, не разговаривала неделю с ним, думала о разводе, но в конце концов простила, как мне казалось. С того времени прошло месяца три, но я и сейчас вспоминаю эту ситуацию и понимаю, что не могу забыть, понимаю, что не доверяю ему совсем, кажется, что он врет постоянно, когда задерживается на работе, когда в выходные дни выходит на работу, с телефона естественно все удаляет. Скажите мне, пожалуйста, можно ли как то отпустить эту ситуацию и снова верить мужу? Можете ли вы как специалист ответить на вопрос для чего это нужно ему было, просто похоть, или же у меня самой проблемы какие то?

Автор вопроса: анна Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Литвиненко Лилия Викторовна.

Здравствуйте, Анна.

В Вашем письме абсолютно все логично изложено и все действия по решению проблемы были приняты правильные. Вы правильно сделали, что поговорили с мужем, правильно сделали, что стараетесь сохранять семью. Судя по ответам мужа, он не собирается уходить и видимость семьи вам все таки удастся сохранить.

Вы сейчас находитесь в замешательстве или шоке от неожиданного открытия. Вам кажется, что это у вас проблемы, раз муж уходит налево, даже виртуально. Но скажу вам сразу, с вами все в порядке. Ведь за отношения в семье отвечают двое. И не стоит только на себя брать всю вину за ситуацию.

Прежде всего, попробуйте понять, чего вы хотите. И даже не понять (ведь логически вы правильно рассуждаете относительно сохранности семьи), а прочувствовать сердцем ситуацию и ваше положение. Как вам в нем будет дальше житься? Будет ли вам комфортно, если вы всегда будете подозревать мужа во лжи? Как сложится ваш интим? Сможете ли жить, как жили? И если ради сохранения семьи будете держать в себе подозрения, то как это отразится на отношениях, а потом на детях (ведь дети очень чувствительны к атмосфере в доме)?

Как я уже сказала, с вами все в порядке, но возможно,, есть проблема с вашим мужчиной. Дело в том, что виртуальный интим набирает на сегодня обороты, к сожалению. И это становится в ранг зависимостей. Особенно это касается мужчин. Это как игромания, наркомания, алкоголизм. Судя по его поведению (описанному вами), это и есть виртуальная зависимость. Ведь она вообще не несет в себе ни опасности болезней, ни расходов на встречи, ни ответственности, и даже не требует особых затрат энергии, а позволяет реализовать свои сексуальные фантазии. Возникает у тех, кто не совсем уверен в себе, стеснителен с противоположным полом. Для того, чтобы понять есть ли это проблемой вашего мужа, нужно выяснять у него.

Вам же рекомендую обратиться к семейному психотерапевту или сексологу, которые смогут помочь разобраться в проблеме и восстановить другие модели поведения в вашей семье. Их точно нужно менять, т.к. жить как раньше вы уже не сможете.

Вряд ли стоит разрывать семью, ведь мужчина не хочет вас отпускать. Но если у него действительно зависимость, то он будет и дальше прятаться и вести этот образ жизни (по аналогии наркомана). Любой наркотик (зависимость) просто так человека не отпускает.

Попробуйте сейчас себя понять, чего вы хотите? Ведь вы говорите, что любите его и при этом вдруг понимаете, что вам он ни разу комплиментов не говорил. Если он хочет измениться, пусть начнет говорить комплименты вам, дарить цветы. Попробуйте сменить межличностное и интимное поведение. Пробуйте понять, действительно ли он меняется или просто говорит об этом.

А потом определяйтесь, нужно ли вам это. Ведь жить во вранье и подозрениях не так то просто.

Разговаривайте с ним о семейном психотерапевте. Вам это поможет наладить друг с другом качественные взаимодействия.

Но самое главное, решите для себя, хотите ли вы сохранять отношения с мужчиной, который, как оказывается умеет делать комплименты, но не вам. Я это говорю для того, чтобы вы поняли, что вы сами по себе ценны и целостны. Не нужно унижать себя отношениями с мужчиной, которому не доверяете. Уважайте себя и пусть мужчина поймет, кого он может потерять, если не изменит к вам свое отношение.

Решать вам.

Желаю удачи.

Автор ответа психолог: Литвиненко Лилия Викторовна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (11 Votes)

Комментарии  

+2 # Руби 13.11.2017 20:21
Мужчина сделал глупость, ребячество, а ему уже приписали зависимость. Так, к слову пришлось! Заочно.
Вполне серьезно рассуждать - нужен ли он жене, негодяй такой, чуть ли наркоман, алкоголик или игрок?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Остин 14.11.2017 14:53
"Зачем муж посещал сайты знакомств с женщинами для дружеского интима на одну ночь?"
Хммм, дайте-ка подумать :lol:
А если серьезно, то Руби прав(а). Вы думали о разводе с мужем, от которого у вас двое детей, с которым всегда были счастливы из-за того, что он баловался порнушкой и секс-чатом, при этом никогда не изменял и боится вас потерять? У вас с головой все нормально? И вопрос не риторический - похоже, что не совсем.
Категорически не согласен с психологом, очень похоже, что она сама чем-то обижена на мужчин, поэтому и всерьез обсуждает с вами развод из-за шалостей мужа в интернете. Это безумие какое-то. А истинную проблему вы сами описали в своем посте - ваша чрезмерная ревность. Вот и начните с нее. А потом уже можно и с мужем поговорить, чего ему не хватает с вами, что он пытается восполнить это где-то еще.
Вы, Аня, чрезмерно горячо отреагировали на мужа.
Успокойтесь и перестаньте себя накручивать. И женатые мужчины иногда смотрят порно, в т.ч. и в реальном времени, если им это нравится. Это не конец света и не измена. Лучше подумайте, как его заинтересовать, чтобы он потерял интерес к этим шалостям.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Литвиненко Лилия Викторовна 14.11.2017 21:41
Анна, если Вы читаете комментарии, то обратите еще раз внимание на мои рекомендации:
1. Вряд ли стоит разрывать семью
2. Попробуйте понять, чего Вы хотите
3. Разговаривайте с ним о семейном психотерапевте, который сможет помочь наладить Вам качественные отношения
А главное, помните, что над отношениями работают вдвоем, как минимум. А затем прививают этот навык и детям. Женщина не должна отдуваться сама за качество отношений. Если это будет так, то отношения будут держаться столько, сколько именно Вы их будете держать. Как только Вы опустите руки, отношения могут развалиться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # анна 14.11.2017 22:10
Спасибо за ответ, конечно разрывать отношения я не буду, хотя бы потому, что никому от этого не станет легче. И к тому же я люблю и знаю, что любима. На счёт психотерапевта даже и не знаю, нужен ли он нам, сейчас отношения у нас наладились, живём так же как и раньше, об этой ситуации договорились просто не вспоминать. Но проблема в том, что я не могу просто взять и забыть, постоянно вспоминаю об этом, не знаю почему, ему конечно ничего не говорю и не напоминаю, и доверие к нему совсем пропало.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Литвиненко Лилия Викторовна 15.11.2017 17:39
Анна, любая ситуация в жизни (в данном случае в отношениях) - это приобретение опыта. Ошибка многих людей в том, что они не делают выводов из ситуации, а тянут ее как несчастье по жизни. Им эта боль мешает, но они не знают или не умеют ее переработать в опыт.
Пришло время перевести отношения в другой формат. Возможно, освежить их:) Просмотрите вдвоем с мужем правила взаимодействия в семье и роли, принятые еще во время построения семьи: сколько кому уделяется внимания? хватает ли его всем членам семьи? кто правила устанавливает? кто их чаще всего нарушает? что бывает за нарушение правил? какие поощрения (подарки) получает каждый член семьи? а какие бы хотелось?
Сделайте выводы и найдите новые возможности для развития отношений.
Удачи!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить