Поиск по сайту

Развод или...? Жена уже несколько лет упрекает моей изменой.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 40 год, 16 лет в браке, есть общий ребёнок 16 лет. Почти 4 года назад жена узнала, что у меня есть другая женщина. Скажу честно девушки всегда увлекали меня, а я их. В школе, в академии, на работе. Встретил будущую жену, решил, все, нагулялся. Прошло время, встретил старую знакомую, которая очень соскучилась и пошло поехало. Нет, не подумайте, что я гулял в открытую и звездочки на дверях машины рисовал. Как то само все это получалось. Не скажу, что всегда легко, где то добиваться нужно было, но в этом наверно и весь кайф... Потом встретил эту девушку. Год прошёл, пока я ее добился. Может нюх потерял, может влюбился, может и то и другое, жена поняла, потом и нашла подтверждение этому. Казалось это конец отношениям. Она не прощает. Нашлись взаимные упреки. Когда женился, она была стройнее и ухаживала за собой, теперь имеем то что имеем... Она в свою очередь тоже нашла массу обидных вещей. Прошло время. Я с той девушкой порвал. У меня ребёнок и я его люблю. И не хочу, что бы какой то чужой дядя его воспитывал. Ребёнок любит меня. Вроде помирились. По началу любой конфликт (бытовой) со стороны жены перерастал в напоминание о том какое я дерьмо. Как я сделал ее жизнь ужасной и невыносимой. Я терпел. Мой же косяк. Через 1,5 года это мне надоело и я сказал или живем вместе или разбегаемся. Перестала. Почти. И через 4 года опять начала вспоминать. Так получилось, что меня по службе передислацировали в другой регион, полтора года живу один. Ребёнок же учится в хорошей школе, у жены хорошая работа и зарплата, а я служу в дыре. Смысла перевозить семью сюда не вижу, те более, что через 14 мес пенсия и скорее всего я уволюсь. Скажу честно надоело это ее отношение. Терпеть надоело. Чувствовать себя виноватым надоело. Что делать?!

Автор вопроса: Николай Возраст: 41

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Николай, здравствуйте!

Чувство вины - оно изнуряющее чувство и чем чаще его пытаются вызвать в Вас, тем нетерпимей становится Вам, и мысль о разводе появляется чаще, как одного из вариантов развития событий. Если интенсивность напоминаний измены будет возрастать со стороны жены, мысли о разводе, как способе ухода от чувства вины, будут в Вас усиливаться. И, решение разойтись станет очевидней. Если Ваша жена перестанет напоминать Вам о факте измены - совместная жизнь более или менее урегулируется (при условии,что не произойдёт нового знакомства, ведь ситуации были в прошлом и они не исключены в будущем - недоверие может быть, Вам могут перестать припоминать прошлое, но подозрение на будущее - останется).

Что можно попробовать сделать, если решение о расставании даётся непросто.

1. Оценить для себя важность отношений с женой и брака в целом. Не только ради ребёнка (если больше ничего не связывает и не интересует, то восстановить отношения будет сложно: рано или поздно Вы вновь можете заинтересоваться другой девушкой - просто потому что с женой не интересно, ничего не связывает).

Для чего сохранять брак? И как можно наладить, вернуть отношения?

2. Поговорите с женой на тему того, что: если она Вас принимает и прощает, и Вы, со своей стороны не даёте более повода для упреков, ради сохранения вашего брака, то припоминание факта прошлой измены уже не актуально. Иначе, Вам при любом недовольстве будут напоминать измену и ещё много чего впридачу. Если Ваша жена не смогла внутри себя простить Вас и ничего со своими обидами поделать не может, упреки продолжатся - предоставьте ей выбор варианта развития событий, в том числе и расставание.

Проговорите ваши совместные планы на ближайшее будущее. Есть обиды - найдите время, проговоритесь, после чего, обиды оставляете (без последующих обвинений). Новые, альтернативные, совместные планы смогут вас объединить. Переводите разговор с прошлого на будущее - как теперь луче сделать, поступить.

Поставьте себя на место своей жены - так, Вам будет проще найти ответы на ее вопросы и упрёки.

Автор ответа психолог: Платонова Ольга Валерьевна

Оцените ответ психолога:

3.525 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 3.53 (40 Votes)

Комментарии  

+14 # Света/ 09.11.2017 17:25
Все военные- гуляки))) Сама- дочь офицера, поэтому знаю, что пишу))) Знаете, мой отец в 47 лет пережил инсульт. Временная парализация и теперь два раза в год год 2-3 недели ему приходится получать лечение в госпитале. Моя мама, несмотря на все папины похождения, сплотила всю нашу семью в борьбе за папину жизнь и его здоровье. Она бегает по врачам, дежурит у его кровати, зарабатывает деньги на его процедуры вот уже 15 лет с момента инсульта. Самое интересное - и где же все папины красотки, с которыми он изменял маме? Испарились! Никому не нужен больной бывший военный, чья большая пенсия уходит на его лекарства, лечение и санатории. Они все просто исчезли с поля зрения, даже в Одноклассниках не пишут))) Не поздравляют с праздниками. А зачем? Есть же верная боевая подруга - жена, которая и по гарнизонам с ним моталась, и в госпитале у кровати ночами сидела. Так что не дурите! У вас хорошая семья, в которой вы немного "наследили". Цените, что у вас есть, возможно в момент, когда весь мир будет против вас, это единственные люди, кто вас поддержат и не бросят!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Яшка 09.11.2017 19:02
Николай, а Вы думаете, что после Вашего возвращения домой что-то поменяется или изменится? Тем более 1,5 года жизни врозь ещё больше отдалила вас друг от друга... Вместо того, чтобы сохранить отношения Вы и Ваша жена поставили во главе ценностей её работу и хорошую зарплату, т.е. Вы оба не заинтересованы в друг друге. Вас связывает только быт и ребёнок... Но ребёнок не может чувствовать себя счастливым, когда его родители просто терпят друг друга... Любить он Вас не перестанет, так же как и Вы его, если начнёте заново строить свою личную жизнь... Ваша жена тоже имеет право быть счастливой, может быть даже уже с другим человеком.. Так зачем мучить друг друга?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+28 # Настасья М 09.11.2017 19:22
Вы меня извините, может грубо выскажусь, а вы, собственно, чего хотели-то? Чтобы всё как было? Уют и спокойствие? Как было, уже никогда не будет, т.к. измена очень сильно "бьёт" по человеку. Это дико обидно и больно. Не каждый человек вообще после такого останется, а если и останется, то просто учится жить с мыслью, что ему могут изменить в любой момент и это накладывает определённый отпечаток на взаимоотношения . Поставьте себя на место жены. Хотели бы там оказаться? Если бы оказались приятно было бы? Смогли бы жить и никогда не припоминать? Она не может. И вот здесь именно изменивший должен доказать своей половине, что он заслуживает прощения, а не затыкать рот "мол, давно было. Пора забыть".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Марианна Б. 09.11.2017 21:43
Уважаемый Николай, есть ли у Вас планы на будущее? Видение того, что Вы хотите получить, где и с кем Вы хотите быть через год, через 5,10,15 лет. Вы долго в браке, поэтому понимаете, что брак - это работа обоих, а не одного. Вина на плохих отношениях всегда на обоих. Один делает, второй позволяет. Обоим удобно. До определённого момента. Ваша жена смогла обеспечить себе тылы (работа, жилье, стабильность для ребёнка) и высказать наконец то, что реально о Вас думает. Понимает ли она, что упреки убивают отношения? Да. Дорожит ли она Вашими отношениями? Пока нет замены, терпит. Теперь о Вас. Создаётся впечатление, что Вы в себе неуверены. Вы постоянно себе доказываете, что всё ещё популярны. А что реально Вы в жизни сделали? Обеспечили хотя бы себе безбедную старость? Место, где Вы сможете жить? Завели друзей, с которыми всегда можно общаться, кого-то, кто скрашивает Ваше одиночество? Кто может быть Вам поддержкой? Вы же не идеал, но не хотите принимать себя реального. А себя надо любить и заботиться о своем будущем в первую очередь. Вас засунули в дыру и Вы тут же решили, что жене не нужны, потому что не чувствуете себя ценным и достойным. Измены - это как расколотое зеркало, Вы не целый, Вы словно состоите из кучи кусочков. Вы на столько себя не любите, что не можете позволить себе реального счастья с той, с которой было бы хорошо. Вам плохо, Вы бежите от проблем и исподтишка воруете это счастье у окружающих женщин, чтобы не впасть в тоску и не принимать решений и ответственности . Достойно ли это? Вам бы поработать над самоценностью. Вы ещё зрелый человек, у которого впереди много лет счастливой или такой жизни, как была.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+32 # Ленчик 10.11.2017 00:31
Вы постоянно предавали свою женщину, потом ткнули ее тем, что она не помолодела за 20 лет (а вы видимо помолодели), а потом вам невыносимо ее недовольство. То есть у вас так, косяк, а она невыносима.
Ну вы и тип, по чести говоря. Вам даже не приходит в головёнку, что она страдает и что ее упреки - защитная реакция. Нимб вам не жмёт?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+20 # Александра1000 10.11.2017 11:55
Я бы с таким сразу развелась. Жена ещё столько лет терпела этого шлюхана и стрелочника. Как хвост прижали, так сразу: ты же перестала за собой ухаживать.....
Хотя пишет, что такой и был. По всему описанию видно, что хитрожопый. Ответ: Конечно, только развод. Раз женщина сама не может решиться, то хоть тут помог бы. Она сначала пострадает, понятно, но потом не пожалеет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Аннашепе 11.11.2017 11:58
Редкий муж все те средства, что готов тратить на любовницу, потратит на жену.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Анна Антипова 15.11.2017 01:54
Мужики пошли, конечно.... Я сейчас нахожусь на месте вашей жены. Мне муж изменял много раз, ещё тогда являясь только молодым человеком. Много было баб, но не могла ткнуть его лицом в это. Но в один прекрасный момент, все же, тайное вылезло наружу. Мы не жили вместе месяц, я его выгнала, заболела, потеряла должность хорошую, это было для меня таким ударом. Но через месяц начались звонки, попытки встретиться и я сдалась. Мы встретились и решили попробовать быть вместе. Прожили какое-то время, я поправилась на 12 кг. Он принимал меня такой и мы поженились. Его после свадьбы забрали в командировку в Чечню. Пока его не было, я похудела на 17,5 кг за 5 месяцев. Его ранили, он получил тяжелое ранение, я с ним была всегда рядом, мне приходилось решать вопросы по операциям, он оглох. Все вроде хорошо, мужу здоровье поправили, через 2 года родила дочку, поправилась не много, но пришла в форму, но когда дочке было 6 месяцев, я нашла переписки с пятью девушками, опять за своё. Потом когда помирились, через год умер отец, я переживала так, что начала толстеть, мне даже специалисты говорили, что у вас полнота воздушная. А не могла ничего поделать, потом начались ссоры, упреки, унижение со стороны мужа, все хотела на развод подать и в один прекрасный день примирения я забеременела и родила ещё дочку. Беременность была тяжёлой, если не давление, так сильно набирала вес. В итоге после смерти папы за 4 года я набрала почти 40 кг, а когда собой заниматься? Муж считает, что уйма времени, если я не работаю, значит я не устаю. А кто кушать готовит, а убирается, а детей развивает, стирает, гуляет с детьми, купает их, заплетает, забирает старшую с сада, отвозит на танцы и всё это с маленькой. А если дети болеют, ночами не спишь, а что мужики... У них хоккей, работа, деньги приношу и рот закрой свой, ты ведь не работаешь, не устаешь. Еще и моя внешность на 70% виновата, что он каждый день пьёт пиво и сидит за компом. А не человек, я не устаю, мне надо время на себя. Если пойдешь в кино с подружкой, то он назло пойдет гулять ещё дольше в два раза по времени. Я с ним почти 15 лет, в браке почти 8, не разу даже ни с кем, не флиртовала. Самооценка ниже плинтуса, мне идти не куда, мама живёт далеко в маленьком городе, а мне что делать терпеть не хочется, я сейчас в декрете ещё. А потом, что.... он себе может позволить, не придти ночевать, вернуться к 8 утра. Мне тоже хочется, чтобы любили, ценили.
Мой муж не умеет просить прощения, брак это работа двух, а не одного. Поэтому, если вы не уверены, что можете доказать свою любовь ей, просить прощение и дать ей уверенность, что вы больше не измените. Отпустите её, либо сделайте шаг на встречу к ней, с огромным терпением и выдержкой, чтоб доказать ей что достойны прощения. А если нет подавай на развод.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анна Антипова 15.11.2017 02:01
Мне тоже сказал: Что я за собой не слежу. Но знаете, когда я была худая, было тоже самое. Но, может в постели было лучше. А вот сейчас для него я не хочу худеть, т.к. похудею для него все будет также, а если для себя, боюсь я буду не с ним. Самое тяжелое, что девочки его любят безумно.....
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Света33 15.11.2017 14:33
Интересный у Вас взгляд на проблему! И психолог, что удивительно с вами согласна.
Жена напоминает, все делает не так. Она виновата в том, что не может простить вас.
Но почему разбирается только ее поведение?
Что вы сделали для того, чтобы жена вас простила и поверила Вам? А есть смысл вам верить?
Начните менять ситуацию, сами и увидите, как изменится поведение жены.
Но я уверена, что вы не сможете изменить себя, ваша тяга к красавицам и изменам пересилит вас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Nadina 15.11.2017 14:38
Д-а-а-а. Это Вы еще не влипли. Теперь, а ну ка, у нее зп хорошая говорите? А вы увольняетесь значит? Чудненько, отчаливайте, пока не стали камнем на ее шее. Она и так из-за Вас намучилась. Может хоть поживет нормально. А то мстить будет до самой смерти. За преданное доверие.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталья Александровн 15.11.2017 15:44
Здравствуйте, хочу спросить у вас совета. Летом муж изменил мне со шлюхой, которая живет через три домам. Мы прожили с ним 28 лет, сейчас он живет отдельно, хочет вернуться домой, а я ему не верю. Он прощения не просит,ждет, пока я его сама позову. И я не знаю, что мне делать, я не работаю, финансово завишу от него, а простить не могу, потому что он грубый. Раскаяния я не вижу, он обвиняет меня, родителей, только не себя. Что мне делать, я не знаю.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Платонова Ольга Валерьевна 16.11.2017 12:01
"Странно, когда люди говорят, что "надо уметь прощать..." Надо уметь не творить того, за что другие должны уметь прощать...".
Если нельзя простить тогда, что делать? Просто - разойтись. Имеет ли смысл возвращать человека или просить прощения, а если возвращать и жить с неприязнью - это не измена себе?
Если жить не где и денег нет - единственная причина продолжать отношения, разрешая вернуться изменившему - удивительны ли повторные измены?
Ценность брака и лично супруга/супруги важно, если оно высоко, тогда ситуация может измениться к лучшему, именно тогда, сталкиваясь с соблазном человек принимает выбор не вестись на поводу у чувства. Выбор есть всегда.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить