Поиск по сайту

Дала пощечину мужу при всех. Рушится брак. Как сохранить отношения?

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне почти 25 лет, мужу 26. Вместе 6 лет, из их 1.5 в браке, детей нет. Брак рушится на моих глазах. Любили друг друга очень сильно, женились по обоюдному желанию, оба хотели. До брака тоже были проблемы и ссоры, но не такие серьезные, как правило на почве ревности, недоверия, но мы их решали, старались идти на компромиссы. После того как стали вместе жить, де-то спустя полгода произошла такая ситуация. Дала супругу пощечину в торговом центре, на глазах незнакомых людей, ссора завязалась из-за ерунды, но на тот момент такие ссоры стали частыми, бытовые проблемы, перестала себя контролировать, стала оскорблять. И вот дошла до того, что ударила любимого мужа. Я себя ненавижу за это, он меня не простил, хотя и пошел на примирение, сейчас понимаю, что не простил, при каждом серьезном разговоре об этом вспоминает. Последние несколько месяцев говорим о разводе, пропал интерес друг к другу, нет желания уступать, идти на компромиссы, брак рушится. Во многом я виновата и тошно от этого, сама начала разговоры о разводе, а сейчас муж сам всерьез об этом заговорил. Я его люблю ни смотря ни на что, но понимаю, что дальше так продолжаться не может, не хочу рушить отношения! Хочу все изменить. Есть ли шанс, что он меня простит за то что руку подняла (я уже себя извела, не знаю, как до этого дошло, никогда такого не сделаю). Хочу сохранить семью, вернуть былые отношения, но не знаю возможно ли это и от этого страшно. Как сохранить семью?

Автор вопроса: Maria Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Опалева Александра Александровна.

Добрый день, Maria.

Прощают и не такое, но восстановить можно отношения только по обоюдному согласию. Что я имею в виду под словом восстановить? Это значит удивлять друг друга, делать сюрпризы, ходить на свидания, как раньше, и разговаривать на них не об обидах своих и бытовых трудностях, а о друг друге, о жизни вокруг.

НО для того, чтобы начать все сначала, нужно распрощаться с прошлым. Для этого необходимо сесть рядом и сказать все, что накопилось. Можно написать мужу письмо, и читать его. Тогда проще будет высказаться до конца. Избавляйтесь от обвинительных фраз - "Ты меня...", " А вот ты тогда..." . Начинайте с того, что "Я обиделась на то...", " Я была зла..." . Говоря так, вы берете на себя ответственность за свои эмоции и последующие действия.

Также и мужу необходимо высказать свое наболевшее. Друг друга перебивать нельзя. Необходимо выслушать партнера, даже если не согласны. Скажите свое слово, когда придет ваша очередь. Задача разговора не обидеться еще сильнее, а разобраться ПОЧЕМУ вы друг друга обижаете. Понять, хотите ли вы дальше вместе быть на самом деле. Попросить прощения за то, что обидели...

Решив начать все сначала, обсудите, с чего вы начнете, что вы ждете друг от друга, как вы хотите выстроить свою совместную жизнь. Единственный запрет, который должен появиться после разговора - больше не вспоминать о прошлых кризисах, "что было, то было".

Душевных сил вам

Автор ответа психолог: Опалева Александра Александровна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Комментарии  

+4 # Светлана Чащина 22.11.2017 06:12
А шанс только 1 - работать над собой. Не бойтесь развода, люди расходятся, а потом снова сходятся. не давите на него. Покажите свою любовь тем, что принимаете его решение и готовы на все, лишь бы ЕМУ было хорошо, а не Вам. А над собой работать - пошагово (не радикально, а одну маленькую задачу закреплять за другой и ни шагу назад) и постоянно. если Вы сможете себя отредактировать в своей несдержанности, то высока вероятность, что муж вернется и будет Вас уважать больше прежнего. если задача: как вернуть!?!?! То никак, уйдет рано или поздно. Какой быть ВАМ - решаете Вы :)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Maria 22.11.2017 18:12
Спасибо за совет! :-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Еленочка 22.11.2017 09:13
Привет!
У нас похожая ситуация, ни одной еще недели не прошло что бы у нас не было систематических скандалов которые длятся 2-3 дня.
Эти бытовые притирки проходят многие. Перебеситесь и все у вас наладится.
Если есть любовь, надо работать над собой и не смотря ни на что сохранять ваш брак!
Скажите своему мужу откровенно, что очень жалеете о вашем поступке, что впредь так не поступите. И самое главное, скажите о том как он вам дорог. Старайтесь уступать, где то промолчать , спокойно подсказать.. (Вот я изо всех сил стараюсь, иногда получается)) Многое зависит о нас, женщин..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Maria 22.11.2017 18:10
Спасибо за внимание, уже пришло понимание, спустя столько лет, что нужно с себя начинать. Буду стараться, так как брак очень мне дорог и не хочется 6 лет из жизни выбрасывать, тем более что до сих пор любим друг друга
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Капризный типаж 22.11.2017 16:53
У Вас такие баталии в семье,когда вы ещё и проблем-то больших не видели.Но поверьте мне,человеку со стажем семейной жизни в 26 лет и воспитавшему уже 2 взрослых дочерей,что когда у Вас появятся дети,то жизнь у вас будет очень нелёгкой.Ведь наличие детей-это как минимум дополнительные 30% ссор.Чтобы воспитать детей,нужна немалая псих.устойчивос ть и звериная выдержка.Это очень тяжёлый труд и нужно "пахать" не покладая рук.И рожать нужно только тогда,когда точно поймёшь,что готовы к этому не только Вы,но и Ваш супруг.Так что не вздумайте рожать только для того,чтобы удержать мужика-это не поможет.И вообще,на мой взгляд,супруг должен больше уступать в кризисное время,тем самым показывая,что ещё уважает Вас.Мы с женой тоже через всё прошли,но выдержали.Дети живут отдельно и стало намного легче.Любовь проходит быстро,к сожалению,но должны оставаться всегда элементарное уважение и чувство дружбы-без этого никак.Разбежать ся в разные стороны любой дурак сможет,тут ума много не надо,а вот сломать свою излишнюю гордость и держать своих "тараканов" не каждый сможет..Удачи Вам..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Maria 22.11.2017 18:05
Спасибо Вам за советы. Нет, о детях, конечно, и речи пока не идет, сама понимаю, что не готовы, тем более сейчас. Хотелось бы так же выдержать, буду стараться
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Витуся 23.11.2017 15:40
Прожили в браке 35 лет. О многочисленнных изменах догадывалась только ( естественно, грубое отрицание в ответ ) частично много лет назад, частично недавно. Сейчас отношения ухудшились. В душе боль и пустота. Поговорили . И простить , забыть такое не могу и продолжать жить во лжи, делая вид, что все хорошо тоже сил нет. Попросила съехать. Съехал. И без него очень плохо. Что делать? Как выкарабкаться. Депрессия из-за того, что в себе только копила боль.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить