Мужа интересуют только танки. Начинаю "рассыпаться".
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Психологи говорят, что нет безвыходных ситуаций. Я его за 10 лет так и не нашла. Хотелось бы услышать мнение специалиста.
Итак, начну с того, что моя жизнь остановилась в 24 года, в самом моем расцвете - неплохая работа, заработок, я дипломированный специалист и очень красивая, энергичная и целеустремленная. Козерог одним словом. И вот я начинаю рассыпаться, одна за другой липнут ко мне болячки, в итоге увольнение, потому что уже не могу утром встать. Понятно, через сколько врачей и больниц я прошла. В итоге на сегодняшний день мой вес 40 кг и я почти ничего не могу есть, мой желудок не переносит нормальные питательные продукты. Вдобавок ежедневная выматывающая температура, из-за которой я превратилась в овощ.
Далее, безобразная личная жизнь. Мой муж бестолковый, ленивый человек, которому интересны виртуальные танки, водка и марихуана. Мы абсолютно из разных социальных слоев, потому полное отсутствие каких - либо точек соприкосновения.
Сошлась я с ним от безысходности, как раз уже больная и безработная. Чем дольше я с ним живу, тем еще больше ухудшается мое состояние, закономерность ясна. Существование под таким прессингом явно не способствует выздоровлению.
Какой выход? Выгнать я его не могу - не на что будет жить. Помочь мне не кому. Последние дни я совсем расклеилась, не вижу перспективы, я очень хочу вырваться из этого порочного круга и начать новую жизнь. Не в моем характере смириться и принять все как есть. Я очень страдаю от собственного бессилия.
Только не говорите, чтобы изменить ситуацию, нужно изменить отношение к ней.
С ув. Камилла
Автор вопроса: Камилла Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.
Камилла, здравствуйте!
Понимаю, Вам сложно. Затянувшаяся жизненная ситуация кажется более безвыходной, когда она длится уже давно (чем больше времени находитесь в ней, тем сложнее Вам, Вы это и сами видите, пишите об этом).
Если бы предоставилась возможность разорвать отношения с мужем, как бы поменялась Ваша жизнь, что было бы тогда? Фактически может и сложно сделать такой шаг, но в своём сознании подумать о разных вариантах развития событий - очень даже полезно (так, ценные идеи и решения проще будет найти). Как часто Вы задумаетесь о своих целях?
Чего сейчас хотите больше всего для себя? Что важно делать в первую очередь? Что сначала, затем, потом нужно сделать и для чего каждый шаг действий?
Вы с мужем живёте сейчас только потому, что он обеспечивает Вас материально? Самостоятельно Вам было бы тяжело? Если бы Вы были независимы денежно, Вы не продолжали бы находиться в этих отношениях?
Вы написали, что хотите вырваться из порочного круга, Ваш муж усугубляет Ваше итак пошатнувшееся здоровье, но в силу отсутствия материальной поддержки, выгнать его Вы не можете.
Камилла, попробуйте подойти к своим целям чуть детальней, конкретизируйте, пожалуйста, их. Определите свою главную цель.
Например, Ваш вопрос - первично про то, как наладить отношения с мужем, чтобы он перестал играть в танчики или как оптимизировать более комфортное проживание с человеком со статусом "муж", т.к. зависите от него материально?
Также, в Вашем вопросе прозвучало здоровье, отношения с мужем, материальное обеспечение, работа, личная жизнь.
Каждая тема предполагает отдельные ответы, но, во главе, все же, здоровье, от этого зависит Ваше будущее.
Таким образом, первой задачей встаёт решение вопросов Вашего самочувствия. Ориентируйтесь первостепенно на эту цель (особенно, если выбираете вариант - пока смириться). Используйте все возможные способы, благодаря мужу, для восстановления своего здоровья. Пусть играет в танчики, если ему так нравится, главное, чтобы Вы знали, для чего и что Вы делаете ради своего будущего.
Вопрос: почему вариант "смириться" Вы уже почти готовы принять (об этом пишите), а "изменить отношение к ситуации" - рассмотреть не хотите?
Если учесть, что изменить отношение к ситуации - это и есть про смирение, т.е. изменить отношение - это остаться в этих же отношениях, просто думая о них по-другому. В том числе, если Вы сделаете переоценку своих целей, ради наиболее главной - здоровья, то поведение в этих отношениях поменяется чуть предметней, но в отношениях Вы все же останетесь. А вот если в отношениях оставаться и без изменения отношения к ним - значит продолжить жить так, как жили все эти 10 лет.
Смиряясь с ситуацией, без изменения к ней отношения - крайне опасно, нежели, оставаться в отношениях, переосмыслив их, изменив отношение к наиболее "раздражающим" вопросам. Если более осознанно подходить к своему поведению, поставив вопрос здоровья на первое место, то станет менее важно, как было раньше, хороший или плохой вариант изменить отношение к семейной жизни. Хорошо все, что будет укреплять Ваше здоровье.
Если не смирятся с ситуацией, что тогда?
Радикальные меры, например, найти нового мужа? Вы умная, образованная, красивая, целеустремленная. Возвращаясь к вопросу здоровья: приведите себя чуть в более оптимальное состояние (это может быть отдельная задача). Состояние, при котором, можно заняться собой, рассмотреть определенные виды занятности. В век интернет технологий - не мало фриланс работы, удаленной. Можно дополнительно что-то освоить (конечно, все зависит от текущего уровня здоровья, наличия сил). Но, если Вы поставите перед собой конкретные цели, мотивации на себя будет больше. Например, чтобы поправить здоровье, до состояния, когда Вы будете себя чувствовать на 2,3% лучше, то как поступите далее, чтобы начать искать возможности заработка? Нормализовав состояние организма пусть на небольшой процент, Вы поймёте, что динамика изменений есть, тогда ещё можно увеличить этот процент хороших изменений. Дисциплина и самоорганизация образа жизни - главные сопутствующие инструменты изменений. И - цель, тогда на отношения с мужем Вы будете смотреть не так болезненно. А, возможно, погружение в работу над собой, заставит обратить на Вас его внимание по-новому.
Ничего нового не придумано в, казалось бы, безвыходных ситуациях: смириться, оставить все как есть или расставить личные приоритеты и задать себе цели (не исключая варианта - изменить отношение к ситуации). Главное - результат (а методы подойдут разные).
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Я смею предположить, что сейчас Вам необходима помощь эндокринолога, невропатолога, врача психиатра.
Первое, что Вам нужно сделать, обратиться к эндокринологу и сдать кровь на гормон щитовидной железы. Если все в порядке и нет его переизбытка, то нужно разбираться с депрессией.
Переизбыток гормона щитовидной железы, это длительное время раздражительность "полет на метле" , агрессивность , искаженная реальность, затем резкая подавленность и нежелания жить.
Депрессия, мозг перестает всасывать гормон радости. Представьте себе, что Ваш мозг это телевизор, к нему ведет провод, это нервная система которая снабжает наш мозг электричеством - гормоном радости, он дает нам силу жить, радоваться, мыслить, развиваться... Этот провод оборвали, что стало с телевизором? Так и наш мозг, он начинает работать на уничтожение, пропадает желание есть, просыпаться, все болит ... по незнанию окружающих и нашему стыду заболевание запускают, происходит трагедия.
Грамотный специалист распознает ваше состояние, поставит диагноз, подберет лечение. Вы научитесь кушать, будите снова радоваться мелочам, будите здраво мыслить, посмотрите на мужа другими глазами, оцените здраво Вашу ситуацию.
Камилла, не запускайте болезнь, держитесь, найдите в себе силы обратиться к врачу, объясните ему все что с Вами происходит. Моя жизнь наладилась, через месяц у меня появились силы, а через пол года жизнь вернулась в нормальное русло. Давно не принимаю таблетки и ЖИВУ!
Мучаюсь я с ЖКТ. Якобы банальный гастродуоденит, который не поддается лечению ни традиционной медициной, ни другими альтернативными способами. В итоге я почти голодаю из-за непереносимости всех нормальных питательных продуктов и похожа на дистрофика.
Психотерапевт и антидепрессанты так же не принесли результатов. Потому что нужно убирать не следствие, а причину заболевания. О чем я и говорила в своем вопросе. Я продолжаю болеть потому что живу в условиях не располагающих к позитивным изменениям, а изменить я эти условия не могу - потому что болею. Замкнутый круг.
Разумеется, чтобы обрести независимость нужно выздороветь. Мне за 10 лет ничего не помогло. И психотерапевты с антидепрессантами в том числе.
Отсюда и был мой крик души, как выжить, когда никто не может помочь, а близкие только еще больше разрушают.
Чтобы оценить себя, своё поведение более точно, есть полезный приём - диссоциация - умение посмотреть на себя со стороны. Суть приёма в следующем: представьте, что Вы в кинотеатре и смотрите ролик про себя, затем, представьте, что вы смотрите на себя, которая смотрит кино про себя, как бы оценили и какие бы рекомендации Вы дали смотрящей на девушку в кинотеатре (таким образом, Вы просто отстраняетесь от эмоционального переживания о себе, которое, возможно, не даёт что-то увидеть новое). Чем больше мы погружаемся в беспокоящую ситуацию, тем сложнее оценить сибытия со стороны и найти выход.
Таким образов, взглянув на себя чуть по-другому, поищите ответ, почему и для чего Ваш организм может реагировать, отвечать беспокойством, сбоем работы ЖКТ? Чего Вы не получаете или получаете в избытке? Если получится определить причину поведения своего организма, подумайте, какое другое поведение (менее опасное), может его заменить.
Это, собственно про психотерапию (хорошая психотерапия - это не только про фармакологию).
Есть когнитивно-ориентированная психотерапия (когда работа идёт с иррациональными, мешающими убеждениями); есть нейро-лингвистическое программирование (как мы можем программироваться свой мозг негативными мыслями, установками), телесно-ориентированная терапия (ведь тело и психика - части одной системы, - лечение через тело и дыхательные практики). Техник психологических, психотерапевтических много, которые освобождают от травматических переживаний, при сопровождении специалиста очно - результат более конкретен и безопасен.