Поиск по сайту

Муж не хочет обеспечивать семью.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Начну немножко издалека. Я выросла в семье школьного учителя и медсестры, в условиях жесткой недостаточности денег. С самого детства я мечтала работать, зарабатывать и не жить в нищете. Поступила в институт и одновременно работала на 2-3 работах, уже могла себя обеспечивать. После окончания института я уже очень хорошо зарабатывала, купила машину, имела вполне реальную цель купить квартиру. Безденежье для меня - это кошмар и я всеми силами карабкалась вверх.

Муж у меня тоже из скромной семьи, но у него есть очень обеспеченная бабушка-бизнесмен, которая всегда обеспечивала ему все "радости жизни", купила ему квартиру, машину, он работает в ее бизнесе, не сильно напрягаясь, хорошо зарабатывает. Собственно, пока у нас не было детей, мы неплохо жили: у него были свои деньги, у меня свои, домашние траты он обеспечивал. Буквально через полгода после свадьбы я забеременела. Честно сказать, я пока не хотела детей, считала, что надо сначала осуществить все финансовые цели. Но муж очень хотел детей и все-таки своего добился. Как только я перестала работать, тут и начались проблемы. Сказав, что "денег нет", он стал приносить домой сумму, меньше, чем была моя зарплата. Только моя зарплата была для меня, а на эти деньги мы должны были жить втроем с ребенком. Для меня это была катастрофа, снова жесткая недостаточность денег, я стала считать дни до того, когда я смогу выйти на работу. Скандалов не устраивала, смирилась. Ребенку год, муж начал клянчить второго. Я люблю детей и хочу их, но я против того, чтоб растить их в нищете. Муж наобещал и няню, и частный детский сад, и платных врачей, и увеличить доход, который он приносит домой, в два раза, как только я забеременею. Я долго сопротивлялась, но все-таки поверила и согласилась. И вот я снова беременна. В первый месяц муж приносит такую же зарплату, говоря о том, что срок еще маленький и расходов дополнительных у меня нет. О няне, детском саду, платной медицине речи уже не идет. Наступил второй месяц, муж мне заявляет: я тут подумал, мы много тратим, не надо себя баловать, надо еще экономить, не в деньгах счастье. И урезает еще ту сумму, которую приносил до этого. Мне денег вообще не дал, положил в тумбочку, сказал брать только по острой необходимости и все записывать. К слову о баловстве: у меня один свитер зимой и летом на все случаи жизни, дырявые кроссовки и куртка, которой уже очень много лет. Это весь мой гардероб. По поводу салона красоты у мужа тоже есть свое мнение. Его мама представляет из себя классическую «деревенскую бабу» и он считает, что красота должна быть естественной (вплоть до того, что волосы с ненужных мест удалять не надо). То есть процедуры типа маникюра для него считаются баловством, косметолог вообще из области фантастики. Для меня это боль, ведь я девочка, хочу быть красивой, и мечтаю о временах, когда я смогу себе позволить хотя бы купить платье. То есть денег нет не только на женские радости, но и на необходимость. Ну хорошо, я сильная, я смогу сама заработать денег. Хоть беременная и с маленьким ребенком, но я уже знаю способы, как это сделать. Но тогда вопрос: а как мне относиться к мужу, который не обеспечивает семью? Как мне ему улыбаться, как с ним спать, как вообще иметь с ним хорошие отношения? Ведь для меня в такой ситуации мужчина не достоин уважения. Тогда семья развалится? Это верный путь к разводу? А что делать? Деньги у него есть, он просто не считает нужным их тратить. В остальном отношения у нас хорошие, на это он и делает упор: главное, чтоб у нас все было хорошо, а деньги – это не главное. Он не понимает моей потребности в деньгах, он считает, что «мы же не голодаем, что тебе еще надо?» Я не хотела бы разваливать семью, но жить в нищете – это ад. Особенно, искусственно созданной. Сам себе не отказывает в радостях: пиво, чипсы, вкусняшки, в ресторане платит за всех друзей, гаджеты последних моделей, брендовую одежду покупает ему бабушка, одет он хорошо. А ребенка в цирк сводить - это уже баловство, денег нет. Как мне быть? Идти работать? Смириться? Что делать и куда бежать? (((

Автор вопроса: Светлана Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Светлана, добрый день!

Интересная у вас семья. Светлана, а вы обсуждали с мужем все эти вопросы? Обсуждали ли до брака вопросы денег или все было как было?

Помните, что правила игры обсуждать необходимо всегда и желательно до самой игры (простите за сравнение, до замужества).

Светлана, возможно, Вы хорошая бизнесвумен, если всегда умели зарабатывать деньги. Семейные отношения строятся так же, как и отношения в бизнесе, и если к их построению относиться со всей серьезностью и ответственностью – результаты будут радовать, а главное они будут более предсказуемы и планируемыми. Если же все пускать на самотек, то, к сожалению, развода или скандала не избежать.

В бизнесе самое главное – это умение проводить переговоры. Если Вы умеете ставить УСЛОВИЯ так, что на них соглашаются и их выполняют – Ваш бизнес будет успешен.

В семье необходимо проговаривать условия, при которых ВСЕ будут счастливы. И обязательно соблюдать эти условия. Это то, о чем необходимо Вам, Светлана, подумать и затем заняться.

Чтобы соблюдать условия, нужны волевые усилия. Например, если вы однажды решили на семейном совете что-то – условия придется соблюдать всегда и всем. Иначе никак.

Если ставите условие, то обязательно учитывайте, что Ваша вторая половина – разумный человек, который готов сотрудничать. То есть, если Вам хочется что-то изменить в Вашей жизни, Вы предварительно это обдумываете, логически выстраиваете и оговариваете с мужем, приходите к совместному согласию – и соблюдаете условия. Вам необходимо логически продумать, почему Вам это просто необходимо, почему это выгодно ему и всей семье, что хорошего, полезного, приятного для всех будет, если это условие будет соблюдено.

Так как условие предложили Вы – Вы и являетесь организатором процесса, его вдохновителем и попечителем.

Что самое интересное – все люди разумны (даже очень маленькие дети), и все они готовы сотрудничать для всеобщего блага семьи. А это значит, что если создать правильный подход к человеку – ваши взаимоотношения будут постоянно развиваться. Но, если Вас СОВСЕМ не слышат и не понимают, если с другой стороны не представлены разумные доводы, то тут конечно нужно думать...

В чем смысл условия?

Когда оговариваете какое-либо условие на семейном совете, важно учитывать, что все члены семьи разумные существа, готовые сотрудничать. А это значит, что важно им объяснить всю важность и разумность данного условия. Нельзя тупо требовать от человека выполнения тех условий, в которых он не видит смысла. А еще очень важно выслушать, а главное понять его доводы, его логику (может Ваш муж экономит для того, чтобы все деньги вложить в семейный бизнес и думает о будущем всей семьи). Важно обсуждать, слушать и слышать друг друга, Важно понимать и поддерживать друг друга. Ведь Ваш муж любит вас и ваших детей, а значит желает вам счастья!!! Сможете доказать, что счастье семьи зависит от количества выдаваемых Вам денег??? Тогда дерзайте!

Вы почему - то, в какой-то момент решили переложить ответственность за свою жизнь на своего мужа. Верните ее себе! В любом случае, чтобы Вы не говорили, но решение пожениться вы приняли вместе, решение забеременеть тоже вместе!!!!

Семейный совет, на котором оговариваются условия совместного построения семьи предполагает общение между собой взрослых разумных людей, которые готовы друг с другом сотрудничать.

Отношения "взрослый-взрослый" предполагают, что люди могут спокойно между собою договориться о чем угодно. Главное следить, чтобы отношения не перешли в стадию "родитель-ребенок", когда один заставляет что-то сделать другого, а другой обиженно отнекивается.

Если с вами не хотят соглашаться ни при каких условиях – перестаньте убеждать, и подумайте, почему вас не понимают, что еще важного вы упустили в своем объяснении, или готовы ли вы сами на эти условия.

Условия можно законспектировать и написать на бумаге, скрепить подписями и повесить на видное место.

Светлана, выслушайте позицию вашего мужа, постарайтесь понять его, согласитесь, скажите, что понимаете его. А через какой-то время (день, два) можете начать переговоры о том, что Вы бы хотели. Что Вас все устраивает, но Вы были бы намного счастливее, если бы... и много аргументов... Если Ваш муж не будет выполнять то о чем договорились, то Вы сможете поступать также. Но это все-таки пусть в некуда, путь к разводу. Давайте сначала попробуем все мирным путем!

СПОРИТЬ С МУЖЕМ – глупо и неэффективно. Семейным спором никогда ничего не решишь, потому что это метод давления друг на друга. Если начался спор – лучше сразу согласиться, а чуть позже начать ласково о своем.

Приучайтесь задавать вопросы, постоянно соглашаться с мужем, даже с самыми глупыми его доводами, не спорьте! Учитесь при помощи вопросов подводить мужа к нужному вам решению. Это позволит вежливо и грамотно вести диалог, и доводить его до желаемого вам результата.

Если вам нужно в чем-то УБЕДИТЬ человека – это необходимо делать в спокойной обстановке, сидя друг против друга, чтобы вам никто не мешал, и никто не отвлекал. Вы при этом должны находиться в самом миролюбивом настроении.

Спросите у него: "дорогой, почему мы должны так сильно экономить, если деньги есть?" Согласитесь с его доводом! Скажите: "Да, я тебя понимаю".

НО! Муж не должен видеть даже в вашем взгляде и интонации голоса, что вам не нравится то, что он говорит. Иначе он просто перестанет с вами разговаривать, или начнет ругаться.

Учитесь общаться грамотно! Если вы соглашаетесь – то искренне, иначе ничего не получится.

Далее можно спросить у мужа (но спрашиваем всегда издалека, то есть ведем диалог окольно-огородным способом): "Дорогой, тебе нравится платить в ресторане за всех друзей?" А почему... зачем?

Вашей задачей будет согласиться и с этим ответом мужа.

Затем спросите: "Милый, наверное, это поднимает твое чувство собственной важности?"

Если вы будете вежливо задавать вопросы – муж положительно ответит и на этот ваш вопрос. Здесь срабатывает принцип "Первого ДА". Если муж положительно ответил на первые ваши вопросы (которые ни к чему не обязывают, т.к. вы начали их задавать издалека) – он ответит положительно и на следующие ваши суждения. А если он соглашается с вами в простых вещах – вы сможете убедить мужа согласиться и в сложных доводах.

Следующим этапом вам нужно спросить у любимого, не считает ли он, что чувство собственной важности у мужей может вырасти, если счастлива его жена и дети?

Этот вопрос желательно также задавать издалека, в развернутой форме. Можете показывать истории картинки из жизни счастливых семей, где глава семейства заботится о своей семье. Но, без наезда на своего мужа.

Потом можно вежливо и ласково объяснять, что лучше эти деньги потратить на Вас и на вашу семью.

Если вы будете все это вежливо объяснять мужчине – он согласится с вашими доводами. Можете спросить у него, как он видит счастье своей семьи. Рассказывайте о Вашем представлении о счастье, но без навязывания.

Найдите аргументы в пользу того, что ему самому выгодно от того, что все счастливы. Неужели Ваш муж не хочет, чтобы его дети были здоровы? Неужели Ваш муж не хочет, чтобы дети развивались (поход в цирк и т.д.)? Хорошая одежда, это еще и здоровье!

Светлана, если Вы можете зарабатывать, будучи беременной, то может Вам это и делать?

Ваши слова: "Ну хорошо, я сильная, я смогу сама заработать денег. Хоть беременная и с маленьким ребенком, но я уже знаю способы, как это сделать. Но тогда вопрос: а как мне относиться к мужу, который не обеспечивает семью? Как мне ему улыбаться, как с ним спать, как вообще иметь с ним хорошие отношения? Ведь для меня в такой ситуации мужчина не достоин уважения. Тогда семья развалится? Это верный путь к разводу? А что делать?" Меня немного смущают. Я не буду Вам советовать. Решать только Вам, но лучше ничего не делать с горяча!!! Может все совсем и не так плохо, как кажется. Вспомните за что Вы его полюбили... Найдите в нем хорошее, вспомните... Думайте чаще за что Вы можете ему быть благодарны. Может это поможет снять черные очки и Вы увидите, радугу! Почувствуйте себя снова хозяйкой своей жизни, поднимите самооценку, вспомните про себя и себя!!! У Вас сейчас замечательный период - беременность это счастье и очень важны сейчас положительные эмоции!!! Помните, что Вы прежде всего женщина - мать, жена, ласковая, нежная, а не сильная! Сильный это Ваш муж!

Светлана, я желаю Вам счастья!!!

Автор ответа психолог: Алферова Маргарита Олеговна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (27 Votes)

Комментарии  

+8 # Ульяна66 25.11.2017 16:02
У меня буквально кровь вскипела в жилах от вашей истории... Вы и ваши дети достойны лучшей жизни, и этот человек не ваш муж и отец семейства, а бабушкин внучок. Пока не увязли и не свыклись с такой жизнью, уходите. Нет достатка - нет хороших отношений, смысл пытаться сохранить то, что в конечном счете не устроит одного из вас?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Злая 25.11.2017 20:48
Именно! Люди не меняются! А кардинально - тем более. Пока поживите вместе, без особой близости, только когда Вам захочется. Только поговорите с ним, что Вам от такой жизни плохо морально, это тяжело. Жалуйтесь, что устали и все в этом духе.
И да, хватит готовить-стират ь-убирать! Скажите: "Ой, дорогой, сил не хватило!"
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+13 # Марианна Б. 25.11.2017 19:15
Уважаемая Светлана, попробуйте следующие шаги:
1) список продуктов, для покупки мужем
2) список одежды, для себя включительно (с размерами - может быть его бабушка и Вам купит)
3) уборка - только клининг фирмы, Вы же устаете, беременны, любите себя и своих детей
4) домашняя готовка ему только из очень дешевых продуктов. Сами питайтесь норм, Вы же свое здоровье тратите на его потомство, которое он требовал
4) подборка организаций и полисов с платными услугами медицины, прямо список на стол, обзвоните их сами и дайте его номер, как спонсора и идейного вдохновителя
5) почаще выходите вечером и на выходных в гости и гулять одна. Вы устали и отдыхаете, раз он не нанял няню
6) чаще приглашайте его друзей в гости и расспрашивайте о их женах или самих жён, что сейчас, где и почём, что они покупают и какой бюджет на месяц, просто для сведения себе и хвалите почаще щедрых к женам друзей
7) начните "я" общение - "мне не нравится То-то и то-то, меня обижает это и это, мне неприятно, что ты...
8) детские развлекалки - заказ через инет на него, Вы прочитали, что это обязательно для ума и здоровья. Пусть докажет исследованиями, что Вы не правы
9) сходите на бесплатную консультацию к адвокату по разводам или в инете найдите сайты, форумы (сколько алиментов, сколько по времени обязан содержать Вас, пока Вы в декрете и сколько алиментов на Ваше содержание положено по закону, на что можете претендовать и т.д)
Последнее может не понадобиться, но Вы обязательно это сделаете, чтобы понимать, что после развода будет точно не хуже и морально были б готовы к этому.
Вы даже можете до родов оставить с ним старшего, а сами ложиться чаще на сохранение, договорившись с гинекологом.
Или поехать одна к родителям. Отдохнуть и оздоровиться.
С ребёнком всё будет норм, там мама, бабушка, папа.
Главное, что Вы не жертва и человек с достоинством. Раз папаша обманул, Вы имеете право реагировать по- своему.
Да, муж, инфантил, транжира, позер, показушник. Примите его таким, как есть и простите его, Вы отпустите свои обиды и сохраните психику. Но! Никакой ему веры на слово. Запомните. Сказал, пусть докажет делом или ссылкой на исследования, описание бюджета других людей.
И действуйте наконец уже только исходя из своих интересов, прямо, как Ваш избранник.
Он Вас ещё за это зауважает, потому что такое поведение ему близко и он его понимает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # тётка 25.11.2017 21:47
полностью согласна с Марианной !умные советы ...из своего опыта -рассчитывать нужно только на свои силы .не идти на поводу мужчины .в яму он вас не заведёт ,но и к светлому будущему тоже не скоро ...а жизнь одна и жить нужно здесь и сейчас ,что бы не сожалеть об отложенной на потом жизни .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # sms76 25.11.2017 23:24
Светлана, воспитывать жлобов можно только их оружием.
1. Раздельный бюджет. Желаю Вам побыстрее заработать нормальные деньги, только в общую копилку кладите максимум столько, сколько кладет благоверный. Остальное тратьте только на себя и детей, не скрываясь.
2. Обязательно фиксируйте все расходы / доходы, чтобы точно знать, кто сколько вкидывает денег в семейный бюджет. Вносите меньше - переведите в денежный эквивалент домашнюю работу, там выйдет столько, что мужикам и не снилось. И если встанет вопрос о финансах, что надо ужаться, предложите ему своими ручками из плана расходов вычеркнуть то, что он считает ненужным.
3. Если решите последовать советам, обязательно задайте вопрос: "А почему я это делаю?" Если найдете среди ответов аргумент любовь, тогда обязательно делайте что-то. Не найдете - бегите от этого человека подальше, в 28 лет еще хватит сил и времени на достижение финансовых целей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # леся12345 26.11.2017 12:19
Вот честно- я б ему уже и врезала бы сковородкой и карточку отняла бы! Еще она должна учиться с ним общаться! Бесполезно с такими!!! А еще кстати-можно подать на алименты, даже живя с мужем!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Алиннка 26.11.2017 19:36
Каждая кура, которая сидит в декрете и считает копейки на хлеб и прокладки, совсем недавно якобы была самодостаточной и "очень хорошо зарабатывала." Ни одна не напишет честно: "Я была нищая и в поиске мужика, которому можно сесть на шею, чтобы не работать. Даже бездельник и бабушкин внучек показался мне завидным женихом. Но потом я ему надоела, и всё пошло не по плану". Нет, грозятся всё уйти обратно на свою высокооплачивае мую работу, но почему-то не идут. Или троллинг, или враньё :lol:
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # МарияM 28.11.2017 16:42
Согласна с Вами. И фраза "у меня один свитер зимой и летом на все случаи жизни, дырявые кроссовки и куртка, которой уже очень много лет. Это весь мой гардероб." это подтверждает. Куда делись все вещи, которые она носила до декрета? Они могли выйти из моды, но не могли испарться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # an4ytka 27.11.2017 12:22
Уважаемый автор, а ведь в случае развода денег от него будет больше? Потому как алименты на 2-х детей, плюс до определенного возраста младшего ребенка он будет обязан содержать и вас.
Тем более и свои опоры у вас есть?
Почему бы не развестись и не стребовать с него по закону?
И бонусом - не нужно будет ему улыбаться и ложиться с ним в кровать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Антон R 27.11.2017 13:35
Светлана, а Вы не думали, что устами Вашего мужа говорит его мать? Есть некоторая непоследователь ность между намерениями и действием. Например, то что он очень любит детей и просил Вас первого, а потоме почти сразу ещё и второго. Ладно б вы ещё случайно залетели, но вы же планировали беременность. То есть он с Вами проводил те самые переговоры и приводил доводы. Частный садик и пр. А теперь поступает прямо противоположно. Договороспособн ый человек так не поступит. Только если его доводы являлись тактической уловкой в надежде на желаемый результат. Иными словами Вам врали глядя в глаза. Скажи он прямо, что приверженец аскетизма в семье, думаю, не встретил бы понимания с Вашёй стороны. Но хорошо, убедил Вас родить детей. Но и здесь непонятка. Дети это ответственность и Ваш муж предлагает Вам взять её полностью на себя - экономить бюджет только за счёт Вас и детей (косметолог, зоопарк). При этом собственные расходы (гаджеты, ресторан, где он платит "за друзей" (!)) снизить не видит необходимости. Может, конечно, муж стремится "воспитывать" Вас - действием, нравоучениями. Но с чего бы, если его раньше всё устраивало?
Посему возникает ощущение, что Вы ведёте диалог не с мужем - но его семьёй. Тем более если его мать являет собой пример неухоженной малопривлекател ьной женщины. Доводы о "чрезмерности" Ваших потребностей - оттуда, скорее всего. О необходимости экономить и вреде баловства - тоже. И даже то, как Ваш мух сильно-сильно "хотел" детей - похоже тоже. Так и видится мать которая зудит сыну на мозг: "когда уже твоя Света рожать собирается? Чего вы тянете?! Мы хотим внуков!" Это хорошо объясняет и вторую беременность - слабо верится в сильное желание мужчины с таким сильным противоречием между словами и поступками. А вот в то, что он транслирует Вам волю своей матери (или родителей) выдавая за свою собственную очень похоже. Даже отношение к собственным тратам легко объясняется - это не подвергается осуждению родни - ну какая мать откажет любимому сыночку в маленьких радостях. Подумаешь потратил - на себя же! Значит так надо (вкладывается в семейный бизнес или нарабатывает связи), ему виднее.

О чём хочу сказать. Проводя переговоры с мужем Вам стоит учитывать вот этот внешний фактор. Авторитет семьи. Вы не с мужем будете вести переговоры. Возможно вы придёте таки к какому то решению, компромиссу, донесёте свои чувства и мысли, он согласится и пообещает. Но через некоторое время будет вести себя так, будто разговора не было, будто Вы общались не с ним, и снова пойдут унылые доводы про экономию, баловство и прочью ерунду.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-7 # Анатолий Ма 27.11.2017 13:40
В смысле? Свою зарплату я тратила на себя? В этом вся вы и этим все сказано. Теперь все вернулось обратно))) Как правило если мужчина на вас не тратиться, значит есть причины, и скорее всего в вас....
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить