Поиск по сайту

Муж взял микрозаймы и проиграл все деньги в ставках на спорт. Изменится ли он?

Вопрос психологу:

Добрый день. Очень нуждаюсь в мудром и объективном совете. С мужем в браке живем два месяца, ребенку тоже два месяца, до брака отношения длились 6 лет, мужу 22 года. Мне казалось, что мы уже знаем другу друга, и , что у нас налажено доверие в отношениях, радовалась, что нашла своего близкого человека.

В начале ноября начались звонки на домашний телефон из микрозаймов с требованиями об оплате задолженностей моего мужа. На все мои расспросы муж с честными глазами отвечал, что не брал никаких кредитов. Вскоре я нашла у него в телефоне вкладки с микрозаймами, истории переписок, из которых понятно, что он проиграл кучу денег в ставках на спорт (он и раньше играл на ставках, но контролировал себя). Выяснилось, что у него есть один микрозайм, после чего мы с ним и с его родителями серьезно беседовали о безответственности такого поведения. В этот же вечер он обещал, что не будет больше врать и брать кредитов, сказал, что больше нет никаких долгов. Через две недели позвонили из двух других банков. В тот же день родители заставили его сознаться обо всех остальных долгах, которых оказалось около десяти, они же и погасили все эти долги. Его отец рассказал мне, что в августе, когда я лежала в ожидании малыша и только получила декретные деньги, мой муж проиграл все мои деньги и накопленные деньги матери, а, чтобы мы с его матерью об этом не узнали, отец взял на себя кредит и внёс проигранные деньги обратно на наши с матерью счета. При том, что мой муж с июля ищет работу и не имеет стабильного дохода. Потом я ещё узнаю у его друзей, что он у них занял в августе по 5 тысяч для того, чтобы купить нам с малышкой лекарства, хотя все лекарства я покупала себе сама. Мне стало так противно от всего этого вранья, причем выставляет себя таким благородным ("о ребенке с женой беспокоится"), разве это брак, если нет доверия??! Мне страшно возвращаться из-за боязни оказаться на всю жизнь в ещё большей долговой яме. Муж мой в школе был безответственным, в колледже седьмой год уже учится, все никак закончить не может, родители ипотеку за него платят, за коммуналку платят. Они до сих пор воспринимают его маленьким мальчиком, отец его прикрывает за его проступки, он и надеется все время на их помощь, что все решится за него само собой.

После всего этого конфликта с банками я уехала с ребенком к своим родителям и не отвечала на его звонки. Теперь мой муж слёзно просит вернуться меня с ребенком домой, говорит, что все осознал, что мы ему дороги, что не будет больше никакого вранья и займов...

Мне хочется наладить отношения с мужем, ведь до этой ситуации у нас все хорошо было в отношениях, и нашу дочку мы очень любим. Мне хочется воспитать в нем ответственность, потому что, я считаю, что мужчина должен быть лидером в семье. Как мне с ним теперь себя вести? Постоянно контролировать все его доходы и расходы, чтобы деньги из семьи просто так не уходили. Но с таким обращением он никогда не станет ответственным, к тому же , постоянный контроль скажется на его мужском самолюбии. Как воспитать в нем ответственность без вреда для семейного бюджета и наших с ним отношений? И, вообще, есть ли надежда, что он изменится, если родители сами его воспитывают таким?

Автор вопроса: Елизавета Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Штейнберг Юлия Сергеевна.

Здравствуйте, Елизавета. Ваш муж очень инфантильный молодой человек, не отвечающий за свои поступки. Поведение соответствует двенадцатилетнему подростку, обманывая вас про то, что он берет микро займы. Он не задумывается о том , что эти деньги нужно будет рано или поздно возвращать. И вместо того, чтобы привносить доходы в семью, как делают настоящие мужчины, он проигрывает все деньги, загоняя вас в долговую яму. И все сопутствующие проблемы решают его родители. Скорее всего у него проблема, он игроман и человек, который не может себя контролировать, неосозновая, что его желания не соответствуют его возможностям. Елизавета вот, что я вам порекомендую, не спешите возвращаться к нему, только потому-что он об этом так слезно просит. Дайте ему самому научиться брать ответственность за себя и свои поступки. Пусть взрослеет. В конце концов он уже сам является родителем. И должен показывать на своем примере своему ребенку каким надо быть человеком и отцом. А вы ему не мама, чтобы его воспитывать, это проблема его родителей. Вы должны сосредоточиться на воспитании своего ребенка, своей девочки. Пусть он начнет с того, что найдет хорошую, стабильную работу. Начнет учиться и закончит наконец-то свой колледж и поступит в институт. Вернет родителям все, что они за него заплатили. И тогда вы увидите готов ли ваш мужчина меняться ради вас и вашей дочери. И если он действительно выполнит вашу просьбу, вы увидите рядом с собой ответственного и взрослого мужчину, которым вы будете гордиться и сможете на него положиться.

Автор ответа психолог: Штейнберг Юлия Сергеевна

Оцените ответ психолога:

4.6 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.60 (5 Votes)

Комментарии  

+6 # Anakondra 26.11.2017 15:15
Воспитывать ответственность у 22-летнего парня?
При этом не сам парень, а кто-то другой? Вы ему мама? Он ваш ребенок?
То есть жить с вами, зачинать с вами детей у него ответственности хватает?
Вам самой это глаз не режет?
Похоже вы тоже подумываете взять функции его родителей - как родителя над ним. Вам оно надо?
Сами же пишете, что с тех пор, как его знаете он безответственны й, колледж закончить не может, все его проблемы решают папа с мамой.
Так почему вы думаете, что после рождения ребенка данный индивид вдруг резко изменится? Когда ему хорошо и комфортно именно так. Ему то этого не надо. Ну поплачет он, что ему так плохо без вас. При этом то он ничего не потерятет и не потратится ни физически, ни душевно. Он так привык. Пусть поступок совершит. Например, наконец, закончит колледж и найдет работу. Вот тогда бы я бы на вашем месте подумала о возвоате к данному человеку. Ведь вы же, по вашим словам лидера хотите.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Настасья М 27.11.2017 10:39
Бегите, дорогая, бегите! Я вам историю расскажу. У нас в доме тоже живёт игроман. Сначала тоже по займам ходил и банкам. Потом они перестали ему деньги выдавать. Так он теперь тащит из хаты всё, что можно! Пока мать его жива была оплачивала все его долги. Потом матери не стало и долги гасить стало некому. У отца его пенсия не большая. Не разгуляешься. Был случай, отец уехал к своим родственникам в другую область и этот сын продал ВСЁ, что можно. Полиция приезжала. Вроде, вернули всё. Потом мордовороты приходили. Я с работы возвращалась, а они в подъезде стояли около его двери. Поджидали его. Дождались. Побили хорошенько так. От души, что называется. Потом эти мордовороты ещё раз приходили и уже отцу голову разбили, не успел и дверь открыть, как получил удар. Так сынок потом воровать стал у чужих людей. поймали. Сначала условно дали. Теперь, по осени, посадили уже на реальный срок. Тоже после каждого раза клянётся и божится, что больше "никогда", не проходит и месяца и снова за старое.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Антон85 28.11.2017 17:42
Пусть ваш муж закончить высшее учебное заведение и изучить теорию вероятности. Обыграть букмекера нельзя, на то он и букмекер, всегда в выигрыше, а игрок в проигрыше. Да, можно что-то выиграть, но в долгосрочной перспективе это ведет к проигрышу всего. Это как в казино чисел 37, а выигрыш увеличивается в 36 раз - математическое ожидание отрицательное. Можно ставить по мелочи, ради удовольствия, но пытаться на этом заработать - это сказки для лохов.

Ваш мужчина - кормилец, он должен приносить деньги в семью, а не выносить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елизавета 29.11.2017 07:33
Юлия, спасибо за ваш ответ. Вы очень точно описали его поведение и суть проблемы. Да, я ему такие условия и поставила, значит я поступила правильно. Отдельное спасибо за позитив в вашем ответе,за нотку надежды, потому что мне хочется верить, что не все потеряно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить