Поиск по сайту

Муж каждый раз в порыве ревности говорит обидные слова и говорит о разводе. Как к этому относиться?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне сорок, моему мужу меньше. Существенно меньше, нет тридцати. Начало наших отношений было мгновенным и, как казалось, крепким как сама вечность. Банальность, конечно, но такого не было у меня никогда до этого. Несмотря на разницу в возрасте, муж, тогда ещё будущий, увиделся мне настоящим Мужчиной - спокойным, добрым, проницательным, рассудительным и даже - да-да! - мудрым! Ну и любящим и заботливым, естественно.

Мы быстро поженились, по моей инициативе, признаться - ввиду финансовых ограничений он хотел ждать пока заработаем на торжество, я убедила, что не торжество важно, важно наше соединение в Семью. Пафосно звучит, знаю, но было так. Перед росписью спрашивала - я же ведь старая стану, когда ты молодым ещё будешь, бросишь ведь меня... "Нет, у нас в семье никто никогда не разводился, мы все однолюбы, ты моя судьба" и прочее тому подобное... Доверилась, а как иначе... Любила его так, что дышать не могла, когда он не рядом.

А он не рядом - живём за 200 км друг от друга. Я городская, он из деревни (вопрос смогу ли я в деревне не обсуждается, с этим всё в порядке), но жить вместе нам негде - в город переехать он не может по веским причинам, в деревне дома нет. С его родителями не вариант, конечно же. Сказал, что с домом для нас вопрос решит, надо подождать. Жду конечно, люблю ведь. Тяжело очень, но терплю...

И вот через месяц после росписи - сюрприз! С этого места подробней:

Я видела, что он ревнив, но проявления этой ревности были приемлемыми и выглядели естественно от влюблённого мужчины, к тому же казачьих кровей. Объяснялась ревность заботой и боязнью за мою безопасность (напомню, живём далеко друг от друга и очень беспокоился и психовал во время моих поездок к нему, т.к. ездила через интернет-сервис, где собираются попутчики - так дешевле, быстрей и комфортней, чем автобусом).

И вот суть. Я по роду деятельности фотограф, беру на съёмку всё, что предложат - ращу одна дочь, родителей нет, алименты не получаю, новый муж содержать пока не может тоже - не до шику, знаете ли, долгов выше крыши, некоторые уже в судебном делопроизводстве, вкусности в доме не то что по праздникам, а через праздник практически. Так что берусь за всё. Так же взяла заказ на двухдневную репортажную съёмку чемпионата по пауэрлифтингу. Уже с утра, позвонив мужу, почуяла неладное в голосе, но не придала значения... С обеда начались звонки и смс в стиле - "ах ты *ука, мужа нет, ты на мужиков поехала смотреть, как я тебе доверял, ты оказывается как все, ты меня предала и т.д. и т.п..."

Я в шоке, отключила телефон, потому что слушать и читать это было невозможно - боль чудовищная такая! А работать надо... Да и люди слушают, стыдно...

А потом швырнул мне слово "развод!" Я умерла от боли, не знаю, как жила три дня, пока он сперва мне написывал - всё кончено, решено окончательно, развожусь с тобой и точка... Когда силы закончились, я перестала плакать и отвечать ему и через час получила... Любимая, не предавай нашу любовь, я всё прощу и бла-бла-бла... Позвонил, я кричала как раненый зверь в трубку, сказала, что выжег меня всю внутри, я не могу его больше любить... На моё "не люблю" выпил бокал коньяка - пять лет не пил ни капли, нельзя ему, вообще не пьёт... Сердце сжималось от боли за него теперь - ведь сам себя довёл, зачем, ну как так? Нервничать ему нельзя, ещё и выпил...

На следующий день в соц. сети написал большой текст, про то, что сожалеет, что стыдно, что от ревности как сам не свой был, что боится меня потерять, просит дать шанс и обещает сделать всё возможное, чтоб такого не повторялось... Мы помирились. Он сказал, что всё понимает, что неправ, "давай не будем ссориться" и всё в этом духе...

Может, где-то я не так поступила, не знаю, но он понял, что это... "прокатило"! И за три месяца с момента нашей росписи эта ситуация повторилась ещё раза четыре! Причём теперь он не стеснялся в выражениях и оскорблениях. И всё это на ровном месте, я НИ РАЗУ не подала ему повод, НИ РАЗУ, поверьте... У меня * ЛЕТ до него вообще никого не было, ну не склонна я к измене! И тут такое...

Сам же, когда в своей спокойной ипостаси, мне говорит (я тоже злюсь иногда, но ссора же проходит, семья остаётся) - все ссорятся, проходят годы, прежде чем люди полностью узнают друг друга, надо справляться с невзгодами вместе, надо прощать, забывать. Ну ведь мудро говорит же! Уже был с ним разговор, что, мол, хватит, детский сад это - словами о разводе не бросаются, давай без этого. А уж если сказали об этом, значит надо делать. Да, дорогая, всё понял, полностью согласен.

Три дня прошло с того разговора.

Здесь совсем подробно напишу для ясности картины, извините, если много.

Вечером попросил написать текст рекламный в соц. сети, небольшой, приложил фото. Утром прислала другое фото - мол, может это лучше? В обед вышел на связь, сказал нет, лучше то давай. Ок, согласовали.

Пока дочь пришла со школы - покормила, помыла, переодела - пока подружка в гости пришла, пока приготовила - день прошёл. Со всем разделалась, сейчас, думаю, сяду, спокойно напишу. Открываю сеть, там новая забава: нашёл моё мероприятие многолетней давности, выбрал фото мужчины, пишет - кто? Участник, говорю. Так значит ты его не знаешь? Чувствую, понеслось... Хватит, говорю, допросов - зайди в профиль и посмотри кто, я помню что ли столько лет прошло, да и надо оно мне?

Был бы никто не нервничала бы, а раз занервничала, значит...

Обычная схема начала. Далее всё происходит следующим образом (дословно приведу, если можно):

- Почему не берёшь трубку, ты не одна, да?

- Нашла повод, чтоб с чистой совестью...

-Ты просто искала повод и нашла...

- После этого я не могу быть уверенным в тебе на сто процентов! (в который раз)

-Говорил тебе всё прощу, но измену нет! Раньше верил тебе, теперь после этого не знаю как доверять. Вообще не знаю о тебе где ты, с кем ты! (я, на минуточку, тоже не знаю, однако мне такие мысли даже в голову не придут никогда!)

Не отвечаю, молчу. Что тут ответишь? Да и боль, хоть уже тупая, но есть всё равно...

-Между нами всё кончено, живи со своим кто у тебя там есть!

- Нужно постараться развестись поскорей, чтоб уже не пересекаться никогда!

- Всё, как ты и хотела (что? я?!!), разводимся!

- Решено окончательно!

- Если хочешь поскорее всё закончить (я? я?!!!) приезжай сюда, где поженились, там и разведёмся. (уже переходит тон в другое русло, обратите внимание).

- Я не могу доехать, машина барахлит совсем.

- И прости за всё плохое я сожалею, что так вышло.

- Лен, можно через госуслуги подать заявление. Позвони в вайбере, обсудим, да и пошлина там меньше.. Жду твоего звонка там...

- Перезвони, один не могу подать, надо чтоб ты тоже, не предавай нашу любовь, Лена...

Молчу... просто молчу... в шоке...

Наутро получаю смс "С праздником, с днём мамы, любимая"... Это норма да, так каждый раз...

Отвечаю - ты издеваешься? Наговорил всего, неси ответственность за свои слова...

- От того, что разводимся, не перестал тебя любить...

Я огрызнулась, он замолчал.

А потом финал, перекладывание ответсвенности на меня:

_ Теперь всё зависит только от тебя. Я не могу отменить своё решение, чтоб ты не сочла меня пустословом (упрекнула его в этом), но если бы ты пошла навстречу... Всё в твоих руках - любовь победит или гордыня?

Отвечаю, что я бы пошла навстречу, если бы мной так играючи не швырялись, но он должен нести ответственность за свои слова САМ! Я даже дочь этому с пяти лет научила, а тут такое!

- Я так и думал, всё стало ясно теперь. Значит правильное решение, развод.

Потом было "Зачем я вообще на такой женился" и всё... пока всё, но я уже так сильно устала!!!

Я вижу, что человек, вспылив, не контролирует свои слова, оскорбляет, не думает о последствиях, а потом пытается переложить всё на меня, потом идут остаточные рефлексы, ибо я сопротивляюсь этому, потом раскаяние, потом "я всё понял" и мир... надолго ли... Но ведь это уничтожает!!!

Я больше не могу положиться на его слово, которое мне казалось таким надёжным! Я хотела продать квартиру, чтоб купить дом, он был против, но я настаивала... Теперь мне даже страшно об этом подумать! Я в любой момент могу остаться одна с ребёнком (или с детьми), в деревне! Я больше не хочу рожать ребёнка - а ведь плакала от счастья, что это стало возможным - я боюсь!!! Я боюсь, я не верю ему, у меня нет опоры, я столько плачу, что это жесть какая-то, мне сорок лет, а меня рвёт на части!

И ведь завтра он мне будет рассказывать, что надо поддерживать друг друга в ссорах, идти навстречу, уступать... И что он всегда уступит, если надо, может быть и я научусь, он верит в это...

Такое при личных встречах не случается (он приезжает на несколько дней иногда), такое только когда мы врозь, в переписках...

А теперь сам вопрос... Что это? Я понимаю, что человек матерью недолюбленный, это надо выправлять, учить его ответственности, он молод и горяч (хотя не 18-ть же ему, ну взрослый же уже!!!) Я могу приложить усилия в этом плане, потерпеть, помочь понять какие-то вещи (да, я искренне верю, что в любых отношениях надо работать и я готова на это), но я боюсь, что это патология :(

Скажите мне, пожалуйста - с возрастом это пройдёт или перерастёт во что-то более плохое (этого тоже боюсь)? Это кризис первого года? Это просто отсутствие личного общения (давно заметила, что переписка вместо живого общения губит дружбу из-за пустяка, может это тот же случай?) или это нельзя исправить в человеке? Я говорила ему, что надо жить вместе, что конфликты, в переписке растягивающиеся на неделю, в реале решаются за 20 минут, это правда так! Но негде пока, ждать ещё долго... Я боюсь, что мы не дотянем до совместного проживания, а ведь это всё бы изменило... Или нет?

Я тоже психую, я вспыльчива, но я не оскорбляю - я иду в кухню, молча бахаю тарелку об пол и сижу минут 15. Всё. Отхожу быстро. Но когда он начинает такое, я закрываюсь и молчу, от этого начинаются эти вот "корчи" у него... Я понимаю, он так делает, когда ему больно, но нельзя же так! Мы же люди... Живые, разумные, любящие!

Как мне быть? Подскажите, пожалуйста, я сама уже обессилела совсем.

Автор вопроса: Елена Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Елена, здравствуйте!

Понимаю, вижу, через какую боль Вы проходите, как это сложно. И разочарование, и страх, и подрыв надежд на будущее. Вам нелегко. Но Вы очень правильно делаете, что задаетесь вопросами. Большинство не задается, надеется на светлое будущее без малейших на то реальных шансов.

Давайте попробуем рассуждать. Вы спрашиваете, пройдет ли это с возрастом. Мы говорим о подростке, у которого идут гормональные перестройки, которые естественным путем трансформируются? Какой возраст для мужчины в районе 30 лет считается взрослым, чтобы к нему можно было относиться серьезно? Как к мужчине, а не с поблажками и попусканием? Сколько это? 30? 35? 50? Мое мнение – с возрастом ничего после 20 лет само собой не происходит существенного с характером человека, с его поведением. ЕСЛИ он сам не прикладывает серьезные усилия к этому, если он не работает над собой, не хочет что-то изменить, не пытается ДЕЙСТВОВАТЬ. Ваш муж, похоже, только на словах готов менять и меняться. Поэтом – нет, с возрастом и с любыми другими характеристиками, все только усугубится. Не удивлюсь, что когда и если вы начнете жить вместе, все станет еще хуже.

Дальше отвечаю по списку на Ваши вопросы.

• Это не кризис первого года. Эти кризисы протекают совершенно иначе.

• Да, конечно, удаленное общение несомненно вносит свои негативные коррективы в любое общение. Тем более, когда вы толком не жили вместе...это вообще очень негативно для ваших отношений.

• Как я и писала – это можно исправить в человеке. Но только в том случае, если он сам будет прилагать для этого усилия.

Что это за такая таинственная болезнь с обострением? При которой нельзя нервничать. Это очень удобно, Вы не находите? Нервничать – нельзя, жить с родителями – нельзя, переехать в город – нельзя, жить в одном доме – нельзя. Елена. А что можно? Вы знаете, эти отношения крайне удобны. И тут не вопрос в том кто кого недолюбил в детстве, это Вы пытаетесь его оправдать в собственных глазах. Кстати, зачем Вам это?.. Так страшно обмануться так серьезно?.. Не лучше ли пораньше взглянуть правде в глаза? И коль уж ошиблись, захотели поверить в сказку на пустом месте – быстрее выйти из иллюзии, нет?.. Решать Вам, конечно. Так вот. Недолюбили. Нас всех недолюбили, недодали, но это не дает нам право быть манипуляторами и эгоцентристами. Абьюзер – не то. Хорошо. А «манипулятор» как Вам? Или тоже найдутся критерии, по которым он не полностью соответствует этому званию? А может так – понемногу отовсюду? И абьюзер, и манипулятор, и вампир?

А теперь самое главное. Совершенно не важно, какой поставить ему диагноз. Какой ярлык навесить. Вопрос в другом – Вам с этим как? Вы же страдаете, так? Это говорит о том, что что-то не в порядке, так? Вы пытаетесь говорить с человеком, уже на своем опыте видите, что он говорит «да, надо менять», но это остается на словах ровно 3 дня до следующей вспышки. Вам с этим как? И зачем Вам с этим? Задаю такие вопросы не для того, чтобы как бы подтолкнуть к ответу, мол – Вам с этим плохо, значит надо разводиться и все тут. Развестись легко. Тут много ума не надо. Но зачем-то же Вы его впустили в свою жизнь. Зачем-то же он Вам нужен был. Так вот, возьмите ту же бумагу, карандаш, и напишите все, что он Вам дает. Прям по списку. Конкретно. Строго, без выгораживаний.

Бросается еще в глаза, что Вы по отношению к нему занимаете скорее позицию матери, чем жены, женщины. Вы уверены, что это именно та роль, которую Вы хотите играть в этом союзе?.. А потом Вы возмущаетесь, что он перекладывает ответственность на Вас? Ну...Вы даете для этого зеленый свет. Для мужчины с инфантильным характером таким светом грех не воспользоваться (о характере сужу только с Ваших слов....возможно реальность несколько отличается от Вашей трактовки. Это важно учитывать).

«Если человек не готов к союзу, то ему семейной жизни не видать?» Почему же. И не такие видят и семейную жизнь, и детей, и нескольких жен... Вопрос в другом – ВАМ оно надо? ВАМ это вообще как? Вы растворились в нем полностью, совершенно и безвозвратно. Елена, а где ВЫ и ВАШЕ в этих отношениях? Вы наступаете себе на горло, на боль, на слезы снова и снова. А зачем, Вы помните? Вспомните о себе, о своих потребностях, желаниях.

Опять же, с родителями нельзя, ему надо быть главой семьи... Вы решили предложить ему свою душу, сердце, дом, семью и жизнь в качестве учебного полигона? Благородно и не сильно мудро. Но если да – тогда не требуйте от него многого. Он не умеет этого, будет учиться на Вас. А пока учатся, делают много чего? Ошибок, правильно.

И да. Болезнь. Если это что-то гормональное или из области психиатрии, то Вы должны четко отдавать себе отчет в том, что такое поведение может быть вызвано такой болезнью. И тогда это уж точно будет усугубляться. Вы к этому готовы?

Все Ваши проблемы значительно сократятся, Еленочка, если Вы наберетесь смелости и сил взглянуть правде в глаза и задать себе нужные вопросы. Вы сами знаете какие. И дать на них честные ответы. Совершенно не важно, какое решение Вы примете. Важно, чтобы Вы осознавали масштаб и глубину вопроса.

Я надеюсь, что мне удалось выдержать нейтралитет, мне правда, совершенно неважно какое решение Вы примете в конечном итоге. Мне важно, как психологу, чтобы Вы были в ладу с самой собой после принятия этого решения. А для этого нужна высокая сознанность и честность с самой собой. Чего я Вам и желаю! И душевных сил. Вы в любом случае вступили на путь, который проходить нелегко. Из Вашей ситуации нет простого, легкого и безболезненного выхода. Но выход, тем не менее – есть.

Всего Вам доброго!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

4.3571428571429 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.36 (7 Votes)

Комментарии  

-4 # Елена 27.11.2017 14:45
Я добавлю ещё - мужу нельзя нервничать, у него начинаются серьёзные обострения по здоровью, из которых потом сложно выходить ненужными препаратами. При таком режиме общения он в обострениях почти постоянно и это добавляет напряжённости нам обоим! Говорит, что если не найдём компромисс, то нам реально придётся развестись - но как его найти, если такие регулярные приступы ревности без повода, с такой мощной негативной отдачей? С другой женщиной тоже самое будет, как пить дать! Единственная возможность этого избегать - жить вместе. Да и то может прицепиться, но это хоть "малой кровью" можно будет решить...
Если человек настолько не готов к союзу, что ж, семейной жизни не видать ему?
С родителями ему жить нельзя, он там не реализуется как Мужчина, ему нужно быть главой семьи, иначе погибнет как личность совсем (((
А как его сделать главой семьи, если он не видит проблему в себе - всегда на меня вину перекладывает. Да фик бы с ней, мне не жалко, но он ведь не научится, если потакать!!! Уж и в конфронтацию не вступаю, просто отмалчиваюсь - нет, дня два-три себя изводит... Да и меня тоже ((((
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Еленочка 28.11.2017 11:57
Будете жить вместе ничего не изменится. Я тоже так думала. Пойдете на работу, возьмете в руку телефон, он сходит в магазин, вернувшись заподозрит что вы с кем то успели пообщаться. Плюс еще быт.
Мой считает что женщина должна ему прислуживать, гладить,готовит ь,убирать, приносить, зарабатывать деньги, платить за свои нужды сама. Притом что он в большей части сидит дома и уезжает на работу три раза в год, А я дома только вечером пару часов и слышу упреки что ему пришлось пропылесосить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 28.11.2017 15:37
Нет, я могу сидеть под одеялком и смотреть как он заваривает мой любимый чай и гладит мне платьице для прогулки... И уходить, когда вместе живём, могу на несколько часов, вообще не отзваниваться - всё в порядке. Я летом в деревне обмолвилась что хотела бы ополоснуться на свежем воздухе, попросила найти местечко в сараях - тряпочку кинуть на землю и ведёрком облиться... Нет, сказал. Моя жена в сарае мыться не будет - и через два часа на участке стоял свежесколоченны й летний душ... Я Королева для него, понимаете? Но только тогда, когда мы вместе... ((
А вот эти недомолвки в переписках и несдержанность на эмоциях - просто ужас ужасный!
Но мне кажется, это всё-таки не тот случай, что у вас... У вас террорист какой-то прям бытовой...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # МарияM 30.11.2017 14:07
Вам 40 лет. Неужели так хочется мужика под боком, что готовы истеричку рядом держать? Ребенка пожалейте, ведь если Вы съедетесь, все эти истерики будут при ребенке. Надеяться, что совместная жизнь его изменит, не стоит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Еленочка 30.11.2017 17:51
Так и у нас так же начиналось. Как он ухаживал за мной, утром вставал завтрак готовил, заботился,кажды й раз цветочки. Это "демонстрация" разбилась об быт, постепенно, шаг за шагом. И еще происходит демонстрация после скандалов и моих порывов уйти, надо же загладить углы что бы у меня появлялась надежда..
Надеюсь, Ваш мужчина изменится в лучшую сторону, а попробовать стоит, но видя что не меняется, не затягивайте.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Ольга Егорова 27.11.2017 15:36
Лен, ну ты ведь сама всё понимаешь. Задаешь вопросы и сама же отвечаешь.. Ты хочешь семью, дом - полную чашу, но ведь не будет этого. Не будет потому, что вы ментально разные, не в разнице дело. Ты - монолит, он - пазл. Драйв в отношениях оно конечно хорошо, но надолго ли тебя хватит? И где взять время для дочери пока ты "выгораешь" в итальянских отношениях? Пожалей семью, которая у тебя уже есть - ты и дочка, а остальное приложится. Удачи, хороший человек.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 27.11.2017 18:28
Меня уже не хватает. Но ведь дочь так об отце мечтала - получила, он прекрасный отец! Три месяца в браке и всё? Не были счастливы, нечего было начинать? Как же так ((
Может, успокоится со временем? Подружка рассказывала, что её муж пять лет ревновал, провоцировал - живут больше десяти лет уже, всё прошло, успокоился, доверился... Пять лет в таком режиме я, конечно же, не выдержу, но хотя бы научиться купировать эти его приступы... ((
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 28.11.2017 15:39
Спасибо, Оль!
Я всё же ещё немного попробую... А если совсем невмоготу станет, вспомню ваш комментарий :)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Инна РФ 27.11.2017 16:09
Сдается мне, что вы сами всё прекрасно понимаете. Жалко? Не спорю. Обидно? Согласна. Тяжело? А то ж! Но решать только вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # *Люда* 27.11.2017 17:11
Это всё от того что вы живёте врозь.У меня с мужем происходит тоже самое, только с точностью наоборот.Муж в городе по вахтам уже 12 лет, а я в деревне.Он младше меня примерно на столько же.У меня дикая ревность и такие же сцены упреков .Можем не разговаривать по месяцу, если бы жили вместе эти конфликты решались бы сами собой,а так отношения губит расстояние между нами.Уже дошло до развода ,хотя и живем 13 лет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елена 27.11.2017 18:25
Вы меня успокоили, дав надежду, спасибо Вам!
И, пожалуйста, не мучайте его, доверьтесь уже - ведь столько лет он с вами! Поверьте, ревнивцы выжигают до угля душу, очень сложно восстанавливать ся... То, что он до сих пор с вами, о много говорит... Попробуйте успокоиться, ведь вы же девочка, вам нельзя так нервничать...
Желаю вам от всей души спокойствия в семье и долгих лет!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # morinda 30.11.2017 13:33
На что Вы надеетесь? Надо как-то, все-таки, дружить со своей головой, в сорок-то лет. ))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 30.11.2017 16:06
Я надеюсь на то, что мудрых советов я увижу больше, чем бессмысленного сарказма.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Еленочка 28.11.2017 11:51
У меня такая же ситуация. Что я только не пережила за 2,5 года, начиная от кто в таком году поставил тебе сердечки в соц сети и почему они до сих пор, заканчивая что на работе я где то в каморке..
Не смотря не на что, я переехала в глушь от столицы, что бы добираться до работы на трех транспортах, платить половину за съем квартиры и остальное. (Я приезжая, жила у родственников, копила на свой дом) Но выбрала безденежье, его припадки,сканда лы, отказалась от свободы и общения с другими. Не гуляю, подруг нет. Один раз переехала от него полностью, но вернулась обратно, во имя любви. Хотя адские условия. Но каждую неделю, находит причину для скандалов. Недавно все выходные были дома, и замечала что он проверял мой телефон и ноут. А утром в понедельник меня своим гонором спрашивает кто такой Калашников (я впервые слышу) Поскандалили, я как всегда в слезах, приезжаю на работу, ищу в телефоне ничего не нахожу. Звоню к нему- а он говорит, наверное мне показалось...
Ни одной недели не прошло без скандалов, спровоцированны е им. А потом говорит что это я придумала своим больным мозгом и он такой жертва.
Абьюзер - Почитайте про таких. Я сама не знаю что делать! В другие дни он такой хороший,любимый . А потом снова жесть. Можно ли с такими строить семью? Конечно нет!Нет-спокойс твию,гармонии в семье,здоровью, позитивному мышлению,психич ескому состоянию. Но как всегда мы оставляем всегда себе надежду, что все изменится. Что любовь победит и я должна направлять в нужное русло, что в остальном он нормален.. Но можно ли так жить постоянно на негативе, на оскорблениях тебя, когда ты доказала всем что можно, что нужен только он. Что его подозрения противоречат всем законам логики.
У меня каждый раз просто взрывается мозг от его наглости,грубос ти, о том как он про меня может грязно думать.Без причин и фактов! Каждый день упрекает во всем, что я все ему должна.
Лучше бежать от таких, я каждый раз с ним расстаюсь, но он потом не отлипает, извиняется, показывает как ему тяжело и т.д. Я таю, и опять все заново.Ведь и самой ужасно больно. Другим сказала бы -беги. Но ведь и сама в таком плену.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 28.11.2017 12:16
Спасибо вам за ответ... Тяжело очень, я вас понимаю..
Похожее тоже происходит - фотку мужчины показал (он один на фото), в разгорающейся ссоре заявил - так вы там вдвоём на фото... Где, говорю, покажи? Молчит... Обманывает, чтоб спровоцировать меня, может на какие-то признания, которые я по его мнению скрываю... Некрасиво так, я очень этим фактом недовольна...
Но я пока сутки анализировала, поняла, как мне кажется причину... Правду говорят - проблему надо хорошо расписать на бумаге, чтоб ответы на вопросы открылись тебе сами...
Расписала на листочке пути решения, буду пробовать...
Не похож он на абьюзера, у меня были мысли, что вампирит - нет, он тоже страдает после ссор, тоже долго восстанавливает ся...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Еленочка 28.11.2017 17:49
так мой тоже страдает, даже не ест, потом боится поссориться бывает.. А потом когда я уже расслабляюсь, баЦ! Выдуманные люди появляются,крик и, повышенный тон,оскорбления.
И главное, что придумывает и обманывает, что он такого не говорил, что я придумываю..
Хочется верить в лучшее. И думаю вам посоветую, терпеть найти способы бороться с его паранойей но и в сердце иметь любовь. Или рискнуть и начать жизнь заново, с более здоровым психически человеком. Я каждый день на таких весах.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 28.11.2017 19:03
Да, он такого не говорил, я не так поняла просто... Он просто спросил, а я раздула скандал, верно (((((
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елена 28.11.2017 15:48
Я посмотрела профиль Олеси Анатольевны Богуцкой и увидела в нём всё, что, по моему мнению, как разз имеет отношение к нашей ситуации - и психосоматика в том числе. Я попрошу уточнить, если можно: заболевание колитом же имеет прямую связь с такими проявлениями, я права? И его устранить (ну хотя бы свести к минимуму) можно, устранив и глубокие причины такого поведения, верно? Или я ошибаюсь?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Богуцкая Олеся Анатольевна 28.11.2017 20:54
По поводу колитов. В основе вплетена такая нить, как неуверенность в себе. Мы все хорошо знаем, что ревность базируется обязательно на неуверенности в себе, в своих силах, в своих хороших качествах. Безусловно, с этим надо работать и убирать и без всяких колитов.
Еще колит - это про гнев, агрессию и злость внутри, которой нет адекватного выхода. Люди с такими проблемами часто сталкиваются с ситуациями, которые им сложно переварить. И она быстро раздражаются на дела и поступки людей, не замечая за этим самих людей. Они концентрируются больше на негативе в ситуации, позитив им увидеть сложнее.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елена 28.11.2017 21:10
Огромное вам спасибо, это как раз то, на что я и думала.
Чтоб найти выход из ситуации, очень важно выяснить куда именно нужно идти... Вы помогли мне уточнить мой курс, благодарю ещё раз.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 28.11.2017 20:48
Отвечу Олесе после получения консультации - у мужа язвенный колит, я думаю Вы, как психосоматик, понимаете, что это не шутки и вот это "Что это за такая таинственная болезнь с обострением? При которой нельзя нервничать. Это очень удобно, Вы не находите? Нервничать – нельзя, жить с родителями – нельзя, переехать в город – нельзя, жить в одном доме – нельзя. Елена. А что можно?" не выдумка и не каприз, а реально серьёзная ситуация. Но тем не менее я благодарна Вам за ваше мнение, несомненно, я почерпну много полезного для себя из ваших слов!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 28.11.2017 21:05
Что он мне даёт...
Вы знаете, моя дочь была чёртовым дьяволом все свои восемь лет, я в первом классе кардионевроз с нею заработала, во втором мне грозили милицией не единожды, при том, что дома это идеальный ребёнок... С его появлением она поменялась полностью - стала спокойным счастливым ребёнком - это стоит миллиардов звёзд как минимум!
Такой заботы я не видела никогда и ни от кого - когда в дождливый день на природе он под ливнем сам убирает костёр и вещи, всё приводит в порядок и только в ПОСЛЕДНЮЮ очередь под своей курточкой меня с ребёнком в машину переправляет, обнимая, чтоб не промокли, и после сворачивает палатку...
Может, вы и правы, но мне кажется, что человек кричит от боли, от нехватки любви, остро реагируя на малейшее проявление его отвержения...
Знаете почему я так понимаю? Я тоже такая же... Меня мать вообще ненавидела, я знаю каково это - когда тянешься к человеку, а он от тебя закрывается... Сознательно или нет - неважно, дикая боль - "меня опять отвергли"... Я закрываюсь от него, это его ранит... Буду надеяться, что моё видение верно, попробую быть более открытой с ним, проявлять свою любовь, не отвергая его по мелочам... Другое дело - словесное недержание... Вот здесь, наверное, нужно соблюдение конкретно установленных правил...
Меня ранят лишь оскорбления и несправедливые обвинения... Надеюсь, он справится с этим...
По крайней мере годик потратить на попытки всё наладить я могу себе позволить...
К сожалению, с рождением детей получается большая загвоздка, всё же таки "не шестнадцать", увы...
А насчёт полигона для ошибок... Знаете, мы все ошибаемся, и вы и он и я. Без ошибок людей не существует. И все мы на них учимся, всю жизнь, независимо от возраста. Другое дело, когда ошибки ничему не учат и не исправляются осознанно - тут да, ловить нечего...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Алёна Клочкова 29.11.2017 14:17
Ну и компот... Я бы без сожаления рассталась, уходи уходя. Меня мой когда спрашивает - хочешь, чтобы я ушёл. Я говорю - да ладно, не гоню, но и на поводке не держу. Тебе решать. Или спрашиваю - ты устал от меня? Отдохни, я не запрещаю. Если скажет -
развожусь, да и слава богу, говорить советую. Пусть уходит, это не твоё. Нужен человек, который всё-таки доверять будет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить