Поиск по сайту

Живем с мужем как чужие люди. Нужно ли сохранять брак?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня второй брак уже семь лет. Но т.к. муж работает вахтами, срок можно поделить пополам. Проблема в том, что муж в начале общения был участлив и заботлив, дарил дорогие подарки, возил на машине за покупками. В воспитании моих детей (трое детей от первого брака) не участвовал, но по возможности помогал деньгами и делами. Дети относились к мужу уважительно и никаких разногласий между ними не возникало. Все время мы проживали в арендованной квартире, за которую платила я. Мой доход был выше, а квартира мужа находилась в процессе затянувшегося строительства. В последние годы все стало меняться. Я начала замечать, что муж действует исключительно в своих интересах. Строит планы и откладывает деньги на свои цели (строительство дома в деревне, покупка недвижимости в провинции). Я много раз пыталась говорить с ним об этом. Что такие траты нам сейчас не "по карману", что я не смогу оставить детей в Москве одних. Но это вызывает только недовольство. На хозяйство денег почти не дает. За все время нашей совместной жизни не купил себе ни одной вещи сам. Со временем я поняла, что муж просто удобно устроился. Внимания мне он не уделяет совсем. На приглашения съездить вместе в отпуск отвечает отказом. Говорит езжай с подругой, а я на такую ерунду деньги тратить не буду. Друзей у него нет, вместе в гости ходить некуда. Таким образом совместного отдыха и развлечений я лишена. На машине (за которую большую часть денег дала я) он теперь возить меня отказывается. Ездит на ней только к маме в деревню. Машина стоит во дворе и просто гниет. Приходится не только покупать еду на свои средства, но и таскать самой домой. Сейчас мы переехали жить в квартиру мужа. Это конечно большая экономия. Моя (для детей) пока строится. Вся обстановка в квартире до мелочей моя. Муж обещал возместить затраты на дорогой холодильник и стиральную машину, но потом сказал, что не сможет. С нами живет моя младшая дочь. В своей квартире муж стал вести себя увереннее. Разговаривает со мной порой грубо. На супружеские отношения мне соглашаться все труднее и труднее. Все происходит как простое удовлетворение физиологической потребности. Ни ласки, ни теплых слов. И заботится он только о своем удовольствии. Порой это доставляет большой дискомфорт. Пыталась с ним поговорить. По хорошему. Очень стеснялась, но все же сказала, что для этого мне необходимо. Муж все оставил без изменения. Видимо, он просто не видит в этом для себя смысла. Стала замечать, что он радуется, когда мы с дочкой немного повздорим. Постоянно говорит мне: скажи ей то или скажи ей это. Чувствую, что она ему мешает. Стала замечать, что радуюсь, когда муж уходит на работу и огорчаться, когда он возвращается. Теперь просто не могу понять зачем мне этот брак. Живем как чужие люди. Общих интересов нет, взаимной симпатии тоже. У мужа вообще нет интересов. Только накопление денег на собственные нужды. А живем на мои, да ещё с долгами не могу расплатиться. В душе все протестует. Вижу, что муж не изменится, он всегда был таким, просто поначалу напрягался, чтобы меня завоевать. Скандалить не люблю, тихо страдаю.

Автор вопроса: Анна Возраст: 50

На вопрос отвечает психолог Черкасова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Анна. Вы взрослая, умная, состоявшаяся во всех смыслах женщина. Прекрасно понимаете, что Вам нужно, с чем Вы готовы мириться, а с чем нет. Поэтому, я опишу только свое видение сложившейся ситуации. Вы живете с мужчиной, который не является отцом Ваших детей, на его территории, но за Ваш счет. Этот мужчина не дает Вам внимания, тепла и ласки даже после того, как Вы напрямую его об этом просите. Более того, он отказывает Вам в этом. В брак Вы вступили вполне осознанно. Прекрасно понимая, зачем он Вам. Худо-бедно получали желаемое и ожидаемое, сейчас не получаете. В связи с этим, у меня возникает вопрос - зачем и ради чего сохранять брак? Вас с этим мужчиной ничего не связывает и не объединяет. Вам 50 лет. К своему будущему вообще нужно относиться ответственно, а в этом возрасте особенно. Времени на ошибки и их исправление все меньше. Вы пишете, что "тихо страдаете". Зачем? Да и скандалить тоже незачем. У Вас есть все, чтобы наслаждаться жизнью, которую Вы заслужили. Позвольте себе это. Вы вправе жить так, как Вы этого хотите. Не позволяйте никому жить за счет Вашей жизни в прямом и переносном смысле. Не думаю, что Вам нынешний муж захочет что-то изменить, чтобы улучшить качество Вашей жизни. Но для того, чтобы Вы были спокойны, поговорите с ним (один раз), четко изложите, как Вы хотите жить, и если так не будет, то последует развод. Все будет зависеть от этого разговора. Либо уже в процессе беседы Ваш муж откажется дать Вам ТРЕБУЕМОЕ, либо Вы это увидите по его поступкам после разговора. В любом случае решать Вам: "тихо страдать" и дальше терять дни и годы Вашей жизни в неудовлетворенности происходящим, или построить свою жизнь так, как Вы этого хотите.

С уважением, Елена Николаевна

Автор ответа психолог: Черкасова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (27 Votes)

Комментарии  

+8 # Капризный типаж 30.11.2017 09:25
В таком браке,где Вас ни что не радует в общении и в совместном проживании с мужем,ничего хорошего ждать не стоит.Думаю Вы и сами это прекрасно понимаете с таким жизненным опытом.Он конечно ни за что не поменяется,ну если только кирпич на голову упадёт и мозги встанут в другую позу.Пожалейте себя,ведь от нервов и возникают разные болезни,а Вам ещё нужно внуков и внучек помогать растить своим детям.Я,как мужчина,уверен, что муж к вам относится очень прохладно и тянуть кота за хвост не стоит,нужно ставить точку в этих отношениях..Уда чи Вам..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Karp152 30.11.2017 15:13
Разводитесь, уходите на квартиру которую приготовили для детей, там и живите, а детки вырастут и сами себе все купят. Не лишайте их возможности быть самостоятельным и. Зачем в вашем возрасте ,вам лишняя головная боль. Наслаждайтесь жизнью, отдыхайте, путешествуйте и поверьте, очень скоро рядом с вами появится действительно достойный человек.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # opoka77 04.12.2017 17:00
Люди не меняются. Вы в своём рассказе, сами ответили на свой вопрос. Вы не хотите так жить. Так не надо мучиться самой и детям. Возможно, Вы для него тоже - проблема. Поэтому такое отношение и поведение. Семья - это когда двое, а когда каждый по себе. Жизнь дана только раз.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Надежда Пирютко 05.12.2017 02:10
У меня возник вопрос.... пока Вы тихо страдаете, на свои деньги кормите этого мягко говоря морального урода, и лишаете своих детей радости, внимания, любви, денег в конце концов, время то идет, и не в Вашу пользу! Это существо полностью сел на шею, открыто говорит о том, что не хочет Вас как женщину, но, однако нежелательно пока ему с Вами расставаться, где же еще такую глупую он найдет, что бы свои деньги складывать в кубышку, а жить на чужие? Не переживайте, немного Вам осталось жить на его территории, заплатите все его долги, и вышвырнет с Вашими детьми на улицу, даже и не вздрогнет!!! Не смейте с ним даже разговаривать, подайте иск на раздел имущества, вытребуйте через суд всю сумму, которую вложили в машину, и забудьте о нем как о дурном сне, Вам детей надо поднимать, а не время свое драгоценное на этого урода тратить!!! Уходите от него побыстрее, и не оглядывайтесь, Вы лишаете своих детей матери, они все помнить будут, и Вам это может аукнуться! Зачем Вам этот чужой, эгоист, за столько лет не ставший Вам родным?! А что касается его поведения, тут уже и гадать не надо, что у него есть другая женщина, но Вы пока ему нужны как халява, простите уж меня , но я уверена и в том, что он никогда не любил и не любит Ваших детей, а терпел и молчал, потому что жил на Вашей территории! Уходите от него немедленно!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить