Живем с мужем как чужие люди. Нужно ли сохранять брак?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. У меня второй брак уже семь лет. Но т.к. муж работает вахтами, срок можно поделить пополам. Проблема в том, что муж в начале общения был участлив и заботлив, дарил дорогие подарки, возил на машине за покупками. В воспитании моих детей (трое детей от первого брака) не участвовал, но по возможности помогал деньгами и делами. Дети относились к мужу уважительно и никаких разногласий между ними не возникало. Все время мы проживали в арендованной квартире, за которую платила я. Мой доход был выше, а квартира мужа находилась в процессе затянувшегося строительства. В последние годы все стало меняться. Я начала замечать, что муж действует исключительно в своих интересах. Строит планы и откладывает деньги на свои цели (строительство дома в деревне, покупка недвижимости в провинции). Я много раз пыталась говорить с ним об этом. Что такие траты нам сейчас не "по карману", что я не смогу оставить детей в Москве одних. Но это вызывает только недовольство. На хозяйство денег почти не дает. За все время нашей совместной жизни не купил себе ни одной вещи сам. Со временем я поняла, что муж просто удобно устроился. Внимания мне он не уделяет совсем. На приглашения съездить вместе в отпуск отвечает отказом. Говорит езжай с подругой, а я на такую ерунду деньги тратить не буду. Друзей у него нет, вместе в гости ходить некуда. Таким образом совместного отдыха и развлечений я лишена. На машине (за которую большую часть денег дала я) он теперь возить меня отказывается. Ездит на ней только к маме в деревню. Машина стоит во дворе и просто гниет. Приходится не только покупать еду на свои средства, но и таскать самой домой. Сейчас мы переехали жить в квартиру мужа. Это конечно большая экономия. Моя (для детей) пока строится. Вся обстановка в квартире до мелочей моя. Муж обещал возместить затраты на дорогой холодильник и стиральную машину, но потом сказал, что не сможет. С нами живет моя младшая дочь. В своей квартире муж стал вести себя увереннее. Разговаривает со мной порой грубо. На супружеские отношения мне соглашаться все труднее и труднее. Все происходит как простое удовлетворение физиологической потребности. Ни ласки, ни теплых слов. И заботится он только о своем удовольствии. Порой это доставляет большой дискомфорт. Пыталась с ним поговорить. По хорошему. Очень стеснялась, но все же сказала, что для этого мне необходимо. Муж все оставил без изменения. Видимо, он просто не видит в этом для себя смысла. Стала замечать, что он радуется, когда мы с дочкой немного повздорим. Постоянно говорит мне: скажи ей то или скажи ей это. Чувствую, что она ему мешает. Стала замечать, что радуюсь, когда муж уходит на работу и огорчаться, когда он возвращается. Теперь просто не могу понять зачем мне этот брак. Живем как чужие люди. Общих интересов нет, взаимной симпатии тоже. У мужа вообще нет интересов. Только накопление денег на собственные нужды. А живем на мои, да ещё с долгами не могу расплатиться. В душе все протестует. Вижу, что муж не изменится, он всегда был таким, просто поначалу напрягался, чтобы меня завоевать. Скандалить не люблю, тихо страдаю.
Автор вопроса: Анна Возраст: 50
На вопрос отвечает психолог Черкасова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Анна. Вы взрослая, умная, состоявшаяся во всех смыслах женщина. Прекрасно понимаете, что Вам нужно, с чем Вы готовы мириться, а с чем нет. Поэтому, я опишу только свое видение сложившейся ситуации. Вы живете с мужчиной, который не является отцом Ваших детей, на его территории, но за Ваш счет. Этот мужчина не дает Вам внимания, тепла и ласки даже после того, как Вы напрямую его об этом просите. Более того, он отказывает Вам в этом. В брак Вы вступили вполне осознанно. Прекрасно понимая, зачем он Вам. Худо-бедно получали желаемое и ожидаемое, сейчас не получаете. В связи с этим, у меня возникает вопрос - зачем и ради чего сохранять брак? Вас с этим мужчиной ничего не связывает и не объединяет. Вам 50 лет. К своему будущему вообще нужно относиться ответственно, а в этом возрасте особенно. Времени на ошибки и их исправление все меньше. Вы пишете, что "тихо страдаете". Зачем? Да и скандалить тоже незачем. У Вас есть все, чтобы наслаждаться жизнью, которую Вы заслужили. Позвольте себе это. Вы вправе жить так, как Вы этого хотите. Не позволяйте никому жить за счет Вашей жизни в прямом и переносном смысле. Не думаю, что Вам нынешний муж захочет что-то изменить, чтобы улучшить качество Вашей жизни. Но для того, чтобы Вы были спокойны, поговорите с ним (один раз), четко изложите, как Вы хотите жить, и если так не будет, то последует развод. Все будет зависеть от этого разговора. Либо уже в процессе беседы Ваш муж откажется дать Вам ТРЕБУЕМОЕ, либо Вы это увидите по его поступкам после разговора. В любом случае решать Вам: "тихо страдать" и дальше терять дни и годы Вашей жизни в неудовлетворенности происходящим, или построить свою жизнь так, как Вы этого хотите.
С уважением, Елена Николаевна
Оцените ответ психолога:
- #
- Капризный типаж
-
+16
- #
- Karp152
-
+8
- #
- opoka77
-
+1
- #
- Надежда Пирютко
-
+2
- #
- lenara
-
+2
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.