Поиск по сайту

Как найти выход к примирению с женой?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Сейчас 9 месяцев как живу отдельно от жены и моего ребенка мальчика пяти лет. Жили вместе почти 8 лет, не расписаны по причине возможности получения жилья. Начали жить у меня в комнате. Спустя полгода перебрались к ней в маленькую однушку. Зарабатывал я нормально. Купил машину. Через 3 года родился сын. Перед рождением начали поиск и покупку квартиры. После рождения сына начались запилы. Она почти во всем была недовольна мной. Когда был год ребенку, мне в первый раз было предложено уйти, чем был ошарашен. Скандалы пошли как снежный ком. Они всегда начинались с критики в мой адрес и после моей защиты и ответными выпадами заканчивались жесткой обидой обоих. Остыв через пару дней предлагал спокойный разбор полетов со спокойным высказыванием без перебиваний с вниманием к словам друг друга. Разговор начинался и снова сильно преувеличенные упреки в мой адрес. При попытке поправить снова скандал. 9 месяцев назад прибыла теща, у которой мы раньше бывали и где я был лучший гость. На момент последнего приезда тещи мы с ней уже были в контрах. При попытке поговорить с ней получал порцию не правдивых обвинений, где я не мог смолчать и соответственно скандал. Тещу я не оскорблял, жену случалось, но не в каждый скандал. После очередного моего 'косяка' теща снова высказала мне 'гору' моих грехов (жене не изменял, не бухал, по дому помогал), мне было предложено убраться (дословно) обратно в свою коморку, а квартиру оставить сыну в счет алиментов (4 млн). Жена спокойно без жестких слов подтвердила необходимость разойтись подумать обоим. Я ушел. Два месяца не давали видеть ребенка. На попытки разговора и предложений путей примирения - игнор. Было пару походов в кафе. Как только предложение каждому разобраться в себе и намеки, что мне не нравится вечное преувеличение моих косяков и что я бы приветствовал в ней (ложить вещи на свои места, держать в чистоте кухонный стол, не требовал супер порядка и идеальной чистоты, тем более пылесосил, делал влажную уборку и мойку сортира в основном я по причине гибкого рабочего графика). Поначалу думал, что вся котовасия из-за квартиры, но нет. Настоящей причины нежелания примирения не понимаю. Сам осознал, что мало уделял ей внимания как женщине (обнявшись посидеть в полумраке свечей потягивая вино), было время, когда заныл, что боюсь перемен в работе, потерял позитив. Признаюсь, в этом вижу одобрение с ее стороны, начинаю намекать на ее недостатки - новый игнор. За 9 месяцев успел с бутылкой по обниматься и по девкам походить. Потом успокоился. Вижу возможность воссоединения и новой другой жизни со своей семьей. Подскажите как правильно поступить.

Автор вопроса: Алексей Возраст: 43

На вопрос отвечает психолог Опалева Александра Александровна.

Алексей, добрый день.

Для того, чтобы начать "новую другую жизнь со своей семьей", сначала определитесь действительно ли вы этого хотите или это стремление избавиться от одиночества. Возможно, для правильного принятия решения вам лучше начать с налаживания вообще ОБЩЕНИЯ как с гражданской женой, так и ребенком. Установите точный график посещения сына, если нужно, то с участием суда. Чтобы вы были в курсе его дел, чтобы ребенок знал, что, например, каждые выходные он проводит с отцом.

Приглашайте в совместное времяпрепровождение и жену свою. Без настойчивости. Например, "Мы идем в аквапарк. С нами не хочешь пойти". Если получите отказ, ее право, а вы вместе с сыном весело проведете время. Возможно, со временем, видя как вы хорошо общаетесь с сыном и она на вас посмотрит другими глазами. Даже если и нет, то доброжелательное дальнейшее общение с гражданской женой станет намного вероятнее.

Если вас будут провоцировать на выяснение отношений при встречах, не поддавайтесь. Включайте "заезженную пластинку" на любые слова. Например, "Это твое мнение, и оно имеет право быть. У меня по этому поводу мнение другое". Не оправдывайтесь, не пытайтесь объяснить, думаю, что за периоды выяснения отношений вы уже все друг другу сказали. Есть ли смысл возвращаться к прошлому? Новая жизнь несет с собой и новые действия. Поэтому старым обидам не место в ней.

Душевных сил вам.

Автор ответа психолог: Опалева Александра Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

+4 # Марианна Б. 01.12.2017 21:55
Уважаемый Алексей, когда Вы начинали жить вместе с этой женщиной, Вы наверняка проговаривали свои условия.
И она на них пошла.
Если она была не согласна внутренне и решила, что поменяет Вас под себя, то это ее личные ожидания. Это ее ответственность .
Менять правила в устоявшейся семейной жизни можно только сообща. Чётко высказывая свои пожелания, надежды, ожидания.
Это честно и по-взрослому.
Нельзя терпеть то, что Вам не нравится, надо корректно об этом говорить сразу, чтобы потом не было нервных разборок, когда прорвало.
1) Начните сейчас с уважения выбора Вашей гражданской жены.
Ей надо пожить отдельно.
Ей надо сравнить жизнь без Вас с жизнью с Вами.
2) Не стоит удивляться поведению ее мамы, это ее мама и Вы для нее фактически никто. Ваша правда ей не нужна, если ее дочь страдает.
3) Но и Вы можете жить так, как счастливо Вам, а не ее маме, по той же причине.
Жаль, что взрослая женщина вмешивает свою маму в Вашу жизнь. Значит и у ее мамы своей жизни нет и ее мама не верит в свою дочь.
4) Извиняться за свои проступки надо один раз, глаза в глаза. Простить или нет - это уже шаг человека навстречу Вам или от Вас. Вы свой шаг сделали.
Дальше Ваши извинения будут приняты, как слабость и канючесть.
5) Чувство вины- отличный рычаг для любых манипуляций и понижения самооценки человека.
Для чего Вам всё вменяется в вину? Чтобы поменять Вас, не меняясь самой? Чтобы требовать, не давая взамен? Это не о любви к Вам. Любовь принимает человека таким, какой он есть.
6) В не складывающейся семейной жизни жизни виноваты оба, каждый внёс свой вклад 50/50.
Поэтому ее извинения за свое поведение тоже важны, если она реально хочет быть с Вами.
Не извиняется? Делайте выводы.
Чем больше у самого человека недостатков, тем более он замечает за другими, боясь, чтобы не предъявили ему самому.
7) Крик- это манипуляция, попытка перекричать и не услышать то, чего слышать о себе не хочется.
Есть ли в этих скандалах уважение к Вам, как к любимому человеку?
8) Где проходят Ваши личные границы, которые никому нарушать нельзя? Может ли она слова, которые говорит Вам, сказать своей маме, знакомым, друзьям? Если нет, то Вы для нее хуже окружающих?
9) Поживите отдельно.
Отдышитесь.
Скандалы убивают.
Вам есть ради кого жить - ради себя, ради ребёнка.
10) Если Вы ее любите, выясните, каков ее идеал мужчины. Если ей нужен финансово состоятельный, тогда станьте таким.
Но отдельно, чтобы она увидела со стороны, что может потерять.
11) Платите алименты. Официально, с подтверждением (сходите к адвокату и все узнайте). Составьте график посещений ребёнка.
Это Ваша ответственность . Примите ее.
12) Квартиру раздора сдавайте. Деньги можете делить пополам или отдавать в пользу ребёнка.
Это поможет вам обоим абстрагироватьс я от материальной составляющей и перестать подозревать друг друга.
И у Вас лично всегда будет кусок хлеба, благодаря этим метрам.
13) Научитесь ценить и любить себя и свои достижения. Это только Ваши победы, это основа довольства собой и уважения к себе.
Успешный Вы будете иметь право слова в своей семье и уже Ваша гражданская жена будет бояться Вас потерять и меняться, чтобы быть достойной быть рядом с Вами.
Пока Вы ждёте, что поменяется она, Вы теряете самое ценное - свою жизнь.
Ищите, что Вас радует в жизни, пересмотрите своё "я", найдите свои границы - где Вам нормально, а где уже неприятно.
Выстраивайте систему защиты своих границ.
Научитесь быть счастливым сами.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Сергей 1963 02.12.2017 19:00
Алексей! С женщиной должно быть комфортнее чем без нее,если наоборот то зачем такая женщина???
Она тебя вычеркнула из своей жизни, все твои попытки наладить отношения будут ее только раздражать.
и да на ней свет клином не сошелся.))))
А ты сам у себя один единственнный!!
вспомни о чем мечтал в детстве, и реализуй, живи своей жизнью.
Ну и сына не забывай!!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить