Поиск по сайту

Живу с мужем армянином и его родней. Как начать радоваться жизни?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! История моя не ограничивается одной лишь категорией, которую я выбрала - депрессия. Депрессия - это результат кропотливой работы окружающего мира, который хорошенько потрепал мне нервы. Я замужем, 1 ребёнок 1,5 года, живет у родителей мужа. Муж старше меня на 11 лет, он армянин, а я русская. У нас ипотека. Вся большая семья мужа меня приняла очень хорошо, но я никак их принять не могла и не могу. Все, что они делают, мне настолько противно, я совсем другой человек, хочу жить своей жизнью, хочу жить в своей квартире, хозяйничать там, хочу иметь любящего мужа, создавать семейный уют, очаг и т.п. Мне же приходится все время подстраиваться под них. Муж меня не очень любит, и я тоже, почему я его выбрала? Все время задаюсь себе этим вопросом. Когда мы только начинали встречаться, боялась расстаться, остаться одной, и вот теперь живу с ним, с его родней, которых я терпеть не могу, а муж собирается продавать ипотеку, все время говорит мне, чтоб я работать выходила, т.к. он очень мало зарабатывает, нам не на что купить продукты, не то чтобы обновочку какую нибудь. Дом родителей мужа весь мрачный, чёрный (ну любят армяне чёрный цвет, Что поделать!) А мне от всего этого тошнит. Они каждый вечер собирается за ужином поздно, очень поздно, поедают жареную свинину, а у меня гастрит и тошнит только от одного этого запаха! Муж очень мало со мной общается. Все разговоры заканчиваются скандалами, конфликтами. Родители его меня не любят, потому что я им не даю со своим ребёнком общаться (он же подписан у них в квартире!) Хотя я даю, но поскольку мы живём вместе, я специально ограничиваю общение, чтобы знали, что ребёнка я для себя рожала и нечего по своему воспитывать его! Дети же все впитывают. Когда сын грудным был, свёкор который не работает и дома сидит вечно, постоянно курил!! И я не раз делала замечание, но все без толку. От мужа поддержки не вижу никакой, он несколько раз поднимал на меня руку, (хотя я начинала, но так легонько, потому что нужно было избавиться от агрессии, которую он вызвал). Последний раз муж избил, когда за стенкой была его родня и все слышала. У них в семье не принято разводиться, но муж как что угрожает разводом и тем, что ребёнок у них останется. Мои родители в другом городе живут, я им не говорила про избиения, стыдно признаваться, мама сразу скажет убегай от него, но я не хочу оставаться одна с ребёнком, и потом, я не работаю еще, пока в декрете, не хочу к родителям уезжать, т.к. специально переехала в Москву. Здесь слава богу есть мои подруги, которые меня поддерживают, и больше никого. Каждый день просыпаюсь и думаю, почему все так сложилось? Почему жизнь такая дерьмовая, почему я должна все это терпеть? С мужем не решаюсь разводиться. Где то в глубине души мы ещё любим друг друга, и не готовы расстаться полночью. Пока сын рос, я несколько раз на пару месяцев и так уезжала к своим родителям. Муж не в состоянии снимать квартиру. Я ему талдычу каждый день одно и то же, а он только говорит, что я ною и как его достала нытьём. Пока я не выйду на работу, мне придётся жить тут. Я и так все время на глицине сижу. Один негатив в жизни. Короче, хелп.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Штейнберг Юлия Сергеевна.

Здравствуйте , Екатерина. У вас с мужем и его семьей разный менталитет. Поэтому вы чувствуете к ним отрицательные эмоции. Вы пишите все время слово ХОЧУ, так начните предпринимать какие-нибудь действия, приближающие вас к вашему ХОЧУ. Начните с того, что перестаньте подстраиваться под родственников мужа. Определите свои границы в это доме и потихоньку расширяйте их. Элементарно! Поменяйте хотя бы цвет штор в комнате , в которой вы живете, с мрачного цвета на тот, который нравится вам. Приготовьте на ужин вместо жирной свинины, куриную грудку с овощным салатом. Подумайте может быть помощь его родителей не стоит отвергать. И действительно выйти на работу, чтобы купить себе какую-нибудь обновочку. И когда вы будете реализовывать себя и приходить домой уставшей, вам некогда будет предъявлять претензии мужу и конфликты отойдут на второй план. Возможно вы позволите даже оплачивать частные ясли своему малышу. И если бабушка и дедушка будут участвовать в жизни своего внука, то возможно и к вам станут более теплые отношения. Если вам не подходят такие изменения вашей жизни и вам настолько противна эта семья и так сильно не любим вами муж и ребенка вы рожали только для себя, то уходите оттуда. Меняйте свой окружающий мир, чтобы он больше не трепал вам нервы, убирайте негатив и заменяйте его позитивом и ваша депрессия уйдет. Я думаю, что ваши родители вас примут и помогут вам с ребенком. Задумайтесь, разве Москва стоит сломанной жизни?

Автор ответа психолог: Штейнберг Юлия Сергеевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (23 Votes)

Комментарии  

+14 # Елена Пушакова 03.12.2017 13:45
Как бы это помягче? Пора расставаться с розовыми очками. Муж зарабатывает мало, даже если вы выйдете на работу, все равно у вас вряд ли хватит денег на съемное жилье. Значит жить вам придется со всем армянским семейством до конца дней.
Муж вас не любит. Бить, может и любит, а вас - нет. Лучше не будет. А хуже - запросто.
В боитесь остаться одна с ребенком, потому не хотите себе признаться в очевидном - надо от этого мужа бежать. И впредь смотреть на мужчину внимательно еще до того, как заводить с ним семью и детей.
Развод - не конец жизни. Вам всего 26 лет, вся жизнь впереди и если сумеете избавиться от инфантильного взгляда на жизнь, то будете счастливы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Лиза I love you 04.12.2017 19:52
Ооо, как знакомо!!! ((Такая же ситуация была. Муж армянин, на 14 лет старше., ребенок и его родня. Жили мы все под одной крышей. Я вам скажу, русские женщины такого не вытерпят и не тратьте время зря. Я не выдержала все этого цирка и ушла! И Я очень счастлива! (И почему я раньше этого не сделала). Сейчас Мне 28 лет. У меня прекрасный РУССКИЙ молодой человек. Все как у людей! А ща ребенка не переживайте. Они только пугают, что заберут. Никто его у вас не отнимет!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Антон R 04.12.2017 23:49
Патовая ситуация. Уехать Вы не можете, потому что некуда и не хотите. Практической помощи ждать неоткуда- подруги могут сочувствовать, родители далеко. Муж больше Вас не поддерживает. Его родители, скорее всего, считают или стервой или странной. Полагаться Вы можете только на себя.
Можно ли ещё вернуться к нормальным отношениям с мужем? Чёрт его знает, но на этой территории вряд ли. Здесь Вы почти все свои силы тратите на сопротивление среде и у Вас их уже почти не осталось. Муж теперь в другом лагере, враждебном по отношению к Вам. Угрозы отнять дочь ерундовые - не придавайте им значения. Вообще семья, в которой Вы оказались, не самая тираническая - там у Вас вообще не было бы никаких прав и ребёнка воспитывали бы не ВЫ.
Екатерина, думаю Вы ещё не достигли точки "взрыва", поверьте, когда почувствуете, что всё, конец, соберётесь за 10 мин, вызовете такси и с дочкой да парой сумок уедите в город родителей. Вам тогда будет плевать уже на все те плюсы которые сейчас находите в своём положении.
Но, конечно, "любовь долготерпит..."

Муж собирается продавать ипотеку - у вас квартира и вы сдаёте? И денег не хватает даже на еду? Наверное все деньги идут в общий котёл и Вы не контролируете расходы, к тому же питаетесь не тем, чем хотите.
Сочувствую Вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Маринa. 05.12.2017 02:41
Какой бред! Меня ничего не устраивает, но я продолжаю жить, чтобы не остаться одной с ребенком. Так живите! Вы что хотите, чтобы психолог переделал уклад всей его родни и его тоже? А о чём вы думали раньше? Никто вам не поможет, пока сами не захотите! И что значит, остаться одной с ребенком? Не хотите остаться одной с ребенком, так живите, в чем проблема то? Ну а если по доброму, то как правило в таких семьях всегда он больше будет любить своих родных. Здесь либо подстроиться под них, либо ребенка в охапку и бежать. Если у вас такой маленький ребенок, то и соответственно ещё молоды вы, поэтому надо всё менять. Пока тратите свою жизнь, можно много упустить. Лично я не верю, что может измениться в лучшую сторону для вас. У вас есть родители, а это очень важно. Найдете и работу и мужчину любящего, да ещё с ужасом будете вспоминать всё это. Надо быть сильнее и принимать решения. Подумайте лучше как вам ребенка вывезти.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # DrDred 05.12.2017 07:56
Родители видимо не научили в свое время, что надо держаться подальше от чуждых нам идеологий, религий и т.д. Ну неужели вы не знали, что азеры мусульмане? Понимаете, это не плохо само по себе, но это как например пойти в гости к наркоманам - они может и хорошие и добрые внутри, но они наркоманы и надо думать, что ничего хорошего из этого не может выйти. Это не самый удачный пример, я не говорю, что все мусульмане или азера плохие, нет. Но они совершенно другого менталитета. Чуждого нашей религии, нашему воспитанию - ну возьмите просто даже отношение к женщине, как мусульмане относятся к ней и как христиане - небо и земля. Если уж тянуло на что-то кавказское - то надо было за Грузина замуж выходить - они православные по крайней мере и по менталитету один в один. Посмотрите на Павлиашвили, меладзе и т.д. Культура и добро. А теперь посмотрите на любого мусульманского поэта, музыканта или известного деятеля - совершенная противоположнос ть - гордыня, свои устои, кровная месть, место женщины на кухне и т.д. Ладно родители не научили, но у вас то у самой голова где была?
Забирайте сына, пока не поздно и пока его не вырастили таким же азером, и уезжайте домой к родителям. Поверьте лучше жить спокойно, свободно и как хочется, чем как рабыня и чтобы вас муж еще бил вдобавок - вообще приехали
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # саша75 05.12.2017 12:56
Если вас приняли хорошо в чем проблема там готовят, то, что они сами предпочитают вы же сами можете приготовить себе и своим близким то, что вам по душе. Понятно, что менять все в доме вам не дадут, но в своей комнате можно сделать так вам нравиться. И почему вы считаете что ребенка нужно ограничивать в общении с его родителями они что его плохому учат .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Аннабель69 05.12.2017 23:42
Вы вообще читать умеете? Где тем речь шла о мусульманах или азерах? Армяне такие же христиане , как и вы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # саша75 05.12.2017 12:58
Уважаемый вы текст читали речь идет о Армянской семье причем здесь Азера и мусульмане ?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ЮлИЯ5 08.12.2017 21:21
Вообще-то, женщина пишет, что её муж армянин, а вы тут целую теорию про айзеров. Каким местом читаете?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ирна 05.12.2017 11:27
Ваш посыл был выходя замуж какой?-страх остаться одной? Ну вот вы не одна, а с целым табором азеров. В принципе, что заказывали, то и получили.
Я ещё когда читаю что женщин избивают мужики, мужья, отцы их детей-у меня волосы на голове встаю дыбом, это на сколько СЕБЯ надо не любить и не уважать чтобы терпеть такое отношение к себе. Девушка, вам срочно нужно учиться любить СЕБЯ! Уважать СЕБЯ! Повышать СВОЮ самооценку. Чтобы даже мысли в голове не было что какой то мужик может поднять на вас руку и это сходило ему с плеч.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Акрмал 07.12.2017 08:05
Надо было выйти замуж за таджика :lol:
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Забава путятишна 09.12.2017 11:19
Избиение- это точка невозврата. Катя, найди в себе силы уйти от мужа. Избавляйся от иллюзий и неоправданных ожиданий. Сообщи подругам и родителям, в какой ты ситуации оказась. Пусть помогут тебе тебе бежать с ребенком.
Тут писали по поводу различия культур и прочее, но в русской, да и любой культуре тоже можно "нарваться" на такого типа, поэтому впредь будь осторожнее.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить