Поиск по сайту

Я запуталась, не знаю, стоит ли сохранять брак после оскорбления.

Вопрос психологу:

Мы с мужем живём уже 5 лет, до этого встречались столько же, он у меня первый во всем. Конечно что я только не стерпела вначале, и измены, и параллельно другую девушку. Это было в то время, пока мы встречались. Когда мне было 19, он окончательно выбрал меня и когда мне исполнилось 21 мы уже начали жить вместе. Он меня старше на 2 года. Живём в его жилье, которое оставили ему его родители. Первые годы жили для себя, ездили отдыхать, ходили по заведениям, одевались далеко не дёшево, в тоже время успевали делать ремонт в доме. Он мне сделал предложение в Испании, в 2015 сыграли свадьбу, съездили в путешествие на Кипр, приехала я от туда беременная, в 2016 летом родила сына, и тут то началось... У меня муж в принципе пассивный в жизни, во всем подгоняю его я. Благодаря мне сделан ремонт, он платил деньги, но инициатор я, потому что ему итак все нормально. Помогать по дому особо не помогает, тоже все делаю я, если я на него надавлю, тогда может что то сделать. Единственные его обязанности, которые он делает сам, это выносит мусор и чистит снег зимой. Все. Остальное все так нормально. В общем как я ушла в декрет, помощи я от него с ребёнком не увидела. С понедельника по пятницу он работал по 15 часов в сутки, в субботу бухал, в воскресенье отсыпался. В 2017 в январе мне пишет его сотрудница, что он не даёт ей покоя, подкатывает к ней, мешает работать, скинула переписку их, там ничего серьёзного не было, но флирт был, она ему отвечала отрицательно. В то время ему сказала давай разводиться, что я устала тянуть все отношения сама, что предательство мне это очень сильно запала в душу. Он извинился, говорил неужели мы разрушим семью, все ведь можно исправить. В итоге все по прежнему. Летом 2017 я затеяла ремонт на кухне, он в первый день ремонта ушёл к друзьям бухать, а я с рабочими все делала, хотела быстрее все закончить. В итоге в то время я увидела в его телефоне фото сисек и интимного женского места в его телефоне, там уже была другая женщина с его работы. Муж был шокирован, что я это увидела, как то забыл удалить, снова клялся, что ничего не было, не более чем флирт, эта баба от меня трубку не брала, когда я ей звонила. Через неделю после этого инцидента она перешла на другую работу. Вот эта обида у меня сидит в глубине моей души, я не могу ему это простить. Мне очень обидно, у меня была истерика, когда я это увидела. Упустила момент, я вышла на работу в августе, и сразу затеяла ремонт во благо семьи, чтоб у нас была светлая, новая кухня, взяла все растраты в свои руки, потому что мужа зарплата уходит на кредит за машину и на жизнь. А что я получила взамен? Предательство, унижение, оскорбление. Хотя я могла свои заработки тратить на себя. Обновить гардероб и ходить в салоны. Но.. Хотела как лучше, а оказалась на грани развода. Мы ругаемся постоянно на фоне этой последней базы, которая ему отправляла фото. Муж говорит, что устал от моих истерик, что у меня паранойя. Интим у нас стал редким и всегда по моей инициативе. А в эти выходные при очередной ссоре он мне сказал, что я стала ужасная и не привлекательная. Эти слова меня просто зацепили, так меня никто не обижал ещё... Я стройная, красивая, молодая, занимаюсь фитнесом дома, у меня стала попа круглее, целлюлита нет нигде, единственное грудь после кормления очень маленькая. Но я планирую пластику будущей весной. Не знаю, что делать. Понимаю, что ребёнку нужен отец. Но я не хочу жить с мужем, сколько он мне причинил обид, что я просто хочу начать новые отношения с мужчиной, который будет в меня влюблён по уши.

Автор вопроса: Аня Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Анна!

Взгляд со стороны поможет Вам увидеть Ваши отношения с мужем более объёмно.

Принимать решение о сохранении брака надо вместе с мужем. Вы ведь пока семья.

А вот "...просто хочу начать новые отношения с мужчиной, который будет в меня влюблён по уши" подобное желание можно объяснить незрелостью Вашей личности и криком отчаяния, в котором отсутствует мудрость жены и матери из-за обид!

Как долго Вас будут любить "по уши"?

Что будет происходить через несколько месяцев, лет в лучшем случае?

Давайте разберемся по письму. Ведь кризисы в семье возникают по вине обоих супругов, значит если Вы измените своё отношение, то и муж т.к. семья система взаимосвязанная, тоже изменится.

"....он у меня первый во всем... что я только не стерпела вначале, и измены, и параллельно другую девушку. Это было в то время, пока мы встречались."

То есть, Вы готовы были прощать до замужества и не готовы теперь?

Готовы были мириться, значит муж уверен, что это для Вас приемлемо. Что изменилось в Вашем восприятии мужа?

"Когда мне было 19, он окончательно выбрал меня и когда мне исполнилось 21 мы уже начали жить вместе."

Это Вы его выбрали Анна! Со всеми его недостатками!

"Первые годы жили для себя, ездили отдыхать, ходили по заведениям, одевались далеко не дёшево, в тоже время успевали делать ремонт в доме. Он мне сделал предложение в Испании, в 2015 сыграли свадьбу, съездили в путешествие на Кипр, приехала я от туда беременная, в 2016 летом родила сына, и тут то началось..."

А Вы хотели ребенка Анна? Были готовы к материнству? Вы оговаривали с мужем распределение обязанностей в семье или у Вас всё происходит стихийно? Получается, что Вы оба вели недостаточно осознанную жизнь, раз появление наследника стало причиной размолвок!

"...муж в принципе пассивный в жизни, во всем подгоняю его я. Благодаря мне сделан ремонт, он платил деньги, но инициатор я, потому что ему итак все нормально."

А Вы хотели бы и деньги и инициативу только с его стороны? В чём же тогда Ваш вклад в семью? Только выбор делать? И потом, пассивность и наличие денег как-то не очень соответствуют. Если же деньги родителей, то значит Вам надо самим взрослеть и строить семью с опорой на собственные силы. А иначе это не семья, а совместное времяпровождение.

"....по дому особо не помогает, ....если я на него надавлю, тогда может что то сделать.... выносит мусор и чистит снег зимой. Все."

А что Вы желаете Аня? Какие обязанности муж должен выполнять, чтобы Вы чувствовали себя любимой? Что Вы делаете, чтобы муж чувствовал себя с Вами любимым? Ведь работать"С понедельника по пятницу.... по 15 часов в сутки," тоже наверно утомительно и напряженно? "...в субботу бухал, в воскресенье отсыпался.", а раньше он как расслаблялся все предыдущие годы?

Возможно ему тоже надо учиться по другому снимать напряжение, только это возможно, если Вы будете решать проблемы вместе, а не кидаться на поиски других вариантов для так называемой "любви", как дети, которым надоели старые игрушки!

Он: "...флирт был, она ему отвечала отрицательно....ему сказала давай разводиться....устала тянуть..............Он извинился, говорил неужели мы разрушим семью, все ведь можно исправить." Аня, Вам действительно все можно исправить! Для этого надо понять, что в Вас говорит обида. И немудренно ведь "в его телефоне фото сисек и интимного женского места ...Муж был шокирован, что я это увидела......обида....не могу ему это простить..... у меня была истерика."

Аня, поймите, что такое конечно сразу не простить, но ведь изначально Вы позволяли мужу так себя вести? То есть получается, что пока замуж хотели, то принимали измены, а теперь, когда есть ребенок всё изменилось?

Я не оправдываю Вашего мужа, просто хочу объяснить, что происходит непонимание у Вас обоих значения семьи вообще и для ребенка в частности. Для чего каждому из Вас семья? Умеете ли Вы слышать друг друга? Если нет, то научиться можно всегда!

"...я вышла на работу в августе, и сразу затеяла ремонт во благо семьи, чтоб у нас была светлая, новая кухня, взяла все растраты в свои руки, потому что мужа зарплата уходит на кредит за машину и на жизнь. А что я получила взамен?"

Аня, Вы сравниваете, оцениваете материальный вклад каждого, но ведь это не может заменить внутреннее неблагополучие отношений!

Вы допускаете, что мужу тоже хочется увидеть в Вас ту девушку, с которой было легко и хорошо? Может вложиться в хорошего семейного психолога, который откорректирует Ваши деструктивные установки на семью? А потом уже ремонты.

"я могла свои заработки тратить на себя. Обновить гардероб и ходить в салоны. Но.." Именно этим и занимайтесь впредь, раз есть такая возможность! Поверьте, что Ваш муж сделает ремонт без Ваших усилий, если увидит в Вас ту девушку, которая хочет ему нравиться! Сконцентрируйтесь на себе. Скажите мужу, что хотите подумать неделю, а затем предложите пойти к семейному психологу, только опытному.

Любовь в семье держится не на внешних атрибутах, а на тех ценностях, которые с годами становятся бесценными!

Сделайте все что можете, чтобы сохранить семью, расстаться просто. В Вашей ситуации, Вы с мужем ещё не достигли той зрелости личности, которая позволяет строить полноценные и гармоничные отношения! Поэтому, преодолев кризис, Вы сможете втроём быть счастливыми!

Успеха и терпения Вам Анна!!!!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

4.4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.40 (10 Votes)

Комментарии  

-7 # ЕвгенияВ 07.12.2017 07:07
Аня, простите, но Вы страдаете ерундой! Зачем Вы выносите мозг себе и мужу? Мало ли какая дура (иначе не скажешь про человека, рассылающего свои интимные фото) пришлет или что-то скажет про вашего мужа. Отлично - уходите от него, оставьте его (судя по описанию очень привлекательног о мужчину, не о внешности речь), вы оглянуться не успеете как его сцапают. Отлично - уходите от него и оставьте ребенка без отца. Вы думаете другая женщина позволит общаться ему с ребенком? Я Вас умоляю, она все сделает, что бы он забыл про ребенка.
Зачем Вы лазаете по телефонам чужим? Устраиваете скандалы? Я понимаю Вашего мужа, обидевшего Вас, мне тоже хочется Вас обидеть, что бы Вы оставили его в покое.
Идите работать. Тогда и времени не останется на ревности и обиженки. Ваш муж работает по 15 часов в сутки, это же тяжело, Вам в голову не приходило его пожалеть? А не устраивать скандалы. Какого интима Вы от него хотите, если ведете себя как истеричка (извините, если грубо) и если он пашет как проклятый.
О каких новых отношениях Вы ведете речь в конце письма? У Вас уже кто-то есть на примете? В Вас кто-то уже влюблен по уши? А Вы мужа любите? Хоть чуть-чуть? Возьмите себя в руки, прекратите лазать по телефону мужа, идите работать. И примите как данность, что муж немного инертен. Скажите спасибо, что снег убирает.
Надеюсь Вы не станете глупить и отдавать своего мужа чужой тетке и не станете лишать малыша отца. А то останетесь одна с ребенком со своими истериками. Имущество, полученное до брака остается у того, кто его получил, пополам не делится. И не будет ни Испаний, ни Кипров.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Светлана* 07.12.2017 12:10
Вы вообще адекватная??? Т.е. измены и параллельную девушку вы "стерпели", причём, я так понимаю, наверняка знали об этих фактах, а фотки и переписка, где 100% доказательств нет, выбесили?? Оно, конечно, и так понятно, что даже если не в этих случаях, так в других измены мужа были, тем более, раз он с самого начала ваших отношений не был вам верен. Прям такая обидка, что он козёл такой оскорбил. Да послала его подальше крепким словцом, чтоб место своё знал под солнцем! Чё нюни распускать? Молодая, красивая, деньги есть, ребёнок здоровый. Да живите в своё удовольствие!!! Жизнь одна! Не стоит её тратить на страдания! В старости будете горькими слезами заливаться о том, что жизнь свою просрали. Пока не поздно, спасайте свою жизнь и будущее ребёнка. Насчёт того, что "ребёнку нужен отец", тут под словом "отец" имеется в виду "мужчина - достойный пример, способный научить ребёнка жизненной мудрости и дать в жизни хорошее", а не отец в смысле биологический папаша. Подумайте, на что обрекаете ребёнка и себя с таким мужчиной.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Марианна Б. 07.12.2017 19:04
Если действительно хотите этого мужа, идите на терапию с психологом.
Кто-то депрессирует, кто-то заедает, кто-то загуливает, лишь бы не решать насущные проблемы.
Если уже поняли, что Вам нужен муж другого склада, которому, как и Вам, важен достойный ремонт дома, хорошая машина, поездки за границу, то это другой мужчина.
У вас с мужем оказалось разное представление о комфортном уровне жизни.
И разное представление о правилах поведения в браке и исполняемых ролях.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Дмитрий 11.12.2017 10:43
Что касается помощи по дому, то судя по вашему рассказу вы перегибаете палку. Человек по 15 часов в сутки работающий, должен и отдыхать когда-то, иначе откинет копыта. Если конечно он действительно работает, а не шляется незнамо где под этим предлогом, что судя по вашему рассказу вполне возможно, ибо веры ему нет, обманывал много раз. А вот с изменами и оскорблениями дело куда хуже... Практика показывает, что такие люди не меняются. Раз изменял, то и будет изменять, тем более вы это столько раз прощали, что он уже не верит что вы реально уйдете от него. И оскорбления тут скорее всего просто такая агрессивная попытка оправдаться и переложить вину на вас - мол это не я козел, а ты так себя запустила, что хочешь не хочешь к другим пойдешь. К реальности это отношения может не иметь никакого. В общем вам остается либо закрывать на все это глаза или расходиться. Вы во многом сами виноваты, что вовремя не разошлись, если знали об изменах. Значит не считали это неприемлемым. Так что же теперь расстраиваться?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить