Как вернуть жену?
Вопрос психологу:
Прожили с женой 7 лет. Я приехал с командировки 4 месяца назад, привез денег, договорились, что половину денег я возьму, половину жена. Я поеду налажу бизнес в Волгограде, а она в Питере (жили в Твери), а через 2 недели мы с дочкой (дочке 6) приедем в Питер и будем жить вместе. В конце октября она позвонила, сказала что нашла какую то работу, что меня не любит, семья не нужна и отпрыска сам воспитывал. Я в шоке, уговаривал, ругался, 2 недели скандалили, потом она добавила меня в черный список. Недавно удалила из черного списка и спросила как дела и не устал ли я. Возможно, хотела дочку забрать, в черный список не добавляет, но и не пишет. Она у меня в черном списке. Может нужно время и не трогать ее и она соскучится?? Подскажите, что делать??? Без нее просто не выносимо жить, как будто с ума сошла. Сама когда ругались плакала, как будто не хотела уходить, ни с кем из родственников не общается. Я последние годы часто был в командировках и это нас отдалило, я чувствовал холод. Когда ругались говорит давай останемся друзьями, я послал ее с таким предложением.
Автор вопроса: Алексей Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Горбунова Галина Васильевна.
Здравствуйте, Алексей.
Понимаю, как вам нелегко сейчас ("Я в шоке"), вот так неожиданно оказаться в ситуации, когда семья разваливается и возникает вопрос перед собой и психологом, как вернуть жену. Давайте разбираться. Прежде всего обратила внимание на срок совместной жизни - 7 лет. С точки зрения семейной психологии важная дата, может указывать на протекание нормативного семейного кризиса. Что такое нормативный? Это такой кризис, который закономерен для каждой семьи. В разной степени интенсивности кризис затрагивает любую семью, "доходящую" до срока 7 лет. Поскольку каждый человек уникален, неповторимы и семьи своим укладом, временем зарождения кризиса, проявляющимся в период от 3 до 7 лет. Успокою вас: в среднем неблагополучие между мужем и женой длится 1 год.
Однако от этого паре не легче, поскольку в данный период происходят "странные" вещи: частые ссоры, ругань, выяснение отношений, демонстративное молчание, разочарование в половинке, неудовлетворение тем, как живёт семья, непонимание, недовольство другим: "В конце октября она позвонила, сказала что нашла какую то работу, что меня не любит, семья не нужна и отпрыска сам воспитывал.", "как будто с ума сошла". У некоторых дело доходит до предательств, измен, расставания, развода. Специально пишу, чтобы показать серьёзность сложившейся ситуации. Не нужно пускать историю на самотёк, как вы пишите: "Может нужно время и не трогать её и она соскучится?"
Да, время - хороший лекарь. Но верно и обратное, что время и жизнь на расстоянии способствуют отчуждению супругов, что вы сами отметили в письме: "Я последние годы часто был в командировках и это нас отдалило, я чувствовал холод." Получается, что вы со своей стороны, проводя время, хоть и рабочее, вдали от близких, способствовали отчуждению.
Кризис в семье, новые обстоятельства показывают вам обоим, что так, как вы жили раньше, больше не получится, что пора менять что-то в своём характере, в стиле семейных отношений, в укладе, нужно искать новые пути в построении семейной жизни. Это можно делать с семейным психологом, работающим с парами. Это можно делать и самостоятельно: обсуждать с половинкой семейные вопросы, договариваться, идти на компромисс, ошибаться, снова пробовать уже новую стратегию, возможно, поменять работу кому-то из вас, от чего-то отказаться вовсе.
Новое трудно идёт иногда. Однако только в развитии продолжаются отношения. Если есть привычка "посылать", придётся учиться сдерживать себя в выражениях, слушать, что говорит другой, отвечать по теме, прекратить взрослые игры в "чёрные списки", тем более, что ваша жена плакала, когда вы ругались. Вопрос на засыпку: знаете ли вы причину её плача? Спросили ли вы её, почему плакала? Проявить внимание, узнать - шаг к медленному восстановлению близости. Преодолеть холод в отношениях непросто, однако возможно, если вы хотите быть с женщиной.
Желаю вам восстановить отношения, похоже вы любите вашу жену и дочку.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
1) была ли договорённость о Ваших командировках (или она потом решила, что ей не подходит)
2) планировали ещё детей (дети это известный символ закрепления брака и удержания в браке)
3) работает ли она (одно дело, когда только забота об одном ребёнке, другое, когда и работа и хозяйство и ребёнок на одном человеке)
4) есть ли рядом бабушки /дедушки (помочь с ребёнком)
5) забрала ли она половину денег при отъезде и на что они ушли, если вместо своего дела, она работает на "дядю"
6) в чем именно проявлялась ее" холодность" (это обида на Вас, отдыхающего в командировках или чувства к другому)
7) есть ли свое жилье у Вас и отдельно у нее
8) где вы жили
Давайте пофантазируем:
1) она давно любит другого,
2) взяла семейные деньги и рванула к нему,
3) потратилась на него и пришлось работать,
4) и ребёнка оставила, потому что другой дороже даже своей кровиночки (может и другой против чужих детей),
5) рыдала, но не вернулась даже к ребёнку, манипулировала, чтобы не отвечать на прямые вопросы,
6) может просто решила Вам отомстить за годы своего тяжелейшего труда на ребёнка и Вас,
7) будет она мстить и дальше, забрав ребёнка в другой город, чтобы Вы не виделись,
8) Вы словно поменялись с ней ролями - Вы женщина, которую бросил мужчина с ребёнком, забрав Ваши деньги, но Вы не готовы жить одна и пойдёте на всё, чтобы вернуть его обратно.
9) Вы ее любите или Вам надо скинуть на неё ребёнка и она это понимает?
Вопрос: стоит ли возвращать человека, который ушёл от дочери?
Именно дочери мама и ближе и важнее будет ещё долго (и взросление, и превращение в девушку, и интимные моменты). И женщина-мама это понимает.
А есть ли и была ли любовь к ребёнку?
Есть ли у Вас знакомые, родственники, которые также бросали детей и сбегали в другой город?
Действовали за спиной своих партнёров?
Вы готовы к тому, что ребёнка заберут в другой от Вас город (по любым мотивам)?
Готовы сами растить дочь, самому заниматься бытом, менять работу ради дочери?
Готовы принять, что у Вашей жены в голове своя отдельная жизнь и ей понравится такой способ решения проблем?
Если Вы продумаете и решите хотя бы часть заданных вопросов, Вы по-прежнему будете доверять своей жене по жизни, доверять деньги, доверять дочь?
Сможете чувствовать, что у Вас есть надёжный тыл?