Поиск по сайту

Нет гармонии с мужем.

Вопрос психологу:

Здравствуйте .

С мужем живем вместе 6 лет (4 года в браке), есть двое детишек (4 годика и 1 годик).

Вышла замуж на 7 месяце беременности, муж не хотел (я хотела, чтобы у ребенка была семья, поэтому заставила).

Когда я родила, мужа уволили с работы за прогулы и год он не мог найти работу (отмазывался). Обеспечивала нас моя бабушка (было очень стыдно брать у нее деньги, хотелось сквозь землю провалиться), но выхода не было, золото в ломбард относила, свекровь ни копейки не давала. Так и жили, пока бабушку не сбил автомобиль (для меня был очень сильный стресс, так как больше родных у меня не было). Прошло немного времени и муж устроился на работу, все вроде ничего, стало налаживаться, но от мужа не разу не слышала слова поддержки и вообще я перестала чувствовать себя нужной, любимой и т.д. Было так принеси, подай, пошла на хрен, не мешай. Стали разговаривать на темы (без детского присутствия), что муж не уделяет мне внимания, в выходные спит до обеда, никогда не помогает мне с малышом и т.д. Внятного ответа я не получала никогда, только одни обещания... Мне все это надоело, хотела подать на развод, свекровь переубедила меня, как мол я буду одна растить ребенка, и что сын ее очень хороший, просто он не умеет показывать любовь и не проявляет теплоту. Так и жила как на пороховой бочке, всегда подстраиваясь под настроение мужа.

Не много про свекровь...

Когда она приезжала к нам в гости, она постоянно за место того, чтобы посидеть с внуком, занималась уборкой (хотя в доме всегда чисто и еда сваренная, я считаю, что я хорошая хозяйка). Свекровь и у себя в доме каждый 1 час делала уборку (да, оказывается есть такие люди)...

Прошло время, я узнаю, что свекрови нужна крупная сумма денег (1,5 млн. руб) на кредиты. Она попросила продать бабушкину квартиру, чтобы дать ей денег, свою продать она не могла, т.к. год ее пыталась приватизировать и не получилось. Я отказала, сказала, что все останется детям. В итоге она покончила жизнь суицидом, муж меня винил, что я не дала денег, не помогла... Прошло время, все утихло... Я забеременела вторым, родила... Но в семье так и не наступила гармония и любовь. Собирала документы на развод, первый ребенок все понял 3,5 лет и говорит мне "мама не выгоняй папу, я его люблю". Тут я не смогла совладать с эмоциями и мы договорились с мужем, что живем как соседи, он платит на детей деньги 10000 и квартиру оплачивает. Но во мне копится обида, слезы льются от того, что муж ничего не хочет исправлять, его все устраивает... Перечитала много психологии. Там советовали начать с себя, полюбить мужа, заново. Я пробовала, бесполезно, муж со мной разговаривает, как -будто должна ему денег, вечно пытаясь попрекать меня во всем... Сейчас первый ребенок копирует полностью папу.

Выйти отдохнуть куда то я не могу, муж не считает нужным мне помочь, а когда просила его дети голодные были и муж с лицом таким сидел, думала взорвется. Я как белка в колесе...

Сейчас боюсь разводится, так как не потяну двоих детей финансово, а помочь не кому, поэтому не знаю, как мне обрести гармонию внутри. Как простить самой себе ошибку (что заставила его жениться).

Как дотерпеть до развода, еще 2 года (второй ребенок в сад пойдет) и не сойти с ума.

Р.S Муж рос без отца и воспитывали его бабушка с дедушкой, пока его мама искала богатеньких мужчин.

Автор вопроса: Карина Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Бородаенко Екатерина Александровна.

Здравствуйте, Карина!

Пока читала ваше письмо сейчас, возникало много эмоций: боль, обида, злость, страх, сопереживание, удивление. Мне показалось, что и вы сами находитесь сейчас в смешанных чувствах, где много всего и трудно понять, что делать и как быть. Мне знакомо это состояние и я знаю, как из него выбираться. По шагам, потихоньку)

Главный вопрос, который возникает у меня к вам, прочитав ваше письмо - а как же вы??! Везде вы учитываете интересы кого угодно, но не свои собственные. А кто кроме вас будет их учитывать в первую очередь? К сожалению, принцип "заботься о других, о себе не думай, подумают взамен другие" - не работает уже давно. Кроме вас о вас никто к сожалению не позаботится - дети еще слишком малы, чтобы это понимать и мочь, а муж ваш давно своии действиями показал, что вы ему не очень-то нужны, как и ваши потребности и желания. Может и правда человек он хороший и почему-то просто не может "показывать свою любовь", как оправдывала его свекровь, но почему вы должны мириться с его проблемами (которые, если дело только в этом, в чем я сомневаюсь, успешно при желании можно решить на психотерапии с психологом) и лишать себя естественной потребности в близости?

"Там советовали начать с себя, полюбить мужа, заново." - в такой псевдопсихологии, которой сейчас развелось как глянцевых журналов, к счастью, делают иногда еще правильную приписку "полюбить надо сначала себя, а не мужа". Начать с себя, полюбив себя. Как это сделать правда, там, как правило, не пишут, ибо это очень глубокое понятие, которое приходит с течением времени и работы над собой в контакте с психологом (с самой собой тоже можно начинать). Но все же эта мысль здравая и светлая и хорошо, что про это пишут.

Поэтому начинайте думать о себе и о своих интересах в первую очередь. Детям, которые любят папу, можно объяснить, что это мама расстается с папой и уходит от него, а не ваш сын. Сын папу не бросает и папа его не бросает и они всегда могут общаться и видиться. И мужу это объясните. Остальное - на его отцовской совести.

Если останетесь и продолжите дальше себя насиловать заботой о других, ваши дети, видя это, или совсем потеряют к вам уважение и авторитет (начав ездить на вас) или (и я не знаю, что хуже), переймут вашу модель поведения и позволят другим ущемлять свои интересы и желания, не смогут за себя постоять, будут подстраиваться всегда под других. А это путь для целого вороха психологических проблем (неуверенности в себе, одиночества, психосоматических заболеваний, неумения строить близкие отношения).Ну вот зачем? Вы уже давно знаете в глубине души, судя по всему , чего вы хотите. Да, страшно. Да, неизвестность. Да,будет тяжело. Но мне показалось, что и сейчас вам не особенно здорово "вы как белка в колесе".

Ваша любовь к себе и чувство собственного достоинства не дремлют и снова и снова подталкивают вас разорвать отношения с мужчиной, с которым вы только страдаете. Так сделайте это для себя. Подумайте наконец о себе.

А муж, после развода и так будет платить вам алименты, которые по сути платит сейчас по договоренности с вами . Больше он вам никак не помогает, как я поняла. И смысл держать эту "дохлую лошадь"? Ради детей? Дети видят и чувствуют это напряжение между вами и поверьте, им не очень хорошо жить в такой обстановке.

Берегите себя!

С уважением, Екатерина Бородаенко

психолог, психотерапевт

тел . для записи на консультацию +79604661252

(viber, whatsapp)

Автор ответа психолог: Бородаенко Екатерина Александровна

Оцените ответ психолога:

4.5625 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.56 (8 Votes)

Комментарии  

+2 # ДушаМира 07.12.2017 02:20
Катя не вините семьянин в чем! В первую очередь вы хотели семью. И заставить мужчину? Как? Ну у него же есть своя голова. Поэтому не перекладывайте на себя лишнюю ответственность!
И про квартиру которую не продали также. Вы прежде всего думаете о детях и своей семье.
А муж почему то как не при делах. Обвиняет вас. Почему же сам не попытался помочь и найти хоть какую то сумму.
Отведите свой фокус внимания с него... с просьб чтоб помогал и по. Не хочет не надо. Захочет сделает. Есть как вариант уйти в свою квартиру от бабушки. Найти няню из знакомых (кому доверяете) и найти поблизости какую то работу не допоздна. Или же устроиться в садик, там могут и ребенка взять с 1,5 лет.
Если эти варианты не подходят, тогда нужно проявить терпение. И дождаться возраста ребенка, чтоб мог пойти в садик. Попробовать поговорить с мужем по душам... чего хочет он... постараться др др услышать.. Держитесь, в любом случае все наладится!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Cveta 07.12.2017 06:00
Зачем терпеть? Немедленно разводитесь, все остальное не важно. Сейчас или никогда, это так работает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Catty 07.12.2017 13:15
О чем же думают молоденькие девушки, штампуя детей от мужчин, которые откровенно вытирают о них ноги? Наверное, я этого никогда не пойму.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Марина Капустина 07.12.2017 14:41
Неужели вам бабушка никогда не объясняла, что "насильно мил не будешь"? Все, что вы описали- свидетельство (извините) вашей глупости, за которую будут расплачиваться ваши дети. Браки "по залету" никогда счастливыми не бывают. Вы убедились в этом уже после рождения первого ребенка. Зачем рожали второго? Теперь выход только один - сдавать бабушкину квартиру и терпеть ту обстановку, в которой вы живете. А дальше - только развод. Лучше не будет. Ни один психолог не заставит вашего мужа вас полюбить. И даже детей мужчины любят только от любимых женщин. А вас он не любит, иначе женился бы на вас еще до рождения ребенка.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Маринa. 07.12.2017 14:45
Вы же сами пишите, что муж ничего не хотел, вы его заставили. Вот и получайте. Думаю, что со временем он вас вообще возненавидит за то, что распорядились чужой жизнью. Только от этого никому лучше не стало, ни вам, ни вашему мужу, а уж тем более ребенку. У человека должен быть выбор, как и с кем жить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Антон R 08.12.2017 00:05
Смотрите, свекровь тоже хотела чтобы её сын был с Вами, видно зная ему цену как самостоятельном у человеку. Видимо за него по жизни принимают решения, не корите себя. Заставили и заставили. У каждого есть свобода выбора - он выбрал семью, пусть и под давлением.
Это сейчас не важно.
Важно то, что Вы уже готовы были развестись дважды - в первый раз отговорила свекровь, во второй вступился ребёнок за папу.

Мне кажется, сложный характер Вашего мужа сформировался задолго до Вашего с ним знакомства - в любых других отношениях (если бы нашлись ещё желающие быть посылаемыми на хрен) у него были бы ровно те же проблемы с женщинами.

ВАШЕЙ вины нет. Только в том, что сильно хотели семью. Но за что здесь себя винить?

Ждать развода 2 года мучительно - разведитесь сейчас. Суд назначит алименты. Если не хотите выгонять - пусть живёт с вами. Выгнать всегда успеете, тем более если будет разведён. А вот выписать можно.
Для чего это нужно? Это дисциплинирует Вашего мужа, даст почувствовать зыбкость его положения. Вы лишите его подпорок и он уже не будет столь уверенно качать права. Если решитесь действовать - действуйте. Будьте готовы, что муж захочет Вас переубедить, он станет давить используя чувство вины и жалость. Но его жизнь дальнейшая - не Ваша ответственность . Опустится - значит такая судьба, значит держался только за счёт вашей семьи. Но Вы в самом деле ему ничего не должны. Поступайте прагматично, как лучше для Вас лично и детей.

Удачи Вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить