Поиск по сайту

Нужно ли терпеть такое отношение мужа?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Официальный брак у меня первый, до этого жила три года в гражданском, оттуда осталась дочь. С нынешним мужем познакомились, когда дочке было 8 месяцев, практически сразу стали жить вместе, вместе нам было очень хорошо, он на меня смотрел блестящими глазами, и говорил что ради меня сделает многое. Прошел год, и человек стал много выпивать, с нами время он не проводил, врал, отключал телефон, с дочкой не общался, но после такого поведения всегда заглаживал свою вину, извинялся, и прочее... Потом пошло еще пол года, отношения стали хуже, присутствие не доверия, не уважения, вранья, все это я чувствовала, мы всегда это чувствуем! Каждую ссору я очень тяжело переносила, у меня были истерики, я впадала в панику, ездила искала его по городу, звонила всем, он снова извинялся, и казалось это будет бесконечно, пока я не увидела в его глазах и на лице чувство пофигизма полнейшего. Он действительно очень нам помогал, я 2 года не работала, он платил за все, и покупал все сам. Так уж вышло, что меня лишили прав, когда я его везла пьяного домой, и возить меня и ребенка он не желал, а друзьям говорил, что так он меня наказывает, и учит жизни. Чтобы я не расслаблялась. А потом начались побои. Бил он меня изощренно, в первый раз по лицу, с синяками я ходила 2 недели, второй раз пинал все тело и бил по голове. Я все простила. Я же сама под руку ему лезла пьяная, как он говорит, сама виновата. Я многое стерпела, и со временем я действительно подавила себя, и стала бесхарактерной, я заглядываю ему в рот, делаю как хочет он, не говорю ничего против, стараюсь общаться на спокойных тонах, а он в свою очередь перестал уделять мне внимание, спим мы редко, по выходным он так же пьет, денег не дает, квартплату платим в пополам. Так же он полтора года обещал купить мне машину, копил, экономил на семье, на всем..., но так и не купил. Он очень красиво всегда все говорит, по началу я думала, что он серьезный мужчина, и слов на ветер бросать не будет, но все иначе. По итогу он отказался возить и забирать ребенка из детсада, потому что она слишком капризная и он устал слушать ее вопли, это последняя капля, т.к. в голове после этого прокрутилось все дерьмо, которое я испытала при жизни с ним, потеря жилья (продали мою квартиру, чтобы продать еще и его квартиру, добавить деньги и купить дом). Это была огромная мечта, от которой он отказался, с помощью своей семьи (мамы и сестры), которые отказали ему в продаже квартиры. И мы остались жить в моей однушке. К сведению, ему 36 лет, но он не стремиться к тому, чтобы заиметь свое жилье, причина не понятна. Как то раз он сказал, что я должна быть терпелива, и тогда все будет. Но обещаний я слышала уже достаточно. Как то он обещал свозить меня на юг, но перед поездкой он измотал мне все нервы, мы ругались с ним каждую неделю, и он уходил из дома, а так же угрожал тем, что поедет один. Мне было до боли обидно, но в итоге он взял меня с собой. Может из за жалости? Никому не понять этого всего, и словами не выразить всю суть проблемы, но чисто гипотетически я бы хотела знать, может действительно, я себя накручиваю? Я прощаю ему все его косяки, я даже хотела сына от него родить, он и сам хотел по началу, а как узналось, что он бесплоден, то он как будто обрадовался. И лечиться идти он не стремиться, хотя говорит, что пойдет. Это его второй брак... и там осталась дочь, возможно не его, но алименты платит. Я не могу понять, как могли такие идеальные отношения превратиться в полное не понимание, не доверие и ложь? Вся проблема в том, что я всей душой полюбила человека, я пытаюсь себя изменить и вижу только в себе ошибки, но я не совсем шизофреничка, я так же понимаю, что его поступки не нормальные, я пытаюсь работать над этими отношениями, но кажется я гибну в них, я морально и физически себя подавляю, я часто болею, и в болезни он меня не поддерживает, ему всегда плевать, он хладнокровен абсолютно. А ему бывает и зацепиться не за что, он просто воротит лицо от меня, без настроения... Даже в постели стало так все бесчувственно. Я всегда очень боялась его потерять, я эмоциональная по натуре, через чур наверное, и я бы хотела все это прекратить но не могу. Но я боюсь, когда придет время, он сам меня бросит и мне будет еще хуже чем сейчас. Прошу хоть какого то совета со стороны. Пожалуйста.

Автор вопроса: Евгения Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго ремени суток, Евгения.

Прочитав Ваше письмо, хочеться просто сказать: "Бегите от этих отношений и как можно быстрее,как можно дальше".

И это будет правильно - человек не изменится, отношения не изменятся, я себя Вы в них губите.

Так сказать, конечно могу, но так же понимаю, как тяжело Вам от них отказаться. Как тяжело перестроиться и научиться любить себя. Люди, даже в психотерапии и при поддержке выходят из подобных отношений годами.

Что же тогда делать?

1. Принять тот факт, что отношения у Вас с мужем - это больные зависимые отношения, в которых на самом деле нет любви ни с Вашей, Евгения, ни с его стороны. С его стороны есть самореализация и самоутверждение за Ваш счёт (через унижения и побои - они будут всегда в его отношениях с Вами, и, возможно, не только с Вами!). С Вашей стороны есть потребность в одобрении хоть кем-то, хоть как-то. Вы выбрали позицию жертвы и тоже получаете в ней свои бонусы - "он такой, я заслужила", но, при этом взять на себя ответственность за свою жизнь Вы не можете.

2. Найдите в себе силы встать с колен и принят ответственность за себя и свою жизнь на себя. При том, пока Ваша дочь маленькая, Вы несёте ВСЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЕЁ ЖИЗНЬ тоже. Какой пример отношений Вы ей подаёте? Какую судьбу Вы ей готовите? Вы хотите, чтобы её тоже били, пинали и она тоже пережила весь тот ужас, который изо дня в день она видит?

3. Начинайте думать о себе, а не о других. Начинайте планировать свою жизнь. Всё в Ваших руках.

4. Воспитайте в себе любовь к себе. Это трудно, когда никогда это не делали и опыта в этом нет. Это "лень", так как этого "никто не видит" и "не оценит". Это непонятно, когда все говорили в детстве "Не будь эгоисткой", "Надо думать о других". Забудьте о том, что говорили раньше, научитесь думать иначе:

- Вы центр Вселенной - Вашей, Евгения, вселенной. Начинайте думать о том, чего хотите Вы! Начинайте узнавать себя: кто я? Какая я? Какой хочу быть? Что для этого надо? и начинайте действовать ,освобождаясь от зависимых отношений. Их нужно порвать раз и навсегда. Резко, без объяснений, без ответов на звонки и без встречь для оправданий. Только так. Сами не звоните, хоть как сложно, одиноко и ртудно е будет. Это надо пройти. В помощь - займитесь полностью ребёнком, отвлекайтесь на работу, читайте "Синдром Мэрелин Монро" Макавой Э. и Вы узнаете себя в этой книге, найдите себе хобби.

- Изменения личной истории .как в сказке, возможно. Пишите её: подумайте, какую жизнь Вы хотите для себя. Нарисуйте мысленно тот сценарий жизни, по которому Вы будете идти (и люди, и вещи, всё необходимое появится в нужный момент в нужное для Вас время).

Евгения, понимаю то, на сколько тяжело отказаться от таких отношений - их корни в детстве, работать надо глубинно. Но ВСЁ В ВАШИХ СИЛАХ.

У Вас есть ресурс: это Вы сами Ваше сильное желание изменить жизнь, это Ваша дочь, это, возможно, друзья и близкие, возможно, увлечения и т.п. У Вас есть где жить и Вы найдёте силы работать. Ресурсов, думаю, нйдётся ещё больше, когда Вы начнёте свой путь по освобождению СЕБЯ.

Сил Вам, Евгения.

С уважением, Ваш психолог, Ладатко Марина Георгиевна.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

+9 # Марина17 08.12.2017 19:11
Вообще не понимаю, как можно было простить побои?! Человек, который поднимет руку на меня, лишится руки. Если это был бы муж, то это развод однозначный, как бы не просил потом прощения. А у вас столько "треша" в отношениях и вы еще раздумываете... Человек прежде всего должен уважать себя, тогда и другие будут уважать. А вы сами допустили такое отношение к себе. И вспоминать те 2 года, когда он вас поддерживал - это бесполезное занятие. Нужно оценивать ситуацию по факту. Квартира ваша, пинок под зад этому недомужику и никаких сожалений! Настрой только на лучшее будущее, которое последует!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Забава путятишна 09.12.2017 12:20
Евгения, ты полностью потеряла себя в этих отношениях. Сейчас тебе необходимо собрать все оставшиеся силы и расстаться со своим мужчиной. Он тебя не любит и ты его тоже. Рядом с ним тебя удерживает страх одиночества, но не любовь.
Если сил нет, тогда обратись за помощью к психологу, чтобы выходить из отношений с поддержкой.
Я знаю, что тебе больно это слышать, больно осознавать, что нет другого выхода, кроме расставания... но подумай о своем ребенке. Ведь ты ломаешь девочке детство, прощая скотское отношение к себе и к ней.
Муж тебе говорит, что ты должна быть терпеливой. А если он, в будущем, станет домогаться твоей дочери?
Ты снова должна быть терпеливой?....
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # sms76 10.12.2017 03:06
Евгения, Вы просто погрязли в токсичных отношениях. По опыту своего брака - все будет идти по нарастающей. Если есть силы - отправляйте этого придурка по известному адресу. Если нет сил - молите Бога, чтобы он ушел сам. Поверьте, ломка от расставания ничто по сравнению с облегчением, которое Вы испытаете.
Резануло глаз, как Вы пишете, что он содержал вас и дочку 2 года. Но и Вы же эти два года не сидели сложа руки, правда? Вы честно отрабатывали эти деньги, занимались семьей, и если Ваш супруг не в состоянии оценить этого, зачем нужно что-то ему и себе доказывать?
И насчет Ваших рассуждений о жалости, когда Вас взяли на юг с собой. Евгения, Вы о чем? Это просто поступок морального урода, которому надо на ком-то постоянно отрываться. Кто лучше всего подойдет для этой роли, как не тихая безответная жена?!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Читатель 11.12.2017 07:54
Добрый день!
Были же точь в точь такие же отношения как у вас, все один в один, только финансово я была независимо .
А так -прямо роковая любовь, не могла уйти и жизни без него не представляла . В итоге , 10 лет потерянных, а потом он сам свалил, когда почти довёл меня до самоубийства .. Вы этого хотите ? Сходите к хорошему психологу , сами вы уйти не сможете .. Вы ещё так молоды , найдёте хорошего человека .. Я была на 10 лет старше , конов мы расстались .. Ничего, через год уже была замужем и муж и добрый и спокойный и лучше во всех отношениях. а тот , как и ваш просто моральный урод , жаль поздно это поняла .. И никаких ваших ошибок в отношениях нет, просто вы позволяете ему абсолютно все, потому что потерять боитесь ( хотя бы не показывайте это)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить