Поиск по сайту

Уйти от гулящей жены или остаться?

Вопрос психологу:

Добрый день. У меня в семье в начале июня случилась беда, жена загуляла (сразу же говорю, я не гулящий и никогда не смотрел на других женщин, готовлю и прибираюсь дома сам!!! Очень люблю чистоту и уют), не жила дома. У нас есть общее жилье, общий ребенок 13 лет (в браке 15 год пошел). На протяжении двух месяцев просил ее одуматься, вернуться. Но потом как то все сошло на нет, мне стало без разницы где и с кем она.

В октябре познакомился с девушкой, сначала общение, встречи, интим, а теперь хотим с ней быть всегда вместе. Но появляется жена (я ей сказал, что у меня появилась другая девушка и я хочу быть с ней) и просит начать все с начало. Я просил у нее, чтобы она мне дала время, чтобы разобраться в себе чего я сам хочу. Во общем скандал за скандалом. Решил вроде как остаться в семье, с девушкой свел общение к минимум. В течении месяца с ума по ней сходил, мысли только о ней!!!! С женой вообще никак ни интима, ни общения, ничего!!! Жена постоянно подкалывает по поводу той девушки, дома нервяк постоянный, не могу сконцентрироваться на работе (занимаю руководящую должность)!! Надоело это все недопонимание, оскорбление со стороны жены, все чаще и чаще появляется мысль съехать в съемное жилье, быть с той девушкой (пару дней назад возобновил общение), но держит то ли привычка уже к жене и быту, то ли не пойми чего. Помогите принять правильное решение!!!! Я запутался!!

Автор вопроса: Роман Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Литвиненко Лилия Викторовна.

Здравствуйте, Роман.

Ваша ситуация - это одна из распространенных ситуаций в отношениях "Уйти нельзя остаться". Чтобы принять решение, нужно в предложении поставить запятую:) Распутать Вашу ситуацию до состояния принятия решения по Вашему письму не получится, мало данных об отношениях в семье (роли, правила) и отношениях с девушкой (будущее, цели). Но давайте попробуем исходить из того, что есть.

Ваш брак (14-15 лет) претерпевает очередной сложный этап. Судя по всему, предыдущие этапы вы как-то проходили более успешно. Любые семейные отношения нужно строить и поддерживать. Сами по себе на первой любви они всю жизнь держаться не будут. На каждом сложном этапе есть определенные рекомендации для преодоления недопониманий и разногласий.

На сегодняшнем этапе Вы стали перед выбором: преодолевать ли трудности или создать новые отношения. В какую же сторону принять решение?

Давайте рассмотрим оба варианта.

Если решение будет в сторону ОСТАТЬСЯ в семье:

1. Нужно будет разобраться, что не так. Если Вы не работали над отношениями, а жили по традиционному семейному образцу, то у Вас действительно сформировалась привычка. Отношения в семье делятся на две части: личные, интимные в паре и бытовые семейные со всеми членами семьи. В личных отношениях задействованы чувства, в семейных - правила и договоренности. Попробуйте для себя понять в какой из этих частей Вы потеряли взаимодействие с женой. Что послужило причиной измены жены, какими отношениями она недовольна.

2. Если проблема в интимных отношениях, то их можно попробовать "освежить" новыми впечатлениями. Для этого есть много рекомендаций, которые Вы можете найти в интернете.

3. Если проблема в семейных бытовых вопросах, то здесь нужно пересмотреть правила и роли, которые были установлены давно и скорее всего изжили себя. Кто сколько вкладывал в отношения, равноценный ли был вклад?

4. Чтобы сохранить семью, нужно прежде всего восстановить доверие друг к другу. Открыться и сесть за стол переговоров, пересмотреть свои ошибки, признать их и начать исправлять.

Если выбор будет в сторону УЙТИ.

1. Нужно учесть старые ошибки: понять как строить отношения (не только на чувствах), которые не придут в упадок, когда их нельзя будет возобновить. Опять пускать на самотек - верный путь прийти к той же точке разочарований в отношениях. Важны цели, планы построения семьи. Важно понимание того, чего Вы хотите в других отношениях и чего хочет девушка от отношений; совпадают ли Ваши видения.

2. Разобраться, а затем договориться с женой, как Вы будете взаимодействовать дальше (ведь общий ребенок, которому нужны и папа и мама).

........

Готовы ли Вы сейчас с Вашим внутренним настроем сделать выбор? Есть ли у Вас для этого внутренние ресурсы? Иногда для выбора нужно отойти от ситуации, чтобы увидеть ее со стороны. Вы можете взять тайм-аут во всех отношениях на "подумать и разобраться в себе", отдалившись от обеих женщин. Сейчас Вы "варитесь" в своих эмоциях. А эмоции -

плохой советчик, эмоции хороши только для понимания того, счастливы вы или нет в ситуации. Вам нужно подключить разум для трезвого анализа. Когда примете решение, тогда вернетесь туда, где готовы развивать отношения (каким бы не был выбор).

Желаю удачи в расстановке приоритетов.

Автор ответа психолог: Литвиненко Лилия Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

+11 # Eugenie 10.12.2017 14:40
Прелюбодеяние - первая уважительная причина расторжения брака. Я считаю, с женщины в верности больший спрос, чем с мужчины, потому что это не просто мимолетная слабость, как бывает у мужчин, а намного серьёзнее. Ваша ошибка в том, что вы начали новые отношения, не завершив прежних, нужно было сначала официально развестись с женой, а теперь получилось, что вы невольно обидели ту девушку, она же не виновата, что вы с женой не разобрались. Скажите жене, что после стольких измен не можете её принять обратно, пусть создает семью с тем, с кем вам изменяла, а сами создавайте семью с той, к которой есть чувства.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Eugenie 10.12.2017 14:43
И хорошо, что нет интима с женой, пусть у врача проверится на предмет ЗППП, неизвестно, какие у ней были мужчины - чистоплотные или нет, и потом, вы же её не любите после всего, что произошло, а ложиться в постель с нелюбимым человеком - предавать себя, в вашем случае это будет ещё и измена любимой девушке.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+13 # Алис 10.12.2017 15:12
Бежать!!! Чем раньше, тем лучше! Испытано на собственном опыте. Дальше будет только хуже.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Ильдус 10.12.2017 19:56
Зачем она вас пытается оскорблять,если сама все начала,она бессовестная.А вы не берете терпимой, ставить жёстко на место ее или уходить
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Куро 10.12.2017 20:26
Роман, разводитесь. Ничего хорошего Вас не ждет! Она как гуляла, так и будет гулять дальше. Раз один раз прости, значит и потом прощать будет!А к Вам она вернулась не из любви. Просто с тем парнем не сложилось. А жить одна не хочет. И как только найдет вариант по-лучше, свалит от вас. Она как обезьяна с ветки на ветку скачет. Не портите себе жизнь! У Вас с ней не любовь, просто привычка. А от вредных привычек надо избавляться. И уважайте себя! Вы достойны большего! И у Вас есть право на нормальные отношения! Удачи с девушкой))))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Марианна Б. 10.12.2017 23:43
Уважаемый Роман, если Вы не понимаете причин ухода жены "налево", то, с большой долей вероятности, Ваша новая женщина будет подобием жены.
Не зря же Вы так легко от неё ушли к жене.
Не зря же эта женщина влезла в чужую семейную жизнь вместо того, чтобы создать свою семью со свободным мужчиной.
В идеале, Вам надо пожить отдельно 2-3 месяца.
Общаясь только с дочерью. Объяснить ей, что Вы с ней, но отдельно от ее мамы.
Исключив любое общение с обеими женщинами.
Не брать трубку, сбрасывать звонки, прекращать разговор, если звонят с других номеров.
После переезда на отдельную квартиру займитесь йогой (особенно йогой - 23), чтобы подышаться.
И обязательно пообщайтесь с психологом.
Найдёте причины выбора похожих женщин- найдёте ключ к своему будущему счастью.
Вам сейчас очень тяжело и нужна помощь.
Только помощь квалифицированн ая. Беспристрастная .
Время= Ваша жизнь, Ваши нервы, Ваше здоровье.
Полюбите себя. Разрешите себе вылечиться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сэмэн 11.12.2017 08:04
Ромка,не теряй время,если баба пошла по мужикам,всё-она уже не будет прежней.Станет борзой,наглой,л живой,будет везде искать выгоды.А где ищут выгоды-там любовь не живёт.Шли ее лесом,ты мужик с руками,есть хорошие женщины,которые будут тебе рады.Только не спеши,получше узнавай.Лекции Александра Бирюкова тебе в помощь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ирррра 11.12.2017 10:08
Однозначно уходить, но не делать однозначных выводов) может и вернётесь потом, но в любом на правильных условиях совместной жизни и ВЗАИМНОМ уважении
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Юлия22 11.12.2017 10:38
Жена вернулась к вам не из за любви и понимания, что вы лучший, а потому как там С ТЕМ мужчиной не сложилось. Так бывает часто,что тот с кем спит женщина в жены или совместное проживание с ней надолго не планирует, вот у жены этот самый случай. Но то, что ваша жена наставив вам рога еще и умудряется вам ставить в укор вашу связь с девушкой это феерично!и говорит о многом в ваших отношениях в семье)) Продолжайте позволять и дальше жене так с вами обращаться и будет вам счастье.Есть у психологов такое определение "взращивать и культивировать чувство вины у партнера" ваша жена этим и пользуется ставя в укор вам эту девушку , только это Вы ДОЛЖНЫ были пользоваться этим методом) Она виновная сторона. т к появление в вашей жизни девушки это уже следствие измены жены. Не будьте и дальше оленем,станьте наконец то нормальным мужиком.Извинит е. что так говорю вам, но иногда такие вещи надо говорить мужчине. Жена ваша один раз изменила в открытую и если вы переморгаете это и сойдетесь с ней , то второй случай измены при удобном случае не за горами. А что ее должно останавливать, если она поняла, что с вами это можно?Женщина, она хранительница домашнего очага в первую очередь. А девушку вы просто использовали , а зря, может быть она и есть тот самый человек....Не будет толку, не забудется измена ее, но жена ваша судя по всему далеко не дура и в голову вам грамотно будут вбивать, что это ВЫ виновны в ее измене, т к мало внимания ей бедненькой уделяли))) Учтите, это и есть основные манипуляции изменщиц)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Маруся323 11.12.2017 15:10
Роман, Вы уж извените, а с дочерью что? 13 лет самй неоднозначный возраст! Вы своей жизнью занимаетесь, жена - своей. Пришла-ушла, как кошка что гуляет сама по себе, а девочка кому предоставленна? Или Вы оба позабыли, что у нее самое активное формирование личности, Ваша дочь - Ваша ответсвенность. Коли жена ушла, так обратно пускать не следовало, а сразу надо было разводиться, а теперь ребенок будет думать, что это нормально, и оскорбления и подколы со стороны Вашей жены - это "нормально", и у нее в семье будет так же. В Вашей-то жизни в любом случае все устоканиться, нет не правельных решений, т.к. они приняты Вами, а вот что будет с дочкой?! Как мужчине, Вам стоит уйти от жены, которая 2-а месяца жила "своей" жизнью, полностью сняв себя ответсвенность, а у дочери поинтересоватьс я с кем она хочет жить, и как в още видит дальнейшию свою жизнь. Вам 35 и у Вас было время и возможность сформироваться в личность, а у нее все в переди. Отталкивайтесь от этого.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить