Рушится брак.
Вопрос психологу:
Суть вопроса в чем: у нас с женой общий ребенок (2.5 года), жена все это время сидит дома, работаю один, денег постоянно не хватает, только на еду, от жены слышу постоянно претензии какой я плохой, я муж и я должен обеспечивать семью полностью, покупать бытовую технику, ездить заграницу. Сама она на кого то работать не хочет и поэтому какой год хочет реализовать какие то бредовые идеи. В общем на словах она миллионер. Она постоянно пилит меня. Я уже пожалел, что женился. Терплю ее только потому, что хочу, чтоб ребенок рос с отцом. Приходится терпеть её унижения. Даже постель у нас раз в месяц. Она постоянно говорит, что сидит с ребенком, готовит еду и т.д., так устает и ничего не успевает. Еду она не всегда готовит, а если и готовит, то с утра ничего нет и иду на работу голодный. На работе коллеги смотрят как я питаюсь заварной лапшой и спрашивают почему жена не готовит. Я отвечаю, что ей некогда, она сидит с ребенком. На что они отвечают, что у них по два по три ребенка и жена как то справляется. Она часто во время ссоры оскорбляет меня таким низким способом (называя не мужиком, обзывая всячески мою мать и отца). Твердит о том каких она высоких результатов добилась в жизни (высшее образование, руководящая должность и т.д.), хотя все тоже есть и у меня. Да, я срываюсь на нее иногда за то, что она постоянно твердит про саморазвитие, путешествия и т.д., а мне просто приходиться думать о работе, о том, как прокормить семью и где достать деньги. Я всегда воспринимаю человека по действиям, а не по словам. И всячески дает понять, что она умная, образованная женщина, а я ничтожество. На счет заработка я зарабатываю среднестатистически для нашего региона. Но её это не устраивает, так как она (по её словам) привыкла, что её водили по ресторанам. Я конечно же хотел, что бы она тоже работала, тогда бы мы могли спокойно сделать ремонт, купить быт. технику и т.д. Она твердит, что ты зарабатываешь мало и если бы хотел, мог бы больше. А мне бы хотелось, чтоб жена для начала меня поддерживала, а не пилила постоянно. Говорит о том, что мы разные люди и как сын подрастет, разведемся. Предлагает мне сидеть дома с ребенком, а ей пойти на работу и она уверяет, что будет зарабатывать больше в разы меня. И когда я соглашаюсь с этим, она как то сразу передумывает и ищет кучу отговорок.
Автор вопроса: vasia Возраст: 33
На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.
Здравствуйте!
Вы пишите, что "рушится" семья! Я же скажу, что это кризис семейных отношений, который есть возможность преодолеть, раз Вы желаете своего ребёнка воспитывать в полноценной семье. Период рождения малыша, временное снижение семейного бюджета в связи с этим, становится испытанием для молодой семьи. Преодолеть его и выйти на новый уровень отношений, где есть взаимопонимание и осознанность слов и действий, дело совместных усилий.
Конфликт вызван тем, что каждый из Вас разочарован из-за несбывшихся ожиданий друг от друга. Видимо Вы недостаточно хорошо узнали главные цели и приоритеты друг друга, а отсюда и неудовлетворённость жены и Ваше чувство безвыходности.
Для чего создают семью? Как каждый из Вас раскрывает само понятие семья? Роль жены, мужа? Ответы на такие с виду простые вопросы, помогают осознать то, как и что муж и жена видят одинаково, а что различно. Вот с опорой на это "одинаково" и необходимо начинать выход из кризиса. Вы рассказали то, как Вы видите ситуацию. А если попытаться понять супругу, и за её словами увидеть не упрёк, а крик о помощи! Вероятно ей не справиться со теми обязанностями, которые она не была готова выполнять, т.к имела о них смутное представление! ?Признать это очень сложно для самолюбивого человека. Может быть именно это её качество и привлекало Вас в начале отношений, а теперь Вы столкнулись с негативной стороной этой черты. В любом случае, Вы оба выбор друг друга, а значит есть то, что делает Вас парой и теперь уже родителями. Почему всё сводится к деньгам? Да потому, что Вы оба не умеете проговаривать чувства, интересоваться состоянием друг друга и ищете рациональные причины неудовлетворённости. Если бы деньги решали всё, то в богатых семьях не возникали бы проблемы аналогичные Вашей! Ласковое слово и кошке приятно!
Попробуйте самостоятельно разрешить ситуацию с помощью материалов на нашем сайте в разделе семейная психология. Тест "Письмо супруге" поможет на начальном этапе. Вы сможете хоть немного понять друг друга, а это большой шаг на пути согласия!
Ещё хочется отметить, что Вам не за что оправдываться перед сослуживцами, тем более за жену! Вы семья, а они только попутчики. Еду на работу можно и с вечера приготовить. Предложите жене поиграть с малышом, пока она Вам еду на утро сделает. Может у других жёны и более быстрые в быту, зато в других вопросах уступают Вашей. Поэтому сравнения непродуктивны! Проговорите распределение обязанностей. Возможно и доходы увеличить, если ребёнок пойдет в ясли и жена выйдет на работу! Не хочет работать на других, пусть зарабатывает стартовый капитал по своему бизнес- плану! А может пусть его сначала напишет? Если Вы будете доброжелательны, а не критичны, она сама поймёт, что ей по силам, а что нет.
Сами будьте внимательны в общении. Говорите, что Вам не нравится спокойно и не накапливая негатив до " взрывного" состояния. Это только усугубляет разрыв. Используйте психологическое айкидо. Для этого советую почитать книгу с таким названием Михаила Литвака. Ломайте шаблоны в коммуникации. Отнеситесь к этому, как к игре. Жена будет удивлена, а это хороший фон для перемен.
В нашей стране ещё низкая психологическая культура, поэтому мы пытаемся самостоятельно решить то, что хороший семейный психолог способен изменить за пару совместных с супругой консультаций.
Ситуация Ваша вполне разрешима, через понимание друг друга.
Желаю Вашей семье успеха!
Оцените ответ психолога:
Автор: Картвели Эрика Шалвовна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: психолог, преподаватель психологии.
Ответов психолога на сайте: 651
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
В следующих отношениях, прежде всего, смотрите, из какой семьи Ваша избранница, как выстроены отношения в ее семье, научена ли она уважать мужчину. Правильно ли она понимает свою роль в создании атмосферы внутри семьи. Взаимоуважение - основополагающее чувство, без которого построить здоровые отношения невозможно.
Тем более, что у тебя высшее образование и желание самосовершенствоваться и ты уверена, что заработаешь больше меня.
И вообще 2,5 года многие в садик ходят в этом возрасте. Я брал себе жену - спутницу жизни, а не проститутку-содержанку.
Если у женщины нет объективных причин сидеть дома (нет мест в садике или ребенок болеющий - это объективные причины), то какая нормальная баба с высшим тем более образованием заточит себя чахнуть над горшками? Нужна самореализация? Так иди поработай. Найти что по душе. От тебя не требуется работа на обеспечение всей семьи. Но какой-то вклад в бюджет должен быть.
А по поводу развода, спросите барышню, а не подумала ли она, что после развода именно ей придется материально тащить семью из 2х человек? К чему она не готова хотя бы потому, что сидя в декрете теряет квалификацию. Алименты всех расходов не покроют.
Скачайте ей побольше слезливых историй из интернетов, где мамы-одиночки просят денег на детей из-за бедности и временного отсутствия работы. Просто как начнется у жены истерика, читайте их вслух с выражением.
И спросите ее. Вот сейчас тебе не нравится, что мы никуда не ездим и не покупаем технику. А как тебе понравится побираться в интернете?
1. Манипуляций Вашей жены, ибо нет у неё другого способа показать, что она тоже ого-го, а приходиться сидеть дома.
2. Несостоятельности Ваших просьб о помощи. Сильным помощь не нужна.
Решение - начать признавать свою слабость и позволить жене проявлять силу для осуществления её хотелок.
И ещё один вывод из написанного, что они оба хотят, чтобы она вышла обратно на свою руководящую должность и начала зарабатывать. Но тут надо быть реалистом, когда ребёнку 2.5 года, пойти на ответственную работу сложно, тк постоянно придется сидеть на больничных, да и ребёнок ещё будет страдать от недостатка общения с мамой.
Сложно пока что-либо сделать, если он не может, а ей пока ребенок важнее.
Основная ваша мысль, конечно, да, согласна!
На все упрёки жены в ответ пыжится, вместо того чтобы признать что некоторые вещи ему не под силу.
Трудно поставить жену перед фактом (хочешь нештяки - иди зарабатывай), если сам эти факты не признаёшь (обеспечить твои хотелки мне не под силу).
Может показаться, что я как-то выгораживаю жену Василия... Ничуть. Она сюда не писала, так что все мои комментарии Василию и его жены они не касаются.
Счастье вам и любви!
Если уж про Писание вспоминать, "почитай отца твоего и мать твою и да продлятся дни твои на земле". Жена не больше мужа. И если живет с ним, должна хотя бы внешне если не любить и терпеть, то хотя бы не унижать его родителей. Тут все заповеди нарушены. А про пот лица там же: "в поте лица зарабатывай хлеб твой", "10 Ибо когда мы были у вас, то завещевали вам сие: если кто не хочет трудиться, тот и не ешь.
11 Но слышим, что некоторые у вас поступают бесчинно, ничего не делают, а суетятся.
12 Таковых увещеваем и убеждаем Господом нашим Иисусом Христом, чтобы они, работая в безмолвии, ели свой хлеб. (2Фесс. 3:10-12)
Сейчас моя жена зарабатывает больше меня, но она ни разу мне об этом не напомнила, по хозяйству дочка помогает ей.
Жена должна быть опорой своему мужу в любой ситуации, не зависимо дома сидит с ребенком или работает.
А Василию просто не повезло с супругой!
Мне кажется смысла нет сохранять брак! Разведись, но ребенка своего не бросай, помогай и не отдаляйся от него, помни что это твоя родная кровь!
тут муж НЕ работает на двух работах,
считает, что достаточно его "среднестатистически", " денег постоянно не хватает, только на еду". И приходит он домой, видимо, вовремя, не так уж сильно, как вы выложившийся для семьи и уставший)
Вряд ли им при таком раскладе светят четверо детишек... Я даже предполагаю, что второй будет вряд ли, ибо подрастет ребёнок, выйдет жена на свою должность и вряд ли второй раз захочет засунуть свою семью и первого ребенка в такую финансовую дыру.
Тот же обед вы можете приготовить себе сами, вместо того, чтобы заниматься обычными вашими вечерними семейными делами( например, вместо купания и игр с ребенком или как ещё вы общаетесь с семьёй)
Если я не позволяю себе унижать твое достоинство и возвышать себя за твой счёт, то и ты тоже. Это ведь так? Вы ведь не самоутверждаетесь за счёт жены? Иначе это игрушка на двоих, где у каждого неоцененный по достоинству именно он, удобная,но очень разрушительная для семьи игрушка.
Вы серьёзно не понимаете, что каждый день ваша супруга проживает "день сурка", что ей находиться дома с ребёнком так же сложно, как и вам на работе? Ребёнок требует постоянной концентрации, с ним нужно играть в детские игры (что для взрослого человека сложно психологически). Ребёнку 2.5 года - это сложный возраст. Почитайте про скачки развития, про кризис трёх лет, про послеродовую депрессию у женщин.
Перечитайте свой текст!! Там только "Я, я, я", зато "Жена СИДИТ дома" и генерирует "бредовые идеи". Она не сидит, к вашему сведению, а занимается делом - воспитывает вашего общего ребёнка. Сколько раз за 2.5 года вы с ним гуляли, играли, укладывали спать, читали книжки? Сколько раз за 2.5 года вы давали выходной своей жене и полностью освобождали её от ребёнка?
Вы нытик и инфантил, который даже не пытается разобраться, почему ваша жена "сходит с ума".
Женщина находится в отпуске по уходу за ребёнком. Она занимается ребёнком, он занимает все её мысли, внимание и время, это её работа в данный момент. Никто же не требует от человека, работающего в офисе, убираться и готовить в рабочее время, т. к. это невозможно. Поэтому домашние обязанности нужно делить пополам. Жена - это не бесплатная служанка и гейша.
Я очень тронута Вашей заботой! Но, такой позицией я живу со взрослым состоявшимся человеком, который сам может постирать себе носки и приготовить завтрак/обед/ужин для всей семьи. А мой ребёнок не сидит часами за просмотром мультиков, т. к. маме нужно готовить/стирать/убирать.