Гражданский муж меня оскорбляет и бьет, пропадает с друзьями.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, меня зовут Ирина, мне 21 год. Суть проблемы как быть, как простить все и нужно ли это прощать?
Наша история знакомства: когда мы познакомились, мне он был не интересен, но долго проявлял свое внимание ко мне. Позже я тоже начала и мы начали встречаться. Все было красиво, цветы, красивые слова, кино, кафе, я закончила техникум, и на лето мы уехали в деревню, там оно и началось.. Оказалось я была беременная, он начал выпивать, но он не знал, что я беременна. Позже мы уехали в город, я встала на учет, мы начали жить у моих родителей. Мы стали часто ругаться, он начал пропадать, все девять месяцев он каждые месяц с друзьями уходил выпивать. Я родила мальчика. Когда нас выписали, мы заболели и нас положили в больницу. Человек опять пропал и пил с друзьями, позже объявился. Мы все так же жили с моими родителями, он так же продолжал с друзьями каждые месяцы пить. Позже начал делать ремонт в своей квартире, и тогда я его выгнала. Он жил у себя, я у себя. Пять месяцев он делал ремонт с друзьями и так же выпивал. Позже я переехала жить к нему, ребёнку сейчас 8 месяцев. Живу у него уже два месяца, за это время человек каждый день выпивать начал, один раз ушел к друзьям, вернулся начал меня оскорблять, моих родителей, толкать меня, бить. Я простила это. Прошло две недели и человек опять уходит, пропадает сутки, когда звонила ему голос девушки был и друзей. Вернулся и начал все тоже самое бить, толкать, оскорблять. На этот раз не могу простить, очень больно. Как быть и что делать? Ведь маленький ребенок растет... Ему 22 года, на его все поступки ответ один: я был пьяный, что говорил не правда, прости меня, больше такого не будет, я люблю тебя одну, ты мне одна нужна, без тебя жить не могу, я все осознал. Встречаемся 2 года уже, не женаты. Не знаю как быть? Больно очень сильно, чувства есть какие то к нему, но эта боль их затопила... Устала слышать одно и тоже, нет доверия ни к словам, ни к ему, ни к его любви. Подскажите, пожалуйста, как быть, что делать?
Автор вопроса: Ирина Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.
Здравствуйте Ирина!
Спасибо, что написали, поделились своей историей.
Первое, с чего хочется начать, это спросить Вас, для чего Вы живете? Какая у Вас цель в жизни? Как только Вы ответите себе на этот вопрос, появится второй – то, как я сейчас живу приближает меня к достижению моей цели или отдаляет?
Если приближает, значит ничего менять не стоит, живите дальше так, прощайте, ожидайте, обманывайтесь и снова все по кругу. Если отдаляет, тогда логичным будет вывод, что нужно что-то менять. Как следствие возникает самый сложный вопрос- что менять и готовы ли Вы что-то менять?
Эти вопросы только кажутся простыми, не всегда ответ очевиден. Например, Вы спрашиваете, прощать ли в этот раз, поскольку ребенок маленький, т.е. уже ссылаетесь на него, а не только о себе задумываетесь.
Но именно это уточнение и свидетельствует о том, что Вы запутались и не понимаете куда, и зачем идете. Если смотреть с точки зрения ребенка, то ему важна рядом здоровая атмосфера в семье, чтобы он чаще видел счастливую маму, которая откликается на его потребности, которая терпеливо ухаживает за ним и дарит свое тепло и ласку безвозмездно (не требуя и не ожидая в будущем получить какие-то дивиденды за это). Ему важно общаться с отцом, видеть мужскую модель поведения, видеть, как мужчина заботится о женщине, как держать слово, как выполнять обещание, как преодолевать свои страхи и т.д. Если всего этого нет, когда вы живете вместе, то зачем тогда сохранять это все? Уж явно не ради ребенка…
Ответ на этот вопрос находится внутри Вас. Если Вы допустили в своей жизни мужчину, который не готов взять ответственность за Вас (не женится на Вас), который может уходить и приходить, когда считает нужным, ценит алкоголь и друзей больше чем Вас и сына, поднимает на Вас руку, оскорбляет и т.д., то значит Вы сами не слишком высокого мнения о себе и считаете, что не достойны лучшего, в противном случае давно бы уже сбежали от него.
По каким причинам Вы этого не сделали до сих пор – ответ один – страх. Ни о какой любви здесь даже не может идти речи, любовь не требует таких жертв и унижений, это лично Ваш выбор, и не нужно прикрывать его высокими чувствами или материнским инстинктом. В пользу страха также говорит изначальный выбор партнера, который Вам не был интересен, но Вы себя уговорили, поддались на его ухаживания. Зачем? Если постараетесь быть честной с собой, то докопаетесь до страха, будь то страх одиночества, страх не соответствовать каким-то нормам, быть не хуже других и.т.д. Это банальный страх, который сковывает и ограничивает Вас, это определенные установки, которые когда-то были вложены в Вас родителями или близким кругом, и теперь они как шоры, мешают Вам увидеть весь масштаб ситуации, Вы мыслите и движетесь туннельно по прямой, не глядя по сторонам. Возможно, когда-то это был для Вас оптимальный выбор, и он удовлетворял Вас, но на сегодняшний день, Вас многое не устраивает, поэтому важно пересматривать свои убеждения, делать ревизию своих мыслей и заново спрашивать себя, кто я и зачем живу?
Вы правильно сделали первый шаг в этом направлении – написали на этот ресурс, запустили процесс поиска, собирайте информацию, размышляйте, читайте, слушайте лекции, вебинары он-лайн, делайте практики, прописывайте цели, словом, развивайтесь. Что это даст? Во-первых, Вы начнете видеть свет в конце туннеля, во-вторых, у Вас улучшится понимание себя и чувствование своего пути, в –третьих, Ваша жизнь начнет меняться в лучшую сторону. В конце-концов спросите себя, что Вы теряете? За что Вы так держитесь и ради чего готовы все прощать и терпеть боль, обиды, унижение?
Это Ваша жизнь и Вы сами ее строите, чем раньше Вы поймете, что не нужно пассивно сидеть и ждать, что муж изменится, что принц сам Вас найдет и т.п. тем быстрее Вы начнете видеть качественные изменения в своей жизни.
Поймите, что Вы сами отвечаете за выбор, который Вы совершаете каждую минуту своей жизни. Вы всегда стоите перед выбором, что сказать/что кушать/куда идти/с кем идти/прощать или нет/врать или нет и т.д. Мы ежедневно выбираем и отвечаем за последствия своего выбора. И если эти последствия нас не устраивают, то и спрос с нас самих, а не с кого-то другого. Мы можем менять только себя, свое отношения, свои мысли, свои убеждения, и в ответ на наши перемены другие тоже начинают меняться, либо наши пути расходятся. Поэтому спрашивайте себя чаще, что я выбираю, и делайте этот выбор осознанно.
Если захотите подробнее пообщаться – пишите, обязательно отвечу.
Верю в Вас и Ваши силы!
Оцените ответ психолога:
- #
- Дмитрий
-
+9
- #
- Воронина
-
+3
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.