Жена помогает переписываться своей подруге с ее аккаунта в соц. сетях.
Вопрос психологу:
Здравствуйте недавно я поругался с женой. Причиной послужило то, что жена помогает своей подруге переписываться с парнем в соц. сетях, заходя с ее аккаунта. С подругой жена дружит с самого детства и это ее единственная подруга. Когда мы ругались из-за переписки, жена сказала мне "что здесь такого, мы помогали так друг другу и раньше, типа подруга не знает что написать парню, вот я и помогаю ей". У подруги никогда не было долгих отношений, даже чтобы одеться по погоде она пишет моей жене, спрашивает в чем ей идти. Мне 27 жене 23 года, ее подруге тоже 23, с женой мы прожили уже 5 лет, из них 1 год в браке. Жена не работает, я обеспечиваю нас полностью. Так получилось, что перед свадьбой мы съехали с моей квартиры жить к родителям. Причиной послужило то, что мой старший брат остался на улице с женой и ребенком, их выгнала его теща. Живем мы в отдельном маленьком доме на одной территории с ее родителями, начались постоянные хождения к нам, как проходной двор, это на нее сильно давит, вечно что то хотят от нее, плюс к этому мы бывает поругаемся, но это все временно, т.к. через месяц мы уже начнем делать ремонт в своей новой квартире. После ссоры из-за переписки у жены не было вообще настроения, разговаривать не хотела, видеть никого не хотела, как она говорила все ее бесит, и что она хочет побыть одна. Сейчас все как бы улеглось, после ссоры купил котика, о котором она мечтала, а сам улетел в Москву на 6 дней. Ее я звал, но кота она не хотела оставлять, т.к. строгое питание и прочее не дали ей лететь. После прилета почти все хорошо, но я вижу, что помощь в переписке она продолжает оказывать, хотя старается сделать так, чтобы я этого не видел. Подскажите, как мне относиться к такой "помощи"?
Автор вопроса: Александр Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Уразаева Лидия Валерьевна.
Здравствуйте, Александр.
Вы писали, что ваша жена не работает. По-видимому, круг общения у нее достаточно узкий - кроме общения с подругой у нее социальных контактов почти нет. Скорее всего, эта переписка дает ей возможность чувствовать себя нужной и значимой (тем более, что подруга от нее так зависит), а также добавляет развлечения в однотипные будни.
Само по себе это не хорошо и не плохо, хотя есть другие варианты самореализации - клубы по интересам, обучающие курсы, работа или волонтерство, но это уже ее выбор.
Важнее, почему вас эта ситуация беспокоит. Какие эмоции вы испытываете, когда видите ее переписку? Какие мысли приходят к вам в голову? Сначала честно себе признайтесь и проанализируйте, почему вам это не нравится. А потом поговорите с женой. Важно, чтобы этот разговор вы обдумали заранее, чтобы случайным словом не обидеть ее и не спровоцировать скандал. Спросите, что ей дает эта переписка. Будьте доброжелательным и заинтересованным, выслушивайте не перебивая. Затем расскажите, что вы чувствуете и как это воспринимаете. Никаких упреков и пренебрежительных фраз не должно быть не только к вашей жене, но и к ее подруге (или парню подруги), ведь оскорбление близкого человека она воспримет как собственное. Итак, спросите, зачем ей это надо, и расскажите, почему вы бы этого не хотели. А затем предложите поискать решение, которое устраивало бы обоих. Обсудите спокойно возможные последствия. Допустим, с вашей стороны - у меня появляется недоверие и мысль о том, что чужой человек может стать тебе дороже, чем я. Из-за этого я начинаю отдаляться и чувствовать себя одиноким. Боюсь, если это будет продолжаться, мы можем в конце концов оказаться совсем чужими друг другу людьми и расстанемся. Я этого не хочу....
С ее стороны последствием может оказаться потеря доверия подруги, или чувство собственной ненужности, или еще что-то, гадать не будем. Но причины точно есть - их стоит узнать (только не с наездом "почему ты так делаешь?!", а с уважительным интересом.
Когда вы оба будете искренни и узнаете о мотивах поступков другого, подобрать правильное решение вам будет не трудно.
Удачи вам в семейных переговорах и с наступающим новым годом!
Оцените ответ психолога:
Автор: Уразаева Лидия Валерьевна
Город: Прокопьевск
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Вы чётко должны понимать, что, когда и на каком этапе будет Вами сделано, если запустится самый плохой сценарий.
Это уберет страх неизвестности и позволит Вам спокойнее жить дальше.
Если Вы увидите другой, положительный сценарий, Вы подтвердите для себя свой правильный выбор жены.
В данной ситуации Вы поступили странно, Ваши пожелания проигнорировали, а Вы поощрили это поведение хорошим подарком. Вы готовы к тому, что и дальше будете не услышаны? Что с Вами так можно?
Рассмотрете эту ситуацию, как повод обговорить на будущее Ваши ожидания от семьи, быта, ее поведения, ее отношения к Вам.
Чем четче Вы понимаете, что Вам приятно, что делает Вас счастливым, что даёт Вам уверенность в правильности своего выбора, тем проще Вам будет сравнивать ожидания и действительность.
Проще аппелировать к уже сделанным договоренностям и договариваться там, где Вам не комфортно.