Мою жену после свадьбы как выключили.
Вопрос психологу:
Я построил дом и переехал со съемной квартиры с женой и двумя маленькими детьми. Купил машину, чтоб возить семью. Моя жена не работает 7 лет, у нее декрет типа. Я был против её работы, она смотрит за детьми, а я зарабатываю. Вопрос в том, что она забеременела 3-м ребенком, я реально в напряге, надо пахать, дом и машина кушают деньги как конфетки, а надо еще и еще. Прихожу домой и вижу срач, грязные не стиранные вещи и детей сидящих перед теликом. Начинаю всем раздавать пинков, орать и оскорблять, потому, как мне не понятно такое отношение к своему дому. Жена начинает устраивать мне забастовки, она не разговаривает со мной, не спит по 2 недели, а сейчас уже и рекорд будет, месяц. Я не хочу ничего делать, за этот месяц я поддерживал и помогал ей во всем, я помогал её семье, от души, чтоб видела, что мне не все равно, но вам бабам походу все равно на поступки. Я видел и вижу хитрых подхалимов, льющих своим бабам в уши обещания хорошей жизни. Я ничего не обещаю, молча делаю, когда вижу косяки, говорю прямо правду, не выпендриваюсь и не выкручиваюсь. Но мои спокойные умеренные слова летят в молоко, меня как будто намеренно выводят из себя, пока я не начинаю орать и швырять всё. Потом мне говорит жена, что не знает, любит она меня или нет, я же ей говорю, чтоб собирала манатки и валила к своим родителям жить, причем мне реально уже плевать. Я бы смотрел за своими детьми сам. Без проблем и с большим удовольствием найду ей замену. Хотя до последнего пытаюсь, но жена как собака на сене, а я втихаря никогда не играл, не изменял ей ни разу и не хочу. Я хочу, чтоб все было четко, не любишь - вали. Оставить ей дом и машину, так это в прах превратится за пол года. Дети подрастут, всё понимать начнут, уже понимают многое. Вопрос в том, что мои родители развелись, когда мне 12 было, я не хочу своим детям моей судьбы. Я хочу перемен и лучшей жизни, чистоты, бутерброда и тишины. Нормального интима в конце концов, не раз в неделю или месяц, а страсти. Мою жену после свадьбы как выключили, вереница бесконечной тягомотной рутины, а спиваться я не хочу, не буду бухать, мне таких друзей хватает. Жены их тоже им перестали давать, они нормально работают и зарабатывают, но растолстели, разжирели. Пьют через день дома сами, мне 31 и ей 28. Зачем такая жизнь?
Автор вопроса: Андрей Возраст: 31
На вопрос отвечает психолог Дарья.
Здравствуйте, Андрей!
В вашем письме вы задали вопрос: «Зачем такая жизнь?».
Да, жизнь у вас действительно не очень: вы впахиваете, дом и машина кушают деньги, жена сидит в декрете, но дома вечный срач, да ещё забастовки начала устраивать и сомневаться в своей любви к вам. У меня такое ощущение, Андрей, будто ваше письмо пропитано раздражением (может быть обидой) и злостью. Конечно, от такой ситуации вы будете на нервах. И нервы свои показывать в виде пинков, ора и оскорблений.
Знаете, меня смущает то, что в заголовке письма вы пишете «Мою жену после свадьбы как выключили», но в самом письме описываете текущую ситуацию, которая вас накрыла, как я понимаю, спустя 7 лет после свадьбы. У меня возникла гипотеза, что ничего сверхъестественного в вашей жизни не произошло. Ведь вы знали, какого человека берёте в жёны. Жена изначально сидела дома с детьми и вела хозяйство как могла. Вас это устраивало в течение 7 лет. Но теперь произошло событие, которое взорвало ваши нервы. Вероятно это от того, что вы ждёте третьего ребёнка. Из-за этого вы переживаете по поводу материального благополучия семьи, а жена своими забастовками подливает масло в огонь ваших эмоций.
Андрей, из любой ситуации есть 4 выхода:
1. Терпеть (вернее сказать, это не выход. Это похоронить себя заживо).
2. Принять (т.е. забить и расслабиться).
3. Изменить ситуацию.
4. Уйти (но не факт, что с другой женщиной ситуация не повторится, тк ваши внутренние причины не исчезли).
Я вам предлагаю взять третий вариант — попробовать изменить ситуацию. Так как на другого человека повлиять невозможно, то единственный выход изменить ситуацию — это начать с себя!
В письме вы озвучили, что хотите «чистоты, бутерброда, тишины и нормального интима». Андрей, а чего хочет ваша жена?
Вы пишете, что «бабам походу все равно на поступки…». Андрей, вы правы, так действительно бывает. Но знаете, женщинам нужны не только поступки. Есть 5 языков любви:
1. Слова.
2. Время.
3. Подарки.
4. Помощь.
5. Прикосновения.
Эти языки могут совпадать между партнёрами, но могут не совпадать. Тогда со временем партнёры будут чувствовать себя нелюбимыми, ненужными. Неудовлетворённость будет нарастать, а любовное влечение исчезать. Подозреваю, что это случилось в вашем союзе. Погуглите книгу или статьи на эту тему. Почитайте вместе с женой, обсуждайте, договаривайтесь о проявлении чувств на языке, понятном партнёру!
Знаете, женщинам с декрете с двумя детьми действительно бывает нелегко. Сказывается не столько физическая, сколько моральная усталость (однообразие убивает…). Поэтому и могут возникать забастовки, чтобы вывести мужа на сильные эмоции и разбавить рутину. Такой получается выигрыш через проигрыш: я ничего не делаю – он орёт – я получаю эмоции и чувствую жизнь.
Показывайте жене свою любовь. Нет любви — показывайте свой интерес к ней. Да даже благодарность за рождённых детей. Замечайте те мелочи, которые она всё-таки делает по дому (дом ведь не зарос паутиной и крысами, правда?). Жена (как и муж) — это не обслуга. Найдите в себе искреннюю благодарность даже за мелочи. И выражайте ваши положительные эмоции на языке любви вашей жены, тогда, возможно, чувства оживут и ей захочется делать больше.
И помните, что декрет — это всё-таки не отдых на курорте. Приглашайте жену на свидания, на прогулки и т.п. Отдыхать и получать эмоциональную подзарядку нужно и вам, и ей. Так отдохните вместе, без рутины и без детей. Иначе подзарядка эмоциями будет происходить в скандалах всё чаще.
Андрей, я искреннее желаю вам разрешить эту непростую ситуацию оптимальным для вас образом. У вас получится!
С уважением, Дарья.
Оцените ответ психолога:
- Назад
- Следующий: В ссоре душил жену проводом от компьютерной мыши при детях. Возможно ли вернуть мою женщину?
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Одна мамашка в споре на эту тему высказала мне: «ведь у тебя тоже сын растёт». Многим женщинам даже не понять, как это можно, воспитать сына, от которого женщины не сделают абортов, но при этом мужчина полностью доволен своей сексуальной жизнью. Когда я своей многодетной заловке говорю, что не сделала ни одного аборта от её брата, она тоже смотрит на меня дикими глазами. Мой брат, являясь успешным бизнесменом, в ответ на беспокойство матери о внезапных детях вне брака, заявил «МАМА, ДА НИ КТО НЕ СМОЖЕТ ОТ МЕНЯ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ В РАДИУСЕ 40 000 КМ, ЕСЛИ Я САМ НЕ ЗА ХОЧУ ЭТИХ БЕРЕМЕННОСТЕЙ».
Так что мужчинам ваше "это" и понимать не надо, просто надо вести себя даже в постели как мужчина. Слил по назначению - отвечай по уведомлению. Будь готов воспитывать и растить.
Считаю, что имею право немного поделиться с вами своим опытом. Мне 40 лет и я терпеть не могу эту неблагодарную и невидимую никому монотонную домашнюю работу, мой муж - капитан дальнего плаванья (это уже диагноз, он большой аккуратист и объективно лучше знает и умеет делать все по дому), у нас двое детей 15 и 8 лет, я уже 4 года не работаю, дети часто болеющие. Мы с мужем уже 20 лет вместе, любим друг друга, но мы очень разные. Просто чтоб вы понимали уровень наших требований к чистоте и порядку - в моих полках в шкафу бардак, все навалено и разборки шмоток не помогают мне (ор мужа тоже). День-два и снова тоже самое, хотя я и стараюсь. А у мужа такой идеальный порядок в шкафах, что каждая его вещь упакована в полиэт пакетик! Поначалу мы притирались друг к другу, было непросто, и ссорились из-за быта (но быстро мирились, он часто в море и жаль время совместное на ссоры изводить, а не на любовь). Потом разработали систему - каждый за что-то отвечает и делает как считает нужным в этом направлении. Он хочет мыть посуду каждый день - моет сам, я через 2 дня на третий помою - и ладно. Я ненавижу гладить, он и не берется за это, ждет, когда я настроюсь и раз в неделю все переглажу. С чем-то моим негативным он мирится, а с чем-то его вредным и я. Это вообще не проблема быт. Теперь для нас. Ну иногда, когда у него нет настроения, то может и сделать замечание и поорать на меня, разобрать холодильник, в шкафах порядок навести, но я отношусь с пониманием к этому - видел, кого в жены брал, я из себя аккуратистку не строила, отшучиваюсь, что у меня много других талантов и должны же у такой супер женщины быть хоть какие-то недостатки))). Заодно и напоминаю ему о его скверном и жестком капитанском характере. Пока помогает. Не будет и это работать - будем искать другой выход, мы любим друг друга и принимаем друг друга такими, какие мы есть. Найти своего человека, полюбить его всем сердцем и душой, родить с ним детей и заменить на другого из-за какого-то быта??? Ну не смех ли такое сравнивать даже нельзя.
Из того, что я делаю обязательно и считаю, что нельзя пускать на самотек в семье - интим всегда, когда хочет муж и я, мое тело всегда в его доступе, даже если мы поссорились, не отказываю. Беременность - до последнего дня с мужем интим был, ну люблю я его, в постели шалунья и затейница))) Второе - еда, готовить не особо люблю, но умею, у нас всегда есть вкусная, простая еда, без изысков, но сытно, это только моя зона ответственности. Третье - дети на мне полностью, все их болезни, учеба, кружки и пр на мне. Я бы поделилась с мужем, но у меня это все выйдет лучше, чем у него и я привыкла так, хотя и тяжко порой, балую его, с детьми все сама. Четвертое - глажка моя вся. В остальном - муж равноценно помогает мне. Хотя я и не работаю. Знает какая я хреновая хозяйка и как я напрягаюсь и расстраиваюсь с этим монотонным трудом, да лучше он сам быстрей пол намоет да посуду и в койку прыгнем вдвоем, чем будет ждать меня-копушу и неряху (причем он реально чище и лучше меня приучен все делать, а я...ну руки-крюки, что сказать). Может он помнит о моих достоинствах больше, чем о недостатках? Я красивая, заботливая (в меру своих очумелых ручек), образованная, веселая, юморная, не выношу мозг мужу, верная и надежная (счастье моряка просто, а не жена!), еще я уверена в себе и попробуй меня укори чем-то, цену себе знаю, обижать не позволяю себя, но и всегда выслушаю и утешу его.
И проблемы у нас с мужем были и есть, и немалые. Мы действительно очень разные люди, может и не ужились бы, живи мы все 24 часа вместе круглогодично, а не 4 месяца через 4. И семья его меня совсем не приняла, его маме нужна была именно хозяйственная, а не умная, не с книжками на диванчике, а у плиты и он маму поддерживал долго и меня хаял. Послушать мою маму, так мой муж ничего не делает для построения семьи, только критикует, а я ему все прощаю и люблю его со всеми его нудностями.
Так что... все тут относительно. Мы слышали только Андрея (где он, кстати), а вот его жену, вторую сторону мы и не слышали. Может он ее так уже наобижал, что нафиг нужен этот интим с ним, таким грубияном??? Мой муж тоже не из ласковых, он человек дела, как и Андрей, а с такими непросто нежным женщинам сосуществовать. Не всегда и мне просто затевать постель, но это просто НАДО делать и все тут.
Еще минус - Андрей, видимо, не против детей был. А моему нужна была только я... и море. Детей рожала под свою ответственность, это чисто моя хотелка))). Так что в каждой избушке свои погремушки. Думаю, что жена тоже любит Андрея, просто она сейчас не в ресурсе, дети все забирают, а муж добавляет "любящий" своими придирками и требованиями. Еще и меряется с ней ... сколько он тут ей помог с домом и с родственниками ее. Ну несерьезно это, ты уж раз крутой мужик так и будь таким крутым.
Скорей всего и третьего ребенка он захотел в первую очередь. Чтобы и дальше оставалась обслугой и о выходе на работу не помышляла.
Нет уважения элементарного в семье.
И о любви к жене даже до свадьбы - ни слова.
А на все замечания жены отвечал игнором и бойкотом? :-)
Да, муж должен. Стиснуть зубы и добывать в поте хлеб насущный. Дети вырастут - легче станет. А он менять жену помыслил. Малодушие это. Ему испытание свыше (волос не упадёт с головы без воли Отца нашего), Все через это проходят, и жёны устают, и помощь по дому никогда не лишняя, хотя бы с детьми. Что уж здесь такого сложного? Ну да Бог с ним.
1. Вы - молодец, похожи на моего мужа, такой Хозяин в жизни и в семье. Верный, ответственный (на первый взгляд), надежный. Человек дела, а не красивых слов. Кстати, слова помогают, нежные, когда вы увидели, что хорошего жена сделала и похвалили ее. И так почаще, даже за мелочи. Прямо крылья вырастают у жены. Верно говорю. Учу и своего мужа так.
2. Жена ваша тоже молодец, вам под стать. Но вы неправы - у нее не "типа декрет", а у нее именно ДЕКРЕТ!!! Двое маленьких детей и еще беременна третьим!!! Это же ужас, с ума сходишь в четырех стенах с малышами, задыхаешься - каждый день одно и то же, не принадлежишь себе, ну и прочее, почитайте мамские форумы, дети - это очень напряжно и тяжко, а не цветы жизни. А домашний труд - он самый неблагодарный, поверьте. Готовишь час-два, все сожрут за 10 минут и еще спасибо не всегда скажут тебе. Или намоешь пол, а семья прется в обуви. Жена с детьми занималась без остановки и перерывов, поесть приготовила, все прибрала, пошла на кухню, детей посадила перед телеком - они все раскидали тут же и тут вы на порог со своим ором!!! Ну где справедливость? Вы не правы тут. Говорю вам как женщина, она у вас не обязана фанатеть от домашнего труда. И это и ваш выбор чтобы она "сидела" дома. Она там пашет, а не сидит. Как бы это вам не казалось.
3.Жена не знает как ей Вам донести свою обиду и боль от вашего несправедливого поведения. Устраивает забастовки, отлучает от тела (это зря, но видимо так обижаете, что у нее на вас "не встает" просто), она реально устает с детьми за день, гормоны ее бомбят от беременности, потом приходите вы, весь такой идеальный и бомбите ее претензиями вместо того, чтобы обнять, поцеловать, плюнуть на чистоту и сделать ей массаж с маслом. Она не права тоже, интим упускает. А интим он ведь у женщины не ночью за 10 минут до полового акта начинается. А в течение дня - перед уходом на работу целуете ее, обнимаете жарко, днем смску что скучаете, что ждете встречи ночью, вечером обняли, где-то помогли, поделали дела домашние (похвалили ее, что дети в порядке, дом стоит на месте, все прекрасно, а она хоть усталая, но самая любимая у вас и самая желанная. А орать с порога не надо, не до интима сразу всем станет). Вы оба хороши. Рутина у всех семей есть, поверьте, с маленькими детьми все испытывают к супругам тоже самое. Но все справляются, стараются. И вы сможете.
4. Жена не сама по себе забеременела, это не ОНА забеременела, это ВЫ ВМЕСТЕ С ЖЕНОЙ ждете ребенка. Ведь так? Вы тоже поучаствовали в процессе? Это было ваше обоюдное решение - 3 беременности в столь короткое время? 28 лет, третий малыш, бедная женщина!!! Совсем ее не бережете. Планируйте своих детей грамотно, раз вы такой Хозяин жизни своей и не сваливайте все на жену. Смешно читать. Озвучивайте свои желания по детям ей, предохраняйтесь лучше. Чтоб потом не предъявлять жене. А раз допускаете 3ю беременность, а сами на ноги толком не встали - значит как Хозяин вы все рассчитали и решили, что сможете позволить себе еще одного ребенка. К себе тоже претензии направьте, Андрей. А то однобоко мыслите. Все в черном свете на жену мажете. А так не бывает.
6.Я, я, я, я..хочу лучшей жизни...и пр. Вас слышно и понятны ваши претензии. А чего хочет ваша жена, знаете? Говорили с ней об этом? Без детей. Без никого. Наедине. Отдайте детей родителям своим. Или ее. И останьтесь на сутки-двое вместе. Просто по-человечески поговорите. Лежа в постели, гладя друг друга, можно многое сказать, даже не всегда приятные вещи легче воспринимаются, когда ты гладишь любимого человека. Не когда вы там в запале оба орете при детях и не можете услышать друг друга, а когда рядком и ладком, когда ее и вас никто не отвлекает. И почаще себе устраивайте такие вечера.
Сохранить семью очень трудно, вы это по своим родителям знаете, Андрей, почему же так не бережете свои отношения??? Трудно вам это? Конечно трудно!!! А кто сказал, что будет легко? Рассказать вам как я - счастливая жена и мать порой плачу от мужа и детей, как мне обидно слышать и видеть несправедливое отношение ко мне? Вы же не в сказку попали, а в жизнь, самую настоящую, трудную и прекрасную. Вы сейчас создаете свою семью, это не только дом, это не одни стены и пол с потолком. Это и отношения семейные, родные. Любите жену - так учитесь ее любить в любом ее состоянии. Даже в выключенном, она замотана с детьми, поймите вы это наконец-то. Сейчас вам обоим непросто, но такую жизнь вы себе создали и выбрали сами.
А все бросить легко. Только оно потом все вернется к вам же в виде еще больших проблем - и новая жена это не всегда беспроблемная счастливая и сексапильная дива. Удачи вам и вашей семье!!!
Ей нужно найти увлечение, любимое занятие!! И любящий муж обязан ей в этом помочь, раз она осталась !для него! дома!
помимо готовки, уборки и глажки!
Подруг нужно завести!
Пусть в каждой семье самой большой проблемой будет найти, а скорее выбрать себе увлечение!
Автора можно понять - все хотят любовниц-воспитательниц-кухарок-домработниц в одном лице. Это понятно. Сейчас это модный тренд Маятник качнулся в сторону старого доброго патриархата.
Это, кстати, заметно в теме про измены: мужская - увлечение и прихоть, нужно понять что мужу не хватило в семье, жене исправиться, прокачать женственность, уделять внимание потребностям мужа, понять, простить, любить, и т.п. Женская - предательство, мерзость, преступление, удар ниже пояса, прочьи страшные вещи ни искупить ни простить которые невозможно.
Но это лирика. По письму, оно достаточно безапелляционно, ощущение, что автор ждёт подтверждения собственных выводов.
Потому просто озвучу тезисы, не рассчитывая что они как-то повлияют на точку зрения Андрея.
1. Отношение к жене это отношение с матерью. Вкратце: Во-первых, идеи, изложенные в письме могут передавать отношение свекрови к невестке. В этом случае сын просто транслирует чувства матери и винит жену. Что не такая как мать. Та вынуждена реагировать и/или "соответствовать" предложенной роли. Во-вторых, неизжитые обиды на мать как раз могут находить выход в адрес жены. Это всё муторно и долго разбирать, нужен специалист.
2. Тезис о "замене" жены на более подходящую (после отправки этой к матери). Здесь исходим из того, что папа/муж - "хороший". Работает, построил дом, купил машину (совершенно в одиночку, без поддержки жены), пинает, орёт, оскорбляет, но при этом любит семью и детей. Готов сам о них заботится. Мама/жена - "плохая" (её же предлагается заменить) Не работает, не убирает, не стирает, толком не готовит, не занимается с детьми (бедняжки перед телевизором), рожает третьего, теперь ещё и не занимается интимом.
Хорошо, меняем жену на новую. Автоматом следует, что новая будет работать, готовить на пятерых, убираться в доме (не квартире), стирать, заниматься и воспитывать чужих детей, не рожать, заниматься регулярным интимом.
Красиво. Маловероятно, но красиво. И моральный аспект - детей необходимо спросить, их выбор: с кем бы они хотели остаться - папой и новой тётей, или мамой и ... бабушкой?
3. Постель. С вероятностью 99% женщина удовлетворена постелью ещё меньше чем мужчина. Если после свадьбы женщину "выключили" возможно качество интима её хронически не удовлетворяет. Все хотят "страсть в постели" но при этом не все мужчины - "мачо" или хотя бы искусные любовники. Или (на худой конец) любящие и при том умные партнёры понимающие потребности и желания своей женщины.
Выводы: Эгоизм это всегда плохо. Любовь и уважение = залог счастливых отношений. Виноваты всегда двое. Позитивное мышление лучше негативного. Проблемы нужно решать вместе. "Нерешаемые" проблемы можно решать с психологом. Мама/друзья/знакомые - не советчики. Интересы детей на первом месте. Кризис бывает во всех семьях - 7 летний тоже.
А развод? Ну если уж совсем невмоготу и нет желания сохранять - через суд, запросто. Но сценарий мужа суд может не утвердить, останется только что "пинками" выгонять.
А что плохого в том что автор написал? Что разве он не может рассчитывать на то чтобы в доме было чисто, а в шкафу весели глаженные рубашки, был сварен обед? А дети сделали уроки? Ну раз жена дома сидит, то почему бы ей убраться?
Разве вы дорогие женщины не варите обед для семьи? Разве не гладите рубашки и убираетесь в доме? Большинство из вас ( у кого дети постарше) ещё при этом на работу ходят. И ничего. Почему его жене не заняться детьми и домом в отсутствие мужа? И проблема пропадет сама собой
Смотреть за детьми, ежедневно вылизывая дом готовя еду на ряду прочим, тоже не простая задача.
Вы просто перепугались, что можете не потянуть третьего и скатились на нервяк. Думаю нужно проявлять теплоту, чтобы получать ее взамен. А включая начальника дома, не считаясь с чувствами жены, вы разбежитесь, только вряд ли от этого станет лучше вам или вашей жене, особенно детишкам.
Проявите терпение и такт, все у вас получится.
1. Ходи в качалку. Пресс на первом месте.
2. Правильно питайся.
3. Дорого одевайся.
4. Больше эгоизма. Всегда задавай себе вопрос - зачем оно тебе надо?
5. Не срывайся на жену. Все переводи на юмор.
Она тебя испытывает. Твои истерики признак твоей слабости.
6. Серьезные вопросы расписывайся спокойно на листке бумаги. Все подробно. Все плюсы и минусы. Дебет и кредет. Женщина на слух не воспринимает никакой информации. Так они устроены.
7. Разочарую тебя. Никакой любви нет. Просто это домашнее животное типа кошки.
Надо правильно себя вести и следить за ней. Смотри календарь с месячными - многое объясняет)))
8. Ответственность за семью только на тебе.
Женщина никогда ни в чем не виновата.
Так она устроена. Если ты слабак, она тебя естественно динамит. Естественный отбор. Слабые не должны размножаться.
Будь сильным, спокойным и уверенным.
Удачи тебе!
Дело в том что большинство мужиков именно так себя и ведут. Потому я и дал ему советы как должен вести себя альфа а не омега.
Женщины это чувствуют и ведут себя соответственно тому кого перед собой видят.
Альфу они хотят
Гамму хотят развести на деньги
Омегу просто динамят
Все просто и логично прям по Дарвину)))
Ваш муж гамма, добытчик!
Таких 10-15% всего.
Единственная проблема что женщина получает удовольствие только от альфы, вожака.
По природе женщина ищет для продолжения рода сильнейших.
Дайте ему прочесть мой первый коментарии. Он человек умный все поймет. Нужно иногда давать жене драйва. Чтобы вы называли его "каазлом". Потому как "каазел" это тот кого не смогли сделать бараном)))
Для Вас и Ваших же отношений будет лучше.
Подумайте вот о чём. Если человек это частица Бога, а Бог, как мы помним, самодостаточен – он и альфа и омега, заключает в себе все противоположности и крайности. Следовательно, человек (и мужчина ) так же является одновременно и альфой и омегой и гаммой бетой и всеми остальными порядковыми номерами в условной иерархии социума. Любая стратегия поведения - ситуативна. Выбирается по факту среди многих других. Именно потому муж Светланы может быть прекрасным Альфой в необходимой ситуации, в той же ситуации когда "альфовость" не требуется, мужчина переключается в другие режимы. Таковы природные механизмы угнетения-поощрения. И вокруг мы в основном наблюдаем именно такие смешанные стратегии поведения. У нормальных людей.
Особь демонстрирующую гипертрофированную "альфовость" в нормальных условиях большинство женщин забракует - потому как налицо явный генетический дефект. Перекос. И уж точно не захочет генетического материала для зачатия потомства. В нормальном мужчине вс должно быть уравновешено. Именно мужчины с уравновешенным балансом энергий привлекают женщин наиболее всего, на интуитивном, программ ном уровне, прописанном в нашем ДНК
Естественно, есть сбои в программе, отклонения. Плюс приобретенные и закрепленные в социуме привычки, нормы поведения, поведенческие схемы.
Не поэтому ли мы видим вокруг непрекращающуюся и бессмысленную "войну полов"? Желание доминировать и подавлять - читай, демонстрировать "альфовость на пустом месте"?
Религия появилась позже как раз чтоб сдерживать животные инстинкты.
Но сейчас в бога никто всерьёз не верит. Вот женщины и ищут любовь полагаясь на свои чувства (инстинкты).
Я вам дал совет как заинтересовать и заново влюбить в себя жену.
Все просто в этом мире))
Как видите, ничего общего с теорией эволюцией Ваши рассуждения не имеют - это всего лишь вариант веры опирающейся на догматы, сродни религиозным. Всё просто))
Но тут речь о жене, а не о флирте с другой.
Они оба давно знают друг друга и мои советы для возрождения тех чувств что у них были изначально.
Еще раз повторяю. Религия придумана позже каменного века и предназначена для удержания людей в порядке при большей многочисленности "стада".
Вся тут психология это попыткам заболтать проблему. Которую знает любой антрополог.
У Андрея простая проблема. Он пытается честно поменять свои деньги на её тело. Но её тело это её товар и она как любой торговец поднимает цену. Прощупывая клиента. Он же просто злиться как омега не пытаясь поднять свою значимость.
Для мужика в семье важно поддерживать свой авторитет и значимость иначе жена его опустит до уровня слуги с кашельком. Что собственно и произошло в этой семье. А дальше она уже и не напрягается. Её и так любят)))
По существу нашего с Вами спора. Догмы на которые Вы опираетесь и принимаете на веру: "мы пещерные люди", "надо быть казлом чтоб не стать бараном", "антропологи знают", "человек стадное животное", "мужику важно поддерживать авторитет и значимость" и т.д.
Знаете, можно любую модель поведения раскрутить как "истино верную". Этим занимаются в частности мужские-женские журналы. На практике советы "лузерам" как стать "мачо" не работают. В лучшем случае условный "лузер" косящий под "альфу" заинтересует такую же "неудачницу" изображающую "крутую тёлку". Оба следуют общественным стереотипам (не инстинктам) Итог закономерен - разочарование и разрыв. Поскольку оба изначально демонстрировали ложный образ.
Алексей, Вы вправду верите что это рецепт счастья и любви в семье?
Что значит она устала?))
От чего?
Он пашет, машина, Дом постоил. А отношение как раньше на сьемной квартие.
Она реально ухи поела. Андрей естественно буянит. Как обманутый покупатель)).
Отношения в семье это не "купец-товар".))
Отношения это "просточек-покупатель и прожженая торговка услуг".
Тоже самое можно и про мужчин сказать. Так можно вообще любое поведение оправдать
Потому и рекомендовал обратить внимание на три пункта:
1. Решить проблемы с матерью - откуда то ведь растёт это опасное самолюбование (Я!!!) вкупе с диктаторством, склонностью к агрессии, унижению слабых и зависимых.
2. Абсурдность тезиса о замене - менять надо себя и своё отношение к жене - провести водопровод в дом и купить стиралку, например
3. Удовлетворять женщину в постели. Чтобы порхала (а не выключалась) - тогда может и бутерброд не дежурный будет.
Пока заметно, что у жены кончились силы, а взять негде. У мужа напротив, энергии хоть отбавляй.
Так, простым эмпирическим путём из Вашего, Сергей, тезиса "мужчина это отражение женщины и наоборот", следует, что жена у автора хорошая, заботливая и любящая.
Автор, начните с себя. Декрет - не курорт! Вы думаете нам нравится ходить 9месяцев с пузом, из-за которого даже побриться ниже живота невозможно?! Или вечные перемены настроения, или думаете мы от родов кайфуем?? Стоп! Ах ну да....мы обожаем вечное "маааам", "а почему", "дай", "поиграй".....а под вечер муж такой с работы "где еда?", "что за срач?", "ты должна....". Вы соображаете мужчины?! "Она беременна!" - а вы не в курсе что такое презерватив, м??? Или снова вся ответственность на женщине???
Далее по существу. Как только жена родит и пройдет хотя бы полгода, наймите нянек и отправьте жену работать, сразу же поделите время для детей и домашнюю работу РОВНО НАПОПОЛАМ! обижаться станет НЕ НА ЧТО, ВЫ БУДЕТЕ В РАВНЫХ УСЛОВИЯХ.
А уж требования "тишины" с детьми, особенно маленькими совсем малоразумно. Как правильно заметили, сродни желанию иметь пульт с нужными кнопками.
И спасибо за оценку выше, просто у нас самих трое детей )) Потому я автора абсолютно не понимаю. В чём его проблема.
Мужик, по ходу дела, бессмертный. У меня двое детей. Близнецы. Вообще, практически, без помощи была, т.к. жили в гарнизоне, а у мужа то стрельбы, то учения, то ещё какая оказия. Считай, почти всегда одна, но у меня всегда, ВСЕГДА! Было убрано, постирано, поглажено и приготовлено, а тут сидит и не пойми чем весь день занимается, а они ещё предлагают мужику и её обязанности на себя взять. Финиш. Он обеспечивает её финансово = она обустраивает быт, но и тут некоторые нашли несправедливость. В чём только? Я б могла ещё понять, если бы она была беременная, двое детей, да ещё работала - я была бы полностью на её стороне, но в свете такого положения вещей я не могу встать на её сторону, т.к. не понимаю такого халатного отношения к семье с её стороны.