Поиск по сайту

Мою жену после свадьбы как выключили.

Вопрос психологу:

Я построил дом и переехал со съемной квартиры с женой и двумя маленькими детьми. Купил машину, чтоб возить семью. Моя жена не работает 7 лет, у нее декрет типа. Я был против её работы, она смотрит за детьми, а я зарабатываю. Вопрос в том, что она забеременела 3-м ребенком, я реально в напряге, надо пахать, дом и машина кушают деньги как конфетки, а надо еще и еще. Прихожу домой и вижу срач, грязные не стиранные вещи и детей сидящих перед теликом. Начинаю всем раздавать пинков, орать и оскорблять, потому, как мне не понятно такое отношение к своему дому. Жена начинает устраивать мне забастовки, она не разговаривает со мной, не спит по 2 недели, а сейчас уже и рекорд будет, месяц. Я не хочу ничего делать, за этот месяц я поддерживал и помогал ей во всем, я помогал её семье, от души, чтоб видела, что мне не все равно, но вам бабам походу все равно на поступки. Я видел и вижу хитрых подхалимов, льющих своим бабам в уши обещания хорошей жизни. Я ничего не обещаю, молча делаю, когда вижу косяки, говорю прямо правду, не выпендриваюсь и не выкручиваюсь. Но мои спокойные умеренные слова летят в молоко, меня как будто намеренно выводят из себя, пока я не начинаю орать и швырять всё. Потом мне говорит жена, что не знает, любит она меня или нет, я же ей говорю, чтоб собирала манатки и валила к своим родителям жить, причем мне реально уже плевать. Я бы смотрел за своими детьми сам. Без проблем и с большим удовольствием найду ей замену. Хотя до последнего пытаюсь, но жена как собака на сене, а я втихаря никогда не играл, не изменял ей ни разу и не хочу. Я хочу, чтоб все было четко, не любишь - вали. Оставить ей дом и машину, так это в прах превратится за пол года. Дети подрастут, всё понимать начнут, уже понимают многое. Вопрос в том, что мои родители развелись, когда мне 12 было, я не хочу своим детям моей судьбы. Я хочу перемен и лучшей жизни, чистоты, бутерброда и тишины. Нормального интима в конце концов, не раз в неделю или месяц, а страсти. Мою жену после свадьбы как выключили, вереница бесконечной тягомотной рутины, а спиваться я не хочу, не буду бухать, мне таких друзей хватает. Жены их тоже им перестали давать, они нормально работают и зарабатывают, но растолстели, разжирели. Пьют через день дома сами, мне 31 и ей 28. Зачем такая жизнь?

Автор вопроса: Андрей Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Родионова Дарья Игоревна.

Здравствуйте, Андрей!

В вашем письме вы задали вопрос: «Зачем такая жизнь?».

Да, жизнь у вас действительно не очень: вы впахиваете, дом и машина кушают деньги, жена сидит в декрете, но дома вечный срач, да ещё забастовки начала устраивать и сомневаться в своей любви к вам. У меня такое ощущение, Андрей, будто ваше письмо пропитано раздражением (может быть обидой) и злостью. Конечно, от такой ситуации вы будете на нервах. И нервы свои показывать в виде пинков, ора и оскорблений.

Знаете, меня смущает то, что в заголовке письма вы пишете «Мою жену после свадьбы как выключили», но в самом письме описываете текущую ситуацию, которая вас накрыла, как я понимаю, спустя 7 лет после свадьбы. У меня возникла гипотеза, что ничего сверхъестественного в вашей жизни не произошло. Ведь вы знали, какого человека берёте в жёны. Жена изначально сидела дома с детьми и вела хозяйство как могла. Вас это устраивало в течение 7 лет. Но теперь произошло событие, которое взорвало ваши нервы. Вероятно это от того, что вы ждёте третьего ребёнка. Из-за этого вы переживаете по поводу материального благополучия семьи, а жена своими забастовками подливает масло в огонь ваших эмоций.

Андрей, из любой ситуации есть 4 выхода:

1. Терпеть (вернее сказать, это не выход. Это похоронить себя заживо).

2. Принять (т.е. забить и расслабиться).

3. Изменить ситуацию.

4. Уйти (но не факт, что с другой женщиной ситуация не повторится, тк ваши внутренние причины не исчезли).

Я вам предлагаю взять третий вариант — попробовать изменить ситуацию. Так как на другого человека повлиять невозможно, то единственный выход изменить ситуацию — это начать с себя!

В письме вы озвучили, что хотите «чистоты, бутерброда, тишины и нормального интима». Андрей, а чего хочет ваша жена?

Вы пишете, что «бабам походу все равно на поступки…». Андрей, вы правы, так действительно бывает. Но знаете, женщинам нужны не только поступки. Есть 5 языков любви:

1. Слова.

2. Время.

3. Подарки.

4. Помощь.

5. Прикосновения.

Эти языки могут совпадать между партнёрами, но могут не совпадать. Тогда со временем партнёры будут чувствовать себя нелюбимыми, ненужными. Неудовлетворённость будет нарастать, а любовное влечение исчезать. Подозреваю, что это случилось в вашем союзе. Погуглите книгу или статьи на эту тему. Почитайте вместе с женой, обсуждайте, договаривайтесь о проявлении чувств на языке, понятном партнёру!

Знаете, женщинам с декрете с двумя детьми действительно бывает нелегко. Сказывается не столько физическая, сколько моральная усталость (однообразие убивает…). Поэтому и могут возникать забастовки, чтобы вывести мужа на сильные эмоции и разбавить рутину. Такой получается выигрыш через проигрыш: я ничего не делаю – он орёт – я получаю эмоции и чувствую жизнь.

Показывайте жене свою любовь. Нет любви — показывайте свой интерес к ней. Да даже благодарность за рождённых детей. Замечайте те мелочи, которые она всё-таки делает по дому (дом ведь не зарос паутиной и крысами, правда?). Жена (как и муж) — это не обслуга. Найдите в себе искреннюю благодарность даже за мелочи. И выражайте ваши положительные эмоции на языке любви вашей жены, тогда, возможно, чувства оживут и ей захочется делать больше.

И помните, что декрет — это всё-таки не отдых на курорте. Приглашайте жену на свидания, на прогулки и т.п. Отдыхать и получать эмоциональную подзарядку нужно и вам, и ей. Так отдохните вместе, без рутины и без детей. Иначе подзарядка эмоциями будет происходить в скандалах всё чаще.

Андрей, я искреннее желаю вам разрешить эту непростую ситуацию оптимальным для вас образом. У вас получится!

С уважением, Дарья.

Автор ответа психолог: Родионова Дарья Игоревна

Оцените ответ психолога:

4.8969465648855 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (131 Votes)

Комментарии  

-15 # Ольга Егорова 08.01.2018 13:18
Андрей, прекрати носить в клювике корм.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+27 # Татьяна Викторовна 08.01.2018 14:44
Мало информации. Она сама что-ли забеременела то?Без вас? И что она говорит? Наверно у неё какие- то свои причины так себя вести? И да, зачем нужен третий ребёнок, если такие отношения в семье? В этой ситуации больше всего жалко детей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-37 # Mila668 08.01.2018 18:09
Конечно, мужу надо было использовать презерватив, но за беременность в первую очередь ответственны женщины. Ведь женский организм очень сложно устроен и понимать его могут только сами женщины. Жена же может мужичка-простач ка и намеренно обмануть, сказав, что сегодня безопасный день и сегодня можно не беспокоится, когда безопасных дней не существует. Забеременеть можно и в месячные и в любой другой день. У меня например самый высокий риск забеременеть как раз в эти дни. Так устроен мой организм. Да беременность происходит в период овуляции, но сперматозоиды могут до овуляции храниться внутри женского организма достаточно долгое время и когда будет овуляция, тогда произойдёт оплодотворение яйцеклетки. В подтверждение моих слов существуют всякие таблицы для высчета пола ребёнка. Где, например, чтобы получился ребёнок одного пола нужно заниматься этим во время овуляции или за несколько дней до овуляции чтоб получился ребёнок другого пола. Поэтому я считаю что за деторождение ответственно именно мы, девушки. Не думаю, что мужчины могут все это понять если автор не медик конечно) У них ведь все очень просто устроено)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Verma 14.01.2018 22:13
За беременность в первую очередь должны отвечать мужчины. Тогда проблема абортов отпадёт сама собой. Действительно, женский организм очень сложно устроен, но вот каждый мужчина после каждого контакта точно знает, может быть беременность или нет. У них всё очень просто устроено и вы провоцируете мужской физиологический эгоизм - типа вагина - это то, куда можно кончать бесконтрольно.
Одна мамашка в споре на эту тему высказала мне: «ведь у тебя тоже сын растёт». Многим женщинам даже не понять, как это можно, воспитать сына, от которого женщины не сделают абортов, но при этом мужчина полностью доволен своей сексуальной жизнью. Когда я своей многодетной заловке говорю, что не сделала ни одного аборта от её брата, она тоже смотрит на меня дикими глазами. Мой брат, являясь успешным бизнесменом, в ответ на беспокойство матери о внезапных детях вне брака, заявил «МАМА, ДА НИ КТО НЕ СМОЖЕТ ОТ МЕНЯ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ В РАДИУСЕ 40 000 КМ, ЕСЛИ Я САМ НЕ ЗА ХОЧУ ЭТИХ БЕРЕМЕННОСТЕЙ».
Так что мужчинам ваше "это" и понимать не надо, просто надо вести себя даже в постели как мужчина. Слил по назначению - отвечай по уведомлению. Будь готов воспитывать и растить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-26 # Mila668 08.01.2018 18:21
Вот именно что не понятно зачем она родила третьего родила. Видимо чтобы дальше не работать а сидеть на шее мужа ничего не делая. И какой прекрасный повод есть - дети. За которыми она не следит. Видя как муж надрывается нет бы помочь ему, пойти работать или хотя бы нормально воспитать двоих детей и содержать дом в порядке, она решила плодиться дальше, свешивая все семейные проблемы на мужа. Муж прекрасный человек и любая девушка будет мечтать о таком. По письму видно что это настоящий мужчина и надежное плечо. А в наше время таких настоящих не так уж и много осталось. Сейчас вообще норма когда жена работает наравне с мужем плюс ко всему за детьми и домом следит. А эта(женой язык не поворачивается назвать) не делает ни-че-го. Зачем она нужна? Я не говорю что все девушки должны работать. Я считаю либо работаешь либо следишь за домом. Но это я ещё очень сильно себя люблю, остальные все делают. Автор бегите от неё. Вы себе сразу найдёте прекрасную половинку а она так и останется на диване валяться никому не нужная.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+52 # Karp152 08.01.2018 21:11
Когда жена работает,за детьми и домом следит, это не норма, а беда нашего российского общества. Баба конь. Если женщина ходит на работу на равне с мужчиной, то и обязанности с детьми и домом делятся на двоих. И ни как иначе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-18 # Юлия22 10.01.2018 10:36
Вы к нам давно с луны прилетели? Когда женщина работает и еще и за домом следит у нас как раз это норма. Ну и про деление обязанностей по дому это уж как на берегу супруги договорятся. Если женщина умная, то муж ей будет помогать во многом. А если он с короной на голове был изначально до свадьбы и не приучен он что либо по дому делать, то откуда у него вдруг возникнет это желание и глупо ожидать от него помощи в браке.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+18 # Karp152 10.01.2018 20:04
Юлия 22, вы внимательно читали то, что я написала? Я написала, что это норма для России, баба - конь. А по существу и в нормальной семье, это не норма и такого быть не должно. Вот суть моего поста выше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+19 # ЕленаPP 10.01.2018 18:13
А зачем тогда муж, если она и работает и за детьми и за домом? С 2 маленькими детьми мы, женщины никому не нужны, кто будет сидеть если, они заболеют? У меня, например, в ноябре было бы целых 4 рабочих дня, остальное дети то один то другой болели, то вместе. Они дошкольники. Так что, жена правильно сделала выбор в сторону 3 ребенка. Все равно и с 2 без помощи бабушек не поработаешь. Насчет уборки и мультиков вы не правы. С маленькими детьми надо гулять и заниматься. Но целый день заниматься это перегруз для детей. Максимум 30-40 мин в день, ну час для 5-6 летнего. И то устанет. Можно поговорить с женой, и пока она готовит пусть ставит им развивающие мультики, как вариант, если вас не устраивает контент того, что она им включает сейчас. Потом, что значит не следит? Не кормит? Не верю. Если кормит, значит готовит как минимум, и 3-4 раза в день накрывает на стол и убирает потом. Это не работа? А горшки, подгузники, мытье грязной попы простите? Поэтому и устала, тем более гормоны не в норме. Надо поговорить по душам, выяснить что обоим не нравится без скандалов и растить своих детей в нормальной обстановке.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-17 # Настасья М 08.01.2018 16:43
Да..... жалко мне вас, Андрей, честное слово. К теме. Я так понимаю, что в начале семейной жизни то, что она могла не убраться, не приготовить или не постирать вы списывали на наличие маленьких детей, что ей не хватает времени и т.д. В общем, жалели. Теперь и дети подросли и времени, казалось бы, у неё больше стало. Готовь, стирай, убирай, ан, нет! Всё как было, так и есть. Теперь это стало напрягать вас, но её-то устраивает. Именно поэтому, она и устраивает забастовки вам. Ей кофортно. К тому же, я так понимаю, что разговор за то, чтобы она выходила на работу, всё таки, проскальзывал, а если и не проскальзывал, то она пркдполагала, что рано или поздно вы заговорите об этом. Вот вам и третий ребёнок. Как ни крути, а ещё года три-четыре декретных. Работать-то она отвыкла уже. Вам следует без скандалов, криков и прочего. Сесть и поговорить, что вас это не устраивает и дальше так продолжаться не может, что вы, как добытчик, достойны того, чтобы придя домой вас ждал чистый и уютный дом с ароматным ужином на столе, а не срач по углам, мышь в холодильнике и очередная порция раздачи от вас звездюлин всем домочадцам, что если она желает и дальше сидеть на полном вашем обеспечении, то должна стать полноценной женой во всех смыслах, которая готовит, стирает, убирает и не заставляет вести своего мужчину жизнь евнуха в гареме. Если же не хочет, то и смысл тянуть её на себе всю жизнь если она элементарного сделать не в состоянии? Проще другую найти, даже если вы с детьми будете. Таких мужиков, которые и дом построить могут и машину купить и обеспечить полностью семью ещё по-искать надо в наше время. Эх, не ценят женщины таких мужчин, а зря.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+41 # ВИОЛА1 08.01.2018 16:59
Ох, Андрей, Андрей, так вы точно семью потеряете, без проблем и с большим удовольствием найдете ей замену, так вы говорите, так себя настраиваете? Не цените то, что имеете и ту, которую любите, легче выкинуть чем починить? Ваше письмо напомнило мне и мою жизнь, только я буду вам писать с другой стороны, женской.
Считаю, что имею право немного поделиться с вами своим опытом. Мне 40 лет и я терпеть не могу эту неблагодарную и невидимую никому монотонную домашнюю работу, мой муж - капитан дальнего плаванья (это уже диагноз, он большой аккуратист и объективно лучше знает и умеет делать все по дому), у нас двое детей 15 и 8 лет, я уже 4 года не работаю, дети часто болеющие. Мы с мужем уже 20 лет вместе, любим друг друга, но мы очень разные. Просто чтоб вы понимали уровень наших требований к чистоте и порядку - в моих полках в шкафу бардак, все навалено и разборки шмоток не помогают мне (ор мужа тоже). День-два и снова тоже самое, хотя я и стараюсь. А у мужа такой идеальный порядок в шкафах, что каждая его вещь упакована в полиэт пакетик! Поначалу мы притирались друг к другу, было непросто, и ссорились из-за быта (но быстро мирились, он часто в море и жаль время совместное на ссоры изводить, а не на любовь). Потом разработали систему - каждый за что-то отвечает и делает как считает нужным в этом направлении. Он хочет мыть посуду каждый день - моет сам, я через 2 дня на третий помою - и ладно. Я ненавижу гладить, он и не берется за это, ждет, когда я настроюсь и раз в неделю все переглажу. С чем-то моим негативным он мирится, а с чем-то его вредным и я. Это вообще не проблема быт. Теперь для нас. Ну иногда, когда у него нет настроения, то может и сделать замечание и поорать на меня, разобрать холодильник, в шкафах порядок навести, но я отношусь с пониманием к этому - видел, кого в жены брал, я из себя аккуратистку не строила, отшучиваюсь, что у меня много других талантов и должны же у такой супер женщины быть хоть какие-то недостатки))). Заодно и напоминаю ему о его скверном и жестком капитанском характере. Пока помогает. Не будет и это работать - будем искать другой выход, мы любим друг друга и принимаем друг друга такими, какие мы есть. Найти своего человека, полюбить его всем сердцем и душой, родить с ним детей и заменить на другого из-за какого-то быта??? Ну не смех ли такое сравнивать даже нельзя.
Из того, что я делаю обязательно и считаю, что нельзя пускать на самотек в семье - интим всегда, когда хочет муж и я, мое тело всегда в его доступе, даже если мы поссорились, не отказываю. Беременность - до последнего дня с мужем интим был, ну люблю я его, в постели шалунья и затейница))) Второе - еда, готовить не особо люблю, но умею, у нас всегда есть вкусная, простая еда, без изысков, но сытно, это только моя зона ответственности . Третье - дети на мне полностью, все их болезни, учеба, кружки и пр на мне. Я бы поделилась с мужем, но у меня это все выйдет лучше, чем у него и я привыкла так, хотя и тяжко порой, балую его, с детьми все сама. Четвертое - глажка моя вся. В остальном - муж равноценно помогает мне. Хотя я и не работаю. Знает какая я хреновая хозяйка и как я напрягаюсь и расстраиваюсь с этим монотонным трудом, да лучше он сам быстрей пол намоет да посуду и в койку прыгнем вдвоем, чем будет ждать меня-копушу и неряху (причем он реально чище и лучше меня приучен все делать, а я...ну руки-крюки, что сказать). Может он помнит о моих достоинствах больше, чем о недостатках? Я красивая, заботливая (в меру своих очумелых ручек), образованная, веселая, юморная, не выношу мозг мужу, верная и надежная (счастье моряка просто, а не жена!), еще я уверена в себе и попробуй меня укори чем-то, цену себе знаю, обижать не позволяю себя, но и всегда выслушаю и утешу его.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-11 # Mila668 08.01.2018 19:04
Виола у вас совершенно другая ситуация. Вы любите своего мужа и это видно по вашему письму ровно так же как по письму автора видно что жена его ни во что не ставит. Вы внимательно прочитали то что он написал? Муж пытается ей спокойно сказать, что ему не нравится, она его в ответ просто игнорит. Когда он высказывается на повышенных тонах, чтобы его наконец услышали, она просто начинает устраивать ему бойкот. Это уже абьюзмент. Она лишает его интима на месяц. О какой затейнице в постели вы говорите? О какой заботе о детях вы говорите? Автор написал что дети смотрят телевизор и жена с ними не занимается. Я уверенна что она далеко не юморная и не веселая. Она не прыгает в койку к мужу. Ей плевать на мужа, к сожалению.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+27 # ВИОЛА1 08.01.2018 22:25
Мила668, я понимаю, что у автора несколько иная ситуация, и я все внимательно читаю, но ведь и его жене не 40 как мне, а всего лишь 28, у них еще все впереди! Опыт не пропьешь, он еще будет у них. Просто нужно им обоим работать над своими отношениями, вот и все. И я не всегда и не сразу была такой умной-разумной, такой милой лисичкой.
И проблемы у нас с мужем были и есть, и немалые. Мы действительно очень разные люди, может и не ужились бы, живи мы все 24 часа вместе круглогодично, а не 4 месяца через 4. И семья его меня совсем не приняла, его маме нужна была именно хозяйственная, а не умная, не с книжками на диванчике, а у плиты и он маму поддерживал долго и меня хаял. Послушать мою маму, так мой муж ничего не делает для построения семьи, только критикует, а я ему все прощаю и люблю его со всеми его нудностями.
Так что... все тут относительно. Мы слышали только Андрея (где он, кстати), а вот его жену, вторую сторону мы и не слышали. Может он ее так уже наобижал, что нафиг нужен этот интим с ним, таким грубияном??? Мой муж тоже не из ласковых, он человек дела, как и Андрей, а с такими непросто нежным женщинам сосуществовать. Не всегда и мне просто затевать постель, но это просто НАДО делать и все тут.
Еще минус - Андрей, видимо, не против детей был. А моему нужна была только я... и море. Детей рожала под свою ответственность , это чисто моя хотелка))). Так что в каждой избушке свои погремушки. Думаю, что жена тоже любит Андрея, просто она сейчас не в ресурсе, дети все забирают, а муж добавляет "любящий" своими придирками и требованиями. Еще и меряется с ней ... сколько он тут ей помог с домом и с родственниками ее. Ну несерьезно это, ты уж раз крутой мужик так и будь таким крутым.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-16 # Mila668 08.01.2018 19:16
Виола тут дело не в быте совсем. У вас замечательная семья, а у автора нет. Случайно поставила вам плюсики вместо минусиков(потом у что не со всем согласна) но это не страшно так как вас все равно приятно читать) вы счастливая женщина но жене автора до вас очень далеко. И я считаю что она должна была советоватоватьс я с мужем прежде чем родить. В 21 веке есть способы избавиться от нежелательной беременности, но ей кажется было все равно на мнение семьи, главное что она хочет. Да и способов предохранения у неё больше чем у мужа. Противозачаточн ые? Ну что теперь поделаешь. По мне так с этой женой невозможно построить такие же чудесные отношения как у вас, Виола. Дело тут совсем не в быте и не в уборке. Автора бы это не волновало если бы он видел что его жене не все равно на него и она хоть немного считается с его мнением...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+29 # Таша Клен 09.01.2018 03:42
Умничка. Я такая же, прям меня описали. Ну а по теме автора что тут скажешь. Отношение к жене как к набору функций. Пульта не хватает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+31 # Нина 123 09.01.2018 11:39
В двух словах описали всю суть автора. Абьюзер обыкновенный. Хамоватый, женщин в целом ни во что не ставит - это вот проскользнувшее "вам, бабам..". И удивляется: "я купил тут обслугу с функцией интима, а она что-то работать перестала. А она что, человек?" Слово-то какое- "выключилась".
Скорей всего и третьего ребенка он захотел в первую очередь. Чтобы и дальше оставалась обслугой и о выходе на работу не помышляла.
Нет уважения элементарного в семье.
И о любви к жене даже до свадьбы - ни слова.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # сергей 123 10.01.2018 04:52
А вам бы понравилось если муж после работы. Подчеркиваю ПОСЛЕ РАБОТЫ. Сидел бы на диване, пил пиво, играл в комп игры?
А на все замечания жены отвечал игнором и бойкотом? :-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-14 # Юлия22 10.01.2018 11:12
Он работает, семью обеспечивает, дом построил. Ее обязанность быт его устроить и детей растить. Какая обслуга??? Далеко не каждую женщину муж может дома посадить и сказать, не работай, домом занимайся, я обеспечу вас. В основном работающие у нас женщины сначала на работе целый день, а потом еще и домой вечером приходят и упахиваются. Жене автора надо ценить мужа и благодарить за такую возможность не ходить на работу. А не нравится - так вперед на работу на целый день и потом после этого еще и дома жрать варить, уроки делать с детьми и т.д. и напоследок в постели удивляй. Как это делает большинство баб. Все очень легко в сравнении видится. Пару месяцев на работку отправляем такую жену и все, грусть у нее пройдет. Смотрю много тут женщин, которые считают, что только муж должен. Но он и так много чего тоже делает. Где видано, чтоб молодой муж без интима жил рядом с женой? Я женщина, но не понимаю зачем такое женатому мужику?? И таки да, женщина в первую очередь чувствует, что беременность наступила, не муж и обсудить с мужем эту ситуацию и принять решение потянет он еще одного ребенка или нет. Его решение в приоритете, он добытчик. И если он не согласен на третьего, то во время принять меры. А если не согласна с ним, то вперед на вольные хлеба, с алиментами на детей и радостно рожаем третьего. Если сама потянет, т.к. решение принимала сама. А то понаставили тут минусиков Миле)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+24 # Karp152 10.01.2018 20:14
Вот читая вас сразу и понимаешь откуда у нас в стране недомужчины. Потому как в семье только женщина все обязана)) Ну вы даёте) А не задумывались, что женский труд не имеет графика 5/2 и 7-8 часов в день?! В отличии от мужского труда? Женщина, а если ещё и с детьми, трудится круглосуточно. Я вот сейчас ребенка грудью кормлю. И не сплю почти ночами. И у меня нет больничных, нет отпуска. Если муж заболеет, он лежит и лечится, а если я заболела, то муж на работе, а мои дела по дому никто не отменяет, дети так же есть просят, так же какают в штаны и ничего само не делается. У меня температура, а по мне кони скачут. На счёт беременности, двое ответственны. Это решение обоих, где презерватив? Почему муж не позаботился? Или женщина должна себя таблетками травить? Пусть стерилизуется. У мужчин это обратимо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+21 # Антон R 10.01.2018 22:19
Какие "меры принять", Юлия. Автор верующий-христи анин, аборт это грех и убийство. Предохранение тоже не по канону (плодитесь и размножайтесь). Семья как раз вполне каноническая - муж зарабатывает, жена дома. Это его решение - зачем на жену перекидывать? Выполняет волю мужа. Он её увёз от мирской суеты, в дом. Собственный дом на порядок больше сил забирает, тем более если недострой или без удобств (туалет и водопровод, к примеру). У женщины депрессия - сказывается усталость, оторванность, беременность. Можно, наверное, из депрессии и пинками, оскорблениями выводить. Пусть женщина надорвётся - родит больного ребёнка и сама здоровье потеряет.
Да, муж должен. Стиснуть зубы и добывать в поте хлеб насущный. Дети вырастут - легче станет. А он менять жену помыслил. Малодушие это. Ему испытание свыше (волос не упадёт с головы без воли Отца нашего), Все через это проходят, и жёны устают, и помощь по дому никогда не лишняя, хотя бы с детьми. Что уж здесь такого сложного? Ну да Бог с ним.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+51 # ВИОЛА1 08.01.2018 17:01
Андрей, по моему рассказу уже можно сделать выводы для себя, а вот по вашей ситуации если писать, то что мне бросилось в глаза.
1. Вы - молодец, похожи на моего мужа, такой Хозяин в жизни и в семье. Верный, ответственный (на первый взгляд), надежный. Человек дела, а не красивых слов. Кстати, слова помогают, нежные, когда вы увидели, что хорошего жена сделала и похвалили ее. И так почаще, даже за мелочи. Прямо крылья вырастают у жены. Верно говорю. Учу и своего мужа так.
2. Жена ваша тоже молодец, вам под стать. Но вы неправы - у нее не "типа декрет", а у нее именно ДЕКРЕТ!!! Двое маленьких детей и еще беременна третьим!!! Это же ужас, с ума сходишь в четырех стенах с малышами, задыхаешься - каждый день одно и то же, не принадлежишь себе, ну и прочее, почитайте мамские форумы, дети - это очень напряжно и тяжко, а не цветы жизни. А домашний труд - он самый неблагодарный, поверьте. Готовишь час-два, все сожрут за 10 минут и еще спасибо не всегда скажут тебе. Или намоешь пол, а семья прется в обуви. Жена с детьми занималась без остановки и перерывов, поесть приготовила, все прибрала, пошла на кухню, детей посадила перед телеком - они все раскидали тут же и тут вы на порог со своим ором!!! Ну где справедливость? Вы не правы тут. Говорю вам как женщина, она у вас не обязана фанатеть от домашнего труда. И это и ваш выбор чтобы она "сидела" дома. Она там пашет, а не сидит. Как бы это вам не казалось.
3.Жена не знает как ей Вам донести свою обиду и боль от вашего несправедливого поведения. Устраивает забастовки, отлучает от тела (это зря, но видимо так обижаете, что у нее на вас "не встает" просто), она реально устает с детьми за день, гормоны ее бомбят от беременности, потом приходите вы, весь такой идеальный и бомбите ее претензиями вместо того, чтобы обнять, поцеловать, плюнуть на чистоту и сделать ей массаж с маслом. Она не права тоже, интим упускает. А интим он ведь у женщины не ночью за 10 минут до полового акта начинается. А в течение дня - перед уходом на работу целуете ее, обнимаете жарко, днем смску что скучаете, что ждете встречи ночью, вечером обняли, где-то помогли, поделали дела домашние (похвалили ее, что дети в порядке, дом стоит на месте, все прекрасно, а она хоть усталая, но самая любимая у вас и самая желанная. А орать с порога не надо, не до интима сразу всем станет). Вы оба хороши. Рутина у всех семей есть, поверьте, с маленькими детьми все испытывают к супругам тоже самое. Но все справляются, стараются. И вы сможете.
4. Жена не сама по себе забеременела, это не ОНА забеременела, это ВЫ ВМЕСТЕ С ЖЕНОЙ ждете ребенка. Ведь так? Вы тоже поучаствовали в процессе? Это было ваше обоюдное решение - 3 беременности в столь короткое время? 28 лет, третий малыш, бедная женщина!!! Совсем ее не бережете. Планируйте своих детей грамотно, раз вы такой Хозяин жизни своей и не сваливайте все на жену. Смешно читать. Озвучивайте свои желания по детям ей, предохраняйтесь лучше. Чтоб потом не предъявлять жене. А раз допускаете 3ю беременность, а сами на ноги толком не встали - значит как Хозяин вы все рассчитали и решили, что сможете позволить себе еще одного ребенка. К себе тоже претензии направьте, Андрей. А то однобоко мыслите. Все в черном свете на жену мажете. А так не бывает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+42 # ВИОЛА1 08.01.2018 17:02
5. Жена вас любит. И вы ее. Зачем эти позорные мысли неудачника допускаете? "собирай монатки и вали", "легко найду замену", "не любишь - вали" и пр. У себя формируйте только положительные мыслеобразы, вот это реально помогает: "у нас крепкая семья, мы любим друг друга и наших детей", "мы верны друг другу", "мы нашли друг друга и будем вместе, вместе с любимой женой мы все трудности преодолеем", "ты - моя незаменимая, ты уникальная, второй такой не будет", "если кажется, что любовь уходит, то мы сможем ее вернуть, оживить, ведь мы не опустим рук, мы вместе все переживем", "этот период пройдет и все наладится". Почему бы вам вдвоем так не подумать, каждый день по нескольку раз? Начните с себя. Никогда не позволяйте себе мысли и слова о разводе. Это очень обидно слышать, особенно женщине с тремя маленькими детьми, она вас действительно любит раз решилась аж на троих от вас деток!!! В наше время по одному в 35 лет и то еле-еле рожают, а тут! А вы, похоже, тоже ее поступков не понимаете до конца, вам только порядок в доме подавай и вот типа только это и любовь, а она уже вам такой поступок - родила и воспитывает ваших троих детей (ну пока двоих, третий в проекте).
6.Я, я, я, я..хочу лучшей жизни...и пр. Вас слышно и понятны ваши претензии. А чего хочет ваша жена, знаете? Говорили с ней об этом? Без детей. Без никого. Наедине. Отдайте детей родителям своим. Или ее. И останьтесь на сутки-двое вместе. Просто по-человечески поговорите. Лежа в постели, гладя друг друга, можно многое сказать, даже не всегда приятные вещи легче воспринимаются, когда ты гладишь любимого человека. Не когда вы там в запале оба орете при детях и не можете услышать друг друга, а когда рядком и ладком, когда ее и вас никто не отвлекает. И почаще себе устраивайте такие вечера.
Сохранить семью очень трудно, вы это по своим родителям знаете, Андрей, почему же так не бережете свои отношения??? Трудно вам это? Конечно трудно!!! А кто сказал, что будет легко? Рассказать вам как я - счастливая жена и мать порой плачу от мужа и детей, как мне обидно слышать и видеть несправедливое отношение ко мне? Вы же не в сказку попали, а в жизнь, самую настоящую, трудную и прекрасную. Вы сейчас создаете свою семью, это не только дом, это не одни стены и пол с потолком. Это и отношения семейные, родные. Любите жену - так учитесь ее любить в любом ее состоянии. Даже в выключенном, она замотана с детьми, поймите вы это наконец-то. Сейчас вам обоим непросто, но такую жизнь вы себе создали и выбрали сами.
А все бросить легко. Только оно потом все вернется к вам же в виде еще больших проблем - и новая жена это не всегда беспроблемная счастливая и сексапильная дива. Удачи вам и вашей семье!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+32 # Karp152 08.01.2018 21:22
Как вы верно все пишите, рутина и однообразие, вот самое страшное. Она сильно устала, на столько,что ей все равно что вокруг твориться. Странно что муж это не понимает. Ещё мужчины не понимают на сколько тяжёлой может быть беременность. Я например в начале всегда хочу спать, засыпаю даже на ходу. Просто отключаюсь. Постоянная тошнота и т.д. а вместо поддержки ещё и ор...бедная женщина.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+23 # Андрей 09.01.2018 00:04
Спасибо вам за ваши ответы. Я объективно далеко не подарок и гадостей здесь много написал. Сделал это,чтоб выговорится. С друзьями я на такие темы не могу общаться. Мне стало легче, я успокоился и поговорил с женой. Мы померились, слава Богу! Из-за того что я езжу по работе и много общаюсь, а моя жена сидит дома у нас действительно случаются недопонимания, знаю что такое сидеть дома с детьми и для меня это очень тяжело. В общем спасибо вам всем, за вашу критику и поддержку. Мира вашим семьям и понимания. Со своей стороны попытаюсь оправдаться, у нее есть возможность общаться с другими людьми и уединяться. Она любит один вид спорта и с недавних пор прошла аттестацию на преподавателя. Мы нашли помещение и она преподает. Это не для денег, для того,чтоб она могла делать что-то,что она любит. Это её выбор в котором я её поддерживаю. Берегите себя.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Karp152 09.01.2018 17:52
Как приятно было читать ,это ваше сообщение. Вы молодец и у вас все получится!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+11 # Рыка 08.01.2018 19:42
Да, ваша жена, просто озверела от детей. Это кажется, что в декрете легко, а на самом деле это ад. А уж если двое тем более и третьим беременная! Вашей жене можно только посочувствовать , а Вы её ещё попрекаете! Как, Вам не стыдно! Лучше бы няню наняли, ей в помощь!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+10 # ИринаE 08.01.2018 21:29
Работать легче, чем дома с детьми сидеть. Так почему многие этого не понимают? Еще и муж такой - бросать вещи и орать - это же лечиться надо. Многие тут называют его настоящим мужчиной, а по-моему, это дура-истеричка
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Маруся Vfhecz 08.01.2018 23:21
Не понятно,если трудно с двумя детьми,то зачем третий.Мы же не в каменном веке живем.Бедная женщина-а чем она бедна?Здравомыс лием!Ах как тяжело быть беременной и растить детей.Тяжело!Но тогда рожайте столько,сколько не тяжело.Быт заел?А кто его так организовал?Сам и.Так тогда все вопросы начните задавать прежде всего себе.Устала-отд охни и принимайся за возрождение себя и отношений.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Кристинкка 09.01.2018 01:54
Не работать тоже плохо.
Ей нужно найти увлечение, любимое занятие!! И любящий муж обязан ей в этом помочь, раз она осталась !для него! дома!
помимо готовки, уборки и глажки!
Подруг нужно завести!
Пусть в каждой семье самой большой проблемой будет найти, а скорее выбрать себе увлечение!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+28 # Антон R 09.01.2018 03:12
Заметно бело-чёрное видиние - Я добытчик-строит ель-хозяин-муж (я построил, я купил), она - никчёмная баба типа в декрете с детьми перед телевизором (ни интима, ни бутерброда, ни порядка в доме)
Автора можно понять - все хотят любовниц-воспит ательниц-кухаро к-домработниц в одном лице. Это понятно. Сейчас это модный тренд Маятник качнулся в сторону старого доброго патриархата.
Это, кстати, заметно в теме про измены: мужская - увлечение и прихоть, нужно понять что мужу не хватило в семье, жене исправиться, прокачать женственность, уделять внимание потребностям мужа, понять, простить, любить, и т.п. Женская - предательство, мерзость, преступление, удар ниже пояса, прочьи страшные вещи ни искупить ни простить которые невозможно.

Но это лирика. По письму, оно достаточно безапелляционно , ощущение, что автор ждёт подтверждения собственных выводов.
Потому просто озвучу тезисы, не рассчитывая что они как-то повлияют на точку зрения Андрея.

1. Отношение к жене это отношение с матерью. Вкратце: Во-первых, идеи, изложенные в письме могут передавать отношение свекрови к невестке. В этом случае сын просто транслирует чувства матери и винит жену. Что не такая как мать. Та вынуждена реагировать и/или "соответствоват ь" предложенной роли. Во-вторых, неизжитые обиды на мать как раз могут находить выход в адрес жены. Это всё муторно и долго разбирать, нужен специалист.

2. Тезис о "замене" жены на более подходящую (после отправки этой к матери). Здесь исходим из того, что папа/муж - "хороший". Работает, построил дом, купил машину (совершенно в одиночку, без поддержки жены), пинает, орёт, оскорбляет, но при этом любит семью и детей. Готов сам о них заботится. Мама/жена - "плохая" (её же предлагается заменить) Не работает, не убирает, не стирает, толком не готовит, не занимается с детьми (бедняжки перед телевизором), рожает третьего, теперь ещё и не занимается интимом.

Хорошо, меняем жену на новую. Автоматом следует, что новая будет работать, готовить на пятерых, убираться в доме (не квартире), стирать, заниматься и воспитывать чужих детей, не рожать, заниматься регулярным интимом.

Красиво. Маловероятно, но красиво. И моральный аспект - детей необходимо спросить, их выбор: с кем бы они хотели остаться - папой и новой тётей, или мамой и ... бабушкой?

3. Постель. С вероятностью 99% женщина удовлетворена постелью ещё меньше чем мужчина. Если после свадьбы женщину "выключили" возможно качество интима её хронически не удовлетворяет. Все хотят "страсть в постели" но при этом не все мужчины - "мачо" или хотя бы искусные любовники. Или (на худой конец) любящие и при том умные партнёры понимающие потребности и желания своей женщины.

Выводы: Эгоизм это всегда плохо. Любовь и уважение = залог счастливых отношений. Виноваты всегда двое. Позитивное мышление лучше негативного. Проблемы нужно решать вместе. "Нерешаемые" проблемы можно решать с психологом. Мама/друзья/зна комые - не советчики. Интересы детей на первом месте. Кризис бывает во всех семьях - 7 летний тоже.

А развод? Ну если уж совсем невмоготу и нет желания сохранять - через суд, запросто. Но сценарий мужа суд может не утвердить, останется только что "пинками" выгонять.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-10 # сергей 123 10.01.2018 05:24
Можно и мужчину который ПОСЛЕ РАБОТЫ лежит перед тел с пивом и футбол смотрит и ничего делать не хочет оправдывать. Ни в гараже убрать, ни полки прибить. Можно сказать и человек он ,а не машина. Талантливые люди могут иметь маленькие слабости итд. И женщина на него глазами тещи смотрит. А можно встать и пойти сделать что то. Каждый день по чуть чуть. И будет и мир в семье и порядок в доме.

А что плохого в том что автор написал? Что разве он не может рассчитывать на то чтобы в доме было чисто, а в шкафу весели глаженные рубашки, был сварен обед? А дети сделали уроки? Ну раз жена дома сидит, то почему бы ей убраться?
Разве вы дорогие женщины не варите обед для семьи? Разве не гладите рубашки и убираетесь в доме? Большинство из вас ( у кого дети постарше) ещё при этом на работу ходят. И ничего. Почему его жене не заняться детьми и домом в отсутствие мужа? И проблема пропадет сама собой
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+15 # Olga222 10.01.2018 14:41
Да потому что она задолбалась!!! Это мужчинам так кажется, а что тут такого: погладить рубашки, сварить поесть, помыть пол, накормить детей, сдлеать уроки и т.д. Но это происходит на протяжении 7 лет без отдыха. Человек с ума сходит от монотонщины. Это как на конвеере стоять 7 лет во все дни с 7 до 22 часов - вот что такое бытовуха!!!! Женщины из декрета бегом бегут на работу - отдохнуть. И не надо ляляля, что муж устает на работе. Да устает. очень устает, но от монотонной работы человек устает в 10 раз больше. Когда только это мужчины поймут, я не знаю.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Елена EdL 12.01.2018 12:03
Антон, я впервые вижу столь здравомыслящего мужчину!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+10 # Mashkka 09.01.2018 09:14
Моя жена не работает 7 лет, у нее декрет типа. Я был против её работы, она смотрит за детьми, а я зарабатываю.
Смотреть за детьми, ежедневно вылизывая дом готовя еду на ряду прочим, тоже не простая задача.
Вы просто перепугались, что можете не потянуть третьего и скатились на нервяк. Думаю нужно проявлять теплоту, чтобы получать ее взамен. А включая начальника дома, не считаясь с чувствами жены, вы разбежитесь, только вряд ли от этого станет лучше вам или вашей жене, особенно детишкам.
Проявите терпение и такт, все у вас получится.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # 5river 09.01.2018 09:46
Прекрати нервничать. Успокойся любой ценой, не выливай свои негативные эмоции дома.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+12 # Лиса 57 09.01.2018 10:47
Ну все напали на жену!!!! Бедный и несчастный мужчина, а женщину не хотите выслушать, не бывает дыма без огня.. В разводе всегда виноваты оба... Даже если не знают об этом..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-16 # Алексей11111 09.01.2018 11:28
Андрей!
1. Ходи в качалку. Пресс на первом месте.
2. Правильно питайся.
3. Дорого одевайся.
4. Больше эгоизма. Всегда задавай себе вопрос - зачем оно тебе надо?
5. Не срывайся на жену. Все переводи на юмор.
Она тебя испытывает. Твои истерики признак твоей слабости.
6. Серьезные вопросы расписывайся спокойно на листке бумаги. Все подробно. Все плюсы и минусы. Дебет и кредет. Женщина на слух не воспринимает никакой информации. Так они устроены.
7. Разочарую тебя. Никакой любви нет. Просто это домашнее животное типа кошки.
Надо правильно себя вести и следить за ней. Смотри календарь с месячными - многое объясняет)))
8. Ответственность за семью только на тебе.
Женщина никогда ни в чем не виновата.
Так она устроена. Если ты слабак, она тебя естественно динамит. Естественный отбор. Слабые не должны размножаться.
Будь сильным, спокойным и уверенным.
Удачи тебе!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+12 # Светлана 31 09.01.2018 21:46
На домашних животных (жирных набалованных диванные котов)чаще похоже именно мужчины, уважаемый Алексей. У многих смысл жизни заключается в нескольких физиологических потребностях: есть, гадить, спать и спускать. Если что-то не выходит из графика- животное буянит (портит мебель, кусается, спускает не туда, читай не в ту, и гадит гадит гадит....) О чем то задуматься? Нет. Это не про жирных вискасных котов.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-4 # Алексей11111 10.01.2018 08:29
Вы абсолютно правы.
Дело в том что большинство мужиков именно так себя и ведут. Потому я и дал ему советы как должен вести себя альфа а не омега.
Женщины это чувствуют и ведут себя соответственно тому кого перед собой видят.
Альфу они хотят
Гамму хотят развести на деньги
Омегу просто динамят
Все просто и логично прям по Дарвину)))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+14 # Светлана 31 10.01.2018 22:20
Наверное, мне повезло, как немногим в рашке. Обе беременности муж сам мне говорил: сиди, отдыхай, забей на готовку, забей на все... И после родов также... Хотя пашет все девять лет нашего брака просто как конь. Сейчас также, хотя дети не груднички. Конечно, я сама стараюсь: уют, порядок, вкусняхи, но! Бывают периоды, когда накрывает депрессуха от этого дня сурка, и дома тогда срач, ничего не сготовлено, а я выйду и телек смотрю. Ни разу мне муж не сказал и слова негативного. Всегда с пониманием. Так и я в благодарность не пилю, не нудничаю, а всегда готова понять. Но это ОН! привел к этому, потому что нормально относился к разным ситуациям, а если бы как автор себя вел, то я бы тоже была тошной бабой с недовольной мордой. А так феей порхаю вокруг него и в постели мастерить охота. Мужчины, начните с себя, и женщина вам отдаст в три раза больше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-10 # Алексей11111 11.01.2018 22:36
Вам действительно повезло!
Ваш муж гамма, добытчик!
Таких 10-15% всего.
Единственная проблема что женщина получает удовольствие только от альфы, вожака.
По природе женщина ищет для продолжения рода сильнейших.
Дайте ему прочесть мой первый коментарии. Он человек умный все поймет. Нужно иногда давать жене драйва. Чтобы вы называли его "каазлом". Потому как "каазел" это тот кого не смогли сделать бараном)))
Для Вас и Ваших же отношений будет лучше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Антон R 13.01.2018 08:10
Алексей, я внимательно прочёл Ваш первый с последующими комментарии, понимаю о чём в них говорится, однако какой-то "абсолютной истины" не увидел. Понимаю, что такова Ваша картина мира и всем сердцем в неё верите. Если только речь у Вас не об играх.
Подумайте вот о чём. Если человек это частица Бога, а Бог, как мы помним, самодостаточен – он и альфа и омега, заключает в себе все противоположнос ти и крайности. Следовательно, человек (и мужчина ) так же является одновременно и альфой и омегой и гаммой бетой и всеми остальными порядковыми номерами в условной иерархии социума. Любая стратегия поведения - ситуативна. Выбирается по факту среди многих других. Именно потому муж Светланы может быть прекрасным Альфой в необходимой ситуации, в той же ситуации когда "альфовость" не требуется, мужчина переключается в другие режимы. Таковы природные механизмы угнетения-поощр ения. И вокруг мы в основном наблюдаем именно такие смешанные стратегии поведения. У нормальных людей.
Особь демонстрирующую гипертрофирован ную "альфовость" в нормальных условиях большинство женщин забракует - потому как налицо явный генетический дефект. Перекос. И уж точно не захочет генетического материала для зачатия потомства. В нормальном мужчине вс должно быть уравновешено. Именно мужчины с уравновешенным балансом энергий привлекают женщин наиболее всего, на интуитивном, программ ном уровне, прописанном в нашем ДНК
Естественно, есть сбои в программе, отклонения. Плюс приобретенные и закрепленные в социуме привычки, нормы поведения, поведенческие схемы.
Не поэтому ли мы видим вокруг непрекращающуюс я и бессмысленную "войну полов"? Желание доминировать и подавлять - читай, демонстрировать "альфовость на пустом месте"?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-5 # Алексей11111 13.01.2018 22:20
Эволюция это миллионы лет. А гомосапиенсу всего 35 000 лет. Мы все еще пещерные люди. Просто мир изменился.
Религия появилась позже как раз чтоб сдерживать животные инстинкты.
Но сейчас в бога никто всерьёз не верит. Вот женщины и ищут любовь полагаясь на свои чувства (инстинкты).
Я вам дал совет как заинтересовать и заново влюбить в себя жену.
Все просто в этом мире))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Антон R 14.01.2018 21:28
Так совет Ваш может только Вам самому сгодится - и то вряд ли. Если для того чтобы заинтересовать женщину Вам требуется её унижать и качать пресс. Это подход неудачника. Который не может быть интересен сам по себе. Потому вынужден мимикрировать под "стереотип" альфы (та самая закреплённая в социуме модель поведения которую Вы ошибочно принимаете за "эволюционную") . Нормальная самка почувствует обман в первую секунду - ни пресс, ни дорогая одежда, ни питание Вам не помогут. Поскольку Альфы и без всего этого превосходно обходятся.
Как видите, ничего общего с теорией эволюцией Ваши рассуждения не имеют - это всего лишь вариант веры опирающейся на догматы, сродни религиозным. Всё просто))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Алексей11111 14.01.2018 23:21
Вы правы что "самка почувствует обман"
Но тут речь о жене, а не о флирте с другой.
Они оба давно знают друг друга и мои советы для возрождения тех чувств что у них были изначально.
Еще раз повторяю. Религия придумана позже каменного века и предназначена для удержания людей в порядке при большей многочисленност и "стада".
Вся тут психология это попыткам заболтать проблему. Которую знает любой антрополог.
У Андрея простая проблема. Он пытается честно поменять свои деньги на её тело. Но её тело это её товар и она как любой торговец поднимает цену. Прощупывая клиента. Он же просто злиться как омега не пытаясь поднять свою значимость.
Для мужика в семье важно поддерживать свой авторитет и значимость иначе жена его опустит до уровня слуги с кашельком. Что собственно и произошло в этой семье. А дальше она уже и не напрягается. Её и так любят)))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Антон R 15.01.2018 06:12
Думаю, Вы упрощаете проблему Андрея. Возможно, Вы верно определили мотивацию самого автора, но с женой сложнее. Она устала и реагирует как уставший вымотанный человек. Когда надо выживать круг целей сужается - выглаженные рубашки в него не попадают.

По существу нашего с Вами спора. Догмы на которые Вы опираетесь и принимаете на веру: "мы пещерные люди", "надо быть казлом чтоб не стать бараном", "антропологи знают", "человек стадное животное", "мужику важно поддерживать авторитет и значимость" и т.д.

Знаете, можно любую модель поведения раскрутить как "истино верную". Этим занимаются в частности мужские-женские журналы. На практике советы "лузерам" как стать "мачо" не работают. В лучшем случае условный "лузер" косящий под "альфу" заинтересует такую же "неудачницу" изображающую "крутую тёлку". Оба следуют общественным стереотипам (не инстинктам) Итог закономерен - разочарование и разрыв. Поскольку оба изначально демонстрировали ложный образ.
Алексей, Вы вправду верите что это рецепт счастья и любви в семье?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Алексей11111 15.01.2018 18:19
Вы прям дамский угодник))
Что значит она устала?))
От чего?
Он пашет, машина, Дом постоил. А отношение как раньше на сьемной квартие.
Она реально ухи поела. Андрей естественно буянит. Как обманутый покупатель)).
Отношения в семье это не "купец-товар".))
Отношения это "просточек-поку патель и прожженая торговка услуг".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Busina 09.01.2018 19:57
Поведение женщины - это отражение отношения к ней мужчины. Семья -это прежде всего уважение, внимание, терпение, прощение, понимание, любовь (не страсть, которая была до) Но далеко не все мужчины это понимают.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # сергей 123 10.01.2018 04:58
Цитирую Busina:
Поведение женщины - это отражение отношения к ней мужчины. Семья -это прежде всего уважение, внимание, терпение, прощение, понимание, любовь (не страсть, которая была до) Но далеко не все мужчины это понимают.

Тоже самое можно и про мужчин сказать. Так можно вообще любое поведение оправдать
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+13 # Антон R 10.01.2018 20:52
Разумеется, то же верно в отношении мужчин. Именно из этого следует, что у Автора хорошая жена - он бодрый, активный, крутится, зарабатывает - во всём чувствуется крепкий тыл. Чего не скажешь о жене - она выключенная и без сил. Проблемы с женой я не увидел - надуманные разве.
Потому и рекомендовал обратить внимание на три пункта:
1. Решить проблемы с матерью - откуда то ведь растёт это опасное самолюбование (Я!!!) вкупе с диктаторством, склонностью к агрессии, унижению слабых и зависимых.
2. Абсурдность тезиса о замене - менять надо себя и своё отношение к жене - провести водопровод в дом и купить стиралку, например
3. Удовлетворять женщину в постели. Чтобы порхала (а не выключалась) - тогда может и бутерброд не дежурный будет.

Пока заметно, что у жены кончились силы, а взять негде. У мужа напротив, энергии хоть отбавляй.

Так, простым эмпирическим путём из Вашего, Сергей, тезиса "мужчина это отражение женщины и наоборот", следует, что жена у автора хорошая, заботливая и любящая.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-6 # сергей 123 10.01.2018 05:08
У моего знакомого так с женой было бывшей. Приходит с работы. Кушать нечего. Жена сидит на кухне и читает. Машинка стиральная работает. Он спрашивает что мы кушать будем? А она возмущенно. Ты что не видишь? Я стираю. И смешно и грустно
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-10 # Ольга 09.01.2018 22:32
Во-первых,детей делают двое, так что какие претензии? Жена работать не хочет, причём как на обычной работе, так и дома, так что без вашего контроля она ещё и 4-го забубенит. Ей скучно и все лень. На работу бы тётке пора, но придётся подождать ещё 3 года. Кстати, а дети-то в сад ходят? (Может я этот момент пропустила).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+13 # Capricieuse 10.01.2018 01:50
А мне вот интересно, комментаторы--д евушки, обвиняющие жену, а у вас дома и в жизни все идеально? Накормленный муж, чистое белье, ухоженные дети, вы пашете на двух работах и тишь благодать в семейных отношениях? Не верю.
Автор, начните с себя. Декрет - не курорт! Вы думаете нам нравится ходить 9месяцев с пузом, из-за которого даже побриться ниже живота невозможно?! Или вечные перемены настроения, или думаете мы от родов кайфуем?? Стоп! Ах ну да....мы обожаем вечное "маааам", "а почему", "дай", "поиграй".....а под вечер муж такой с работы "где еда?", "что за срач?", "ты должна....". Вы соображаете мужчины?! "Она беременна!" - а вы не в курсе что такое презерватив, м??? Или снова вся ответственность на женщине???
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+12 # Olga222 10.01.2018 14:45
Абсолютно с Вами согласна, мужчины в этой стране этого не понимают. Слава Богу скоро свалю отсюда к мужчинам разумным, которые в курсе про презервативы и про то, женщина она тоже человек, как бы не удивительно это звучало для русских мужчин.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Ясмин Асимова 12.01.2018 11:27
Тут ещё вот какая может быть причина: бесконечные беременности, роды, кормления "вымыли" из организма жены столь необходимые для жизнедеятельнос ти гормоны. Разбалансировка эндокринной системы. Ну это же видно, у женщины 28-ми лет нету сил ни на что. Лени ведь, как таковой, не существует, а есть недостаточность мотивации или нехватка энергии. Вы очень хороший муж, Андрей, и понимающий человек. Покажите её эндокринологу (желательно, хорошему), ну видно же, со щитовидкой точно что-то не так, а может. и другие органы дали сбой. Жене элементарно здоровья не хватает!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Елена EdL 12.01.2018 11:46
Боже, если б у меня было двое детей и была третьим беременна, меня б не то, что выключило, я б кони двинула (это я оцениваю свои возможности с позиции матери одного ребенка). Да, Андрей, с вашей точки зрения жена не права и виновата, в какой-то мере, так и есть, НО поймите, растить детей - это ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛАЯ РАБОТА, при всей праздной видимости, в первую очередь, изматывающая морально своей монотонностью и бесконечностью (24/7/365). Попробуйте при гриппе, когда высокая температура, сонливость, ломота, в общем, тяжкое физическое состояние, и хочется сдохнуть в целом, положим (не знаю, чем заменить беременность) попробовать готовить еду, убирать дом, заниматься с детьми, мыть их попки, КРУГЛОСУТОЧНО и единолично (что немаловажно) и уделять внимание жене при этом, и не день-два, а больше... я посмотрю, на сколько вас хватит) А жене еще рожать (тоже мероприятие не из приятных, плюс первые полгода младенца это вообще ад для психики и организма) и растить.
Далее по существу. Как только жена родит и пройдет хотя бы полгода, наймите нянек и отправьте жену работать, сразу же поделите время для детей и домашнюю работу РОВНО НАПОПОЛАМ! обижаться станет НЕ НА ЧТО, ВЫ БУДЕТЕ В РАВНЫХ УСЛОВИЯХ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Антон R 12.01.2018 22:28
Елена, дополню Ваш комментарий ещё таким наблюдением, если муж приходит домой по настоящему вымотанный после работы, у него просто не будет ни сил ни желания скандалить или учинять разборки. Ни физических, ни душевных. Будет рад уже что добрался до заветного дивана с ужином. Всё относительно. В ответ на "нерадивость" женщина всегда может кинуть, что он мало работает и мало денег приносит. Пусть устраивается на вторую-третью работу - от неё же требуют выполнять все "пункты", которые муж считает значимыми.
А уж требования "тишины" с детьми, особенно маленькими совсем малоразумно. Как правильно заметили, сродни желанию иметь пульт с нужными кнопками.
И спасибо за оценку выше, просто у нас самих трое детей )) Потому я автора абсолютно не понимаю. В чём его проблема.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Юлия Раз 13.01.2018 16:54
а экономить не пробовали? продать жрущие машины и ездить на общественном транспорте? Найти подрабатывающую дешевую домработницу, чтоб за копейке жене с хозяйством помогала? Жене найти работу любимую, пусть мало приносящую и всего пару дней в неделю, но отдушину? Если человек вам дорог и по большей части устраивает- это выход. Сделать над собой усилия победить свой эгоизм и ограниченность и решить самому проблему с бытом. Знаете почему многие женщины имеют любовников? - Потому что те способны устроить им праздник. Кто знает может и ваша гуляет в ваше отсутствие. ... Поэтому почаще устраиваете ей праздник: сауна, салон красоты, дискотека, концерт дефицитный, яркое путешествие... раз в две недели и этого хватит, чтоб жена включилась/ И еще есть семьи, где папы- и ответственные работники и полностью ведут контроль над всеми расходами. Вплоть до покупки женских туфлей и молока в магазине... и это не так сложно как вам кажется. Возьмите все в свои руки- вы же мужик. Научитесь ценить что имеете, если ваши дети не инвалиды, жена не алкоголичка не наркоманка не психушка и не гулящая и не подлая- вам уже очень крупно повезло, в россии отбросов куда больше чем адекватных.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Юлия22 14.01.2018 18:18
Если начнут экономить ,продадут машину ,начнет на обществ транспорте ездить , возьмет на себя еще контроль расходов по вашему совету ,тогда и у мужа дипрессняк начнётся, от претензий к нему от его жены)) да и читая комменты многих не пойму,чего из крайности в крайность? Т е если не наркомана,не алкоголичка,не подлая и тд то уже надо этому радоваться)) и это при таком кол-ве незамужних одиноких молодых женщин вокруг..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Юлия Брославс 13.01.2018 18:53
Фраза "Она забеременела третьим ребенком" - звучит так , как будто она это сделала без его участия...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Юлия22 15.01.2018 07:58
Не надо читать между строк, а обсуждаемых конкретный случай.И здесь нет недо мужчины,а есть муж который работает и обеспечивает свою семью.а жена да обязана сидя дома обеспечить мало мальский быт.Если он ещё и после работы будет приходить туда где элементарно жрать нечего, то на фига нужна такая семья,с не работающей женой? Поменяйте местами в этой ситуации жену с мужем и мнение ваше станет противоположным . Кроме презерватива есть и др средства контрацепции, странно, что вы как замужняя женщина не знаете. Например,чтоб не травить себя любимую ,можно спираль поставить, а не строить из себя жертву. Все мы женщины рожали, растим детей ещё и работаем между прочим .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить