Поиск по сайту

Муж после каждой ссоры уезжает к бывшей.

Вопрос психологу:

Добрый день. Помогите разобраться, я устала, и хочу подать на развод. Начну с начала: Познакомилась с мужем в 2014 году в соцсетях, в ходе переписки мы поняли, что у нас очень много общих знакомых, и живем друг от друга в 100 метрах, но почему то никогда не пересекались, зато пересеклись в интернете. На то время, он находился в поселении (ДТП со смертью), мне было всегда интересно ,как они там живут.. Ну и в один день решила съездить к нему, и заодно посмотреть эту жизнь. Мы общались так, будто 100 лет друг друга знаем. Познакомилась с его родными, и спустя 2 месяца он предложил выйти за него замуж. Я в тот момент была в розовых очках, всему верила, что он говорит. Поженились. Спустя 3 месяца его освободили... сразу же я забеременела. И тут началось.. Начались гулянки, я это всё скидывала на то, что человек только вышел и пока не адаптировался, поэтому не стала рубить всё сгоряча.. Прошло еще 3 месяца (декабрь), и мы с ним поругались так (залезла в телефон и увидела переписки с девушками, в том числе его бывшая, он с ней встречался 4 года, которая очень любит его и ждала), я его выгнала. Но ненадолго.. Спустя 2 дня начинал написывать, что очень любит, боится потерять и как ему плохо без меня, а это бывшая ему не нужна. Я простила, но недоверие осталось. Спустя еще месяц, опять залезла в его телефон, и обнаружили разговор, Опять с этой же бывшей, тут я не выдержала и позвонила ей, узнать что их связывает, при этом я была уже на 4 м. беременности. И тут я слышу от нее: он мне в любви признается, а с тобой только из за ребенка (хотя он сам его хотел), что они занимались любовью, в ту первую ссору в декабре. Вообщем еще кучу всего я наслушалась, и выгнала его. Подала на развод, но он отбивал пороги, также говорил что ему никто не нужен, а только мы и тд и тп.. Спустя 3 недели я решила всё таки выйти на разговор, и у Матронушки он клялся, что больше никаких баб. Далее опять живем душа в душу, ни с кем из девушек не общается, всегда со мной, рядом.. но спустя еще 3 месяца поругаемся, и он опять уходит, и опять идет к своей бывшей на ночь ( все ссоры ходил на одну ночь), ВСЁ, РОДИЛА..всё было хорошо, спустя опять 3 месяца мы очередной раз поругались, и по старой схеме он поехал опять к бывшей.. тут я уже пошла на примирение после прохождения детектора, Он его прошел, дабы сохранить отношения. И там я узнала, что он ездил к ней, но не изменял, и спал совсем в другой комнате. И сам полиграфолог в недоумение зачем он ездит к ней.. Чтобы позлить меня, но он так может и вовсе разрушить всё. Да, добавлю, со временем он правда изменился, у него не было гулянок, как в самом начале, он отличный отец, и когда всё хорошо- отличный муж.. После детектора, почти год, даже если и ругались, никуда не уходил, никому не звонил.. Но в мае того года, опять позабылись его обещания, и в ссору психанул и опять ушел.. В ту ночь он названивал всем, кого знает и не знает, что он им там всем говорит не знаю.. Но к бывшей опять поехал, но вроде без ночевой, а просто встретился.. я поверила и опять, очередной раз простила со словами, что такое больше не намерена терпеть. И вот новый год прошел, всё здорово.. Ругаемся,и неделю, живя в одной квартире не разговаривали, в итоге он психанул и ушел.. На следующий день правда уже активировался, опять не могу - люблю,трамвай куплю.. Вчера пришел на беседу, и в ходе беседы я опять узнаю, что трезвонил бывшей, и другим бабам, но бывшая уже не пустила его.. Пришел опять на коленях, и всё по старой схеме: вы мне как воздух нужны,не могу я без вас, мне никто не нужен, а только вы.. А звонил я ей потому что зол на тебя.. Я выгнала его, сказав что семья это огромный труд, и отношение человека проверяется ни когда всё хорошо, а когда всё плохо+ есть ребенок, и такая беготня неприемлема. Я больше не могу терпеть такое отношение, на протяжении 3 лет, каждый раз его бабы и бывшая появляются в нашей жизни. К слову: Когда всё хорошо, это значит во всех смыслах всё хорошо. Интим в достатке, ограничений нет. Я слежу за собой, мужчинам нравлюсь. Ревнует меня. Помогите разобраться, я больше не могу жить так, думая и зная,что в случае очередной ссоры, всё повториться. Он конечно же клянется в обратном, но я уже эти клятвы 3 года слушаю.

Автор вопроса: Ксения Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Ксения.

Вы сами рады обманываться. А он действительно говорит правду.

Ваши отношения с мужем стремительны, динамичны, эмоциональны. Они как катание на весёлых горках - то аж дух захватывает, то уже тошнит. Остановитесь. Сойдите с атракциона и посмотрите на ситуацию со стороны - это я на выход из ситуации "отношения", а не про разрыв в них.

Вот просто мысленно отстранитесь, понаблюдайте за своей с мужем жизнью, как бы со стороны, как зритель. Напишите ответы на такие вопросы:

1. Чего не хватает Вашему мужу? - ответ, как от постороннего человека, а не от Вас.

2. В какой момент он психует?

3. Что этому предшествует?

4. Какая мысль, слово, действие Ваши этому способствуют?

5. Как можно ещё отреагировать, чтобы он не псешил?

На самом деле, возможно, любые Ваши мысль, движение, слово могут вызывать у него такую реакцию - он сам волей-неволей это проэцирует и добивается от Вас. Возможно, это ему нужно (неосознанно), та доля адреналина, которую он привык получать каждые 3 месяца. Это похоже на привычное поведение человека, заякорённого на негатив. Так часто поступают дети - испытывают родителей, доводят до ссоры, чтобы получить негативные переживания и расслабиться. Вот и Ваш муж, находясь в ситуации стресса - расслабляется. Когда всё ок - это его напрягает. Как ни странно, это часто бывает. Его просто нужно перепрограмировать. Это работа психотерапевта - длительная. Или Ваше понимание, терпение и настойчивость.

Как быть - решать Вам. Сохранить семью Вы можете. Расстаться и найти такого же (возможно и другого по характеристикам человека), тоже можете. А вот позволить себе так дальше жить - нельзя.

Итак, если сохраняете семью - значит настраивайтесь трудиться над собой и мужем (тяжело, конечно, будет). Если решились на развод - настраивайтесь на работу над собой, чтобы впредь строить гармоничные отношения.

Итак, как работать?

1. Уважайте себя, любите себя. Это самое важное. Читайте Луизу Хей.

2. Относитесь к человеку так, как относитесь к себе. Пересмотрите своё отношение к мужу, где Вы чувствуете обиды, несёте груз разочарований - бросьте это и перепишите всё заново. За что Вы уважаете этого мужчину? Чем он уникален? простите его полностью (напишите письмо прощения ему, выписывая всё накипелое, потом, спустя некоторое время - 30 минут или 2 дня, прочитайте это письмо и ответьте на него так, как на него отвечал бы Ваш муж).

3. Ставьте для мужа рамки (правила поведения в семье, обсудив их с ним), организовуйте его день: когда работает, когда дома, когда отдыхает, возможно, посещает тренажёрный зал. Организовуйте совместное с ним время, не ожидая от него чего-то. Открывайте ему возможности его. Принять это мужчине с подачи женщины трудно, но, думаю, у Вас получится (раз он даже на детектор пошёл).

4. Когда отследите, в какой момент он вспыхивает и что этому предшествует, найдите новый способ собственного поведения, который не будет подкреплять его эту эмоцию гнева - тоесть, перестраивайте: словом тихим или движением - не знаю, но чтобы эта реакция угасала, не начавшись.

Обратитесь к семейному психологу за помощью.

С уважением, Ваш психолог, Ладатко Марина Георгиевна.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (18 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

+16 # Василиса 17.01.2018 00:21
Он просто так уже привык жить, чтобы у него было много женщин. И вы его не исправите. Или гоните взашей или терпите его измены, вот и всё. Кстати, у сидельцев на зонах или так называемых химиях, как в его случае, вообще это норма такая- писать нескольким женщинам и всем признаваться в любви. Чем больше у него будет таких женщин, тем больше будет посылок-передач , вот они и стараются. Неужели вы об этом не знали?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-5 # Ксения 17.01.2018 09:22
Василиса,доброе утро. Конечно я это знаю, но он был в поселение, это место,где они могут выходить в город, там нет строгача. Посылки не отправлялись. Он взрослый мужчина, и женясь, он понимал какая эта ответственность . Он там был всего год(грубо говоря,как армия), но и на свободе находиться 3 года уже. И когда всё хорошо,его никто не интересует, по крайней мере не звонит никому.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # центр 17.01.2018 09:19
Как можно позволить к себе такое отношение???? Я не понимаю...Почем у Вы себя так не уважаете? Гоните его...и чем быстрее Вы это сделаете, тем быстрее у Вас наладится жизнь...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Семьяя 17.01.2018 10:49
Взрослая женщина, сколько не говори все едино. Заняться не чем, в музей, в усадьбу ездить надо. Съездила посмотрела, это как наркотики! Где как не там вам наговорят ,что вы неповторимая ... Бросай , беги воспитывай ребенка без него. Такая житейская жизнь не на пользу ребенку!!! ( Это не семья) Он от вас просто так не откажется, будет звонить , доказывать может вы ещё куда-нибудь сходите на проверку (вы уверены что они в сговоре не были?). Но если честно Вам это всё нравится! В этом и счастье ваше! Да есть хорошие Люди в тюрьмах. И любовь есть . Но это ваш случай
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ксения 17.01.2018 11:29
В том то и дело,что безумно не нравится. Но каждый раз думаю, что всё измениться. Ведь строить,не ломать. Как человек он хороший, как отец замечательный. Но его это нутро всё разрушило. В сговоре не были,в этом я уверена, да и к чему сговор? Если он мог на бывшей и жениться,и завести так же ребенка.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Nadina 24.01.2018 11:36
Не его нутро разрушило, а Ваше неприятие его нутра, и прошлого (которое в прошлом, если его не ворошить). Это существенная разница. Когда Вы это поймете, и будете спокойно реагировать на его флер из женщин, наконец то жизнь наладится. Все в нашем отношении. Ломайте свои рамки, вместо того, что бы загонять его в них. Не существует идеального мира, и идеальных взаимоотношений .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # лапочка 17.01.2018 13:38
господи откуда у вас столько терпение и откуда вы такие берётись
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # лапочка 17.01.2018 13:39
с первого раза все рубить иначе какой та садизм получается
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ксения 17.01.2018 15:08
Это да.. Но очень хотелось сохранить семью, т к всё таки ребенка ждали, и когда не в ссоре,всё супер было.. да и не пьет,не бьет..Думала измениться. Но к сожалению он хороший только,когда всё хорошо.. :(
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Явика777 17.01.2018 15:54
А на какой почве ссоры ? Кто инициатор , не он ли случайно ?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-6 # Ксения 17.01.2018 18:19
Нет, не он инициатор, он спокойный, я импульсивная. Но это не суть, суть в том,что изначально ангелом не была. Конечно не истеричка, не бью посуду. А могу морально задавить. Но у меня и в голове нет мысли, взять кому нибудь позвонить,либо поехать к кому нибудь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Nadina 24.01.2018 11:15
То есть Вы инициируете ссоры на почве недоверия? Морально давите? И спрашиваете что ему нужно у бывшей? Естественно ему надо чувствовать себя мужиком которого не драют, а принимают таким как есть. Поразмыслите почему вы свою "импульсивность " воспринимаете как норму, а его реацию на нее - как отклоненние? Ведь посещение бывшей это и есть реакция. Когда мужика как собаку постоянно выгоняют, морально давят - он будет искать хоть какой то комфорт, место где его уважают.Я ничего не увидела про другие его грехи, то есть по умолчанию, понимаю что он семью обеспечивает нормально, алкоголем не злоупотребляет, возможно даже хозяйственный.Е сли Вы не научитесь перенаправлять свою "импульсивность ", останетесь без мужа с маленьким ребенком. Не знаю насколько Вы представляете что это за жизнь, но поверьте не сахар совсем. И разговоры бабенок и подружек о том что найдешь себе лучше, поменьше слушайте. Что бы получить кого то получше надо самой стать лучше того чем Вы являетесь. Поэтому другой может быть еще хуже. И еще для размышления: ходить по другим женщинам и жениться на них - это разные вещи. Если женился на Вас, то видит Вас в роли своей женщины, а не ту другую. Уже три года он к ней ходит периодически. Если она не дура, то это ее уже сильно напрягает. Поверьте, она сама сольется, когда поймет что ей пользуются как подушкой для слез. Ну и есть конечно вариант, что Вы все таки с ним разведетесь, она на него очень надеется.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ксения 17.01.2018 18:21
В основном из за недоверия. Вспоминаю прошлое.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Кристина 17.01.2018 16:54
Ксюшенька, дорогая.. зачем вы так себя мучаете? о ребенке бы подумали и о себе, вы же одна у себя! Нельзя прощать измену и обесценивать так себя. Так нравится быть ковриком?? у меня тоже отношений не лучше были, но я свалила.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ольга Егорова 17.01.2018 20:55
И она уйдёт, сразу когда закончится терпение и вера в лучшее.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Семьяя 17.01.2018 23:17
Для психолога напиши какой он. Есть ли у него друзья , Родители, знакомы вы с родителями,а он с вашими? Приходят к вам друзья, вы к друзьям? Как новый год справляете? Есть ли у него увлечения, а у тебя? Где вы отдыхаете- в парке, в кино, может на море? Все пиши, но о нём. Психолог может разберётся что он за человек. Просто жалко тебя, ты ему поверила, в любилась в него. А ему может идти не куда? И знакомая уже его не пускает. В конце концов уйдет, ты его не пускай обратно ( заранее ключи забери, замок менять накладно ). Вернётся, не впускай; он я без тебя жить не могу .... Пусть любовь делами доказывает. Как у всех ,кино мороженое цветы .... А потом в гости пригласи , чаем напои как у всех . А то вы этот период пропустили. Тут все видно и будет
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Ксения 18.01.2018 09:57
Конечно с родственниками знакомы и давно, всё таки уже как 3 года живем вместе и воспитываем сына. Он москвич, и живет от меня в 100 метрах, ему есть куда идти.)) Да, говорю,когда не в ссоре- всё идеально, даже страшно за это становиться. Вместе гуляем, вместе убираемся,вмест е готовим, и в те моменты оба счастливы..Но стоит поругаться: вначале можем подолгу не разговаривать,ж ивя же в одной квартире. Он телец, я Козерог, оба рогатые. Потом он не выдерживает, и начинает цеплять меня, провоцировать, тем самым начинается диалог.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Алексей11111 18.01.2018 10:26
Я вас поздравляю!
У вас альфа самец.
Куча женщин готовы его принять. Все хорошо в интимном плане. Вы ради его держите фигуру. И все ему прощаете.
Только вот загвоздка как с ним жить в 21 веке?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Ксения 18.01.2018 11:19
Да, соглашусь с Вами. Он до меня всегда был в женском внимания: одна на телефоне, вторая уже на этаже стоит, третья в домофон звонит, четвертая смс пишет. Он привык всех посылать в открытую, выбирал всегда друзей, а они к нему все равно бегут. Но в нашей истории по другому..Я никогда не покажу,что в нем нуждаюсь, не бегаю, не звоню,не пишу ему, игнор полный. И когда не в ссоре он весь мой, отказался от друзей, которые мне не нравятся, остались только те, к которым у меня есть человеческая симпатия. Фигуру ни для кого не держу, а только для себя. Мне так комфортно. Повторюсь, год не было никаких левых девушек, и вот в последний раз опять сорвался,после того как не общались неделю,живя в одной квартире.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алексей11111 20.01.2018 09:06
Видите ли. Ситуация как в сказке перед камнем на перекрестке. Направо пойдешь -коня потеряешь. Налево -голову)))
Посмотрите что пишут про своих мужиков тут. У одной спит. Другая вообще не хочет.
Так что вам относительно повезло.
НО таким счастьем приходится делиться.
Потому как в первобытном стаде все дети были от вожака и женщины инстинктивно его хотят. Женский оргазм это награда природы за то что нашла достойного.
Единственная проблема что эволюция шагнул далеко вперед.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Галина Ф. 23.01.2018 16:07
Девонька, получается,что вы сами провоцируете своего мужа на ссоры - ведь когда нет ссор все хорошо и он самый лучший (я так поняла с ваших слов). Так если он хороший, зачем вы его провоцируете, и не просто так , а до "взрыва"? И что за нелепая " молчанка"? Хотите наказать его? А наказываете себя!!! Разберитесь для начала в себе - что вы хотите от своего мужа? Неужели не можете понять, что мудрая женщина всеми силами будет избегать ссоры (взрыва), а не очень умная сама спровоцирует ссору. Сослаться на то, что вы оба "рогатые" (по гороскопу) проще всего. А я могу на собственном опыте сказать, что для семейной жизни мужчина -Телец очень даже не плохая кандидатура. Они, чаще всего основательны и надежны, только не стоит перед ними делать "резких движений" и маячить красной тряпкой. Они любят ласку, спокойствие и размеренность. Так что придержите свою импульсивность и научитесь вовремя "почесать ему за ушком". Конечно, это не просто, но вполне возможно, если вы его ЛЮБИТЕ! Думаю, что у вас все получится, тем более, что вы ещё не так долго вместе!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Nadina 24.01.2018 11:32
Да ей не хочется разбираться с собой. Она молодец, а он бабник с плохим прошлым. Что же выбрала такого? Да потому что было и есть внутреннее желание найти кого то "неправильного" и корректировать его. Любой внешний конфликт есть отражение внутренних. А судя по письму их много у нее. Жажда контроля. Терпения ноль. Эмпатии - тоже. Он должен быть таким как ей удобно, не иначе. Чуть не попал в ее видение идеальной семьи, сразу скандал и пшол вон. О ребенке вообще не думает, вскользь упомянула, как вообще ему без отца будет. Уверена, что заменит. Эгоизм махровый. Оправдывается гороскопами, мало понимая, что это такое и по каким принципам толкуются. Так обычно делают люди, которые не хотят нести ответственность за свои действия и корректировать свои недостатки. Проще всего сказать "я козерог, поэтому вот так у меня в жизни все", чем что то делать со своим недостатками.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ксения 24.01.2018 15:40
К сожалению я с Вами соглашусь. Я понимаю головой , что не бывает идеальных людей. А у меня действительно есть образ идеальной семьи и неосознанно пытаюсь свои мечты и желания воплотить в реальность, тем самым забывая о том, что муж тоже человек и у него так же есть своё мнение. Действительно,к огда всё хорошо, я сама того нехотя, превращаюсь в бабку из сказки "Золотая рыбка". Спасибо за комментарии, благодаря им дали пинок под попу, и посмотреть,как со стороны это смотрится.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Nadina 25.01.2018 12:51
Главное чтоб с пользой. очень хорошо помогает в семейной психологии работа с двойными стандартами. Хотя лучше к специалисту, но ознакомиться можно и самостоятельно. Помните изменив реакцию можно изменить отношения.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Ева-Елена 24.01.2018 08:26
Мужики ленивцы, хотят получать ничего не делая! Зачем Вам этот геморрой? Нет элементарного уважения к Вам! А Вы еще проблемы в себе ищете, не Ваша эта проблема перевоспитывать взрослого непутевого мужика, жизнь короткая. Займись собой и ребенком!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Не эксперт 28.01.2018 19:52
Столько коментариев, тема видимо актуальна доя многих. Но вот что интересно коментарии все (кроме психолога) со своей колокольни и основываясь на своем опыте. Но это два человека которых мы совершенно незнаем, все что пишет женьщина- это лишь ее мнение , а не факт. Психолог совершенно верно написала план. Разберитесь в себе, у вас маленький ребенок, вас могут терзать ваши собственные "драконы"...уст алость,да все что угодно. Но все на чем строятся отношения идет от нас с нас самих и нужно начинать. Менятся можно и нужно, бегство с поля боя победу не приносит. Каждая женщина живущая в браке больше 10 лет скажет, что ссора это не последняя...пос кодьку преодолевая их вы растете и становитесь семьей. А вот чтобы преодолеть плчитайте соответствующую литературу...ра ботайте с психологом. Все можно сохранить и разрушить, зависит от решения и стараний.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить