Как вернуть себе веру в мужа и уважение к нему?
Вопрос психологу:
Здравствуйте.
Мы с мужем уже 10 лет вместе. Он моложе меня на 2 года, но я по его поведению чувствовала всегда, что он ровесник или даже старше. Привыкла во многом на него полагаться. Он мог в любой момент придти на помощь, если мне плохо.
Так сложилось, что работать я пошла поздно. Учеба, потом декрет, другой... Стажа всего 4 года. Опять же, полагалась на него.
Несколько лет назад случилось несчастье - у мужа обнаружили рассеянный склероз. При всей легкости течения, утомляемость берет свое. Я не знаю, как долго он сможет быть на ногах и зрячим, да и его это осознание своей инвалидности и страх будущего подрывает. Чуть больше года назад (предполагаю, что с моей подачи - я идею бизнеса часто обсуждала с ним) он ушел с работы, чтобы развивать свое дело. В это же время я начала развивать свое направление. Год мы были на случайных заработках - а у нас 2 детей... В итоге я поняла, что поторопилась и стала совмещать бизнес с основной работой - снова пошла работать "на дядю". Устаю очень, дома бываю мало - даже детьми теперь занимается бабушка в основном (моя мама, тоже инвалид, живет с нами). Муж работает на дому - часто как и я от рассвета до заката, но его доход теперь ниже моего. Свое дело, которое планировал, муж так и не открыл. Продолжает говорить об этом, меняет сферу, но так и не начинает ничего. Работает по старинке, как и на работе, только заказчиков теперь выбирает сам. И получается вот какая чехарда.
Для меня очень важен образ мужчины "каменной стены" и "капитана корабля". С его болезнью и неопределенностью в работе ощущение опоры и надежности пропало (я понимаю, что во многом он осторожничает из-за болезни - неизвестно, какой фокус выкинет тело, рискованно). Теперь мне нужно в большей степени рассчитывать на себя - о боги, как же я этого не хочу. Как ребенок, который не хочет взрослеть :)
О будущем муж тоже говорить избегает - у меня теперь в душе неопределенка полная.
Страшно в одиночку остаться с 2 детьми и мужем-инвалидом, но гораздо страшнее то, что во мне пропало чувство восхищения мужем. Я стала неосознанно относиться к нему как к слабаку. Это чувство меня убивает. Убивает наши отношения, которые всегда были отличными - жили душа в душу. Я хочу вернуть себе это уважение к нему, но как? Те качества, которые я всегда ценила в нем - решительность, смелость, надежность - сейчас очень пошатнулись... Он по-прежнему понимающий и добрый, веселый, умный - только для меня это скорее женские качества, а я хочу в нем видеть мужчину!
Конечно, я сама все еще инфантильна, ответственность за материальное обеспечение семьи меня страшит, но с этим я справлюсь. Главное - вернуть себе эту уверенность в муже, это уважение. Потому что без них я начинаю порой принижать его достоинство. Невольно показываю свое недоверие, где-то начинаю контролировать, где-то - оскорблять неуместными фразами или цитатами. Это делает ему больно, разрушает нашу любовь с каждой моей неосторожной фразой. А без этой любви и поддержки я и сама жить не смогу... Вот и получается, что сама убиваю наши отношения и себя - а как вырваться из этого порочного круга, не знаю...
Автор вопроса: Диана Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.
Доброго времени суток, Диана.
Желаю Вам ВЕРЫ. ДОБРОЙ ВЕРЫ В ЗДОРОВЬЕ СВОЕГО МУЖА.
Вы испугались ответственности за себя, за детей и за мужа только потому, что приняли болезнь мужа за действительность. Да, не спорю, врачи говорят, факты подтверждают. И Вы с этим смирились. А если сказать себе, ему - "ОН/ТЫ, МУЖ, ЗДОРОВ!"
Что поменяется? В первую очередь - Ваше восприятие мужа. У Вас появится вера, надежда, важение к нему, а у него поддержка и доверие к Вам.
Жить в "розовых" очках, многие скажут... Но почему-то именно эти самые розовые очки часто спасают человеческие жизни, творят чудеса исцеления.
Пример из жизни: едем с дочкой в троллейбусе. Сидит рядом вся недовольная жизнью бабушка, её раздражает говорящий ребёнок, она недовольна, что ребёнок движится, совается. Вид у неё - не самый, Вы понимаете. Напротив сидит Женщина в возрасте (но, заметьте, не бабуля) - накрашена, ухожена, улыбчива. Наша соседка на одной из остановок вышла, а на её место зашла и села бабуля с палочкой. В этот момент, Женщина, что сидела напротив, говорит: "А вот я своим детям и внукам сказала: увижу палочку, что Вы мне хотите подарить, общаться с Вами не буду". "Так Вы же, наверное молодая ещё" - отвечает бабулька. "А вот сколько Вам лет?" - спрашивает Женщина. "73 уже" - со вздохом. Смех: "Ооо, а мне уже 83! А в 42 мне диагностировали рак, сказали жить буду 4 года, а сейчас идти на инвалидность. Три месяца я пострадала, а потом сказала себе: "Я ЗДОРОВА!", отказалась от инвалидности (а тогда это были хорошие деньги). И живу, дай бог! а кто инвалидности пооформлял, того уже давно и нет".
Вот такая история, Диана. Каждый решает сам во что верить и как жить.
Освобождайтесь от предвзятостей, от негативных ожиданий, от разочарований и боли. Позвольте себе и мужу жить на полную.
Начните с простого упражнения:
Вдохните глубоко и резко, со звуком выдохните. Выдыхайте с эмоциями, которые Вас переполняют.
Проделайте так столько раз, сколько Вам надо: 3 - 6 раз.
Потом сядьте, возьмите чистый лист бумаги и напишите, как должно быть. Каким будет идеальное разрешение данной ситуации. Мысленно вступите в разрешённую ситуацию и прочувствуйте как Вам там. Если хорошо, то Вы на правильном пути. Если нет, возвращаетесь и переписываете, визуализируете идеальную свою жизнь, где комфортно и радостно всем: Вам, мужу, ребёнку. Подумайте, что Вам нужно сделать, чтобы сложилось именно так. И начинайте действовать.
В помощь Вам книга В. Синельников "Возлюби свою болезнь"
Верьте. Это будет Ваша правда, Ваша реальность и так и будет.
Диана, всего Вам самого лучшего.
Жизнь - это постоянное развитие, обучение. И эта самая ситуация учит Вас и Вашего мужа чему-то... Возможно, Вас истинно верить, его - доверять, Вас - брать за себя ответственность (это не страшно, стоит просто попробовать), его - расслабляться.
Для более глубокой работы и помощи психологической, рекомендую обратиться к психологу для проработки личностных качеств: уверенности, ответственности, умения доверять, а не надеяться.
С уважением, Ваш психолог, Ладатко Марина Георгиевна.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Жаль, что Бог послал испытание болезнью не вам, а вашему мужу... А попробуйте пофантазировать на эту тему и представить себе его реакцию в этой ситуации?Только вот без иллюзий, что он вами бы восхищался просто за то, что вы когда-то пару раз разродились. Вы же сейчас тоже его пахоту во время ваших "святых декретов" мигом позабыли?
Борьба со встроенным в нас инфантилизмом и эгоцентризмом вечна)
Диана, нужно помнить, что "все болезни даются для очищения от грехов" и что "для Бога нет ничего невозможного". Посоветуйте мужу начать выполнять все предписания церкви: еженедельно, и то и по вечерам ходить на литургии, читать Новый завет и Библию, поститься 2 раза в неделю (среду и пятницу) и в многодневные посты, еженедельно ходить на исповеди, изучить список грехов, предлагаемый православной церковью и исправить свои. Вам я рекомендую сделать то же. Так Вы быстрей поможете мужу очистить свой дух и победить свою болезнь и сами получите Знание. И когда в доме все постящиеся самому страждущему легче, его никто ничем не искушает.