Через 37 лет узнал, что дочь не от меня.

Здравствуйте, Александр!

Столкновение с предательством, в какой бы период жизни это не случилось, всегда вызывает бурю чувств и эмоций! Это, злость, гнев, желание отомстить, разочарование в людях, потеря смыслов, агрессия на окружение, да мало ли еще что! Но это и попытка ответить на возникающие в связи с этим вопросы: почему Я, почему со мной, где я дал повод?

Любовь имеет много граней! И такие ее грани, как принятие и прощение –стали основополагающими понятия культуры и множества религий мира. И именно с этими категориями сложнее всего работать в отношениях с другими. И это касается не только психологии. Умение прощать может положить вековым традициям кровопролития и примирить враждующих людей, восстановить мир на обездоленных боевыми действиями территориях, залечить раны от потери родных и близких.

Понимаю Вашу боль и обиду на тех, кому Вы доверяли всю свою жизнь! Разделяю Ваше негодование от того, что от Вас скрыли столь вопиющий факт измены, имеющей такие трагические последствия! Но также хочу напомнить Вам, что за все в нашей жизни нам приходится платить, причем расплата иногда происходит в самый неподходящий момент.

Надеюсь, что взгляд, который я хочу Вам предложить на эту ситуации, не будет отвергнут Вами сразу и однозначно. Вы прожили большую жизнь и уже знаете, что не всегда в ней все однозначно. Поэтому, позволю себе предположить, что и в Вашей жизни были не только праздники и понимание, но и тяжелые будни и периоды разногласий и недовольства друг другом. И если все-таки Вы и Ваша семья не герои идиллии, то Вам будет немного легче увидеть все происходящее с нескольких сторон.

Соблазн – это то, с чем человеку приходится сталкиваться в жизни постоянно. И человек особенно склонен поддаваться ему, когда испытывает в жизни периоды одиночества, неудовлетворения собой или своим партнером, теряет ориентиры в жизни или просто проявляет слабость. Поддавшись соблазну, многие из людей склонны корить себя за слабость, испытывать стыд за содеянное, винить в произошедшем себя или окружающих, искать оправдание содеянному. Как бы человек не поступал, в поисках ответа на вопрос, почему он это допустил в свою жизнь, в изменившихся условиях, ему присуще проводить переоценку своей жизни, проводить сравнение того, что он имел, что может получить или что потерять.

То, что Ваша жена, несмотря на бессознательно проделанную ею такую «оценку» своей жизни «до» и «после», остановила свой выбор на Вас, может демонстрировать лишь то, что Вас она считала более ценным в своей жизни, тем того, кто оказался рядом в минуту ее слабости. Допускаю, что на этот выбор повлияло много чего, связанного с Вами и Вашим отношением к ней. И допускаю, что и ее возможная увлеченность кем-то другим, была связана с размолвкой или Вашим отдаление от нее в силу каких-либо причин. Женщинам необходимо подтверждение своей значимости в жизни мужчины. Возможно, в тот период она не получала от Вас необходимых тому подтверждений или их было недостаточно. Собственно, и мужчина нуждается в таких демонстрациях. Поэтому и среди них бывают «отступления» от правил, для получения таких подтверждений.

Как бы ни было в тот период, осознание содеянного и его возможных последствий могли удерживать Вашу жену от признаний Вам. А ситуация с беременностью могла заставить сознательно решиться на укрывательство произошедшего , поскольку инстинкт матери взял над желанием устранить тайное в ваших с ней отношениях.

Теперь немного об отцовстве, которое «пострадало» от того, что стало Вам известно. Разве не Вы были отцом ребенка, когда Вы были так необходимы для его выживания и взросления? Разве не радовались слову «папа», когда она обращалась к Вам с просьбой или в поисках поддержки и принятия? Разве не радовались ее достижениям и не переживали ее неудачи вместе с ней? Разве в ее жизни был другой отец, которому все это было бы адресовано? Разве не Вы гордитесь тем, какой она стала, чего достигла в жизни? Разве она могла бы состояться тем, кем она стала без Вас? Есть глубокая истина в том, что родитель не тот, кто породил, а тот, кто воспитал, помог состояться. И если Вы готовы отказаться от части себя, которую смогли вложить в Вашу дочь, только потому, что узнали об ошибке Вашей жены и ее сомнениях в Вас и в себе в отношениях, когда начиналась Ваша семья, то мне жаль Вас! Потому, что неумение прощать и принимать лишит Вас самой ценности Вашей жизни.

Я знаю, что прощение дается тяжело! Что кажется легче разрушить все до основания. И Вам под этим постом даже советуют все бросить и начать новую жизнь.

Но если Вы сомневаетесь в том, что это единственный выход, если дорожите тем, что в Вашей жизни есть, позвольте прощению прорости в Вашей израненной душ. Поговорите с Вашей женой. Выслушайте ее объяснения, постарайтесь понять причины, по которым она так поступила. Если получиться, постарайтесь вспомнить, сколько счастливых моментов было в Вашей жизни до того момента, когда Вам открылась эта тайна. Положите их на одну чашу весов, а на другую те страдания, которые у Вас есть сейчас и которые еще могут быть, если Вы решитесь разрушить свою жизнь.

Не судите, да не судимы будете! Не думаю, что и Вы безгрешны. Возможно, у Ваших грехов меньшие последствия, но не думаю, что их наличие делает от этого жизнь Вашего окружения легче. Взгляните на прощение, как на еще один шанс Вашим отношениям. Понять, принять, простить. Сложно и легко. Было бы желание.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: