Узнала, что муж изменяет на протяжении 5 лет.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, моя история банальна, но от этого не менее болезненна. Мы не женаты официально, но вместе уже 13 лет, мой любимый называет меня женой и все близкие друзья знают об этом. Мы планировали расписаться. Мне 46, ему 49. Воспитываем моего сына от первого брака, любимый привязан к нему. Мой муж всегда говорил, что я единственная и любимая, у меня серьёзное заболевание, но его это не смущает. Он всегда заботился обо мне, если я устала или ему просто так захотелось, то он приготовит поесть, готовит он хорошо, всегда отвозил и забирал меня с работы, возил в поликлинику, по магазинам, отдыхать на природу, практически всегда рядом со мной либо на связи. Единственное, что меня смущало, это звонки ему на телефон от женщины в любое время. Он рассказал, что это давняя знакомая, кое что рассказывал об ее жизни. Иногда разговаривал с ней при мне не таясь. Настораживало, что я в его телефоне была как Анна, а она «Танюша». На свой прямой вопрос я не получила никакого ответа. А месяц назад я нашла в компьютере фото, много фото моего мужа и Танюши. Фото пятилетней давности, на котором они в постели. Много фото, им пять лет, где она с ним на корпоративах или с нашими общими знакомыми, где просто гуляют на фонтане или где-то ещё и она всегда висит на нем или сфотографирована одна. Я готова была его выгнать сразу, он говорит про постель, что это было однажды по глупости и пьяный был. У меня вопрос к нему, а почему он допустил ситуацию, что отправился на посиделки без меня туда, где посторонние женщины, не ответил. На вопрос, почему на фото она, а не я, не ответил, на вопрос почему он к друзьям таскал Танюшу, а не брал меня, сказал, что подумал, что я не компанейская. Напомню, что на момент этих фото мы прожили уже более 10 лет, человек меня совсем не знал. Я устроила скандал и если честно то истерики продолжаются. Однажды я его ударила скалкой и поцарапала. Мне хотелось, чтобы он испытал ту же боль, что и я. Он каялся, просил прощения, говорил что я все также единственно любимая и что теперь он даст мне слово, что больше женщин в его жизни не будет, а раньше он этого не обещал. Выяснилось также, что Танюша не знала, что он не свободен. На мой вопрос, почему он ей не сказал,он ответил, что она не спрашивала. Я уже месяц не сплю ночами, реву белугой, что крайне вредно при миастении, я продолжаю изводить его и себя. Сразу он говорил, что никакого удовольствия там он не получал, ага, прям насиловали его, и потом сказал, что я его как-то не поддержала и ещё ему нужно было немного удовольствия. Я в замешательстве. Почему мужчину все устраивает много лет, он говорит, что счастлив, что все прекрасно, а потом как обухом по голове - ты не так отреагировала, с тобой скучно в постели и это при том, что он же утверждал, зачем что-то искать на стороне, если все самое лучшее дома. В тот же день, когда все то вскрылось, он удалил все фото и заблокировал телефон. Мы переехали, делаем ремонт. Муж сказал, что большей глупости он не мог сделать, что раскаивается и что больше, чем он сам себя наказывает, никто не сможет его наказать. Я хотела бы его простить, но все время перед глазами фото, на которых он не со мной. Как мне выбросить ту историю из головы, перестать изводить себя и мужа, простить его и забыть об этой истории? Пока я не довела себя до психушки. Я пока не могу ему доверять, и не знаю, смогу ли в дальнейшем, ведь доверием злоупотребил. Также борюсь с искушением позвонить Танюше и открыть ей глаза. Это же надо быть такой недалёкой, чтобы не понять, что если тебя трахают на твоей территории, на съёмной квартире, на работе, но не приглашают к себе, это значит, что мужчина не свободен. Я его люблю, но готова убить. Один раз я бы простила легко, но пять лет! Вместо меня везде водить с собой «сучку крашенную», и главное, ее он пощадил, просто порвал отношения, а когда я сказала, чтобы позвонил ей с моего телефона и сообщил, что врал ей 5 лет, он чуть меня не ударил. То есть женщину, с которой нет ничего серьёзного и по его словам то дела минувших дней я должна пожалеть, а мне можно вывалить всю информацию и наслаждаться как я медленно душевно умираю. Кстати, мой первый муж тоже гулял как последний кобель, но там оправдывался моей болезнью. И да, мне страшно в 46 лет остаться одной, работу найти тяжело, на пенсию по инвалидности не проживешь, у меня сын подросток, алиментов от первого мужа нет. И мужчин достойных, как я теперь понимаю, тоже нет. Как мне забыть этот кошмар и продолжить жить полноценно с радостью? Благодарю.
Автор вопроса: Анна Возраст: 46
На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.
Здравствуйте, Анна! Как бы ни была банальна (как Вы сами говорите) эта ситуация, но она, действительно, для Вас не просто болезненная, а это то, что просто перевенуло всё Ваше представление о том мужчине, который был все эти года рядом с Вами, о любви, об уважении, о его ценностях, о его ответственности, зрелости. Вы чувствуете, что попали в клетку, в клетку зависимости и в том числе - Вы хотели верить в то, что наконец рядом с Вами оказался взрослый и зрелый, ответственный и верный мужчина, который принял Вас такой, какая Вы есть и Вы были благодарны ему за это. Подумайте, возможно, именно поэтому Вы и не хотели верить в то, что что-то не так, игнорируя все эти звонки и слепо веря ему, но одно дело просто подозревать и ссылаться на свою фантазию, а другое дело, когда Вы увидели подтверждение своих страхов, увидели фото, услышали его слова о том, что это было и продолжалось не один год. Понимаю, что сейчас весь Ваш мир рухнул, Вы продолжаете его любить, но есть большая трещина в душе, нет доверия к нему, Вы пока не готовы простить этот обман, боитесь расстаться с тем чувством, что Вас принял мужчина и что Вы были "любимой" женщиной. Но - подумайте - разве с его стороны такое отношение можно назвать "любовью"? Разве это просто "ошибка" - ведь совершал он всё это осознанно и не один день? Разве это "уважение" к Вам, как к женщине, как к своей любимой, как к жене, при этом говоря с другой по телефону, зная, что он с ней имеет отношения? Что ему на самом деле дорого? Семья? Тогда почему не было брака? Что его останавливало? Понимаю, что Вы злитесь и на неё, что она не догадалась, что позволила, что не узнала, но - ведь подумайте, и она верила и верит ему так, как верили и Вы в своё время, только её он пока бережёт и так и не признается (возможно, она тоже потенциально думает об этом, но также как и Вы боитесь узнать правду). В этой ситуации только он остается в более выгодных условиях - есть Вы, сын, дом, тепло и уют; есть другая - драйв, разнообразие и т.д. Невозможно сказать "как именно простить и забыть" - это боль, предательство. Вы с одной стороны чувствуете боль, с другой продолжаете любить, с третьей, понимаете, что лишаясь его, Вы теряете мужчину, который как Вы раньше думали принял Вас и просто любит (Вы обобщаете мужчин, словно всё они таковы, так легче, возможно, принять эту ситуацию, но поверьте, не всё такие. Есть те, который будут оправдывать себя, прикрываясь или своеё безответственностью - говоря, что это ошибкаи клянясь, что этого больше не будет; либо прикрываться Вашей болезнью.), а есть и те мужчины, которые могут любить и ценить то, что у них есть. То, что оба Ваших мужчина изменяли, говорит лишь о том, что Вы выбрали этих мужчин, терпели это и принимали, возможно, закрывая глаза! С четвертой стороны, есть зависимость - скорее материальная! И теперь Вы на распутье, не знаете, что выбрать - быть с ним, испытывать боль, отчаяние от того, что невозможно простить, подозревая, изнывая от боли, но с его материальной поддержкой; или уйти от этой боли, спасти себя (но не только себя, но и своего сына - ведь он всё видит и понимает, а ведь это для него образец семьи, образец мужчины, образец отношения к женщине), но столкнуться с осознанием того, что Вы пока одна, со страхом остаться одной (но это будет зависеть от Вас), с материальными проблемами. Прежде чем принять решение, Вам необходимо всё взвесить - за каждый выбор придется заплатить, у каждого выбора своя цена, Вам нужно понять какую цену Вы готовы заплатить и какую ношу будете нести по жизни, подъемной ли она окажется для Вас!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Вы боитесь, да. Но меня всегда поражали такие женщины, что за такое г.... цепляются, лишь бы штаны рядом были. Вам они зачем? Финансы? Идите к приставам, выбивайте алименты, ищите подработку. Сейчас очень много работы в интернете. Но вы сами не хотите. Вам проще изображать жертву, цепляться за никчемного мужичка, тратить свои нервы(что вам категорически нельзя). Неужели вы так жить хотите? Это не пройдёт. Вы никогда это не забудете. Так не проще ли признать, что лошадь сдохла? И была ли это лошадь вообще?
Он приносит деньги в бюджет семьи?
Он при это вроде как ничего не должен.
Он делает это добровольно.
Что ж, будете о чем то настаивать - потеряете все.
Анастасий по ходу гей.
Видимо, ему не хватает в плане интима.
Дайте ему это. Это важно. Нет? О чем разговор. У вас неплохая семья.
Если муж вам важен и нужен, не скандальте, не истерите - это отдаляет. Думайте больше о том, что вас сближает, не напоминайте об его (мягко говоря) промахе. Оценивайте те шаги, поступки, которые он делает сейчас.
Да, и интим ОООчень важен, что бы он там не говорил.