Поиск по сайту

Нет понимания с мужем.

Вопрос психологу:

Доброе время суток! Писать буду много, прошу дочитать! Мне 28, замужем 2 года, есть сыночек 1,8! С мужем познакомилась на подработке! Мне тогда было 26, ему 28! Перед встречей с ним переехала в город, работала там, а подрабатывала как раз дома! До него ни с кем не встречалась, всегда была в мужской компании, просто друзья, подруг очень мало. Он мне показался добрым, умным, заботливым, собирался служить по контракту! Мне показалось влюбилась, он сразу сказал, что любит и готов жениться! Проблемы были и тогда, но я их не замечала наверно! Встретились мы летом, а еще раньше запланировала поездку на море с сестрой и другом! Я все понимаю, но было столько скандалов из за этого, то я не позвала проводить, то встретить меня с моря! А я прям без задней мысли, да что я сама не уеду? Потом я уехала, отпуск закончился и тут началось, я жила с сестрой двоюродной. Она не замужем и видно тоже ревновала меня! То я не ответила, то не позвонила, то позвонил говорю перезвоню сестра пришла скандал! Он с ума сходил, что я в городе, он дома, прямо мозг выносил! Теперь про него! С 5 класса он в мужском лицее, мама его туда отдала, потому что дома с мужем начались проблемы. Папа его гулял, выпивал, дома скандалы и дабы его оградить от всего, мама отдала мальчика в лицей за 200 км от дома! Он доучился, рассказывал, что было все и били и на деньги разводили и алкоголь, потом и сигареты! В это время папа ушел, мама как говорит тянула его одна! Он закончил пед. лицей и пошел поступать в пед. универ, понеслись пьянки, гулянки и все такое! Мама заболела серьезно и ему пришлось работать и короче выкинули его оттуда! По рассказам мамы творил конечно он и кредиты просроченные и курил гадость, не работал! Брат устроил в МВД, он и оттуда ушел! Где бы не работал все ему не так, вечно конфликты, причем только с женщинами, в общем нигде больше 2 месяцев он не задерживался! И тут он решил по контракту! Я жила в таком аду 1 неделю, нашла квартиру и он приехал ко мне! Все было супер! Я была самая счастливая! Мы друг у друга были первыми партнёрами! Я всю жизнь мечтала, чтоб первый мужчина был один и навсегда! Пошел по контракту! Я думала все будет супер! Я из полной семьи, родители всю жизнь пашут как лошади, чтоб нас с братом поставить на ноги! Да, моя семья не идеальная, было все и драки и разводы, но мои родители всегда вместе и в горе и в радости! Нам помогали и машину купить помогли и так деньги давали и дают! Ему не стало нравиться служить, он с характером, а тут как он говорил "двадцатилетние летехи" командуют! Армия это ужас! Короче вот так говорил и мы все его пожалели и сказали увольняйся! Таксовал, потом еще работа доходная, но сезонная! Я забеременела, сыграли свадьбу мои родители! Роды были сложные, экстренные, малыш был очень слаб! Лежали месяц в больнице! Он работал, ездил к нам! Все сам и доки и еду возил, в общем молодец! Нас выписали! И его как подменили! Работа закончилась, денег нет, мы на съемной квартире и с маленьким проблемным малышом! Если плачет, он на меня орет дай лекарства, я объясню, что боюсь лишний раз пичкать! Малыш ревет, он орет на меня! Не могу искупаться даже давай быстрей иди, он орет! Я пол года не спала, не ела так боялась и переживала, чтоб сын выкарабкался! То у меня бардак, встанет с утра и давай мне в лицо все швырять, что не на месте и орать, что я все раскидала! Я не грязнуля, я реально не успевала! Работу он искать пытался, но без образования только грузчик, а для него это позор! Нашел контору, которая очки впаривает и торчал там пол года практически без дохода, еще и мы должны остались! Все это время мои декретные и родители даже не помогали, а содержали нас! И он тут начал то папа мой не с таким лицом приехал, то деньги мне в руки дал, а не ему, то сестра моя его подкалывает! А сестра моя и брат всегда нам помогали! Со стороны его родственников никакой помощи! И в один из вечеров он ссорится с моей сестрой называя ее чмошницей, сестра моя не подарок, но не чмошница точно! Я устраиваю скандал и выгоняю его! Родители мои его поддержали, но сказали нужно все таки извиниться! Все не опишешь, но я столько пережила скандалов и из за брата, что он то по плечу хлопнул его не так, то он его возил то туда то там помог! И родители мои плохие стали и родственники все с ним спорят, его не любят, все к нему цепляются! Это все с его слов! Короче помучившись в городе мы переехали домой к его маме с таким условием, что он поедет учиться, а я поживу с его мамой! Дальше начался полнейший ад! Мама его нас особо не ждала! Она живёт одна уже давно, доход не большой, она инвалид! Тихо мирно жила сама! Только мозг ему выносила то ты не пей, не кури! И меня учила контролируй его, денег не давай и все такое! Она как считает все делает идеально, она мне так всегда говорит моет, стирает, убирает и все такое! Сына она кормила только натуральным, кашами, короче всю себя отдавала! К слову. Сынок плохо ест! Для меня пусть он съест супа тарелку, а не кашу 2 ложки! Повешу белье она перевесит. И часто слышу что обсуждает меня что не так кормлю, не так одеваю, не играю, не читаю! Сын всегда со мной и спит и играет и читаем! Когда вдвоём совсем другой малыш! Как только она рядом это все, сразу капризный, все требует с плачем! И разговариваем мы с ним не так и все такое! Так меня это достало ужас прям! Выйду готовить а что делаешь? А что готовишь? А что, а как? Стираю такая же песня! Витамины пью, это химия! Йогурт куплю - гадость ем! Это жесть просто! И с мужем такая же песня, не туда гвоздь забил, не так полку повесил! У них такие скандалы, они вообще общаться не могут спокойно! Мама начинает орать, что он скотина, она ему все жизнь отдала, а я понимаю, что вот просто мозг ему выедает каждый раз! Ну это я потом поняла, что у них всегда такие отношения, она ему только морали всегда читала, больше возможностей помочь у нее не было! Ну да ладно! Проблемы не в этом, проблемы в том, что мой муж стал вести себя точно так же! То я не так кормлю дитя, поедем к моим родителям, они ему конфету без его разрешения дали, время 8, иди его спать укладывай, он капризничает! Говорю поиграй с ним! А ты что делать будешь? Сразу вопрос! Я пока кушать разогреваю, сын плачет, кушать хочет, его это начинает бесить, начинает высказывать мама же наша вечно возится! Вечная критика в мою сторону или давай быстрее уже! Был случай поднимались по лестнице и я подскользнулась с ребенком на руках, еле удержалась, чтоб его не выронить, сама коленки разбила, весь народ ахнул и только мой муж на меня начал орать типа куда я смотрю! Или иду с сыном на руках и выронила варежки, подняла и опять выронила, он уже цокает типа я растяпа! Обижает это капец как! Не пойму его вообще, говорит любит и с такой нежностью ко мне, то иногда прям как будто ненавидит! Он вообще очень устает, вот даже практически ничего не делая часов в 7 вечера он прям никакой, а мне хочется пообщаться, посмотреть вместе что нибудь, интимом заняться в конце концов, когда сын уснет! Начинаю к нему приставать, орет, что я эгоистка! Чтоб нам вечер вместе провести, он должен поспать днем часа три! Увлекся игрой, так у нас прям война, он каждую минутку бежал за нее, орал на меня так, когда я его отвлекала или сын или мамка, что крыша поднималась! Столько оскорблений выслушали! Если не игра, то полит передачи. Только я с ним начинаю что то обсуждать и если мнения расходятся, что часто бывает, то я глупая и ничего не понимаю, мой уровень одноклассники и тнт, хотя я учитель иняз со стажем и не считаю себя глупой! Если раньше я во всех ситуациях плакала, то сейчас я начинаю огрызаться, спорить и доходит до обзываний с его стороны, даже рукоприкладство, может схватить, толкнуть! Прям ярость такая у него и ненависть! Это вот одна проблема! Как вести себя? Если хочется сесть за стол поужинать вместе, а не смотреть полит передачи и не слушать как он комментирует все, какие все сволочи и уроды! Если хочется сходить куда то, съездить к родственникам, а не слушать, что у мня одни гулянки на уме! Помогите!!!!

Теперь еще одна проблема! Это мои родители! Летом работал с моей мамой! Я пожалела, приходил домой и рассказывал, что мама на него наорала, что работать заставляла, что она язвит в его сторону! Она же мне другое, что работать он дюже не хочет, что вечно чем то недоволен! Что если ему женщина там одна сделала замечание, он ее загнобил гадостями всякими! Что моя мама делает ему все назло! Мой младший брат развелся и его сын живет с моими родителями! Они его воспитывают, и он его просто ненавидит, потому что считает, что его любят и мой сын им не нужен, то машинку маленькую купили, то вообще ничего не купили, дали деньги, то сказали, что типа, а ты тоже балованный! Это просто ужас и каждый раз как мы поедем к родителям моим - скандал, его там не любят и не уважают, я его не поддерживаю, заступаюсь за них! Начинает вспоминать все! Начинаю спорить с ним, обзывает меня! Сейчас сидит дома и гоняет к ним делать проводку, приезжает оттуда натянутый как струна и утверждает, что там все делали ему назло! У папы полит взгляды другие ему назло, мама мясо не так сделала на обед - ему на зло! Я уже сама в это верить начинаю, и верить в то, что они мне счастья не хотят! Собирались в город поехать погулять с родителями, к слову к сестре, которую он обозвал, но извинился конечно, все забыли! Говорю там и тетя придёт с мужем, начал орать там попойка будет, а мы с дитем! Мне так обидно стало, никто из моих родственников не под забором, все работают, но любим мы собраться, посидеть! Ну у меня ребенок, еще грудью кормлю, не пью, он бегает общается с ними, почему нельзя посидеть! Нет вот все тока над ним издеваются, кстати все уже поняли, что они ему не милы уже и лишний раз его не затрагивают! Мне так больно на все это смотреть, мы всегда дружные были, да и шутили и бесились! Но мне кажется безобидно! Вот сидит уже 3 месяца дома, естественно деньги дают мои родители, если что нибудь скажу ему насчет этого, считает, что мне тока деньги нужны и пусть мои родители "свои вонючие бумажки" забирают себе! Я конечно ничего не говорю родителям о наших проблемах, у меня всегда все хорошо! Но я на грани, устала уже, сил нет! Отправляю его учиться, чтоб хоть как то ни от кого не зависеть и уехать, на что говорит у него денег нет на это! Говорю родители помогут, а он чтоб мне потом отрабатывать! Еще он говорит у него не было семьи нормальной, что он такой счастливый был, что обрёл меня и мою семью, потом понял, что мы все сволочи! Как жить дальше, я не знаю, что мне делать, я человек очень эмоциональный, плачу всегда, не сплю ночами после скандалов, в отличии от него, боюсь здоровья не хватит! И понимаю, что не смогу без него, столько счастья было, любви, нежности, просто не передать словами все моменты, эмоции! Да и сына без отца растить не хочу! Но и так жить не могу больше! Как мне справиться со всем этим и не залезть в петлю, мысли уже посещают, ненавижу себя за это! Помогите разобраться, что я делаю не так? Муж винит во всем меня, что не уважаю, не поддерживаю! Я никому никогда это все не говорила! Помогите, вся надежда на вас! Написала много, уж простите! Как никак 3 года моей жизни)

Автор вопроса: Мария Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

ДОброго времени суток, Мария.

Милая, добрая, терпеливая Мария. Помните сказку про Русалочку Андерсена? Чем она закончилась? И если эта сказка была любимой в Вашем детстве, то перепишите уже сейчас её концовку.

Вы, как та бедная Русалочка, за принцем и ступать безмолвно готовы, и тяжести, горести нести, и даже умереть за него. Не стоит. Этого никто не оценит.

Мария, встряхнитесь, хоть как сейчас не придавило! Вставайте, набирайтесь сил, храбрости встречать жизнь самостоятельно. Вы, Мария, отвечаете в этой жизни только за 2-х людей: за себя! и за сына (пока тот ещё мал, постепенно будьте готовы его отпускать от себя во взрослую жизнь).

Жить надо!!! И ЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ!!! ОБРЕТИТЕ СЕБЯ! Какая Вы? Сильная! Умная! Достойная... продолжите сами, не менее 20 пунктов! Да, не менее 20 характеристик себя. И к этому, да, вы трусиха) Признавайте в себе сильные, хорошие стороны и те, которые сейчас не нравятся тоже. Да, быть любой, быть разной и признавать это в себе - это важно, это хорошо.

Знаете, в чём Ваша трусость? в том, что Вы боитесь взять ответственность за себя полностью. Берите её, не надеясь на мужа и просто будьте. Верю, знаю, что это трудно, возможно понять, но, все мы люди выбираем того человека, с которым нам хорошо, от которого мы имеем бонусы. Строгий, лентяй местами, непонятливый и деспотичный - на Вас мягкую, сжатую, податливую. Притянулись и каждый получает свой опыт. Как ни тяжело - Выравнивайтесь! Учитесь уважать себя! Чему Вас учит муж своим поведением? Уважению к себе. Он гордый - то качество, которое Вам подсознательно хотелось бы иметь. Он стойкий и всегда честный (нравится это кому-то или нет - носить в себе он это не будет) - и это тоже Вас заворожило когда-то.

И эти же качества его Вас и удерживают возле него. И да, он Вас искренне любит. Вас, а не Ваших родителей или свою мать. Последнюю он хотел бы любить, но не может - много обид у него на неё за жизнь накопилось.

Почему Ваш муж так себя ведёт?

1. У него много обид на мать, непрожитые конфликты с ней. И он их проецирует уже на Вас.

2. У него есть комплекс, что его никто не любит. Так он чувствовал себя в детстве (брошенным, одиноким). Его поведение говорит о том, что ему нужны постоянные доказательства Вашей любви: полное послушание (но тогда Вы в какой-то момент перестанете ему быть интересны), подарки, внимание, всепрощение. Он требует от Вас той любви, которую мальчики получают в детстве от мамы - бузусловную, всепрощающую. Но Вы не мама, Вы жена, Вы женщина. И дать ему эту любовь, значит относиться к нему как к ребёнку и забыть о себе. Это нельзя делать - рано или поздно мальчик вырастет и найдет себе женщину. Как здесь балансировать? очень тяжело, Мария. Нужны терпение, понимание и мудрость с Вашей стороны: умение показать свою любовь и умение отстоять себя.

3. У его есть комплекс несостоятельности, внутриличностный конфликт "Я-идеального" и "Я-реального". С одной стороны он хочет быть "царём, владыкой гордым", с другой стороны он ничего для этого не делает. У его нет чувствования людей - он с ними в конфликте (опыт общения в детстве), у его нет адекватного понимания себя и своих возможностей. Что надо делать в таком случае? Встряска, которая заставит его мобилизироваться и выйти из этого состояния. Когда ему дают деньги - он злится, так как это ещё раз подтверждает его несостоятельность. Это формирует ненависть. За любую помощь он будет ненавидеть. А за пинок - благодарить. Мария, откажитесь от помощи родителей, возложив всю ответственность за Ваши материальные блага на мужа и будьте рядом, терпите с ним бедность или небедность (если Вам это под силу), пока он не начнёт что-то менять - психанёт! А такие люди умеют психовать! Стоит отказаться и от помощи его мамы. Поговорите с мужем и начните жить иначе - по-другому. Снимайте комнату в общежитии или снимайте квартиру. Всё возможно и всё будет, стоит только захотеть Вам и поставить цель мужу (важно, чтобы цель ставил он, а не Вы условие). Так как Вы учтель ин. яза, ищите себе работу (репетиторство, переводы, статьи - да мало ли что могут хорошие специалисты!), займите себя саморазвитием. Или просто переедьте, Мария, Вы с сыном, к родителям своим на момент, пока Ваш муж САМ НЕ СМОЖЕТ СЕБЯ И ВАС ОБЕСПЕЧИВАТЬ. Примите решение, как Вы хотите жить.

Муж не обязан любить Ваших родителей, а вот уважать за возраст - должен. Муж не обязан молчать, а вот обеспечивать семью - должен.

Всего доброго, сил и уважения, любви к себе, Мария.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

+6 # дик 29.01.2018 14:39
Здравствуйте Мария! Расскажите родителям о своей жизни. Плохого они не посоветуют. А по мне так, вали от него быстрее. Пожалей себя и ребенка.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Маргарита 77 29.01.2018 17:36
«Не пойму его вообще, говорит любит и с такой нежностью ко мне, то иногда прям как будто ненавидит!» Волк овцу тоже любит :-)
«Он вообще очень устает, вот даже практически ничего не делая часов в 7 вечера он прям никакой.» Конечно, всё время беситься – никаких сил не хватит, даже лёжа на диване. Ему реально к психиатру надо – психика расшатана, реакции на окружающих неадекватно агрессивные.
«И понимаю, что не смогу без него, столько счастья было, любви, нежности, просто не передать словами все моменты, эмоции!» А у психов именно так и бывает: широкий диапазон для перепадов настроения.
«Он говорит…Он говорит…Он говорит…» А вы-то думаете или только можете безропотно принимать всё, что он говорит?
Свекровь, больная на голову, воспитала сына-психа, который хочет всеобщего обожания и не хочет нести ответственность за свою семью. Царёк, которого окружающие обязаны обслуживать, а он ещё будет фыркать и придираться к подношениям. Изначально не адекватная семейка.
У Вас семья терпил, которые считают нормальным содержать взрослого, да еще чужого мужика, дочь и их родившегося ребёнка. Да ещё и свадьбу оплачивать им, почти тридцатилетним. Да ещё машину покупать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Мария 29.01.2018 18:16
Помощь у нас взаимная!я все свою жизнь так же помогаю своим родителям, когда была возможность и необходимость материально!они помогают мне! И я не вижу здесь ничего крминального!бу дет время когда я их буду содержать!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Катя456 29.01.2018 17:42
Гоните в шею тунеядца, бездельника и эгоиста, не ищите ему оправданий, встретите ещё порядочного и настоящего мужчину. Не держитесь за 20 грамм колбаски, просто не понять, как можно так себя не уважать. Он хорошо устроился, а у вас неврастения, и все болезни от нервов, жить нужно или хорошо, или одной ребёнком, к тому же вас отличная семья помогут, и вздохнете спокойно. А потом и само счастье придёт. Как-то вы вцепились за какое-то отребье моральное, и никак не оторветесь. Удачи!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Баридзе 29.01.2018 19:14
Добрый вечер Мария. Ваш муж социопат и его уже не исправить никогда. Эта проблема из его детства. Бежать Вам надо скорее пока Вы молоды и сможете найти себе достойную пару. После вашего ухода модель его поведения будет следующая - он будет бегать за вами, названивать, задолбает, если вы вернетесь, то все вернётся "на круги саоя"
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Баридзе 29.01.2018 19:32
Мужчину характеризуют поступки а не слова. Он даже в МВД и в армии не смог ужиться, а это большая психическая проблема. Не мужик он. Бежать без оглядки.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Samsun 29.01.2018 19:37
Ох, как же вас угораздило с ним связаться. Жизнь идет, а вы ее на что тратите? Зачем и для чего? !!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Мария 29.01.2018 19:53
Не знаю как угораздило!и не пойму что мешает уйти!я по жизни самостоятельный человек, с 14 лет до 20 училась, после пошла работать!а как живу сейчас, мне прям противно!а уйти не могу, стыдно штоль, что ошиблась!не могу разобраться!и думаю, что буду скучать, я ведь все таки не просто так с ним!короче, не знаю как быть!все пишут беги, как будто это так просто!я ему говорю давай попробуем пожить отдельно, говорит оставляй сына и иди!понимаю, что уйти будет тяжело!зачем все здесь пишу, капец, у меня такое впервые!я даже рассказать никому не могу, стыдно!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Маргарита 77 29.01.2018 21:54
Мария! Бежать от него Вам надо не только, чтобы здорового лба на себе не тянуть, а и еще чтобы они Вашего сына по своему образу и подобию не воспитали.
А угораздило, потому что модели ваших семей совпали как пазлы: они требуют - вы выполняете. Это на бессознательном уровне происходит. Тем более, что Вы - гуманитарий и руководствуетес ь преимущественно эмоциями, а не логикой. Решили отношения с мужчиной строить только на эмоциях. А надо хоть как-то и анализ применять.
А про хорошие времена с ним - усвойте как аксиому: он психически не нормальный человек. А у них бывают периоды вдохновения, когда они умеют создать головокружитель ную ауру от общения с ними. Тем более Вы так чутки к эмоциональной стороне общения. Психи не всегда бывают с космами на голове и ломанной мебелью вокруг. И даже такие по-началу выглядят прилично, а с годами скатываются в своё безумие.
А по поводу стыда перед окружающими - это вообще Ваше личное дело: хотите - замуж выходите, хотите - разводитесь. В выборе тоже каждый может ошибиться. Вы не обязаны ни перед кем отчитываться. Вы не обязаны иметь семью с красивым фасадом. Вы вообще вольны делать всё, что считаете нужным. А позаботиться о психологически здоровой обстановке вокруг себя и своего ребёнка - так просто обязаны!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # ЕвгенияВ 30.01.2018 05:37
Мария, Вы написали, что Вам 28, но вот не верю я вашему возрасту. Вам лет 18-20. Отсюда и поведение в семье - инфантильное и жертвенное. Будь Вы постарше и как Вы написали - учитель ин.яза, давно бы забрали ребенка, собрали свои вещи и документы и вернулись бы домой к родителям. Займитесь репетиторством - это приносит деньги и позволяет заниматься дома (например когда ребенок спит). Родственники (если они такие хорошие как Вы описываете Вам помогут). А признание своих ошибок и умение вынести из них урок - признак взросления. У Вас нет семьи - есть Вы и ребенок и отдельно мужчина, который ВАС НЕ ЛЮБИТ, ВЫ НАДОЕЛИ ЕМУ, он ждет-не дождется когда же Вы исчезните из его жизни. От чего Вам будет тяжело уйти - от оскорблений, от унижений, от побоев, от вечных упреков? Вы старательно выискиваете хоть пару светлых моментов и мусолите их в надежде, что они будут подольше длится. Но увы! Это моменты! Если Вы уж так не любите себя, пожалейте своего ребенка. Надеюсь его-то Вы любите? Что хорошего видит Ваш малыш? Вечно недовольного папашу? Вечно плачущую, оправдывающуюся , нервную маму? Оглянетесь лет так через 20? И что Вы увидите? Тоже самое, а может быть и хуже. А жизнь-то уже прожита и другой не будет. Увидите своего ребенка и поймете, что это ВЫ!!! сделали его несчастным. Все в ваших руках.
Идите собирайте вещи, забирайте ребенка, приезжайте к родителям, признавайте ошибки, но главное - у Вас есть ребенок! Ради него нужно шевелится, а не плыть по течению как размазня.
Заявление на развод, на алименты на себя до выхода на работу и на ребенка до достижения им 18 лет. Даже, если там будет 1 рубль - он пригодится всегда!
Удачи!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Мария1 30.01.2018 05:54
Мария, кто ошибается тот не живет. Бежать надо (если все так) и о ребенке думать, чтобы тоже таким же не вырос.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Юляшка 29.01.2018 22:34
Сына уж вы ему не оставляйте, ребёнок должен быть с мамой, если решитесь какое то время жить отдельно. Потом вообще не отдаст, раз такой агрессивный. А пожить отдельно наверно стоит, пусть увидит ,что вы и без него можете жить. Может тогда поймёт, если любит, как ему вы нужны.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Мама 4х 29.01.2018 23:05
БЕГИТЕ!!!!! Чем быстрее, тем лучше, читая статью прямо себя видела (свою жизнь семейную) только я при этом работала, родила 3х погодок, через 5 лет 4 го. Развелась беременной 4м, сейчас живу счастливо с детками.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Охлобыстин 31.01.2018 08:45
А до 4го куда смотрела?)... все устраивало?)...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Neznakomka 007 30.01.2018 03:45
Мария, доброе утро.
Прочитай что ты написала, какой бы ты дала совет девушке в этой ситуации со стороны сама?

Позиция жертвы очень выгодна, можно всю ответственность за себя, за эмоции переложить на партнера. Цель чтобы пожалели. (Не отвергай это, подумай для чего это всё и что ты теряешь при этом)

Ты пока не понимаешь как иначе может быть. Волшебной палочки чтобы изменился партнер не существует. Зато можем измениться мы сами ; )

Ты на верном пути, ты стала задумываться над тем что происходит в твоей жизни и как это исправить.

Бери ответственность за свои эмоции на себя. Не примеряй его слова на себя. Развивай уверенность в себе, развивайся сама.


Почитай книгу -
Робин Норвуд.
"Женщины, которые любят слишком сильно.

Удачи, у тебя всё получится!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Маргарита 77 30.01.2018 14:57
Да, книгу прочитать стоит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елена СПБ 30.01.2018 15:16
Мария, вы мудрый человек! Ни какого отчаяния не допускайте, тут все очевидно. Не объявляйте о разрыве, расскажите об усталости, вы хотите, чтобы у ребенка был отец. В этом случае по-доброму обсудите "вашу усталость" и раз ваши родители, так или иначе, вам помогают, вы поживете с ними для того, чтобы переключиться и, например, поискать работу, опять же для блага вашей с ним семьи и чтобы родителей не ставить в неловкое положение со своим спонсорством. Не затрагивайте обидных вещей, найдите силы и временная перезагрузка должна помочь, а вы в это время звоните ему, подыгрывайте его слабости, дайте понять, что верите в него который раз и сами очень хотите исправить и морально и материально ситуацию в семье и т.д. Да, поможет вам Бог!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена СПБ 30.01.2018 15:31
P.S: Мария, бежать от него СОВСЕМ, всегда успеете. Попробуйте пробудить в нем самое лучшее, укажите на то, как расставшись планируете жить и вы и он? вы без него однозначно проживете, а он без вас??
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Маргарита 77 30.01.2018 17:37
Мудрость не равна мазохизму. А этот муж помимо того, что тиран, так ещё и нездоров психически. О каких переговорах, увещеваниях и пробуждении в нём лучшего Вы говорите, когда он не адекватен?!
От такого бежать, роняя тапки!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить