Смогу ли простить измену мужа с коллегой и надо ли?
Вопрос психологу:
В браке мы 15 лет, до свадьбы встречались 4 года, после свадьбы через 3 года родился первый ребенок, через несколько лет второй, сейчас беременна третьим. Все дети желанные и долгожданные. Мужу 40 лет, я на несколько лет моложе. И я и муж всегда жили в любви, счастье. Он всегда гордился семьёй как и я, оба работали, покупали квартиру, дачу. Всегда были общие увлечения в спорте, друзья, много спорили, во многом по жизни мнения сходились и всегда были предметом зависти окружающих людей, так как в семье всегда была любовь и жизнь. В последний год муж решился не без моей поддержки перейти на другую должность, должность руководящая. Я помогала своим опытом в работе, многое подсказывала и вместе думали как и что лучше сделать, сказать. Параллельно со мной в этом процессе очень сильно участвовала его коллега, бросалась на амбразуру за его интересы, замужняя дама с двумя детьми. Постоянные звонки, переписка и в какой-то момент он начал говорить, что она также сказала как и ты. Передавал от нее привет, она постоянно была в курсе, что мы делаем: ремонт, на даче и все это вроде в дружеской обстановке. Я сомневалась, но не думала, что она может ему понравиться, так как она в моем понимании абсолютно не симпатичная женщина с очень активной жизненной позицией. Дошло даже до того, что она в мой отпуск попросила к нам взять ее дочь, не смотря на то, что я никогда лично не встречалась ни с ней, ни с ее семей, что вызвало бурю моих эмоций, потому что я даже не смогла бы подумать отдать своего ребенка в чужую семью. В общем она пыталась настойчиво устроить дружбу с нашей семьёй. В определенный момент мой муж после уже назначения на новую должность пошел на корпоратив, на котором его сломанный телефон сел и он приехал домой в 11 вечера, без звонка и даже не позвонил с телефона якобы подруги. Это был день, с которого все переменилось, и я начала чувствовать перемены в нем всеми фибрами своего тела. Я беременная и он не удосужился даже позвонить, чтоб я не беспокоилась, хотя на него это не похоже. У меня всегда был доступ к его телефону, у него к моему, его иногда это раздражало, но не до такой степени как пошло с этого дня, он начал его брать в туалет, в ванную, хотя раньше ходил с газетой, планшетником и понимала, что это не просто так. Я ему открыто объясняла о своих чувствах, что я все понимаю, но он говорил, что это мои фантазии, и я достаю его со своей ревностью беспочвенной. Я начинала думать, что может действительно гормоны и комплексы беременной, зависимость от него, что я не работаю. Я действительно чувствовала нереализованность, так как пошла в декрет и начала зависеть от мужа и была частенько агрессивна, но всегда просила потерпеть, что мне тяжело даются гормоны и беременность. В один день мой муж приехал домой днём, чтоб ехать на объект по работе, где как раз работает она. Ему пришло сообщение и я шутя выхватываю телефон типа кто же тебе все пишет, он ест суп и я вижу его переписку с ней. Я не сразу поняла, что это пишет он, помутнение в глазах, он пишите в восемь утра доброе утро, хочу поцеловать тебя в шейку. Она отвечает, что у нее перевернулся весь мир, что она думает только о нем и больше никого не замечает, что она счастлива и не может это передать словами. Он ей отвечает как вспомню тебя в костюмчике ты такая хорошенькая! Я начинаю его спрашивать, что это, давно это, что между вами? Он начинает говорить, что они просто два раза целовались и ничего не было, что он меня любит. Я на эмоциях с его телефона по громкой связи звоню ей, он в это время бегает молча вокруг меня и иногда говорит не звони, зачем. Она начала нести всякую ересь, что ничего нет между ними, просто комплименты. Он побежал из дома на работу, я сказала сегодня не приходить, что в субботу придет к детям, а я уйду. Что со мной происходило, мне и сейчас невозможно это вспоминать. Я выговорилась своей маме, позже свекрови, они только умоляли меня не рубить с плеча, не выгонять и не подавать на развод, что измены не было. Вечером он пришел домой, я его не выгнала, когда дети заснули у нас состоялся разговор, без драки и истерик, на чистоту. Он сказал, что как раз в тот день отсчёта она призналась ему в сильной любви к нему и что она ничего не может поделать. Позднее она в лифте на него напала с поцелуями, он немного сопротивлялся. А второй раз в кабинете после рабочего дня он уже желал этих поцелуев. Но до интима не дошло. Он отвечал на все мои вопросы, что он видимо решил самоутвердиться, возгордился от своего статуса и того, что его так любят, даже сказал, что ты меня проверяла и мне тоже хотелось назло, но понимал, что это просто поиски оправдания поступка. Говорит, что любит меня, не плакал, а мог выдать каждое признание с невыносимой болью. Сидел на полу рядом с униженным видом. Говорил, что никогда не думал, что со своими четкими жизненными принципами и позициями никогда не окажется в таком положении, а сейчас чувствует себя так погано, что он был положительным со всех сторон, никогда не курил, не пил и даже не может представить как это произошло. Говорил, что он к ней привык за время плотного общения. Мы с ним друг у друга первые и единственные, я не могла это все осознать. Он говорил, что они разговаривали с ней, что это неправильно и надо это прекратить, но не прекращали общение. Я сказала, что не знаю как мы будем дальше жить, он говорил, что не хочет уходить из семьи и что из-за двух поцелуев разводиться нельзя. Я говорила, что это измена, что просто я тебя вытащила практически из пастели и то не уверенна, если ты мог на протяжении 2-3 месяцев хладнокровно врать, любить меня, целовать меня, ждать ребенка, жить нашей жизнью и в это время вести вторую жизнь. Я говорила, что не могу понять как он этими руками ласкал чужую женщину, этими губами целовал ее и писал нежные слова, когда как мне он сам редко стал писать. Отвечал, общался, но тепло было не то. Он ей по моей просьбе позвонил и сказал, что между ними все кончено и что мы будем сохранять нашу семью, но разговора я не слышала. Я и он говорили, что не знаем, что теперь делать и как из этого выходить. Он сказал, что сделает все возможное ради меня и ради сохранения семьи. Что перейдет на другую работу, что будет ждать столько сколько нужно. Я сказала, чтобы он прекратил с ней все контакты, чтобы поговорил на работе о смене ее кураторства, чтобы меньше общаться. Потом у нас был интим, не знаю, зачем это было нужно, наверное от стресса, хотя он говорил, что боится, что мне противно. Я ему сказала, что не надо с ней разговаривать про наши отношения и про ее стыд и совесть, которых нет, пусть она работу обсуждает с коллегами. Он приехал с работы я спросила его, говорил он с ней, он сказал, что по работе и потом она опять извинялась. Я сказала раз ты готов в третий раз от нее выслушивать извинения и можешь сказать мне что я не спрашивала несколько раз одно и тоже, что это не выносимого обсуждать по несколько раз. Я начала делать выводы, что он начинает ее тоже где-то жалеть. На следующий день я поставила ультиматум, что либо он предпринимает реальные шаги ради меня и доказывает свою любовь, звонит мне до определенного часа, что поговорил с ее начальником о смене кураторства, чтобы меньше общаться, если нет я понимаю, что ты сделал выбор и что я напишу ее мужу. Он сначала говорил как я сразу прекращу общение, что это будет видно, я говорила, что люди и так все видят и все поймут без объяснений, либо ты ищешь предлог, что тогда мне это не нужно. Он мне позвонил до этого часа и только спросил успокоилась ли я и все. После этого я приняла решение раз так будем жить ради детей, пока им это будет необходимо и пока им не станет лучше, чтоб мы разошлись. Мне стало легче от принятого решения. Он пришел, я с ним разговаривала только при детях, ужин, все как обычно и спать в другую комнату. Он стал мне чаще писать смс, звонить, раньше приезжать с работы, от чего мне стало противно, потому что в связи с отсутствием общения с ней решил мне его дать больше чем обычно, а мне подачки не нужны. Вечером мы поговорили ещё раз, он сказал, что он больше с ней не разговаривал на эту тему, исключительно по работе и что он поговорил с ее начальником и что его теперь курирует другой сотрудник и он хотел мне сказать вчера, но я с ним не разговаривала. Я сказала, что ты не сказал значит принял решение, я говорила, что не буду участвовать в его выборе, я не буду выстраивать отношения с человеком, если пойму, что он может меня поставить на одну чашу весов. Что разорвать отношения с ней это не курить бросать и нельзя это делать постепенно. Что я красивая молодая женщина и достойна любви и счастья и что для меня достаточно унижения, что я пытаюсь тебя простить из-за любви к тебе, из-за детей и что моя гордость сейчас и так под плинтусом, что если бы не дети, которые все чувствуют и я не смогу простить болезни на фоне стресса, я за два дня не смотря на третий треместр беременности похудела на 3 кг и вес пока не набирается и что ради детей я загрызу любого и после родов мне станет легче, я смогу бороться в полную силу, похудею, опять похорошею и что мои чувства к нему постепенно уйдут. Он смотрел на меня и говорил, что мы все преодолеем, до этого я тоже ему говорила, что видимо что то мы потеряли, что в наши отношения мог войти третий человек, что я его люблю, не знаю когда и как я постараюсь его простить, если буду видеть и чувствовать его любовь, он говорил, что бы я себя не винила, что только он во всем виноват и что все сделает для меня. Мы планировали венчание и буквально до того как все раскрылось я ему показывала платье, ему понравилось. Он после этого стал более заботливым, постоянно пытается меня приласкать, все сделать, дотронуться до меня или просто молча рядом сидеть. Я знаю, что для него и для меня наша любовь это не пустой звук. И его молчание кричит, громче слов. Помогите, очень прошу помогите разобраться есть ли искренность в его раскаянии, может ли это повториться, когда станет легче, как обрести веру и нужно ли пытаться сохранять наши отношения ради нас и детей?
Автор вопроса: Юлия Возраст: 36
На вопрос отвечает психолог Ходоровская Людмила Витальевна.
Здравствуйте, Юлия. Ваш муж довольно откровенно и искренне объяснил вам причину своего поступка. И он, скорее всего, был честен с вами. Но он сделал выбор в вашу пользу. А это дорогого стоит. Испытания, которые выпали на вашу долю, проходят очень многие семьи и довольно часто они дают понять обоим, насколько они дороги друг другу. Не рубите с плеча. Не разрушайте того, что вы строили столько лет! Но обязательно проведите работу над ошибками. Подумайте, что же, все-таки, послужило предпосылкой тому, что он это сделал? Какие его основные мужские потребности не удовлетворялись в семье и он начал компенсировать это на стороне?
К тому же, после такого потрясения ваши отношения должны перейти на другой уровень.
Но вам надо обязательно поговорить с ним о том, что прежних отношений уже не будет, а будут другие, новые и что зависит от вас обоих насколько они станут лучше. Но для этого вам обоим надо работать над этими отношениями, но уже с учетом понятых ошибок.
А так же очень важно сказать ему о недопустимости повторения произошедшего.
Удачи вам!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Вы - молодчина и все Вы правильно сделали. Без слез, истерик и соплей. Четко поставили вопрос перед мужем. Причем в Вашем положении это непросто. Заручились поддержкой мамы и свекрови - умница. Выговорились здесь - опять в десяточку! Теперь возьмите себя в руки...
Насчет искренности в его раскаянии - да, есть искренность, но есть и двойственность у него. С Вами он один, а с ней он другой. Так что его сейчас шатает и штормит из стороны в сторону. Входит в пору кризиса среднего возраста Ваш муж, вот так он его преодолевает. Он может сейчас абсолютно искренне раскаиваться, и также искренне не мочь порвать те отношения.
В том, что измена уже состоялась сомневаться не приходится. К сожалению. Он уже Вас, мать его детей, беременную к тому же, предал и позволил СЕБЕ увлечься другой женщиной, посмотреть на нее как на Женщину, а не просто коллегу.
Так часто бывает, особенно когда муж и жена друг у друга первые и единственные. К сорока годам начинает свербить у многих верных и порядочных мужчин - жизнь проходит, а я кроме жены так никого и не пробовал, вот уже и старость близко, надо успеть заскочить в последний вагон и пр. На таких, кстати, часто и идет охота не всегда порядочных женщин.
Тут многое зависит от Вашей позиции и позиции той "коллеги". Я считаю, что в Вашем случае ВАМ стоит побороться за семью, сохранить ее, муж Ваш хороший и правильный, запутался, подустал, не знаю, что там за шлея под хвост ему попала. Если любите и готовы простить ОДИН РАЗ, пусть даже и ради БУДУЩЕГО Ваших детей, то простите его. Без дальнейшей муштры и укоров, и попреканий за это. Оступился, живой человек, бывает, продолжаем жить дальше. Хороших мужчин не так и много. А он еще и отец Ваших ТРОИХ детей.
Другой вопрос, что теперь Вы знаете, что он может увлечься, значит нужно для сохранения своей семьи и самой быть внимательной, прилагать усилия. Не расслабляйтесь, охотниц за мужьями полно кругом, не почивайте на лаврах.
С этой женщиной. Если сейчас она начнет им манипулировать, то сможет и изменить расклад в свою сторону. Юлия, если такое увидите с ее стороны - смело встречайтесь с ее мужем. Показывайте ему доказательства. Знаете, отрастить себе большую гордость, быть уверенной в своих женских чарах, даже имея троих детей, уверить себя в том, что отношения новые не за горами Вы сможете - это достаточно просто. А вот чтобы сохранить отношения, реанимировать их, преодолеть эти кризисные печальные события в семье уже имеющийся - и сложно, и больно, и обидно... Но все же стоит. Вы так долго и с любовью строили свою семью. Ну неужели там какая-то коллега может так легко и быстро, всего-то двумя поцелуями (четырьмя трахами, восемью минетами - вставьте любые подходящие Вам словеса) разрушить Вашу семью, поглумиться над Вашей любовью? Тогда любовь ли это была раз она настолько хрупка оказалась???
Держитесь, Юлия. Не опускайте рук.
Ну, блин, и мужики пошли, Один бегает как незрелый мальчик (влюбился в замужнюю женщину и как он говорит - без интима!!!, если так, то он 16-и летний юнец, если про интим лжёт - то не мужик. Если он влюбился " поуши ", то надо набраться МУЖЕСТВА и признаться и сделать выбор и это не будет предательством, любовь не победить, если конечно это не влюбленность. А так ложь, цинизм и лицемерие. Другой (муж коллеги) - тряпка, тоже мужского начала нет, узнал такую шокирующую новость про свою жену и пустил все на самотёк. Да надо было морду набить, ведь враг вероломно влез к тебе в дом, в твою семью, в твою ПОСТЕЛЬ!!!
Третье действующие лицо - ЭТА женщина - энергетическая прилипала, выбрала цель и любыми способами идёт до конца "по головам". Очевидно, в ее семье все плохо и она думает что с этим мужчиной у нее будет хорошая семья - не будет, ибо прелюбодействие - это грех да и на чужом горе счастья не построишь! - насмотрелся на такие последствия живьём.
Ваш муж, к сожалению, как и большинство, хочет сидеть на двух стульях. Все эти валяния в ногах - мишура. Он хочет и там, и там. И вашего позволения. Мол, перебешусь же я когда-нибудь и будет все, как прежде. Стул свой убирайте. Вас ваш муж не пожалел. Ни детей, ни вашего ещё даже нерожденного малыша. Человек, который дорожит семьей давно бы все контакты прервал и уволился ещё к тому же. От греха подальше. На данный момент то, что горит у него в штанах, ему дороже всех вас вместе взятых, понимаете?
Единственное, что может дать ему опомниться, это пинок к его подружке. Таким образом вы даёте ему понять, что такое неприемлемо и недопустимо. Тогда человек понимает ЧТО теряет. Уйдёт - так зачем вам в жизни предатель? Одумается? Протащите его через все круги ада прежде, чем принять обратно. Для закрепления.
А сейчас вы размазываете границы. Пока без обязательств жить и прочее. Вы так ему ещё удобнее делаете.
Вот в этом направлении надо копать.
Я хочу вам сказать что человек которого «ранили» не адекватно оценивает ситуацию, реально все происходящие будет вам видно через пол года. Сейчас боль, обида, унижение, злость.
Пару лет назад я это прошла сама, я читаю что вы пишите и вижу когда то себя…. Все как под копирку
Дело том что мужчины часто врут и женам и любовницам, что не было интима, что только раз о ней подумал, что раз целовал,что встреч не ищу она сама в любовницы просится и тд.. А любовницы бабы ушлые делают так что бы был зависим в любом плане, позволяют им самоутверждаться и конечно ловят на чувстве вины, а потом еще сядут вечером голову она плечо положит ему и слезу пустит и будет говорить как же твоей Юляше повезло не то что мне с моим алкоголиком, он ее быстро пожалел и раз интим из жалости…. Я к чему это все, вот у меня тоже все так было ну точь в точь подозрения, просьбы, человек вывод не сделал и тут все открылось и все вылезло наружу и все он решал, да ничего по сути не решил. Он ей звонил, но я этого разговора не слышала и потом окажется что он с ней не прощался и потом вылезет много другого г и будет оно находится случайно как правило. И тоже дома дрожал и сожалел и просил и обещал. Итог: так надоело боль меня жгла , злость доедала собрала монатки и выгнала в один день и что вы думаете общение с ней прекратилось в туже минуту ,смски , роботы, звонки, жалости, протянула через все круги ада и домой вернулся. И теперь он думает даже о том что бы я его нигде не приревновала. Потому что им не ясно когда нет четкой грани! Через год я простила , до этого грызла его иногда или в соре, а потом настал покой в душе и мне стало это не нужно. Видимо моему семья была нужна, он это все вытерпел.
Пожелание от себя: что бы было легче проговаривайте все, хоть по 100 раз с ним или с другими людьми, займите чем то руки , мозги , тело , я убивалась в спорт зале, вам может просто ходить гулять или бассейн если доктор разрешит, не сидите дома одна. И мой вам совет пусть ей позвонит и попросит что бы она ушла с работы раз такие разговоры были и что она ему не нужна , это был мимолетное затмение и это точка ( я была очень гордой и так не сделала и очень много нервов и сил было на все потрачено, вам нужно копить это все для ребеночка и родов!) Накажите его, он не думал за вас и ребеночка. Я заранее извиняюсь если где то чем то вас обидела.
Всё это бред! Если бы не вскылась ситуация, так бы и длилось всё. Да и сейчас наверняка есть связь.
Мужчина явно настроен на продолжение общения с двумя женщинами сразу.
ИМХО, писать мужу той женщины - страшная подлость.
Итак, в этой ситуации они все 4-е жертвы в большей или меньшей части жертвенности.
Вы, очевидно, юна и не сталкивались с подлостью. А подлость - это спать с чужими женами и мужьями, это вести двойную тайную жизнь, лгать, лицемерить. Представьте себя на месте Юлии - понравиться? Вот пример с актером Жариковым. Я уважал его, казалось что он в жизни такой как в ролях ( фильм Рождённая революцией) Хотелось быть похожим, и что обнаружилось - в тайне от своей жены Гвоздиковой у него была вторая "семья" с ребенком. И у меня резко поменялось отношение к этому человеку - актеру. Мы не актеры и в жизни должны не играть, а жить по совести, честно и открыто и тогда в жизни все будет хорошо, иначе ложь лицемерие, цинизм уничтожат нас как личность, мы будем болеть и страдать и умрем рано.
Теперь "писать мужу той женщины" - это не подлость, это борьба, это "война", а на войне все способы хороши. Подлость - это если бы кто-то другой это сделал с целью развалить ту семью, а здесь Юлия борется за себя, за свою семью, за своих троих детей и наконец за ЧЕСТНОСТЬ в отношениях.
Не поняла при чём тут какой-то актёр. Ну да ладно.
Автор темы может что угодно делать, муж не её собственность. Захочет продолжать общение с той женщиной, продолжит и не спросит. Сейчас усыпит только немного внимание.
Это скорее уж у вас какой-то юношеский взгляд на мир.
Никакая это не подлость, на войне все методы хороши.
Посмотрите американский сериал "The affaer" российское название "Любовники", а вообще перевод - Порочная связь. Конец сериала - порочный муж выйдя из дома бывшей жены садится в такси, таксист спрашивает - куда везти? муж задумывается... - А ехать то ему НЕКУДА.!!!
( посмотреть можно в Ютубе и на Амедиотеке)
Ещё посмотрите канал "Домашний" фильм "Двойная сплошная" - здесь показано что происходит, когда двойную жизнь ведёт жена и к чему это приводит.
Удачи Вам Юлия.
Мужик! Все это ерунда.
Эволюция это миллионы лет, а гомосапиенсу всего 35 000 лет. Мир изменился, мужики поумнели, а для женщины так все и осталось.
Мы от женщин хотим одного, они в обмен от нас всего остального. От каждого по возможности.
Поэтому для вожака они всегда готовы и в неограниченном количестве
Для добытчика только в обмен на ресурсы.
Для низкорангового ничего, так он сам все отдаст)) им можно крутить как угодно ничего не давая взамен, хватит обещаний и намеков))
Такова жизнь. Мужики трех видов. Женщины все одинаковы, просто программа поведения с каждым разная. И кто перед ними они чувствуют интуитивно.
Теперь ты поднявшись до добытчика стал более привлекательным для них. А поведение у тебя так и осталось как у низкорангового. Всерьёз воспринимаешь их манипуляции)))
Поздравляю вот он кризис среднего возраста.
Когда достижения есть а уважения еще нет))
Двигайся вперед! Не вникая в их хотелки.
Иначе так и будут крутить отвлекая от дел.
Если сейчас прогнешься то потеряешь уважение жены. Смело обыграй ситуацию, что мол все родная, теперь я на расхват))
Но никогда не позволяйте втягиваться в их интриги. Быть сильным и морально устойчивым, не скисай от её истерик. Это женская тактика проверки на стрессоустойчивость. Жена будет чувствовать в тебе вожака.
Удачи тебе!
-"мы пока вместе и пытаемся наладить нашу новую жизнь,"
-"и что общаться с ней не перестанет"
-"но его глаза выдавали другое"
-"что я во всём его устраиваю"
-"расстаться с ним не могу и хочу ему верить"
-"он сказал, что он хочет чтобы было всё как раньше"
-"что все изменяют и мне надо смириться"
-"то же найти себе любовника и пойти по грязному пути"
-",мы вообще часто через чувство юмора проходим какие-то жизненные неурядицы"
Ничего себе - НЕУРЯДИЦА? Юля, у Вас сейчас РАСПУТЬЕ в голове. Ещё раз говорю - "в окоп" и оглядеться и разобраться без порочных действий. Один уже "накосячил" - не уподобляйтесь! А то вообще не выйдете из этой ситуации. Если Вы хотите мстить, то запомните "месть - это блюдо, которое подаётся холодным", то есть Вам надо остыть и трезво оценить всё за против.
Вы, как полноценная хозяйка этой вещи "муж" , естественно требуете. Та тоже считает себя в роли некой "хозяйки" и тоже гнет свои хотелки (С мужем ведь она не разводится, значит играется)).
В общем желаю вашему мужу повзрослеть и понять "психологию женщин ".
А вам набраться терпения в этот его сложный период взросления. И если он поумнеет то все будет хорошо. И вы перестанет видеть в нем вещь.
И он перестанет реагировать и бегать за любой кто поманит.
Неделю в роддоме,дети у бабушки, а у мужа сексмарафон.Да Вы с ума сойдете.И вообще - сходите на работу,набейте ей морду,чтоб не лезла к мужику с практически тремя детьми!
Мужик поднялся. На него налетели. Он растерялся, потому что раньше такого не было. Кроме жены и то ....
Он еще не привык.
Привыкнет. На меня тоже кидаются, особенно выпивши)) и глазки строят и целоваться лезут и домой зовут . Как дети))
Потом жене рассказываю, смеюсь над наивными)) щас все бросил и побежал))
Ради чего?)) Мне же не 15 лет
И он привыкнет. Все это мимо пропускать, не вникая.
Тогда он уважение у всех потеряет, что это за мужик такой что всякие прихоти исполняет?
Если "целуется только" то чё тут выбирать? Насильно мил не будешь))
Досвидания.
Вы круглое с горячим то не путайте
Последствия разные
Так уж случилось, что тридцать лет своей осознанной жизни, я провела в закрытом военном городе. Где пьянство и измены норма. И сколько семей на моем веку распалось от этого. И что только женщины не делали, а вот семью спасло только раскаяние супруга, что после пинка что то осознал. В остальном - либо в итоге развелись, либо так и живут до сих пор в измена, а кто и центр СПИДа посещает. Вы можете сколь угодно расписывать, что ситуация у вас не такая и муж не такой, но все люди становятся одинаковыми, когда ими движет страсть, что затуманивает разум. Уж проверено раз 500.
Как Ваши дела на сегодняшний день, на 11 февраля, что изменилось в отношениях с мужем?
Накрывать будет долго Вас. Немудрено такой стресс как предательство мужа в такой момент - ожидание женщиной третьего малыша. Хотелось бы просто поддержать Вас и поделиться своим опытом, мыслями. Люблю делать это по пунктам:
1. Словам верить его не стоит. Про брачный договор это все верно решили. Себе три четверти имущества, ему одну, и чтобы это была не квартира. Пусть увидит, что Ваши намерения серьезные, что больше веры ему нет. И не будет никогда. И это правда. Это не забыть.
2. То что интим стал лучше после измены - так и бывает часто, это не показатель там какой-то безумной и внезапно проснувшейся любви к жене, которой изменил. Очень многие женщины подчеркивают, что до развода и до ухода к другой женщины интим у жены с изменником становился намного лучше, ярче. Причем многие занимаются любовью с изменником буквально до последнего дня ухода в другую семью. Вот такой феномен. Так что тоже не расслабляйтесь.
3. Телефон и соцсети все-таки пока попроверяйте. Та дама может активизироваться. А муж еще слаб, чтобы ей не ответить на это.
4. На его уверения, что Вы себе иногда льстите, приписывая себе знаки внимания от других мужчин, можно реагировать с долей скепсиса: "Ну как скажешь, тебе, конечно, виднее. А я не ошибаюсь со своей интуицией", улыбнулись и пошли дальше, тему не развиваем. Пусть что хочет, то и думает.
5. Общие планы - это тоже здорово. Нагрузить его время и мозг, чтобы некогда было глупостями заниматься с другой женщиной. Кроме того, чем больше вложится в общее дело (дом, дача и пр) тем жальче будет все терять при расставании, еще один якорь ему будет.
6. Только контроль мужа, руку на пульсе постоянно. Теперь я тебе ТОЖЕ доверяю, но уже не так прежде. Поэтому что, где и когда - отчет)))
Желаю Вам хороших родов и крепкой семьи.
Жаль, что Вам приходится проходить через испытания именно в этот светлый период проходить.
И что как раньше уже НИКОГДА не будет. Даже если бы отец остался в нашей семье (а он метался с полгода, трижды приходил и уходил), то ТА ПРЕЖНЯЯ семья, дружная и прекрасная, когда вместе все преодолели, бизнес поставили на крыло, всегда и везде вместе были, она уже умерла бы у родителей. Не было бы ПОЛНОГО доверия, ничего мама не проверяла, к счастью или к сожалению, верила только его словам. Все время при малейшей задержке на работе начинала бы его подозревать, если бы он остался.
6 лет отец скрывал свою любовницу, начал пить, вел себя...отвратительно с мамой, не мог признаться. Многое из того, что Вы написали про мужа мне знакомо и напомнило отца.
Так что безразличной я быть не могу. Отца у меня теперь нет. Он жив-здоров, приезжает пару раз в год на 2 дня к внукам, иногда подкаблучно звонит нам тихонько из душа (новая жена против общения с детьми и внуками, ее это раздражает), но для нас его нет. Он не был честен и откровенен с мамой, предавал ее все 6 лет. Зато мы теперь честны с ним.