Поиск по сайту

Из-за своего эгоизма я теряю мужа.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я инвалид колясочник с рождения, но дома я совершенно полноценный человек, то есть я делаю все домашние дела сама без посторонней помощи. В 17 лет познакомилась с моим мужем, мы очень полюбили друг друга и поженились. Мои родные сразу приняли наше решение, но с большой опаской, ведь как так, женился на инвалиде, такой красивый, высокий, статный парень. Думали из-за денег, так как в тот момент мы были в Москве, и отец мой нам пообещал, что купит нам квартиру и что мы будем жить в Москве, хотя сама я с республики, а он с другого города вовсе. Мы конечно были окрыленные этой новостью, но не тут то было. Папа решил привезти нас в республику и уговорил моего мужа жить тут ( то есть у меня дома, а не как положено в доме мужа). Кое как муж согласился, все шло вроде не плохо, если не считать, что сплетни о том, что мой муж якобы живет за счет моих родителей, что он содержанец, альфонс и т.д. портили нам настроение, и он много раз злился и жалел о том, что он согласился тут жить. Дальше через пару месяцев мы уехали в Москву, он устроился на работу, я сидела дома, и так как стало скучно, я подыскала себе работу. Не смотря на то, что я на коляске, мне предложили место на кассе. Но тут я узнаю, что беременна и естественно на работу не пошла. О моей беременности узнав отец (мои родители в разводе, у него есть другая жена и сын) начал поднимать панику, мол мне нельзя иметь ребенка, что он родится таким же инвалидом как и я. Хотя ни один врач мне этого не сказал, и моя болезнь это не генетическая, а приобретенная травма при родах. В тот момент приехала и свекровь к нам. В общем она была за то, чтобы я рожала. Муж был нейтрален, он не знал как правильно поступить. Ну естественно нам было по 18-19 лет, дети еще. В общем родила я дочку, здоровую, все были в шоке. Шел вопрос о том где нам жить дальше, так как ни моя мама, ни его не могли с нами оставаться, а одной мне с ребенком очень тяжко. Я побоялась ехать к мужу домой, так как это не совсем его дом. В общем его родители занимаются разведением крупного рогатого скота, живут в степи, за несколько километров ни дорог, ни людей. Мне стало страшно туда ехать, ведь кругом змеи, насекомые, я еле как уговорила мужа поехать обратно на родину (к моим). Жили мы там три года после рождения дочери, свекровь ни как не могла успокоиться, все время ему названивала, носила ему сплетни, мол мои братья его так то обзывают, мол мама моя о нем что-то говорит, мол над ним смеются все что его содержат (мой брат дал ему бизнес, компьютерный зал) и на этом фоне у нас много раз были ссоры. Я каждый раз говорила мужу, если он думает, что все это правда, если его что-то не устраивает, чтобы он не копил это все в себе и просто поговорил с моими родными. Но он ни разу этого не сделал. И он невзлюбил моих родных, хотя никто ничего из моих родных о нем не говорил, все эти слухи шли со стороны родни мужа. Все три года я просила его, чтобы мы уехали, в Москву или еще куда нибудь, но он не согласился, так как мой отец пообещал нам квартиру и так год за годом мы ждали от него квартиры. По истечению трех лет отец приобрел огромные земли, сараи, в общем совхоз и хотел нас с мужем и его семьей туда отправить жить (это место находится в Волгограде). Там же живут мои дяди. Так как куплено это все за общие деньги отца и его братьев, отцу вздумалось переписать это все на свою гражданскую жену, все встали на дыбы против этого, вызвали моих братьев, все переписали на братьев для того, что бы все эти земли не ушли в чужие руки. Весь этот кипишь поднял дядя. Мы об этом с мужем узнали в последнюю очередь, и как то звонит отец и орет в трубку что у него все отняли, что у него теперь ничего нет, что это виноваты его и мои братья. В общем на этом фоне мой муж вспылил, и в тот же день сказал, чтобы я собирала вещи и мы уезжаем к его родителям, (в степь!). Я просила, молила дать хотя бы поговорить, понять в чем дело, но нет, через день мы уехали. Как я пережила этот стресс, я не знаю. И вот в доме с его мамой началась моя веселая жизнь. Эта женщина может любого обвести и одурачить голову. Она настроила мужа против меня, стоило мне сделать порядок в доме (все домашние дела были на мне) и пойти положить ребенка спать, как она за это время будто бы специально наводила дома хаус и говорила моему мужу, что я совсем ничего не делаю, не помогаю, не слушаюсь. Муж в это все верил и на этом фоне у нас не мало было скандалов. Я никак не могла доказать, что его мама обманывает. Касаемо ребенка так моя дочь вообще перестала чувствовать, что я ее мать. Так как свекровь разрешала ей то, что я запрещаю, и наоборот. И ребенок от меня можно сказать отвернулся. Далее она начала мне угрожать, что если мы с мужем разведемся, что она не оставит мне дочь и заберет ее. Или если вдруг я умру, что она будет мою дочь воспитывать. Когда я рассказала это все мужу, он поддержал, сказал, что все правильно. С мужем у нас были ужасные отношения. Соседи и то живут дружнее, чем мы жили на тот момент. Настает время дочку отправлять в сад. Школа не за горами, я прошу мужа купить или отремонтировать старый дом, чтобы мы туда переехали. Но в связи с тем, что он был занят, да и его это особо не заботило, ничего не вышло. Далее приехала моя мама, предложила моему мужу денег, чтобы мы могли купить себе живность и подняться на этом, муж отказался, но свекровь его быстро обработала и он согласился. Взяли деньги все купили, но я узнала, что я беременна и там находиться я уже не могла. Я уехала с ребенком оттуда, даже не оглядываясь уехала из этого ада. Ведь бытовые проблемы это такая мелочь по сравнению с тем, что его мать мне угрожала, сторона денег ее тоже очень волновала. Как то мой отец предложил на миллион чтобы мы купили дом, муж отказался, свекровь горланила во все горло, что он сделал правильно, и так далее. Через некоторое время спустя она говорит мне, чтобы я позвонила отцу и попросила эти деньги, что она уговорит моего мужа их взять. Я была в таком шоке! Потом отец попросил меня сказать размер комнат, хотел отправить мне мебель, ковры, но муж отказался, на мои просьбы отвечал, что если мой отец хоть что-то отправит, то он отправит меня домой. Уехала я потом в Москву. Когда я собралась, свекровь мне говорит, чтобы отец ни предложил, все возьми, я с мужем поговорю, я тоже хочу обновить интерьер в доме (а дом то и не их, они арендуют землю и на этой земле этот дом). В общем я уехала. Всю беременность я проревела, так как мы постоянно ссорились непонятно из-за чего. Так я родила мальчика, все вроде бы хорошо. Но я опять побоялась туда ехать, тем более когда ко мне у нее такое отношение. Я поехала к себе домой с просьбой мужа дать время ребенку немного окрепнуть. Далее я решила все таки поговорить с братом, объяснить ему наш тогдашний внезапный переезд, и объяснить всю ситуацию. И что сплетни нас ну никак не оставляли. Брат все выслушав сказал, что он сделает все возможное, чтобы у нас был свой дом. Мне как инвалиду государство выделило участок земли (у меня на родине) и я захотела тут построиться, брат спросил у мужа, что делать дальше, покупать там дом (где его родители) или же строить дом тут (у меня на родине). Муж дал согласие на стройку дома. И потом заявляет мне, что жить он сюда вряд ли переедет, но точного ответа не дал. Я в надежде просидела тут год, он несколько раз приезжал, занимался стройкой, я весь год просила его умоляла переехать сюда, что построим дом, будем жить отдельно от всех, и просто не будем слушать никакие сплетни. Но он не сказал ни да ни нет. Так я и была в ожидании. Последние три месяца мы практически не разговариваем, он поник, он прямо говорит, что я ему уже не интересна, что я сама сделала выбор, сама за нас все решила. И тогда я рассказала все что его мама мне устраивала. Тогда он разозлился и на нее тоже, но меня так и не понял. Теперь когда я понимаю, что он на самом деле сюда больше не приедет, я прошу его купить там дом, чтобы мы этим летом туда переехали, и дочке в школу пора уже. Но нет, он говорит, что надо было ехать тогда, когда он звал меня туда, что теперь ему больше не интересно, что теперь он думает только о себе, что это я сама все испортила... Да, я понимаю, что я испортила тем, что в надежде ждала его тут, но в любом случае с маленьким ребенком, которому и года нет я не могла поехать и жить в степи, ведь случись там что, даже скорая не приедет, да и самим всю зиму оттуда выбраться не возможно, так как нет дорог. Можно только летом, когда земля полностью сухая. Я побоялась, мало ли что с ребенком будет. Он меня опять таки не понял, обвинил во всем меня... Теперь мне страшно, и не знаю, что делать, как быть, терять мужа я не хочу, взять и уехать туда я тоже не могу, ведь ребенка в школу отправлять надо в этом году. Сколько я плакала, просила, умоляла, все бес толку. Он считает, что я им манипулирую, говорит, что не знает что будет дальше, но говорит, что ни я туда не поеду, ни он сюда не приедет. Возможно, он уедет куда то в другое место... Я не знаю как его вернуть... Говорит не говори со мной на эту тему, ты делаешь только хуже, а я не могу не говорить, не просить. Я боюсь, что он просто уедет и найдет себе кого нибудь... Он очень сильно охладел ко мне... Что мне сделать? Как сохранить семью?

Автор вопроса: Карина Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Трофименко Екатерина Игоревна.

Здравствуйте, Карина.

Очень много информации в письме, давайте я по порядку расскажу свои из этого выводы.

1.У Вас есть проблемы со здоровьем, что не помешало Вам выйти замуж за любимого человека и родить двух чудесных здоровых детей. Вы, несмотря на ограничения, вполне успешно заботитесь о себе, своих детях, обустраиваете быт. При прочих равных условиях далеко не каждая абсолютно здоровая с рождения девушка сможет добиться того, чего добились Вы. Огромное уважение внушает Ваш характер, способность не сдаваться перед трудностями. Постарайтесь в теперешних обстоятельствах не потерять ту себя, достойную уважения, сильную, самостоятельную – это очень большое богатство, оно поможет вам решить не только эту проблему, но и в принципе быть счастливым и успешным человеком.

2.Вам очень повезло с родней, Ваши родственники готовы помочь. Тем не менее, не стоит забывать, что жизнь у них своя, свои семьи, свои проблемы. Вашему мужу они не должны ничего (в том числе хорошо относиться к нему они не обязаны). Точно так же абсолютно ничего не должна Вам ваша свекровь. У нее свои интересы. Да, они не совпадают с Вашими, но она имеет на это право – это отдельный от Вас человек. Для чего я это пишу – Вы сейчас выбиты из колеи ситуацией с мужем и ищете причины в себе и окружающих. Не стоит обижаться на свою родню и родню мужа. Обиды лишают сил, а вот результатов не приносят (Вам итак сейчас нехорошо, не надо сливать последние силы на бесполезную злость). Никто из этих людей за вашу семью бороться не должен. К слову, когда человек любит жену, он не слышит и слушать не хочет слова мамы.

3.Также Вы злитесь на себя, обвиняете себя в эгоизме. Забота о благополучии своих детей – это не эгоизм. Вы уехали туда, где сможете создать для них достойные условия жизни. Эгоизмом по отношению к детям будет не давать им общаться с отцом (Ваши личные обиды на мужа не должны отражаться на них).

Если вы считаете, что семью разрушает сам факт Вашего отъезда, по отношению лично к Вам это было самое правильное и выгодное решение. Расстояние сглаживает острые углы – негатив забывается, человек начинает скучать. Когда в семье частые скандалы, очень сложно наладить отношения, оставаясь рядом.

4.Если бы муж не хотел Вас отпускать, он бы уговаривал остаться, попытался создать для Вас комфортные условия, предлагал бы разные варианты. Приехал бы за Вами и попытался перевезти Вас и детей в новое, удобное Вам место. Он просто не хочет с Вами жить, но слишком ответственный, чтобы уйти просто так, поэтому ищет поводы и будет обвинять Вас во всех грехах (не слушайте эту ерунду).

5.Что делать дальше. Невозможно просто так взять и выкинуть из своей жизни любящую жену, тем более мать двоих детей. Шансы все вернуть очень высоки, но для этого надо вести себя грамотно. Я уверена, что воли и выдержки у Вас на это хватит. Первым делом перестаньте звать его обратно. Надо уважать его волю - он взрослый человек и хочет уйти. С этого момента все разговоры должны быть только о детях и только по его инициативе. Позвонил – расскажите как у них дела, попросил – пришлите фотографии, захотел приехать – пусть приезжает, но не к вам, а к детям . На личные тему – как лично у Вас дела, как у него дела, что он планирует, что Вы планируете, разговаривать нельзя. Общение с Вами лично по всем вопросам, не касающимся детей, надо свести к минимуму. Не бойтесь, он Вас не забудет и не отвыкнет. Привязанность у него есть – пусть начнет скучать. Пока его с Вами держит только чувство вины, оно же очень мешает полюбить Вас с новой силой. Поэтому избавьте его от чувства вины (не требуйте ничего и не упрекайте). Хочет что-то делать для детей – хорошо. Для Вас -спасибо, не надо.

6.Оставьте пока мужа в покое, он устал от Вас, от ссор, от проблем. Пусть отдохнет и соскучится – вот тогда его будет тянуть назад, и на это не повлияет ни мама, ни какие-то женщины в его жизни. Не думайте об этом. Как повлиять на ситуацию, я Вам написала, мучить себя мыслями о том, на что вы повлиять не можете не просто вредно, еще и больно. Сейчас надо заниматься детьми (они маленькие, но очень быстро вырастут, не теряйте это время на слезы). Как только Вы придете в равновесие и перестанете давить на мужа, он начнет менять свое отношение.

Автор ответа психолог: Трофименко Екатерина Игоревна

Оцените ответ психолога:

4.8571428571429 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.86 (7 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

0 # Гость092834 09.02.2018 15:11
Вернуть вы его уже не сможете. Устраивайте свою жизнь и жизнь своих детей. Лучше забудьте о нём. Причём "лучше" для вас же.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Андрей 09.02.2018 23:08
Я вас очень уважаю, я отец двоих детей и тоже помытарился с своей женой, но с самого начала старался держаться от наших родителей подальше. Это в пределах моей силы воли. Иногда мы их навещали и в тяжелых ситуациях я оставлял жену то со своей матерью, то с её мамой и отцом на неделю-две. Но старался не вникать в их мысли, они постоянно перекос в семье делают. Мужчина ваш в запаре. Да и запросы нехилые. Папа обещал квартиру, папа не купил квартиру... это не важно, должен быть свой план. Или степь или Москва... наверное мне не понять. Мой дом маленький, но это не квартира, у нас есть небольшой кусочек земли и дети играют на ней. В город ездили даже в метели, заболел зуб в дикий снегопад недавно, но мы доехали. Нам уже завидуют, завидуют тому, что мы вместе, когда плохо, что стоим друг за друга. Только в этом наша сила. Много приходится работать и делать. Проблемы достают нас постоянно, от мелких до серьезных, но все что нас спасает, это мы сами. Я для жены, она для меня. Страшно всем, а что делать... Вам все верно психологи пишут, меньше на него внимания, пусть перебесится, а если решил уходить, то вообще свою душу ранимую не печальте, свое сердце доброе лучше детям дарите. Если не дурак, то сам вас заберет. Мы куда не приедем, если в семье лад, то место цветет. Уезжаем-руины остаются, как жили непонятно. Уют, это отношение, он добывает, а вы дом оберегаете. Вы не одна, ищите свой покой и опору в детях. Сын вырастет, вас озолотит, всем на зло, одолеет все эти невзгоды и добьется спокойной старости для вас, да и дочь внуками порадует. Верьте в себя.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить