Поиск по сайту

После свадьбы начались скандалы, упреки, рукоприкладства.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 24 года, а моему мужу 37. В браке мы полтора года (у мужа тоже первый брак), есть совместный годовалый ребенок, я не работаю, сижу в декрете. С мужем у нас все быстро закрутилось, мы вместе работали и, сходив с ним на одно свидание, я поняла, что вот он тот самый... И резко свадьба, ребенок... Но после свадьбы начались скандалы, упреки, рукоприкладства, он уезжал к себе в дом, где жил до свадьбы и пропадал там неделями. От его родственников я слушала, что я плохая мать, ведь не кормлю ребенка грудью, на нервной почве молока было все меньше и меньше. Он беспрекословно говорит то, что навязывает ему его мать. Потом мирился говоря, что ради дочки. В свободное время сидит в телефоне, не обращая на меня внимания, спим на разных концах кровати, заговариваю про интим... отвечает, что не сегодня. И так все время после свадьбы. Я начала комплексовать, худеть, нервы конечно шалят и выхода я уже не вижу. Муж работает сутки двое, я его почти не вижу, постоянно дома одна с ребенком, моя мама конечно помогает, но редко. Что-то попрошу его помочь сделать, то нет, а если нужна помощь его сестрам, он мчится в любое время дня и ночи. Мне начинает казаться, что ему нужна была семья только для галочки. Помогите мне, пожалуйста, я в тупике.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Юлия!

Ситуация, конечно, не простая, нужно принимать решение, потому что жизнь в неопределенности изнашивает и Вашу психику, и организм вцелом.

Поэтому важно понять чего Вы хотите.

Ради чего все это терпите? Ведь если он ругает Вас и даже бьет, то на это есть какие-то причины в его понимании ситуации? Вы со своей стороны видите одну картину, у него может быть своя правда.

Какие есть претензии к Вам помимо того, что не кормите грудью?

Что его не устраивает в Вас? Вы принимаете это или игнорируете? Если принимаете, то как Вы это меняете, как над собой работаете?

В паре виноваты всегда оба. Если на каком-то этапе вас двоих все устраивало, то все остальное-результат совместно наработанного опыта.

Не бывает так, что один-святой, а второй грешник, все обоюдно. И раз на сегодняшний день Вам дан именно такой муж, то следовательно такого Вы и "заслужили", в том смысле, что подобны ему.

Поэтому работу нужно начинать с себя, с понимания, кто я, как жена, как мать, как дочь и т.д.

Для этого нужно заниматься саморазвитием, читать книги, слушать лекции, вебинары, искать то, что откликнется Вашей душе (я рекомендую ознакомиться с работами М. Роуча, Д. Троцкого, Н.Д Уолш, Р. Шарма, Л. Бурбо, Л. Хей и др.).

Нужно понять, где Вы себе врете, где играете, где чувствуете одно, а говорите или показываете-другое.

Для чего Вам семья, ребенок? Это же не просто статус, это определенный труд и готовность отвечать за последствия.

Вы же видели в нем "того самого", а теперь кто он для Вас?

Все это важные вопросы, ответив ИСКРЕННЕ на которые, Вы приблизитесь к понимаю сложившейся ситуации и соответственно поймете, что с этим делать.

Иногда расставание на какое-то время проясняет ситуацию, помогает переоценить важность и значимость человека в нашей жизни.

Когда он уходит и живет отдельно, что Вы чувствуете? Если боль, обиду и гнев, значит есть претензии к нему. Наверняка Вы их уже высказывали, если перемен не произошло, значит уже можно сделать вывод. О мужчине говорят его поступки. Если Ваш комфорт ему не важен, Ваши просьбы и пожелания игнорируются, то нет смысла ему что либо доказывать, нервничать и страдать. Ведь теперь Вы не только за себя отвечаете, но и за ребенка. А как Вы знаете, здоровье ребенка напрямую зависит от мамы. Любовь к себе - это прежде всего забота о своем состоянии/здоровье.

Для поддержания себя используйте дыхательные техники, слушайте медитации (например, Н. Ладини), делайте практики прощения (например, написание писем), если есть возможность, посетите 5-10 сеансов психолога (многие консультируют онлайн).

В любом случае, нужно принимать решение.

Какие у Вас есть варианты? Вам нужно подумать о том, как Вы организуете свою жизнь без мужа? Кто Вам сможет помогать, продумать о возможности подработки. Обсудить с мужем финансовый вопрос, как он будет учавствовать в жизни вашего ребенка.

Если же Вам страшно и не хотите жить отдельно, тогда настраивайте себя на то, что будете жить какое-то время в таком же ритме, паралельно развивая себя, а не накручивая. И спустя время, Вы либо дозреете уйти и строить свою жизнь дальше, либо в зависимости от того, насколько эффективно будете заниматься саморазвитием, ваша семейная ситуация начнет меняться потихоньку в лучшую сторону.

Так что, Юля, определяйтесь, берите судьбу в свои руки, а не плывите по течению, создавайте ту реальность, в которой хотите жить, потому что наша жизнь-это результат наших действий, выборов или нашего бездействия и страха. Соответственно и ответственность тоже на нас!

Если захотите подробнее пообщаться, пишите, обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

+4 # Vehrf 13.02.2018 13:33
Жесть. С моей точки зрения, причины изменения поведения Вашего мужа после свадьбы могут быть такими: 1) Муж по характеру человек достаточно инфантильный и эгоистичный. Когда Вы познакомились с ним, у него сразу была вспышка чувств к Вам. Он принял это за любовь и поспешил жениться. После свадьбы любовь быстро прошла, потому что это и не была любовь, а только сильное временное увлечение. Вы стали ему неинтересны. Возможно, что "любовь" к Вам прошла во время Вашей беременности. Многие мужчины разочаровываютс я в женах, девушках, как только увидят их в положении, потому что у жены живот, жена не может так хорошо выглядеть, как раньше, потому что нет сил на прихорашивание, потому что самочувствие может быть плохое. Вы в этом абсолютно не виноваты. Это просто означает, что Вас полюбили за внешность, а не из-за Вас самой. Мужчина не дал себе труд отфильтровать свои чувства правильно, разобраться. Был под влиянием эмоций. Значит, к тем, кого он любит или думает, что любит, он относится хорошо. А к тем, кого не любит, позволяет себе относиться плохо. Это говорит о том, что человек ненадежный, эгоист, инфантильный. Об инфантильности также говорит то, что он подвержен влиянию матери. То, что он мирится с Вами, скорее всего, делается по согласию с ней. под ее влиянием, даже если она относится к Вам не очень хорошо. Видимо, не хочет оставлять внучку без отца. 2) Возможен вариант, что свадьба состоялась главным образом из-за Вашей беременности. Простите за такое предположение, Вам лучше известно, как было. Но если было так, то, возможно, муж жениться на самом деле не хотел, был вынужден ради приличий, по велению матери, чтоб ребенок не рос без отца. В таком случае о любви речь вообще не идет, он просто хотел легкого романа, а его насильно вовлекли в семейную жизнь. И Вы его раздражаете, потому что он не может от Вас никуда уйти из-за ребенка, отсюда и все проблемы. 3) Немного фантастический вариант, но все бывает. Он женился действительно ради галочки. Для того, чтоб утереть нос другой женщине и показать, что у него есть семья, а она одна и никому не нужна. А любит не Вас, а эту другую. В любом случае я бы не держалась за этот брак, потому что он и для Вас преобразовался в брак для галочки. Вы готовы строить отношения, но одна за двоих Вы их не построите. А Ваш муж их строить не желает. Мне кажется, лучше расстаться с этим мужчиной и не портить себе нервы и здоровье, оно пригодится для Вашей дочери, для Вас самой в будущем, когда будете строить отношения с новым мужчиной. И не стоит терять свое время. Вы пока молоды и можете найти другого мужчину даже с ребенком. А Вы вместо этого сидите на одном месте и пытаетесь решить проблему, которую создали не Вы, а Ваш муж. Я бы разводилась и подавала на алименты. Пусть видится с дочерью хоть каждый день, раз он такой хороший отец. Но Вы должны оторваться от него, этот брак Вас разрушает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Гость092834 13.02.2018 14:55
Боюсь, что вот это ваше "я поняла, что вот он тот самый" было ошибкой. В тот момент вы думали не головой. Надо хотя бы чуть подольше было вместе пожить, чем сразу беременеть от такого. Впредь будет наука.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Анастасий 13.02.2018 15:27
Какой то странный у вас "тот самый". Такого ни одна адекватная себе в мужья не захочет. Но вы почему то вот вышли за такого. Вопрос - почему? Потому, что были влюбленны? Потому, что не хотели реально смотреть на человека? В розовых то очках намного приятнее, да? А звоночки , которые были(а они были) пропускали мимо ушей. Брак это не просто. И первое, что нужно сделать это подойти к выбору партнёра качественно. Это как открытие своего предприятия. Нечестные поставщики весь бизнес испортят. Так и у вас. Ему 37. Это не юноша, который пересмотрит взгляды на жизнь и прочее. Он уже такой. И никогда другим не станет. Ну в очень редко случае. И у вас не такой. Возьмите себе за аксиому, что ваша жизнь - ваш выбор. И ни чей больше. Вы ответственны за этот выбор. Вы страдаете от того, что сделали неправильный. А в дальнейшем и ваш ребёнок. Понимаете какую ответственность вы несёте теперь?
Эти советы на будущее. Так как с таким мужем счастья вам не будет. Но опять-таки ВАМ ВЫБИРАТЬ, как жить дальше. С ним или без него.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить