После свадьбы начались скандалы, упреки, рукоприкладства.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 24 года, а моему мужу 37. В браке мы полтора года (у мужа тоже первый брак), есть совместный годовалый ребенок, я не работаю, сижу в декрете. С мужем у нас все быстро закрутилось, мы вместе работали и, сходив с ним на одно свидание, я поняла, что вот он тот самый... И резко свадьба, ребенок... Но после свадьбы начались скандалы, упреки, рукоприкладства, он уезжал к себе в дом, где жил до свадьбы и пропадал там неделями. От его родственников я слушала, что я плохая мать, ведь не кормлю ребенка грудью, на нервной почве молока было все меньше и меньше. Он беспрекословно говорит то, что навязывает ему его мать. Потом мирился говоря, что ради дочки. В свободное время сидит в телефоне, не обращая на меня внимания, спим на разных концах кровати, заговариваю про интим... отвечает, что не сегодня. И так все время после свадьбы. Я начала комплексовать, худеть, нервы конечно шалят и выхода я уже не вижу. Муж работает сутки двое, я его почти не вижу, постоянно дома одна с ребенком, моя мама конечно помогает, но редко. Что-то попрошу его помочь сделать, то нет, а если нужна помощь его сестрам, он мчится в любое время дня и ночи. Мне начинает казаться, что ему нужна была семья только для галочки. Помогите мне, пожалуйста, я в тупике.
Автор вопроса: Юлия Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.
Здравствуйте Юлия!
Ситуация, конечно, не простая, нужно принимать решение, потому что жизнь в неопределенности изнашивает и Вашу психику, и организм вцелом.
Поэтому важно понять чего Вы хотите.
Ради чего все это терпите? Ведь если он ругает Вас и даже бьет, то на это есть какие-то причины в его понимании ситуации? Вы со своей стороны видите одну картину, у него может быть своя правда.
Какие есть претензии к Вам помимо того, что не кормите грудью?
Что его не устраивает в Вас? Вы принимаете это или игнорируете? Если принимаете, то как Вы это меняете, как над собой работаете?
В паре виноваты всегда оба. Если на каком-то этапе вас двоих все устраивало, то все остальное-результат совместно наработанного опыта.
Не бывает так, что один-святой, а второй грешник, все обоюдно. И раз на сегодняшний день Вам дан именно такой муж, то следовательно такого Вы и "заслужили", в том смысле, что подобны ему.
Поэтому работу нужно начинать с себя, с понимания, кто я, как жена, как мать, как дочь и т.д.
Для этого нужно заниматься саморазвитием, читать книги, слушать лекции, вебинары, искать то, что откликнется Вашей душе (я рекомендую ознакомиться с работами М. Роуча, Д. Троцкого, Н.Д Уолш, Р. Шарма, Л. Бурбо, Л. Хей и др.).
Нужно понять, где Вы себе врете, где играете, где чувствуете одно, а говорите или показываете-другое.
Для чего Вам семья, ребенок? Это же не просто статус, это определенный труд и готовность отвечать за последствия.
Вы же видели в нем "того самого", а теперь кто он для Вас?
Все это важные вопросы, ответив ИСКРЕННЕ на которые, Вы приблизитесь к понимаю сложившейся ситуации и соответственно поймете, что с этим делать.
Иногда расставание на какое-то время проясняет ситуацию, помогает переоценить важность и значимость человека в нашей жизни.
Когда он уходит и живет отдельно, что Вы чувствуете? Если боль, обиду и гнев, значит есть претензии к нему. Наверняка Вы их уже высказывали, если перемен не произошло, значит уже можно сделать вывод. О мужчине говорят его поступки. Если Ваш комфорт ему не важен, Ваши просьбы и пожелания игнорируются, то нет смысла ему что либо доказывать, нервничать и страдать. Ведь теперь Вы не только за себя отвечаете, но и за ребенка. А как Вы знаете, здоровье ребенка напрямую зависит от мамы. Любовь к себе - это прежде всего забота о своем состоянии/здоровье.
Для поддержания себя используйте дыхательные техники, слушайте медитации (например, Н. Ладини), делайте практики прощения (например, написание писем), если есть возможность, посетите 5-10 сеансов психолога (многие консультируют онлайн).
В любом случае, нужно принимать решение.
Какие у Вас есть варианты? Вам нужно подумать о том, как Вы организуете свою жизнь без мужа? Кто Вам сможет помогать, продумать о возможности подработки. Обсудить с мужем финансовый вопрос, как он будет учавствовать в жизни вашего ребенка.
Если же Вам страшно и не хотите жить отдельно, тогда настраивайте себя на то, что будете жить какое-то время в таком же ритме, паралельно развивая себя, а не накручивая. И спустя время, Вы либо дозреете уйти и строить свою жизнь дальше, либо в зависимости от того, насколько эффективно будете заниматься саморазвитием, ваша семейная ситуация начнет меняться потихоньку в лучшую сторону.
Так что, Юля, определяйтесь, берите судьбу в свои руки, а не плывите по течению, создавайте ту реальность, в которой хотите жить, потому что наша жизнь-это результат наших действий, выборов или нашего бездействия и страха. Соответственно и ответственность тоже на нас!
Если захотите подробнее пообщаться, пишите, обязательно отвечу.
Верю в Вас и Ваши силы!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Эти советы на будущее. Так как с таким мужем счастья вам не будет. Но опять-таки ВАМ ВЫБИРАТЬ, как жить дальше. С ним или без него.