Поиск по сайту

Постоянные упреки со стороны мужа. Ему не нравится, как я готовлю.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

У нас с мужем разница 9 лет. Он старше. Мне 26. Мы вмести почти три года. В браке – 2 года.

Я никогда не думала, что такое произойдет со мной!

Проблема заключается в том, что я слышу постоянные упреки в свой адрес по поводу того, что я готовлю. То есть он говорит, что ему не нравится, что я готовлю. Спрашиваю у него: «Что тебе приготовить?». У него на это один ответ: «Не знаю». Что я могу тогда сделать не понимаю?

Каждый раз когда подаю еду, я начинаю переживать. У меня крутится в голове одна мысль – вдруг ему не понравиться. Я очень переживаю.

У меня три предположения почему это происходит:

1. Мы выросли в разных семьях и в разных условиях. Я выросла в деревне и питалась домашним мясом, молоком, яйцами и т.п. Он вырос в городе и питался скорее всего получше, в том смысле, что разнообразнее.

2. Я всегда стараюсь экономить на еде. Это естественно. Он мне редко дает деньги на еду, хотя он НЕ ЖАДНЫЙ.

3. Может быть, я реально готовлю отвратно. Ну тогда почему, если к нам приходят его и мои родственники, друзья, они всегда меня хвалят и говорят, что я «Бог еды». Может быть они врут?

Что мне делать? Дальше продолжаться не может. Мне просто все надоело!!!

Автор вопроса: Элла Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Элла.

Вопрос скорее непонимания между Вами и мужем, нежели вопрос неумения готовить. Вы знаете, когда в семье и между людьми всё хорошо, есть ценность каждого и та самая любовь, из-за которой люди вместе, то вопрос "невкусно приготовила" вообще не стоит. Муж чем-то раздражён и недоволел, а виноват во всём БОРЩ) А у женщины, которую любят, даже о пересоленном молчат.

На самом деле, Элла, Вам действительно нужно больше разговаривать, обсуждать друг с другом жизненные моменты. Совместная жизнь - это больше, чем быть рядом, готовить кушать, убирать, вести совместный бюджет, кушать приготовленное (в случае мужа). Семья - это не только красивая картинка для гостей, это умение слышать друг друга. И умение говорить.

Вам нужно первое - наладить семейную коммуникацию, тоесть общение.

Иначе, дело на "невкусной еде" не остановится. Вы каждый будете что-то ожидать друг от друга, а взамен будете получать разочарования. Только диалог!

Второе, у Вас пока нет детей, и Вы ведёте раздельный бюджет. А как Вы будете вести его, когда появятся дети? Это стоит обсудить уже сейчас, как и то, сколько каждый готов вкладывать в еду, быт, уют. Это всё обсуждается. Нет ничего странного в том, что бюджет отдельный, просто пусть будут оговорены все моменты: как ожидания, так и готовность вкладывать каждого. Обсуждение может быть эмоциональным, а может и спокойным - Ваших темпераментов, характеров не знаю, но любого рода разговор лучше, чем молчание с последующими обидами и притензиями.

Третье, Элла, муж старше, но в правах Вы одинаковы - каждый из Вас заслуживает уважения. Уважайте себя, любите себя. Готовьте для себя вкусно, с заботой для себя, открывайте новые вкусы, раз считаете, что были ранее ограничены в этом. Экономить на себе нельзя. Открывайте мир шире для себя. Жизнь одна, чтобы экономить. Экспериментируйте смело, в удовольствие на кухне (гугл с ютуб Вам в помощь). То, что будет вкусно Вам, придётся по вкусу и ему. Да, узнавайте его вкусы, экспериментируйте, но как ребёнок, который познаёт мир, смело.

Четвёртое - задумайтесь, почему Вы тревожитесь? Муж Вас не поддерживает? Вы чувствуете свою малоценность? Неуверены в себе? или это чувство неполноценности какое-то? В любом из вариантов, знайте - Вы самый дорогой человек у себя. Вы достойны спокойствия, здоровья, любви к себе в првую очередь от себя, во вторую, от других людей. Есть закономерность: как Вы относитесь к себе, так к Вам относятся и другие. Муж, возможно, отражает Вам Ваше же отношение к себе - с критикой. Начните хвалить себя, и муж последует Вашему примеру. Даже на внутреннем плане - всё начинается с себя.

Смелости, Вам, Элла на пути самопознания, самопринятия и развития.

С уважением, Ваш психолог, Ладатко Марина Георгиевна.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

4.875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

0 # Анастасий 14.02.2018 12:35
Зацепило вот что - редко даёт деньги на еду. Это как? Разный бюджет? Ну так это огромнейшая стена между вами. В браке общее все, кроме трусов и средств личной гигиены.
С мужем поговорить. Спросить что конкретно его не устраивает. Или предложить готовить самому. Вы вообще ведёте диалог? Или каждый себе на уме? Без разговора никогда ничего не получится. А бояться, что ему не понравится, это вот звоночек. И в моей голове не укладывается совсем. Ну не понравится и не понравится - так думаю я. Значит больше такое просто не готовлю. Все. Невозможно так быть в постоянном напряжении. Он вас бьёт что ли за это?)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Гость092834 14.02.2018 13:28
Какие интересные отношения.. и денег на еду даёт мало... У вас раздельный бюджет в семье?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Элла 14.02.2018 15:20
Условно бюджет общий, а на самом деле у каждого свой. Просто каждый уведомляет, сколько у него средств осталось на данный момент.
По поводу диалогов, наверное Вы правы: мы не общаемся. Видимся редко, только по вечерам (это я сейчас не оправдываюсь).С корее я закрыта чем он. Но я спрашиваю у него что готовить. Это же он мне не отвечает.
Мне не хочется всю зарплату тратить на еду! И скандалы мне надоели!
Бить из-за этой проблемы не бил.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анастасий 14.02.2018 19:03
Огромная пропасть между вами. Вы не обсудили фундаментальные вопросы вашей семьи. Раздельный бюджет это очень плохо. Но хуже, когда ещё и деньги распределяются в ущерб семье. Почему только ваша зарплата тратится на холодильник? Муж ваш вообще знает, что вам не хватает денег на вкусно покушать? Что приходится экономить? Или нет? Этот вопрос стоит обсудить. Да и вообще многое. Потому, как это только верхушка айсберга. Таким образом ваш муж выливается свое раздражение на вас и думается мне, что дело не только в еде. В чем то более глобальном.
Если есть проблемы их нужно обсуждать, а потом решать. Семья это всегда диалог. В семье люди должны слушать и слышать друг друга. Если диалога между вами нет, то и семья останется только на бумаге. Или не останется вообще.
И ещё, простите, за это не бьёт или вообще не бьёт?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # sms76 18.02.2018 01:14
Странный пост какой-то. Даже ребенок 5 лет в состоянии поведать, что ему нравится, а что нет, и попросить приготовить какое-то блюдо. Ваш муж или умственно неполноценный, или деспот, сознательно или бессознательно делающий из Вас невротика?
И второй вопрос - Вы вообще с ним общаетесь? На каждое "не знаю" - задавайте вопросы, уточняйте, предлагайте варианты, предложите совместное приготовление еды, вместе меню на неделю составьте. Или Ввм по большому счету все равно, понравится ему или нет - приготовили на свой вкус и поставили жирный крестик на своей совести, что я надрываюсь, а муж такой-сякой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить