Постоянные упреки со стороны мужа. Ему не нравится, как я готовлю.
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
У нас с мужем разница 9 лет. Он старше. Мне 26. Мы вмести почти три года. В браке – 2 года.
Я никогда не думала, что такое произойдет со мной!
Проблема заключается в том, что я слышу постоянные упреки в свой адрес по поводу того, что я готовлю. То есть он говорит, что ему не нравится, что я готовлю. Спрашиваю у него: «Что тебе приготовить?». У него на это один ответ: «Не знаю». Что я могу тогда сделать не понимаю?
Каждый раз когда подаю еду, я начинаю переживать. У меня крутится в голове одна мысль – вдруг ему не понравиться. Я очень переживаю.
У меня три предположения почему это происходит:
1. Мы выросли в разных семьях и в разных условиях. Я выросла в деревне и питалась домашним мясом, молоком, яйцами и т.п. Он вырос в городе и питался скорее всего получше, в том смысле, что разнообразнее.
2. Я всегда стараюсь экономить на еде. Это естественно. Он мне редко дает деньги на еду, хотя он НЕ ЖАДНЫЙ.
3. Может быть, я реально готовлю отвратно. Ну тогда почему, если к нам приходят его и мои родственники, друзья, они всегда меня хвалят и говорят, что я «Бог еды». Может быть они врут?
Что мне делать? Дальше продолжаться не может. Мне просто все надоело!!!
Автор вопроса: Элла Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.
Доброго времени суток, Элла.
Вопрос скорее непонимания между Вами и мужем, нежели вопрос неумения готовить. Вы знаете, когда в семье и между людьми всё хорошо, есть ценность каждого и та самая любовь, из-за которой люди вместе, то вопрос "невкусно приготовила" вообще не стоит. Муж чем-то раздражён и недоволел, а виноват во всём БОРЩ) А у женщины, которую любят, даже о пересоленном молчат.
На самом деле, Элла, Вам действительно нужно больше разговаривать, обсуждать друг с другом жизненные моменты. Совместная жизнь - это больше, чем быть рядом, готовить кушать, убирать, вести совместный бюджет, кушать приготовленное (в случае мужа). Семья - это не только красивая картинка для гостей, это умение слышать друг друга. И умение говорить.
Вам нужно первое - наладить семейную коммуникацию, тоесть общение.
Иначе, дело на "невкусной еде" не остановится. Вы каждый будете что-то ожидать друг от друга, а взамен будете получать разочарования. Только диалог!
Второе, у Вас пока нет детей, и Вы ведёте раздельный бюджет. А как Вы будете вести его, когда появятся дети? Это стоит обсудить уже сейчас, как и то, сколько каждый готов вкладывать в еду, быт, уют. Это всё обсуждается. Нет ничего странного в том, что бюджет отдельный, просто пусть будут оговорены все моменты: как ожидания, так и готовность вкладывать каждого. Обсуждение может быть эмоциональным, а может и спокойным - Ваших темпераментов, характеров не знаю, но любого рода разговор лучше, чем молчание с последующими обидами и притензиями.
Третье, Элла, муж старше, но в правах Вы одинаковы - каждый из Вас заслуживает уважения. Уважайте себя, любите себя. Готовьте для себя вкусно, с заботой для себя, открывайте новые вкусы, раз считаете, что были ранее ограничены в этом. Экономить на себе нельзя. Открывайте мир шире для себя. Жизнь одна, чтобы экономить. Экспериментируйте смело, в удовольствие на кухне (гугл с ютуб Вам в помощь). То, что будет вкусно Вам, придётся по вкусу и ему. Да, узнавайте его вкусы, экспериментируйте, но как ребёнок, который познаёт мир, смело.
Четвёртое - задумайтесь, почему Вы тревожитесь? Муж Вас не поддерживает? Вы чувствуете свою малоценность? Неуверены в себе? или это чувство неполноценности какое-то? В любом из вариантов, знайте - Вы самый дорогой человек у себя. Вы достойны спокойствия, здоровья, любви к себе в првую очередь от себя, во вторую, от других людей. Есть закономерность: как Вы относитесь к себе, так к Вам относятся и другие. Муж, возможно, отражает Вам Ваше же отношение к себе - с критикой. Начните хвалить себя, и муж последует Вашему примеру. Даже на внутреннем плане - всё начинается с себя.
Смелости, Вам, Элла на пути самопознания, самопринятия и развития.
С уважением, Ваш психолог, Ладатко Марина Георгиевна.
Оцените ответ психолога:
Автор: Ладатко Марина Георгиевна
Город: Запорожье
Квалификация: психолог
Ответов психолога на сайте: 157
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
С мужем поговорить. Спросить что конкретно его не устраивает. Или предложить готовить самому. Вы вообще ведёте диалог? Или каждый себе на уме? Без разговора никогда ничего не получится. А бояться, что ему не понравится, это вот звоночек. И в моей голове не укладывается совсем. Ну не понравится и не понравится - так думаю я. Значит больше такое просто не готовлю. Все. Невозможно так быть в постоянном напряжении. Он вас бьёт что ли за это?)
По поводу диалогов, наверное Вы правы: мы не общаемся. Видимся редко, только по вечерам (это я сейчас не оправдываюсь).Скорее я закрыта чем он. Но я спрашиваю у него что готовить. Это же он мне не отвечает.
Мне не хочется всю зарплату тратить на еду! И скандалы мне надоели!
Бить из-за этой проблемы не бил.
Если есть проблемы их нужно обсуждать, а потом решать. Семья это всегда диалог. В семье люди должны слушать и слышать друг друга. Если диалога между вами нет, то и семья останется только на бумаге. Или не останется вообще.
И ещё, простите, за это не бьёт или вообще не бьёт?
И второй вопрос - Вы вообще с ним общаетесь? На каждое "не знаю" - задавайте вопросы, уточняйте, предлагайте варианты, предложите совместное приготовление еды, вместе меню на неделю составьте. Или Ввм по большому счету все равно, понравится ему или нет - приготовили на свой вкус и поставили жирный крестик на своей совести, что я надрываюсь, а муж такой-сякой.