Депрессия на фоне безразличия мужа. Помогите наладить отношения.

Здравствуйте, Марина!

Когда в отношениях встречаются два партнера, имеющих свой жизненный опыт и уровень готовности к новым условиям существования, который накладывают такие отношения, всегда случается сложности в построении новых схем взаимодействия. И это нормально, когда в период притирания друг к другу партнеры узнают что-то новое друг о друге, пытаются делиться своими ожиданиями друг с другом и корректируют свое поведение в соответствии со своими возможностями соответствовать таким требованиям партнера. Ведь не даром говорят, что отношения это ежедневный труд по созданию общего пространства для существования и развития каждого из партнеров. И от того, на сколько каждый из них готов работать в этом направлении во многом зависит счастье каждого из участников таких отношений, продолжительность их партнерства.

Но, когда в процессе такого притирания друг к другу вдруг становится понятно, что одному из партнеров совсем даже не хочется создавать такое пространство для другого, что его интересует и устраивает, в первую очередь, только собственное комфортное нахождение в них, естественно, возникают трудности, связанные с претензиями ущемленного партнера, с его нежеланием находится в такой неудовлетворительной для него атмосфере.

Но, как обычно происходит в отношениях, чувства, совместные планы на будущее, которые строились в период увлеченности друг другом, и мотивы, которые когда-то позволили сделать выбор в пользу отношений с таким партнером могут не позволять трезво взглянуть на сложившуюся ситуацию, дать ей оценку с позиции сегодняшних требований к партнеру, с позиции собственного комфорта и удовлетворения от такой жизни.

Человек сам выбирает, оставаться ли ему в отношениях, которые ему доставляют больше неприятностей и разочарований, чем удовольствия и возможностей для развития. И такое свое решение он основывает на собственных страхах и собственных привычных жизненных сценариях, усвоенных в отношениях либо в своей семье, либо в других значимых для него жизненных примерах и ситуациях.

Если постараться проанализировать Вашу ситуацию с позиции на что или на кого похожи Ваши отношения с мужем, думаю, Вы найдете несколько «образчиков» таких же отношений в Вашей истории жизни. Будут ли они напоминать отношения В Вашей семье или в семьях Ваших знакомых, но везде Вы сможете найти случаи, когда единоличное решение ограничить права одного из участников таких отношений оправдывались социальными стереотипами, типа – семью необходимо сохранять ради детей; мужчина –добытчик, женщина – хранительница очага; помощь по хозяйству – не мужское занятие; женщина и так целыми днями дома отдыхает, чего она еще хочет от уставшего мужа; дети-кухня-церковь - женская судьба и т.п.

Сейчас, когда жизненные роли не просто смешались, а скорее сместились в сторону мужественности женщин, считаю, необходимо пересматривать и социальные стереотипы поведения партнеров и их обязанности в повседневной жизни семьи. Но это вопрос не по этому обсуждению.

Сохранять семью ради ребенка, чтобы он видел каждый день проявление агрессии в ней, чтобы продолжать тиражировать женоненавистные стереотипы в жизни общества, чтобы травмировать еще неокрепшую психику ребенка извращенными отношениями в семье, где принцип взаимодополнения и взаиморазвития нарушается каждый день, на мой взгляд, не просто не позволительно, а даже губительно для всей участников таких отношений.

Вашему ребенку уже три года. Это период активного подражания поведению, которое ребенка окружает. Это возраст формирования социальных способов коммуникаций его с миром других. И если перед его глазами происходит демонстрация неуважения одного члена его семьи другим, если агрессия и скандалы становятся его спутниками на таком пути, то сложно ожидать, что ребенок сможет научиться выстраивать свои отношения с окружающим миром без трудностей в недалеком будущем.

Меня немного удивляет Ваша инфантильность в отстаивании своих позиций в Вашей семье. Человеку свойственно уходить из ситуаций, когда попираются его права, где он ощущает себя подавленным и неудовлетворенным. Однако, похоже, страх взять на себя ответственность за свою жизнь и возможность сделать в ней для этого соответствующие изменения настолько силен, что Вы готовы и дальше оправдывать свое пребывание в таких отношениях, теряя свое время и свои силы на приспособление к таким условиям существования.

Я понимаю, что и Ваша депрессия мешает Вам адекватно реагировать на ситуацию. Ведь депрессия это разочарование в возможности что-то изменить в своей жизни! А в ситуации, которая сложилась в Вашей жизни это тем более большая преграда!

Но чтобы разобраться в происходящем необходимо определить для себя приоритеты и начать работу над собой и отношениями. Первым этапом может стать понимание причин Вашей депрессии и поиск ресурсов, которые можно привлечь для выхода из нее. Затем, думаю, необходимо найти способ вернуться в активную социальную жизнь: найти работу или пойти обучаться чему-то, чтобы иметь возможность стать более независимой финансово от Вашего мужа. Такая Ваша независимость или даже попытки ее обрести может стать и мотиватором для Вашего мужа, чтобы пересмотреть свое отношение и к Вам и в самим Вашим отношениям. Ведь для большинства мужчин наиболее опасными являются ситуации, когда они лишаются контроля над партнерами, теряют возможность что-либо диктовать им, удерживать их в их беспомощности. После таких простых, но достаточно ответственных действий у Вас появится возможность еще раз взглянуть на Ваши отношения, но уже не с позиции жертвы, которая в них оказалась, а с позиции человека, способного принять решение что с ними делать дальше. В любом случае, думаю, роль решающая лучше, чем роль ожидающая! Верните себе возможность самой распоряжаться своей жизнью, а не отдавать ее в рабство на добровольной основе. Действие всегда приносит результат! Хотя у востока и тут свое мнение! Но я за европейский взгляд на отношения и возможности их построения.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: