Как простить и чтоб жена меня простила?

Здравствуйте Кирилл!

Сразу скажу, что вопрос достаточно обширный, без диалога сложно выйти на необходимую глубину, но тем не менее постараюсь дать вам основные направления для размышлений.

Крепким семейный союз может быть исключительно при наличии совместных целей на будущее, общих базовых ценностях и приоритетах в жизни. Причем цель сохранить брак ради 2х детей — не считается «здоровой». Дети не требуют каких-то жертв, им важно видеть своих родителей счастливыми и здоровыми, и если это возможно только порознь, то лучше так, чем жить вместе, но калечить друг друга и детскую психику.

Очень хорошо, что Вы понимаете, что проблема не только в Вашей жене, но и в Вас. Измены не происходят на пустом месте, тем более со стороны женщины, матери, не так легко переступить этот барьер. Поэтому если измена случается, то уж точно наступило время пересмотреть свои отношения, честно поговорить о том, что не устраивает, предпринять меры и наметить общие цели на будущее. При любом исходе ситуации важно уметь договариваться. Важно не только говорить о себе, своей боли, но и слышать партнера. То, что для Вас может казаться несущественным и второстепенным женщина может переживать остро и эмоционально. Поэтому не стоит судить по себе, а нужно учиться воспринимать других такими, какими они есть, не додумывая и не приписывая им своих интерпретаций и мыслей.

Каждый из нас одновременно играет в жизни несколько ролей: сына, мужа, отца, коллегу, друга и т.д. Но не всегда эти роли отыгрываются нами полноценно и без плагиата. Очень часто эмоции в ходе отношений зажевываются, подавляются, не выражаются, или еще хуже подменяются другими, что ведет к непониманию с супругой и утрате контакта с собой.

Уверена, что до момента, когда Вы застали жену за изменой, Вы уже о чем-то подозревали и были какие-то намеки или предпосылки к этому. Можно, конечно, не хотеть видеть чего-то, но опять же — это будет плохая игра своей роли, в данном случае — роли мужа. Муж — это мужчина, который взял на себя ответственность заботиться о женщине (и детях). Заботиться об их безопасности, комфорте, здоровье, благополучии и т.п. Если мужчина отыгрывает свою роль на 100% женщина не способна ему изменить. Если же ей приходится хронически мириться с дефицитом его мужских качеств (это умение держать свое слово, ставить и достигать своих целей, защищать свою семью),то она начинает смотреть по сторонам. И чем дольше это тянется, тем больше шансов, что она будет искать опору в другом месте. Как и что именно в ваших отношениях было выстроено — не могу сказать, об этом Вы не пишите, можете подумать над этим самостоятельно. Но, как бы там ни было, произошла измена, если что-то в жизни случается, значит это было нужно. В том смысле, что другие «подсказки», «намеки» были пропущены и потребовались более жесткие методы.

Я исхожу из того, что в нашей жизни не бывает случайностей, все выверено до мелочей, и мы пришли на эту Землю, чтобы получить определенный опыт. Если мы погрязаем во лжи, и застаиваемся на одном месте, то жизнь будет стимулировать нас идти дальше, с помощью разных способов: болезни, измены, потери, материальные трудности и.т.д.

Так вот, если измена случилась, значит в вашей семье уже были проблемы, которые не решались достаточно долго, поэтому и говориться, что в измене виноваты оба.

Раз вы оба не были достаточно искренни друг с другом в своих ролях, то измена усугубит Ваши подлинные чувства друг к другу и заставит вас что-то менять. Поэтому нет смысла играть в благородство, когда в душе — больно. Не нужно стараться побыстрее вернуть “все как было”, потому что как было уже никогда не будет. А что и как будет решаете только вы оба. Хватит ли у каждого из вас смелости быть искренними, обнажить свои обиды и неуместные ожидания, которые возлагались др. на друга?

Что Вы на самом деле чувствуете к жене? Любовь — это чувство которое мы сами генерируем, а не потребляем. Если Вы срываетесь на жену за то, что она отказала в близости, то конечно, на данном этапе это все что угодно, но не любовь. И проблема в том, что пока Вы не выразите все негативное, что испытываете, пока не проживете свою боль, то любовь не почувствуете. Для того, чтобы сияло солнце, нужно разогнать тучи, разрядить их дождем, громом, снегом, кто знает, еще чем, но только прожив эту стихию, можно отыскать в себе и светлые чувства, не менее сильные.

На что направлена Ваша агрессия? На жену ли? А может на себя, на свою слабость, за отсутствие веры в себя? Или на ее любовника (за то, что соблазнил, зная, что она замужем), это уже про отношения между мужчинами, и не стоит недооценивать этот аспект, потому что на жену легко слить свой негатив, а на любовника зачастую смелости не хватает. Тоже подумайте об этом, потому что не пишите подробностей.

Если бы это было на жену, то одного раза хватило бы, но нет, агрессия снова вспыхивает в Вас. Предполагаю, что возникает на ситуации, где Вы чувствуете себя отвергнутым, нелюбимым, ненужным и т.д. Важно самому увидеть и понять это.

Как же разряжаться? Ну во-первых, понять и найти подлинную причину (источник, не факт, что это жена!). Во-вторых, прожить эту агрессию с тем, кто ее вызывает, выразить ее можно в мыслях, словах, поступках, как и любое другое чувство. А дальше менять себя, с помощью регулярных медитаций, развития своей личности (это не одна-две техники, это процесс длинною в жизнь, который меняет Ваше мышление и как следствие помогает Вам лучше чувствовать себя и причинно-следственные связи). Если Вы ограничены только своим сознанием и рамками своего тела, то многие вещи кажутся невозможными, если же постепенно подводить себя к мысли, что Вы — часть целого, то многое становится понятнее. Почитайте А. Новых «Сэнсэй. Исконна Шамбалы», Майкла Роуча «Кармический менеджмент», Дмитрия Троцкого «Пока я не Я», их книги и лекции помогут Вам в осознании себя и сподвигнут на духовное развитие.

Что касается употребления алкоголя, то если Вы откажетесь от спиртного вообще, навсегда без любых исключений — то Вы только выиграете во всех смыслах (посмотрите хотя бы лекции Ефимова В.А. о вреде алкоголя).

Мы не можем заставить другого человека простить нас, не можем заставить любить нас. Вы уже в том возрасте, когда нужно больше отдавать, чем брать, поэтому если хотите чтобы она Вас простила — начните с себя, сами простите себя, признайте, что Вы тоже имеете слабости и не будьте так категоричны к ее недостаткам. В конце-концов прощение — это не слова, а состояние, его можно только почувствовать, а если не чувствуете пока, то не врите, а продолжайте духовно работать над собой.

Если захотите подробнее пообщаться — пишите, обязательно отвечу. Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога: