Поиск по сайту

Алкогольная зависимость мужа - найти правильный выход.

Здравствуйте!!! Я замужем уже 10 лет, муж старше меня на 13 лет, по началу все было нормально, но он любил выпивать понемногу, жили для себя. Своего жилья не было, поэтому снимали. Родилась у нас дочь 6 лет назад, сначала все было более менее, но потом как с цепи сорвался.
Стал пить каждый день в таком количестве что на утро себя не помнил, стал руки поднимать на глазах ребенка, всегда ему прощала. Как то одной весной дочь отправила к маме в деревню в другую область, вот муж стал еще больше пить, дома не ночевать, чуть не каждый день стал бить, как то разбил даже нос, я ушла к соседям меня не было два дня, потом пришла домой, а он прощения просит извиняется, что ничего не помнит, что такое больше не будет, так прошло несколько дней, потом опять начал пить скандал и ушел на улицу в машину, смотрю а в машине у него сидит деваха, оделась и пошла к машине, он конечно не ожидал что я выйду, хлопнула дверью и ушла, а он с ней уехал, я быстро собрала необходимые вещи, и ушла от него. Нашла себе комнату, и жила спокойно, он конечно ходил ко мне на работу, как всегда извинялся клялся, что пить не будет, что будет все хорошо, что не может без меня, что пойдет кодироваться. Пока жила без него, с подружкой ходили в кино, на дискотеки так прошло 2 месяца, он меня к себе приглашал чтоб я была уверенна что он действительно за кодировался что все будет хорошо. Вот я и поверила, приехала дочь, все было хорошо, все для него делала, прошло 8 месяцев и мы решили родить второго ребенка.
Взяли ипотеку. А он опять за старое, беременность проходила плохо, родился ребенок, а он говорит это не его ребенок, что я его нагуляла, хотя ребенок вылитый муж,  он не помогает  ребенка держит всего 5 минут, как купили квартиру он тут же переехал жить в одну из комнат, близости у нас нету уже 1.5 года, живем как соседи по коммуналке. Пришел с работы выпивший сразу в комнату и сидит там в  интернете даже на детей не взглянет не спросит как дела, как напьется так дочка нужна для игр, а как более менее трезвый даже не подходи к нему, несколько раз выгонял нас из комнаты, когда я с детьми приходила, говорит мешаем мы ему. Напьётся и начинает говорить что у меня есть любовники, что меня видели то там то тут, причем когда еще беременная была, хотя у меня на самом деле никого нет. Трезвый не бывает, если мне надо с ним поговорит, приходится ловить его утром. Задаю вопросы, что так нельзя жить, как два соседа, что дети видят его постоянно пьяным, а он в ответ ничего не говорит, только скажет... мне нужно отойти от пьянки и так всегда. Домой денег не приносит, весь в кредитах сидит, начинаю с ним разговор, он в ответ это мои проблемы. Конечно все мне говорят уйти от него, а я не могу, я его не люблю но видимо привычка или жалость к нему меня держит. Сейчас я уехала к маме в отпуск с детьми, вроде все хорошо, только муж даже не звонит, а если звонит только две минутки разговариваем, когда раньше каждый год я с дочерью ездила в отпуск, он названивал на все телефоны, и разговаривали часами, а сейчас этого нет. Пыталась поговорить с ним, может я его не устраиваю, может есть какие то проблемы во мне, что он себя так ведет, а он меня всё устраивает. Друзья говорят, хватит в себе копаться. Сын у меня родился немного болезненный, и мы каждые 3 месяца проходим обследования, вот сейчас нам уже 8 месяцев, а 9 опять обследование, и это мне нужно к нему вернуться, что бы где то жить.  К знакомым  идти да у них тоже у всех дети, да и живут в однушках, снимать жилье с детьми у меня нет таких денег, т.к. я не работаю. Умом я понимаю, что нельзя с таким человеком жить, но внутри меня живет какая то надежда на лучшее, и детям нужен отец. Или я просто боюсь каких то перемен в жизни. Помогите найти правильный выход из этой ситуации. Спасибо.

Автор вопроса: Светлана

Ответ психолога.

Здравствуйте, Светлана!

Давайте попробуем разобраться в истинных  в мотивах вашего поведения. Вроде вы все понимаете, но решиться на развод не можете. Почему? Тому может быть несколько причин: во-первых материальная и жилплощадь, во-вторых привычка и страх перемен, в третьих надежда, что он изменится, в четвертых вы хотите отца для детей. Возможно есть страх остаться одной. Вам кажется, что вы его любите. И самый большой страх - стать наконец взрослой и самостоятельной. Брать ответственность за свою жизнь в свои руки, а не ждать у моря погоды.

Давайте по порядку.

1) Насколько понятно из вашего вопроса - вы можете пожить у мамы или снимать жилплощадь, как вы ранее и делали.

2) Да, тяжело выбираться из зоны комфорта, но представьте что то же самое, что есть сейчас (если не хуже) будет и через пять лет, десять, пятнадцать. Вы хотите так провести всю свою жизнь, рядом с соседом-алкоголиком?

3) Он не изменится, по одной простой причине: "а он - меня всё устраивает". Когда человека все устраивает, он не меняется, нет причин для изменений. Не устраивает вас, значит активное начало должно исходить от вас.

4) Да, детям нужен отец - заботящийся, любящий, ответственный. Но чему их может научить отец алкоголик, поднимающий руку на жену, изменяющий ей и не обеспечивающий семью? Именно такому образу мужчины, они будут считать его нормой. Очень с большой долей вероятности, ваша дочь будет бессознательно искать именно такого мужа. Для сына он тоже не лучший пример для подражания.

5) Вы любите не его, вы любите того человека которым, как вы надеетесь, он мог бы стать. Но никогда не станет. Это только мечты, фантазии. Влюбленность в человека, которого не существует.

6) Стать взрослой и самостоятельной - это конечно пугает. Проще жить с иллюзией. Если же вы найдёте внутреннюю силу идти вперёд, подумайте, сколько всего неизвестного и интересного вам предлагает жизнь! У вас будет возможность научиться быть независимой и самостоятельной, строить свою жизнь так, как вы этого захотите, выбирать общение с теми людьми, которые вам приятны, строить новые отношения более осознанно и зрело (учитывая прошлый опыт), уважать и принимать себя как личность.

И последнее - подумайте, заслуживаете ли вы лучшей доли, лучшего мужчины рядом? Если да - то что вас держит до сих пор рядом с ним? Если нет - стоит поработать над самооценкой, чувством самоценности, самоуважения, любви к себе. Всем внешним изменениям должны предшествовать внутренние. 

Ваше решение - ваш выбор - ваша жизнь.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.