Муж не обращает на меня внимания. У него все мысли только о работе.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я замужем 5 лет, до этого 2 года жили в гражданском браке. На своей свадьбе я была беременна, ребенок не был запланирован, но мы с мужем пришли к мнению, что ребенка лучше оставить. Я родила прекрасного сынишку. С этого все и началось... Сначала у меня началась послеродовая депрессия, муж меня не поддержал и сказал, что я всё выдумываю. Я все как-то это сама пережила (сама не знаю как), потом все покатилось буквально кувырком. Человек с утра до ночи был на работе, выходные тоже были "не выходные", короче никакого общения друг с другом, ребенок отнимал очень много времени (в какой то момент я его даже возненавидела). Затем произошло увольнение мужа с хорошо-оплачиваемой работы, у него началась небольшая депрессия, я его естественно поддержала, хотя самой нужна была помощь... Какое-то время мы жили очень плохо: денег не хватало, постоянные срывы, ребенок гиппер-активный и т.д. Потом все наладилось: сменили квартиру, муж устроился на работу (стал работать на себя), я была против такой работы, но пошла ему на встречу. На данный момент он работает так же на себя, с головой погружен в работу, у меня такое впечатление, что я у него как бесплатная няня и домохозяйка. Я могу не разговаривать с ним 3-4 дня, а он даже не спрашивает меня почему так. Я чувствую себя ненужной, непривлекательной, неинтересной, бесполезной короче! И еще мне кажется, что ему даже так удобнее, что я с ним не разговариваю, а он в это время занимается всем, чем хочет и ни перед кем не отчитывается. По дому он ничего не делает и не хочет делать, на моё предложение тогда зарабатывать больше и давать мне денег на мастера, который все сделает за него, он просто молчит. Сейчас у него в голове только его работа и тренировки по футболу, а я вроде как лишняя. Доказывать ему что-то у меня просто нет желания. Подскажите, что мне делать? Я боюсь, что наши отношения могут сказаться на ребенке. Меня периодически посещают мысли о разводе, но я боюсь финансовых трудностей одна с ребенком. Очень жду от вас хоть какой-нибудь помощи. Спасибо!

Автор вопроса: Ирина Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Гарькавая Наталья Геннадьевна.

После нескольких лет совместной жизни в паре страсть утихает, мужчине уже не надо завоевывать, покорять женщину. Отношения становятся более ровными и спокойными.

К сожалению, люди не совершенны по своей природе. Внимание общества не направлено, на воспитание целостных самодостаточных личностей.

Одни и те же деструктивные программы передаются по роду из поколения в поколение .

Привычка обижаться - это способ манипулировать другим человеком . Она из детства.

Сейчас в своей жизни играете роль жертвы.

Если спросить жертву, нравится ли ей страдать, она будет это отрицать, потому что всё это носит бессознательный характер. Нужно иметь мудрость и смелость, чтобы осознать и признаться себе в том, что Вы - жертва. Что надо сделать, чтобы выйти в отношениях из роли жертвы:

1) Признаться себе в том, что Вы жертва. В том, что Вам нравится ею быть, нравится страдать и обижаться. Но Вы не виноваты в этом. Так произошло, и так происходит со многими. Примите это, осознайте.

2) Что бы ни происходило, всегда надо держать фокус внимания на себе. Несколько раз в день задавать себе вопрос: " Что я сейчас чувствую?" Если ответ будет неоднократно заряжен отрицательной эмоцией – сделай все, чтобы поменять ее на положительную.

3) По возможности не делайте то, что не хочется. Не терпите, говори сразу, если не нравится что-то делать. Не бойся быть плохой. Плохими боятся быть люди с низкой самооценкой, из страха, что их отвергнут.

4) Не бойтесь того, что о Вас могут подумать. Учитесь быть собой.

5) Запомните золотое правило: люди относятся к нам так, как мы относимся к себе. Из нас никогда не будут делать жертву, если любим себя и удовлетворяем свои потребности , открыто о них говорим близким.

Муж не папа, а равноправный партнёр в отношениях. Ему так же необходимо внимание и гармоничная обстановка. Такое место, где ему захочется находиться. Люди не обязаны соответствовать нашим ожиданиям, читать наши мысли. Надо говорить. Учиться строить конструктивный диалог.

Если решитесь на развод, то эту же модель поведения - роль жертвы перенесёте и в другие отношения.

Обстановка в семье больше зависит от женщины.

Весь внешний мир всего лишь отражение наше внутреннего. Если мы думаем, что всё плохо, то и снаружи мы будем находить только подтверждение этого.

Свой маленький ад в семье мы создаём сами. Из которого каждому хочется уйти, чтобы не находиться в пекле, на футбол, куда угодно. Любая ситуация в нашей жизни происходит только потому, что мы ей позволили случится просто мы не видим причин и следствий.

Становитесь интересной себе. Находите время для увлечений, хобби.

Желаю Вам благоразумия и семейного счастья.

Оцените ответ психолога: