Живу с бывшим мужем из чувства жалости. Как закончить такие отношения?

Вопрос психологу:

У меня никогда не складывались отношения с противоположным полом. Да и в принципе у меня не было друзей. Я все время сидела дома, слушала музыку, рисовала, вышивала, в конце концов увлеклась созданием видеороликов.

С подросткового возраста я вечно в кого-то влюблялась и страдала от того, что на меня не обращают внимание. На первое свидание меня пригласил парень, который мне на тот момент нравился, это было в 19 лет. Но после этого свидания я поняла, что не готова к отношениям - он на мой взгляд очень торопился, предложил мне переехать к нему через месяц... После я по телефону сказала, что не хочу больше с ним встречаться. Но если честно, было еще кое-что, кроме пугающей настойчивости, в чем я особо не хотела признаваться даже себе. Мы были коллегами по работе и я не хотела, чтоб об этом знали другие наши коллеги, поэтому так поступила.

После было еще 2-3 мужчины, которые пытались со мной сблизиться, но я ото всех бегала. А те, кто мне нравился и о ком я мечтала на меня не обращали внимание.

В 23 года я познакомилась со своим будущим мужем. Причем на тот момент он был женат, но тем не менее, но уверял меня, что ее не любит и хочет быть со мной. Они развелись, а я обнаружила, что беременна и таким образом мы поженились. Мои родители не были против. Но помню, мы с мамой ехали из женской консультации после того, как подтвердили беременность и я тогда поделилась с мамой страхом, что с появлением ребенка моя жизнь закончится (в том плане, что я уже не буду свободна).

Мы поженились и в принципе все было нормально, кроме того, что я часто чувствовала себя одиноко - график работы у него нестандартный и он мог спать до обеда, а потом идти на работу, а когда приходил с работы, часто безвылазно сидел в компьютерных играх. Еще до свадьбы, когда я однажды была у него дома и уже ложилась спать, я лежала и плакала от того, что он сидел играл в свои игры и не шел ко мне. Вообще с интимом у нас тоже было не особо - максимум 2 раза в месяц, а ной раз и всего один. Когда я вышла из декрета на работу, а ребенка отдали в детский сад, мое внутреннее одиночество стало глодать меня изнутри. Я не понимала что происходит, к тому же периодически находила у него какие-о сомнительные переписки с женщинами легкого поведения, да еще и странички на сайтах знакомств. Мне он говорил, что это он так прикалывается. В принципе, анализируя это, я понимала, что встречаться у него нет времени ни с кем. Работу он прогуливать не мог, а график его я знала. Не суть. Я по природе своей не умею закатывать истерики, устраивать какие-то скандалы... Я все всегда переживаю внутри себя. И при этом словами никогда не могу точно рассказать что меня беспокоит (поэтому писать о своих проблемах мне, несомненно легче).

Позже в моей жизни появился парень, который мною заинтересовался. Это так же был мой коллега. Мы могли подолгу переписываться вконтакте. Причем, разговаривали на разные темы. Я буквально нашла в нем родственную душу и открыла ему свою. Потом мы ходили с ним на митинги от профкома, играли в настольный теннис (он вызвался поднатаскать меня перед соревнованиями на работе). Муж понял, что теряет меня и ходил хмурый как туча. Однажды мы с моим новым знакомым провели полдня вместе - гуляли в парке, целовались. После я поехала с мужем и сыном на дачу, а наутро получила от нового знакомого сообщение, где он писал, что решил дать мне и моему мужу еще один шанс, что он не хочет разрушать семью, лишать ребенка отца и все в таком духе. Примерно такое же сообщение он отправил и моему мужу. И, при этом, он еще написал, что попробуем не общаться и не встречаться со мной в течение месяца.

Я все равно подала на развод. Муж собрал вещи и уехал. Мы развелись, я возобновила общение с коллегой, но он сказал, что его чувства остыли, что он не готов к таким отношениям из-за того, что у меня есть ребенок. И это при том, что в начале я сама его спрашивала о том, ничего, что у меня ребенок и все такое. Он говорил, что его это не волнует. Потом вдруг начало волновать. К тому же он сказал, что не готов переехать ко мне, что он все еще хочет найти свою истинную судьбу и т.д. Но я тогда была сильно влюблена в него, я не верила, что всё так быстро закончилось. Мы продолжали общаться но уже не так, как раньше. Причем он то давал мне надежду, то отказывался от своих слов. Это продлилось год. За это время у нас 2 раза была близость, но каждый раз после этого он говорил, как он сожалеет и, что этого не нужно повторять. В конце концов я добавила его в черный список и решила не возвращать его оттуда, пока не полюблю другого.

Летом у моего брата день рождения и он среди прочих своих друзей пригласил моего бывшего мужа. На тот момент он уже снова успел жениться. Причем, женился он на девушке, которая ждала ребенка от другого мужчины, который на тот момент сидел в тюрьме. Познакомились они на сайте знакомств, где она откровенно писала, что ищет мужа.

На дне рождения моего брата он выглядел очень грустным... Сын играл с ним и радовался (сыну на тот момент 4 года было). Позже мы переписывались вконтакте и решили попробовать еще раз.

Он опять переехал ко мне, развелся с новой женой (ребенок, к сожалению, не выжил после сложных родов), но расписываться заново мы не стали. И опять, сначала все было хорошо, хотя я не знала, что не люблю его. А он все время повторял мне, что любит меня. В конце концов, все стало как обычно - компьютерные игры, не соблюдение личной гигиены (он считал, что мыться раз в неделю - это нормально). Вследствие чего, почти полное отсутствие интима. Меня и не тянуло к нему в принципе... Я по-началу принимала противозачаточные таблетки, а потом и это бросила, т.к. здоровье лишними гормонами гроблю, а защищаться, в принципе и не от чего. Причем, он сам не особо хочет интима, от чего уже страдаю я, хотя никому этого не говорю.

Сейчас я влюбилась в другого. Причем, это как обычно не взаимно... Я уже забыла как это больно, когда влюбляешься в кого-то и страдаешь от того, что это не взаимно. Со временем я перестала верить в то, что любовь бывает взаимной. Мы общаемся с с парнем, в которого я влюблена, но очень посредственно. А с тех пор, как я сменила место работы, мы перестали видеться. Я просто снова придумала себе любовь там, где ее нет.

Сейчас я чувствую себя ужасно и не знаю куда деться. Я чувствую себя эгоисткой, потому что надо думать о сыне, который любит отца, о бывшем муже тоже думаю - как он будет жить, если мы снова расстанемся. И о том, что я никому не нужна с ребенком тоже думаю... Хотя очень часто мне хочется остаться одной. Иной раз даже домой идти не хочется. Бывший муж это чувствует, хоть я ему не говорю все это в лицо, но мы почти не общаемся, когда я бываю дома. Поэтому он ходит хмурый.

У меня никогда не было друзей, а сейчас появилась одна близкая подруга. Иногда я остаюсь у нее ночевать. Понятно, что от этого больше всех страдает ребенок, который не видит маму...

Чувствую я себя очень скверно. Я всегда была оптимисткой с горящими глазами. У меня всегда была куча нерастраченной энергии, которую я не знала куда деть. Я за любой кипишь, как говорится. На работе любила заниматься общественной деятельностью. А сейчас у меня опускаются руки. Дома я практически ничего не делаю. Прихожу и тупо сижу. Я не могу решиться поставить точку в наших отношениях. Гложет чувство вины за то, что я веду себя как эгоистка и второй раз поступать с ним так - это очень жестоко.

Но я так хочу настоящей любви... чтоб я сама при этом любила, чтоб меня любили.

В свои 31 год я чувствую себя строй девой. Я не помню, когда я в последний раз целовалась по-настоящему, и как правильно говорит моя подруга - у моих родителей интим бывает чаще, чем у меня. Мне обидно, хочется кричать и плакать, убежать ото всех и ото всего, только некуда бежать... А еще хочется, чтоб либо все само собой как-то разрешилось, либо кто-то решил все за меня. Если бы у меня был человек, мужчина, который вырвал бы меня из всего этого, мне было бы намного легче. Но я уже писала, что в любви я полная неудачница... Так и жизнь пройдет... пройдет мимо, а живем, как говорится один раз. Я знаю, что чем дальше, тем только хуже будет, но ничего не могу решить, потому что знаю, что это мое решение принесет страдания как минимум двоим людям - сыну и его отцу.

Моя подруга твердит мне, что надо уже начинать о себе думать. Я очень хочу последовать ее совету, но моя совесть не дремлет... Я так не хочу делать кому-то больно, но и самой страдать уже нет сил.

Обида еще у меня от того, что я не понимаю, почему я не интересна мужчинам... Я не страшная, у меня неплохая фигура, вредных привычек нет, я не глупая, в данный момент доработалась до начальника отдела кадров. Я веселая и активная. Мы с моей подругой организуем всякие мероприятия в свободное от работы время для наших коллег - экскурсии, тимбилдинги, форумы, играем в пейнтбол, гоняем на картах и т.п. А также ходим с ней на рыбалку и за грибами летом. Вообще в ней я нашла себе близкого человека. Правда она обижается, что я очень упряма и к ней не прислушиваюсь, когда надо бы.

В итоге, я совсем запуталась и не знаю чего хочу. Мне очень сложно что-то решать самой, но я очень хочу выбраться из этой ситуации с, так сказать, малыми потерями. Как быть? С чего начать разговор? И вообще, что говорить, если я очень боюсь его обидеть? Но все же, думаю, мне лучше было бы побыть одной.

Спасибо.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 31