Полный провал и просто не знаю к кому обратиться и куда идти.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мне проще все случившееся описать по пунктам, если Вы не против.
1. познакомилась со своим будущим мужем (но сейчас наш брак не зарегистрирован, он не предлагает и отказывается)
2. через пол года забеременела
3. в течении беременности ни грамма понимания (кидался очень обидными репликами: "я тебя сдам в дур дом, а ребенка отберу, закон на моей стороне")
4. когда родила, сразу переехала на новую квартиру, которую они покупали вместе со своей матерью, еще до моего появления. После начались претензии, что я живу на всем готовом (ребенку 2 месяца). Ругались и он до сих пор уезжает к маме, некуда больше.
5. у меня было кесарево и очень тяжело было, по дому никто не помогал, но моя мама к счастью тогда не работала и 2 месяца пробыла с нами
6. его мать в течении беременности не была заинтересована моим положением и после рождения сына больше думала о своем сыне
7. через год примерно, точно не вспомню, он начал распускать руки, соседи подтвердят, до этого у нас уже отношения были очень напряженными. Он мог гулять, а я целый год сидела дома и он не мог ни разу остаться с нашим малышом. Когда я спланирую себе "отгул" он находит оправдание себе или затевал ссору умышленно, выводя меня, зная, что мне нравится и не нравится. Да и вообще положением. У меня уже руки опускались.
7. Каждый раз когда он поднимал руки было все сильнее и однажды я не выдержала, когда он распустил их на меня, а я была с ребенком на руках, он сильно бил по голове, я позвонила его матери и все рассказала. Но не хотела выстраивать барьер между нами, хоть и отношения не складывались, я сообщила, что если еще раз такая выходка будет, он больше сына не увидит. Она имеет на него влияние.
8. Еще некоторое время спустя, были ссоры, они продолжаются и я если честно уже не боюсь, что он как обычно меня ударит. Ребенок каждый раз плачет при виде этого кошмара.
9. Однажды опять ему не понравилась обстановка бытовухи (утром я готовила обед и собиралась идти погулять, была суббота у него выходной и решив воспользоваться я попросила его почистить картошку или погулять с ребенком, на что он ответил просто НЕТ и продолжал смотреть телевизор). Я сделала все сама, а он спокойно начал одеваться и уходить из дома. Я подумала ну да ладно и попросила выкинуть мусор по пути и поставила пакет рядом с ним. Он его распинал, весь мусор по квартире разбросан, ребенок тут же кинулся его рассматривать, я в шоке, а он говорит. Что есть две причины почему он так себя ведет: первая он меня не любит, вторая я гавно. Простите за такие слова, но это сказано было прямым текстом. Помимо этого я еще раз извиняюсь, я никому не нужное чмо, мразь... больше не могу это писать.
Вы знаете, это моя последняя капля терпения была как капля в море и по сей день он меня унижает и оскорбляет. Я ничего не добилась в этой жизни он постоянно мне говорит. Мне обидно, потому что я да, у меня нет полного высшего образования как у него или 2-х как у его мамы. У меня даже нет работы, я устроилась на почту россии уже будучи беременной ради пособия. Я слежу за собой, даже в такой кризис когда мы влазим в долги даже у друзей, чтобы покушать (у меня чудом появилась косметика и какой никакой крем для тела, подруга отдала, чем не пользуется). Вот за что мне такое. Мои родственники живут все по разным углам. Мои родители развелись. Я читала одну статью, что жизнь людей во многом зависит от того, какие отношения у него с его матерью. Так с моей матерью, они реально никакие, потому что в детстве ничего кроме я дура и буду мыть унитазы я ничего слышала. Даже сейчас, она приезжает ни к нам, а к внуку. А на мою просьбу доготовить суп, а я уйду к подруге в соседний дом было для нее оскорблением. Она же к нам не супы готовить ездит. Тут же собралась и уехала. Может я чего не понимаю... Я уже запуталась.
Конкретно: я хочу, чтобы тот мой мужчина, который мне дарил цветы, когда поругаемся (а это все пустяки, женские заморочки), был внимателен ко мне, к ребенку, участвовал в нашей жизни, баловал ребенка, гулял с ним, да хотя бы слова благодарности услышать за приготовленную еду, ни разу не было, нежно разговаривал, называл и обращался. Моя мать, которая полностью замкнулась на работе и заработке, хотя бы иногда хвалила меня и говорила со мной не о проблемах. Никаких чувств к ней не испытываю с детства.
А недавно, все проанализировав, я поняла, что повторяю ее судьбу. Ее тоже мой отец бил, так же похабно относился к ней и ни во что не ставил. А потом я думаю, а стоит ли мне тогда с ней так близко общаться?
Уважаемые психологи у меня очень много вопросов накопилось за всю жизнь, я все начала взвешивать уже в декрете и меня пугает будущее моего малыша и меня в том числе. Что мне делать??? Я теряюсь! Выйти на работу искать нового мужчину, который захочет быть папой моему сыну? Как вариант, но я разбита...
Автор вопроса: Александра Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Александра!
Любые ситуации, особенно некомфортные для него, которые происходят с человеком в его жизни, могут быть изменены, если только он этого хочет. Никто не заставляет, как бы не хотелось оправдаться для себя самого, оставаться в отношениях, которые не позволяют чувствовать себя счастливым и реализованным человеком. Поэтому, если не возражаете, попробую по пунктам помочь Вам разобраться что сейчас на самом деле происходит в Ваших отношениях.
1. Рядом с Вами находится человек, которому Вы и все что с Вами связано, безразлично. Наверное, это звучит обидно, но так это выглядит в реальности. В отношениях важны не только влечение в сексуальном плане, но и такие долгоиграющие гаранты стабильных и взаиморазвивающих отношений чувства, как уважение, доверие, принятие, понимание потребностей своих и другого в самих отношениях. Проанализируйте по наличию этих «маркеров» счастливых и перспективных отношений Ваши отношения с Вашим партнером.
2. Над Вами совершают акт насилия не только физического, что уже само по себе недопустимо в нормальных отношениях, но и психологическое, которое иногда намного глубже ранит жертву такого насилия, поскольку не позволяет ей решиться на активные действия по выходу из таких отношений. Обесценивание, унижение, безразличие к Вашим потребностям, манипулирование Вашей временно беспомощностью и зависимостью от другого Вас не просто продолжают удерживать в этих травматичных для Вас и Вашего ребенка отношениях, но еще и лишают воли и остатков уверенности в своих силах. К сожалению, Ваш детский опыт тоже не придает Вам храбрости или решительности, а делает Вашу ситуацию вроде как предопределенной и безвыходной.
3. Отсутствие близких и доверительных отношений с кем-либо из родным, включая Вашу мать, по Вашим словам, не дает Вам и возможности опереться в решимости и на кого-то со стороны. Это, похоже, еще больше убеждает Вас в необходимости терпеть унижения и побои и дальше и оставаться в зоне некомфорта вместе с Вашим ребенком. Однако, чем дольше Вы будете находиться в ней, тем сложнее Вам будет изменить ситуацию, поскольку воля, сломленная насилием, сложно восстанавливается при недостаточности внешнего ресурса.
4. Теперь о том, что Вы повторяете судьбу своих родителей. В этом нет ничего удивительного! Поскольку человеку свойственно поступать в отношениях по тем «сценариям», которые он усвоил с детства. Вот и Ваше отношение к физическому насилию Вашего партнера у Вас, по видимому, не вызывает особого удивления и Вы продолжаете оставаться в таких отношениях, несмотря на травму для Вашего ребенка от таких сцен. Ведь в Вашем детстве Ваша мать тоже оставалась вместе с Вашим отцом и не хватала Вас в охапку, что уберечь от сцен насилия в семье и возможного насилия над Вами в дальнейшем со стороны Вашего отца.
5. Теперь о поиске «нового мужчины, который захочет быть папой Вашему сыну». Как показывает мой практический опыт, и не только мой, подобные отношения с новым партнером скорее норма, чем исключение. Т.е., надеяться на то, что Вы не наступите на те же грабли с другим партнером очень невелика до тех пор, пока Вы сама не поймете, почему продолжаете оставаться сейчас в подобных отношениях и не сможете «выработать» новые схемы поведения. Пока не сможете понять и принять то, что никто не имеет право ограничивать Вас в Ваших проявлениях и потребностях, ни у кого нет права совершать по отношению к Вам насильственные действия и Вы достойны быть счастливой на тех условиях, которые для Вас самой будут необходимы. Любому мужчине , если только он уважает, любит и желает женщину без каких-то «НО» или упреков и требований, будет желанен и любим ее ребенок! Но если женщина сама считает, что по каким-то показателям не «дотягивает», не может быть достойна любви и уважения или позволяет кому бы то ни было посягать на ее честь и достоинство, то вряд ли рядом с нею появиться мужчина, который сможет ей дать то, о чем она в тайне мечтает.
Так что, Александра, решайте для себя, чего же Вы вообще хотите от отношений и от жизни. А когда у Вас появится решение, действуйте для его реализации и воплощения в жизнь, не позволяя никому мешать Вашим планам. Если чувствуете, что самой, по каким-то причинам, не все удается понять или понять, настоятельно рекомендую обращаться за помощью к специалистам – психологам или психотерапевтам. Туда многие приходят именно за пониманием, ресурсами и решимостью.
С Уважением, Елена Гладкова
Оцените ответ психолога:
Автор: Гладкова Елена Николаевна
Город: Одесса
Квалификация: практический психолог
Ответов психолога на сайте: 592
- Назад
- Следующий: Я очень хочу уйти от мужа, но как только я вспоминаю как мне было без него плохо, мне становится страшно.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
А что же вы такого себе не выбрали? Нашли первого попавшегося, очень замуж хотелось выскочить? Кого теперь винить в этом, кроме вас? Набирайтесь сил и уходите. Научитесь самоуважению, т.к. пока вы себя не научитесь уважать, то никто другой вас уважать не будет. Так же и с любовью, пока себя не полюбите, то и не найдёте того, кто полюбит вас.
И главное столько терпеть, ну вы серьёзно чтоли думаете, что человек вдруг станет хорошим? Как буд-то вам не 28 лет, а 18, честное слово.