Рядом с мужем чувствую себя одинокой. Что не так с отношениями?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 29 лет. Муж ровесник. Мы 3 года в браке. Между нами хорошие отношения, мы никогда не ругаемся, не кричим. Бывает, дуюсь на него в пмс по какой-нибудь мелкой причине :) но это быстро проходит. Такое ощущение, что живем как друзья. Такая пара корешов. Но вот в чем проблема: меня волнует, что спустя год после свадьбы интим сошел на нет, муж меня оч редко целует и обнимает. Муж его сам не хочет. И я комплексую, что я его не привлекаю. Что в свою сторону никакого романтического внимания нет. До свадьбы он всегда был трепетным и внимательным, оказывал знаки внимания. А сейчас все сходит на нет. Детей категорически не хочет (да и я не настаиваю, но знаю что когда-то я буду готова к детям, и это будет проблемой). Мы разговаривали с ним по душам. Говорит что выбирает женщину один раз и на всю жизнь, что много работы, что устает, что будто бы в депрессии и не знает что ему дальше делать и как развиваться. Я думаю, что он преувеличивает. Т.к. 90% своего поведения он веселый, активный, шутит, занимается спортом. Остальные 10% он постоянно в телефоне или спит. Проявляет ко мне "повышенное внимание" когда критическая ситуация (например, когда сломала ногу и плачу). В быту на него не давлю. Не муштрую. Начинаю давить, когда уже вообще прижмет. Когда все сроки и дедлайны по работе по дому прошли. Сама я тоже много работаю, но всегда готова выслушать его, приласкать, сделать комплимент. Но в ответку мне ничего не возвращается. Можно было бы так и дальше уживаться, но мне не хватает мужского внимания, ласки, нежности. В этом плане я чувствую одиночество. А интим бывает раз в квартал или полгода и то с моей подачи. Но я не могу лезть к нему зная что ему это и не надо вовсе. Другой женщины у него нет. В этом плане ему доверяю. Что делать? Если и правда он устал, как ему помочь? Дело во мне? Или это семейная жизнь такая?
Автор вопроса: Светлана Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Здравствуйте, Светлана.
Вообще, бывает по-разному.
Сейчас можно сколько угодно говорить о том, что надо оживлять и разнообразить интимную сторону взаимоотношений, "выстраивать" себя на предмет дисциплины, заниматься собой и т.д. Можно даже посоветовать Вам "раззадорить" его, заставив ревновать и нервничать...
Всё это нормально и как стимул имеет право на жизнь.
Но в том-то всё и дело, что стимул и мотив не совсем одно и то же. Почему я говорю про мотив, мотивацию? Потому, что мотивация что-то делать, совершать, развивать, двигаться (а взаимоотношения должны быть динамичны) - это именно то, что нам с Вами нужно в этой ситуации. Мотивация и мотив - это всегда глубоко внутреннее состояние, которое возникает только тогда, когда есть ПОТРЕБНОСТЬ.
Есть потребность дарить любимому человеку тепло и ласку, есть потребность любить и быть любимым, есть потребность телесного общения - то будет и желание, и , соответственно, мотивация.
Мотивация - то, что заставляет нас что-либо делать.
Стимул - всегда что-то очень внешнее. Конфетка, сахарок, кусочек мяса, за который животное готово делать некие движения на радость укротителю и публике.
Стимула никогда не бывает достаточно. Его надо усиливать и без конца повторять. (Раньше нужен был кусочек мяса, а сейчас уже 20 кусочков за те же самые действия).
А вот мотив - да! Это гораздо более серьёзная и сильная штука.
Так вот...
Я сейчас скажу нечто неполиткорректное, но это так:
Царь и бог во взаимоотношениях мужчины и женщины - это секс! Никакая не дружба и никакое не уважение, а сексуальное чувство, желание, потребность (!!!).
Даже если отношения чисто платонические, но всё-равно мужчина и женщина - есть мужчина и женщина. Природа так или иначе даёт о себе знать!
Если , конечно, они друг другу интересны и симпатичны.
Это - аксиома. А всё остальное от лукавого.
Три года - классический этап кризиса взаимоотношений. Всё когда-нибудь перерастает привычные формы и исчерпывает привычные методы.
Что делать? - Искать! Искать новые формы и применять новые методы.
Меняйте себя. Во всех смыслах слова: от внешности до привычек, привычных поведенческих форм и реакций.
Почему случается кризис взаимоотношений? Просто люди перестают видеть ПЕРСПЕКТИВУ, новые горизонты.
Когда мы что-то меняем (например, себя самих) , то меняется всё и люди в первую очередь.
Если Ваш муж почувствует в Вас нечто новое, неизвестное, то, возможно,
- снова вспыхнет то, что называется "поисковой активностью", стремлением узнать, понять и завоевать новую территорию;
- Вы расширите своё поле видения, увидите новые горизонты, то есть, перспективу. А если её увидите Вы, то и он тоже!
- точно повысится Ваша самооценка и Вы станете посмелее. Для Вас это важно.
Что-либо поменять в нём мы с Вами вряд ли сможем, а вот в себе - непременно!
А если нужно, то Вы скажете ему следующее:
"Когда Я вижу твоё равнодушие ко мне, как к женщине, то Я чувствую себя идиоткой, недоделанной неудачницей, а хочу чувствовать себя сильной, счастливой и уверенной. Я понимаю слово "любовь" так-то и так-то. А как ты понимаешь это слово?"
Это если будет подходящая ситуация, наличие сил и определённого настроения. И сказать надо будет именно так, как я написал. Ни больше и ни меньше.
Меняйте себя! Действуйте. Удачи. А. Журавлёв
Оцените ответ психолога:
Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич
Город: Москва
Квалификация: практический психолог, социолог, педагог
Ответов психолога на сайте: 583
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
человек же так и говорит, доступно, что у него депрессия и потеря смысла, я бы подумала в первую очередь про самореализацию, успешность внешнюю мужчины, она же не только постелью выражается. ппц - это как, впасть в депрессию оттого, что жена уже 3-хгодичной давности, старая))) ой не могу)) детей не хочет - не готов к ответственности, не значит, что вы надоели))а когда вообще мужчины детей хотели? вообще мужик с выраженными лидерскими амбициями, которые обламываются. и всего.
Вы понимаете, что ставить вот так , дистанционно, диагнозы не стоит! И упрощать то, что происходит с людьми, тоже не стоит.
Но есть непреложные истины: скажем так, любовь двух человек обязательно должна проявляться на чувственном, телесном уровне! Даже если нет сил, здоровья и т.д. на формальный половой акт, то ничто не мешает проявлять нежность и "телесно-ориентированные" проявления чувств, правда?
Когда я говорю "секс", то имею ввиду нечто гораздо более объёмное и более разнообразно выражаемое, нежели, повторюсь, формальный половой акт.
Кстати, уверенность в себе, отсутствие комплексов - непременная часть самореализации и самоактуализации.