Поиск по сайту

Стоит ли сохранять семью?

Добрый вечер! Хочется поделится своей историей и попросить совета, мне сейчас это очень нужно. Я совсем запуталась и не знаю, что мне делать, разводиться или пытаться до последнего сохранять семью. Мы живем 16 лет, у нас трое детей, два сына и дочка, мужу 35 лет, мне 34.
С самого начала наши отношения нельзя назвать идеальными, проблемы были всегда, муж часто выпивал, но потом всегда извинялся, просил прощение за свои пьяные выходки, а их было очень много, денег зарабатывал не очень много, но хватало. Расходились, когда среднему сыну было 2 месяца, ушла к родителям, не выдержала его пьяных дебошей, в квартире много вещей перебил. Пришел через неделю, просил прощение, простила, помирились. Я всегда его поведение списывала на то, что он вырос без родителей, его воспитывала бабушка, с ними жил его дядя (сын бабушки), он был алкоголик, из его детства знаю очень немного и то из записей его бабушки (нашла после того как ее не стало), дядя напивался, выгонял их из дома, думаю что он частенько издевался над ними. Сам муж ничего мне не рассказывает ни о детстве, ни о чем, он вообще очень скрытный человек. Я всегда его жалела, думала что со временем он образумится, у него была какая то совесть, он чувствовал что поступает плохо, несколько раз кодировался, но даже не выдерживал срока, устраивал скандал на пустом месте и напивался. Сама я стараюсь быть хорошей хозяйкой, матерью и женой, всю совместную жизнь нам помогает моя мама и материально и с детьми. Последнее время отношения стали просто ужасными. Он мне ни в чем не помогает ни с детьми, ни по хозяйству, его ни чего не интересует, денег совсем не зарабатывает последнее время, последний месяц дал 5000 рублей, при том что я только за кредит общий плачу 6000, но оформлен он на меня, постоянно унижает, оскорбляет меня и детей, маму мою тоже обижает, хотя она постоянно сидит с маленькой дочкой и деньгами помогает (она на пенсии, еще подрабатывать ходит для нашей семьи), еле концы с концами свожу, а ему все равно, говорит мне, чтобы я шла на вторую работу, я очень устала от такого отношения, постоянно устраивает скандалы, разбивает вещи в квартире, хотя и так бедно живем, орет такие вещи ужасные, даже повторять стыдно, перед соседями очень стыдно и перед детьми. Постоянно обвиняет во всем меня, внушает мне, что во всем виновата я, что я дура ненормальная, стала замечать, что он врать стал. Меня последнее время преследует чувство вины, может это я что то не так делаю. Последний раз мы расходились перед Новым годом, издевался по страшному, даже ударил, сказала сама чтобы уходил, ушел, 2 месяца не жили, ни разу не позвонил, просто исчез, денег ни копейки не давал, было очень тяжело, переживала сильно, не выдержала сама же позвала, теперь все то же самое, ответственности у него ни какой, совести тоже. Вот опять сказала, что больше не могу так жить, чтобы уходил, пока еще не ушел, я ничего не говорю, не знаю что делать, как будто затянуло в болото меня и все дальше засасывает и не знаю как мне выбраться, хочу чтобы у нас была нормальная семья, пыталась много раз с ним поговорить, не хочет ни чего слушать, он считает, что он во всем и всегда прав, живет по принципу как он хочет так и будет, с ним очень тяжело о чем то договориться, что то решить, очень тяжело так жить постоянно, вроде замужем, но в то же время одна, предлагала ему сходить к психологу, не хочет. Зарабатывать денег для семьи тоже не хочет, говорит очень устает (работает водителем 2-4 дня в неделю). Вот я думаю стоит ли опять налаживать отношения, или он уже не изменится и надо поставить точку, я стала очень нервная, дети тоже, вроде умом все понимаю, но боюсь разорвать отношения. Мне очень нужен совет, помогите пожалуйста разобраться!

Автор вопроса: Ольга

Ответ психолога.

Здравствуйте, Ольга!

Скажите, а какие отношения Вы собираетесь налаживать? Судя по тому, что Вы пишете, Ваш муж уже давно живет сам по себе, ни с кем не считаясь. У него нет проблем, это у Вас проблемы. Причем ЕГО проблемы у ВАС. Потому что ту ответственность за свои поступки, которую должен нести он, он давно переложил на Вас. А Вы взяли и несете.
Тяжелое детство - не оправдание такому поведению. Человек уже взрослый. А взрослый человек отличается от ребенка тем, что сам принимает решения и сам несет за них ответственность.

Подумайте, можно ли вылечить алкоголика, наливая ему в рюмку водки и убирая за ним все последствия пьянки - стирая изгаженную одежду, убирая за ним все, что он натворил, придумывая отговорки для его друзей или начальника (он устал, он сейчас спит и т.п.)?
Вот Вы сейчас делаете примерно то же самое. И пока Вы будете сглаживать для мужа все последствия его поведения и выходок, он будет продолжать себя вести точно так же и даже со временем будет еще хуже. Пока ОН САМ не признает наличие у НЕГО проблем, он ничего решать и делать не будет. А пока Вы ему позволяете не осознавать, что него проблемы, он ими заниматься не будет.

Выбор за Вами, и я надеюсь, что поразмыслив, Вы придете к правильному решению.

Психолог Терентьев Александр Владимирович

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.