Поиск по сайту

Хочу полную нормальную семью, но ничего не меняется.

Добрый день, Александр!
Сейчас в моей жизни стоит вопрос о важном решении. Я совместно проживаю с человеком уже 12 лет. Хотя, за этот период мы несколько раз жили вместе, а так же отдельно. Познакомились мы с ним, когда у него был очень сложный период в жизни- разрыв отношений с супругой. У них тогда ребенку было 2 года.
Я изначально отрицательно реагировала на его попытки общения со мной. Он был несчастный, очень страдал из-за того, что жизнь его ребенка сложится не понятно как. Я очень жалела его и слушала. Со временем я влюбилась в его заботу обо мне, я знаю, что он замечательный человек. Он очень любит детей. Затем я просто голову потеряла- у меня был период влюбленности очень сильной, просто болезненной. Перед тем, как сойтись с ним- я проанализировала свои действия.
Потом мы часто то были вместе, то раздельно (не продолжительные периоды). Я ждала от него ответственности, предложения о замужестве, но он даже не подавал на развод, но жили мы совместно. Для меня это унизительно. Почему я продолжала жить - не знаю!!! Я очень любила этого человека. Конечно, может это и не любовь была. Потом я забеременела и ждала этого ребенка, не жалея ни капли. Это был самый тяжелый период в наших отношениях. Мой мужчина просто повел себя неадекватно. Он стал молчаливым, злым, он меня своим поведением изгонял- он не был готов к этому ребенку (его мама тоже была против и настроена злобно). Я ушла на 8 месяце беременности с помощью консультаций психолога. Я родила здорового прекрасного ребенка. Когда ребенку было 6 месяцев, его папа пришел к нам и я поступила очень неожиданно для себя и для близких людей- как ни в чем не бывало собрала вещи, взяла ребенка и переехала к нему. Не смотря на боль и обиду, которую испытывала всю беременность и послеродовой период. Совместное проживание длилось не долго, я снова уехала с ребенком в свою квартиру. Он постоянно ходил к нам, я не могла ни с кем знакомиться, я не видела в мужчинах потенциальных партнеров для себя, потому что был ОН. Через год мы снова стали жить вместе в его квартире. И вроде бы все нормально- дети жили и живут с нами. Первый ребенок всегда живет с отцом, его мать вышла замуж, родила ребенка и живет своей жизнью, не принимая участия в жизни первого ребенка. НО, почему то все делают вид, что ВСЕ нормально, она МАМА!!! Два года назад я уехала далеко в другой город с ребенком, поменяла работу и место жительства. И все в моей жизни хорошо, я самодостаточна, еще молода, у меня есть замечательный СЫН!!! Он действительно вырастет хорошим человеком. И, конечно же, мой мужчина приехал со своим старшим сыном к нам. Я была инициатором. Я всегда хотела полную семью и не была против его ребенка. Но он считает, что я не люблю его ребенка. Когда я пытаюсь воспитывать ребенка (ему уже 14 лет), то папа всегда вмешивается. Мы ссоримся. Я раздраженная и понимаю, что не права. Я себя за это не люблю. Головой понимаю, что надо быть сдержанней. Но мне обидно и не понятно, почему мама никак не помогает в воспитании и содержании ребенка. Понимаю, что я не должна смешивать отношение мамы с самим ребенком, он ведь не виноват и ему больше всех досталось. Благо, что ребенок, вырос как "привитый" от негативных обстоятельств. Он молодец, многое не принимает на себя, как будто находится под невидимым куполом, защищен. НО!!!! Он обижает моего ребенка- своего брата. Он его ревнует наверное, потому что его всегда баловали папа с бабушкой и воспитывали его так, что он самый на свете любимый и лучший!!! А тут родился другой ребенок у папы, при чем ОЧЕНЬ похож на папу. Папа его обожает сейчас, он его просто боготворит. Говорит мне всегда спасибо, что я родила ему этого сына. Рассказывать еще можно очень долго..... Я хочу услышать профессиональный совет на сегодня. Сейчас мы живем вместе, но снова нет взаимопонимания. Мне не хватает заботы, нежности и любви от мужчины. Он любит только своих детей, он может проявлять нежность к детям. Он очень замечательный человек, во всех отношениях положительный. И вроде со стороны у нас все замечательно!!! Но на душе у меня пустота.... Как будто я не чувствую любви. Я чувствую иногда себя одинокой. У нас разные интересы- он любит сидеть дома и не хочет НИКУДА выходить (говорит, что вот я так воспитан). А я наоборот люблю путешествовать, познавать что-то новое. Он раздражается, когда я прошу его о том, чтобы пойти совместно куда-либо. Но, когда он хочет побыть вместе, я иду на уступки. Он вообще никогда не хочет слушать никого!!! Он считает, что у каждого свое. Это, может, мелочи. Все в письме не опишешь. Возвращаюсь к первому предложению в письме. Я не знаю как быть дальше- может уехать отдельно жить и начать все заново, но это уже даже не смешно... я понимаю, что снова все вернется на круги своя. Потому что у меня не хватает сил, уверенности в том, что я смогу научиться жить без этого человека. Мне уже 35 лет, но я хочу родить еще одного ребенка и очень хочу полную нормальную семью. Но, иногда мне кажется, что я живу уже 12 лет не правильно, что ничего не меняется и что так может продолжиться еще долго......

Заранее благодарна.

Автор вопроса: Карина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Карина!

«Я очень жалела его и слушала» - Это было то, что ему было нужно на тот момент, это ему очень понравилось, он ушел к Вам и в ответ начал о Вас заботиться.

«Со временем я влюбилась в его заботу обо мне» - Не в самого человека заметьте! А в его ЗАБОТУ. Он в Вас любил то, что Вы слушали его и жалели, Вы в нем – заботу.

«я знаю, что он замечательный человек. Он очень любит детей» - С детьми понятно. А для Вас конкретно, в чем его замечательность?

«Я ждала от него ответственности, предложения о замужестве, но он даже не подавал на развод, но жили мы совместно. Для меня это унизительно. Почему я продолжала жить - не знаю!!!» - А вот это очень важный вопрос, и в нем Вам необходимо разобраться: Почему Вы допустили унизительное для Вас положение вещей, почему мирились с этим столько лет? Ответ «Не знаю» тут не поможет.

«Конечно, может это и не любовь была.» - А что это было? К важному вопросу выше, как дополнение.

«его мама тоже была против и настроена злобно» - Если мамино мнение имеет важное значение для Вашего мужчины, это означает, что он не готов к созданию собственной семьи, потому что для этого надо сначала отделиться от родителей, во всех смыслах. Пока он этого не сделает, семьи у него не будет.

«как ни в чем не бывало собрала вещи, взяла ребенка и переехала к нему. Не смотря на боль и обиду, которую испытывала всю беременность и послеродовой период.» - Тоже важные вопросы, на которые Вам необходимо найти ответы: Зачем Вы это сделали? Куда дели свою боль и обиду? Подавили и похоронили в себе? Зачем? Он Вас просил вернуться? Что он для этого сделал САМ, как мужчина, чтобы Вы вернулись?

«я не видела в мужчинах потенциальных партнеров для себя, потому что был ОН» - Пока отношения не завершены Вами, именно в Вашей голове и душе, и не будете видеть.

«И вроде бы все нормально- дети жили и живут с нами. Первый ребенок всегда живет с отцом, его мать вышла замуж, родила ребенка и живет своей жизнью, не принимая участия в жизни первого ребенка. НО, почему то все делают вид, что ВСЕ нормально, она МАМА!!!» - Карина, вот Вы пишете, что хотите собственную семью. Но по Вашему письму складывается такое ощущение, что Вас беспокоят какие угодно отношения, кого-то к кому-то, а Вы и Ваши отношения где-то на втором плане маячат.

Причем тут бывшая жена? Причем тут то, какая она мама?

Для Вас нормально то, что дети живут с Вами. А то, что между Вами и Вашим мужчиной происходит – это нормально?  А ведь это как раз и есть самая главная проблема, от решения которой зависит решение всех остальных проблем. Пока Вы между собой не разберетесь и не договоритесь, все остальные проблемы не будут решены. Отношения с детьми напрямую зависят от того, как складываются отношения между родителями.

«И, конечно же, мой мужчина приехал со своим старшим сыном к нам. Я была инициатором.» - Это было Ваше решение, а не Его. А кто берет инициативу, на того и ложится ответственность, хочет он этого или нет. Если Вы хотите, чтобы Ваш мужчина брал на себя ответственность – отдайте ему инициативу. Это непреложное правило в отношениях, и Вам его не обойти.

«Я всегда хотела полную семью и не была против его ребенка» - См. выше. ВЫ хотели. А он – хотел? «Не быть против» - не означает желать.

«Но он считает, что я не люблю его ребенка.» - Заставить любить нельзя. Но можно договориться о том, какие будут отношения. Никто не имеет права требовать любви от другого. Человек или любит добровольно, или просто не любит.

«Я раздраженная и понимаю, что не права. Я себя за это не люблю.» - Вот здесь ключевая фраза «Я СЕБЯ ЗА ЭТО НЕ ЛЮБЛЮ». Возможно именно это является настоящей причиной Ваших проблем. Если Вы хотите быть счастливой, то научитесь любить себя, всегда и везде. Вы можете совершать и плохие поступки, но это никак не должно влиять на Ваше отношение к себе. Формула, делающая человека несчастным по жизни выглядит так: «Я поступил плохо – значит я плохой». Человек ставит на себе клеймо, и потом удивляется, отчего ему так плохо живется. А с чего ему жить хорошо, если он сам себя считает плохим? А из этого вытекают все остальные проблемы. Человек, считающий себя плохим, старается «заслужить/заработать» любовь, потому что не считает, что его могут любить просто так, потому что он просто есть и он – такой. Из-за этого же он соглашается даже на такие отношения, которые его не устраивают, унижают. И до поры-времени терпит это. Только это ненадолго, потому что внутри человек всегда чувствует – любят его самого, или то, что он делает.

А у Вас отношения строятся не на любви к себе и к другому человеку, а на том, какие действия он или Вы делаете.

«Сейчас мы живем вместе, но снова нет взаимопонимания. Мне не хватает заботы, нежности и любви от мужчины. Он любит только своих детей, он может проявлять нежность к детям.» - Да, между Вами нет взаимопонимания, и пока вы его не найдете, все таки и будет. А чтобы его найти, нужно учиться договариваться друг с другом и говорить сначала о чувствах – своих и друг к другу, а потом – о совместных делах. Ваш мужчина в курсе о том, чего Вам не хватает? Или Вы это высказываете только в пылу ссоры? А Вы в курсе, чего он действительно хочет, САМ?

«Он очень замечательный человек, во всех отношениях положительный. И вроде со стороны у нас все замечательно!!! Но на душе у меня пустота.... Как будто я не чувствую любви. Я чувствую иногда себя одинокой.» - Тот же вопрос о его замечательности именно для ВАС, в чем она проявляется? «Вроде, со стороны» - вы живете вместе. Какая разница, кто и как смотрит со стороны, если между Вами не в порядке что-то? Ваш мужчина знает о том, что Вы чувствуете себя одинокой?

Старайтесь не обращать внимание на внешние оценки, и то, как «со стороны». Это – ВАША жизнь. Другие будут жить свою жизнь. А Вы – свою. Как ее построите, так и проживете.

«Но, когда он хочет побыть вместе, я иду на уступки.» - Уступки должны быть взаимными. Если постоянно уступаете только Вы, этим Вы обесцениваете то, что делаете. И результат при даже очень больших усилиях может быть нулевой. Он у Вас просит уступки? Зачем Вы их делаете?

«Он вообще никогда не хочет слушать никого!!! Он считает, что у каждого свое.» - А зачем он тогда не в первый раз приходит к Вам? Пусть живет сам по себе, слушает себя, и считает, что хочет. Совместная жизнь, она на то и соВМЕСТная, что все – вместе. А получается, что у Вас она – вроде как совместная, а у него – отдельная. И снова вопрос: А ВАМ это зачем?

«Это, может, мелочи.» - Из Ваших «мелочей», Карина, уже целая Хеопсова пирамида сложилась. Не пора ли открыть глаза на нее? Или Вы хотите еще 12 лет подождать? И чего подождать? Проблемы сами по себе не решаются и никуда не уходят. Мало того, когда ими не занимаются, они имеют свойство нарастать, как снежный ком.

«Я не знаю как быть дальше- может уехать отдельно жить и начать все заново, но это уже даже не смешно... я понимаю, что снова все вернется на круги своя.» - Конечно вернется, пока Вы САМИ не перестанете ходить по кругу, то есть не начнете решать эти проблемы.

«Потому что у меня не хватает сил, уверенности в том, что я смогу научиться жить без этого человека.» - Только умея жить «без этого человека» Вы научитесь жить и с ним тоже. Если конечно захотите, после того, как научитесь жить без него.

Если человек не умеет жить сам с собой в ладу, он и с другими людьми не уживется.

«Мне уже 35 лет, но я хочу родить еще одного ребенка и очень хочу полную нормальную семью.» - В одиночку Вы этого не сделаете. Только если с Вами рядом будет мужчина, который тоже хочет еще одного ребенка и нормальную, полную семью. И это первый из вопросов, который я бы рекомендовал Вам серьезно обсудить с Вашим мужчиной. Потому что если он этого не хочет, то с ним у Вас этого и не будет.

«Но, иногда мне кажется, что я живу уже 12 лет не правильно, что ничего не меняется и что так может продолжиться еще долго......» - Может и всю жизнь, если Вы не начнете решать проблемы, разговаривать и договариваться, говорить о важных вещах, и менять свою жизнь.

Психолог Терентьев Александр Владимирович

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.