Поиск по сайту

Устала от ревности мужа.

Мы вместе уже 10 лет, мужу 44, мне 35, ребеночку 5 лет. У него второй брак (первая жена ушла от него к другому). Мне кажется, что это наложило очень сильный отпечаток на наших отношениях. Последние несколько лет муж просто преследует меня, не дает спокойно жить.

Он постоянно просматривает мой телефон, спрашивает кто звонит, может сам перезвонить и сказать: "Какого.... ты звонишь моей жене....", ежедневно просматривает электронную почту. Приходит ко мне на работу, осматривает территорию, смотрит кто на какой машине приезжает. Однажды я ему сказала, что работаю в крупной компании и мне звонят и пишут клиенты. На что он мне ответил "Очень плохо". Он копошится в грязном белье, рассматривает мои трусы. Когда я моюсь на неделе, тут же бежит в ванную с вопросом "Для кого ты моешься".
Я устала от таких отношений, а он говорит, что ближе нас для него людей нет. Что он все делает ради нас.
Но сейчас я стала понимать, что чувства уходят, нет той теплоты и выхода нет.
Мы ни с кем не общаемся, он поругался с моими родителями и сказал, что общаться с ними не будет, мы не общаемся с его родственниками.
Мы никуда не ходим, ребенка моим родителям он давать не разрешает. Какая перспектива у нашей семьи?

Автор вопроса Ольга.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ольга.
Перспективы у вашей семьи есть, и так как вы не пишите о каких-то особых злодействах мужа, а описываете его попытки держать всё под контролем, то перспективы можно назвать хорошими. Есть негативные моменты - то, что муж давно так ведёт себя, а вы бездействуете (по-крайней мере вы не написали, что что-то пытались сделать). Хотя, наверное какие-то попытки были - поговорить или рассказать обо всём. Но вы не пишите, поэтому исходим из того, что есть. В результате этого бездействия - любовь разрушается. Её можно убить, и чем она сильнее - тем это сложнее сделать, но можно.
Муж не может пережить то, что прошлый брак закончился так - "первая жена ушла от него к другому". И чтобы второй брак не закончился так же - он должен пережить прошлую ситуацию (всё понять, понять причину, и то как он её упустил тогда). И так как он этого не понял (и видимо особо не занимался этим, а просто жил дальше) - он просто пытается контролировать ВСЁ. 
В такой ситуации, есть 3 выхода:
1. Вы, или он, или вы вместе самостоятельно стараетесь понять - почему первая жена его бросила? Почему он не может этого пережить и идти дальше? и т.д. (не формальную причину, а реальную). Это сложно и долго, особенно учитывая, что "само собой" за эти 10 лет не получилось.
2. Второй выход возможен, если он сам понимает странность своего поведения, но не может вести себя по-другому. Тогда он может обратиться к психологу и пережить всю эту ситуацию заново в безопасных условиях. Тогда постепенно его желание вас контролировать на все 100% будет уменьшаться, и жизнь станет более комфортной.
3. И третий- если он не может, не хочет и не понимает - это ваша работа над собой. Жена в семье - это средоточие мудрости и понимания. А мудрость не берётся из ниоткуда сама собой. И вы сможете сохранить семью для своего счастья и для своего ребёнка (ведь известно как дети страдают от любых проблем между родителями), но для этого нужно - вам понимать всё про него и про себя, и про эту ситуацию, и про ту что была раньше.

Психолог Марченко Серафима Алексеевна.

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.