Поиск по сайту

Я беременна, а отец ребенка и его семья не решают вопрос с жильем.

Здравствуйте. Встречаюсь с молодым человеком уже 3-ий год, за это время пережили многое, но наша пара выстояла, со всем справились. Полгода назад я забеременела и когда сообщила об этом своему молодому человеку, у него был шок, т.к. беременность была незапланированная.
Но в целом он выдержал новость достойно и сказал что аборт делать не будем, не бросит меня, поднимем, воспитаем, все у нас будет хорошо. Все эти полгода (я сейчас на 6-м месяце) он боялся сообщить новость родителям, тянул, откладывал, с одной стороны я его понимаю т.к. знакома с его родителями, они не терпят какого либо беспокойства их персон, как выяснилось их даже крайне напрягало когда я приезжала к нему в гости (раз-два в неделю), у них большая трешка, мы сидели всегда в его закрытой комнате, все всегда было тихо, тактично, никто их не беспокоил, но тем не менее оказалось вот так, они не могли отдохнуть) Он у них единственный сын, но при этом его постоянно пилят, им постоянно недовольны, все им не так и не этак, даже из-за мелочи ему будут выворачивать мозг, при мне это случалось, наслышана. С другой стороны у него наметилась своя семья, надо было поставить их в известность чтобы мы могли подготовить другую квартиру, которую они сдавали, для малыша. Сразу оговорюсь, я не приезжая, своим жильем обеспечена, на их квартиры и метры не претендую, но на моей территории мы проживать не можем, я живу с мамой, сестрой и ее ребенком. Его мать инвалид, ей требуется операция которую они хотят сделать за границей, но на это требуются большие деньги. Я предложила своему молодому человеку, поговори с мамой, продайте эту вторую квартиру, на вырученные деньги мы укладываемся в покупку квартиры для нас и заодно ей как раз на операцию. Он собрался с духом, рассказал ей все, что ждем малыша, что предлагаем такой вариант с квартирой. Скажу честно, я чувствовала что она рада этой новости не будет, хотя никаких причин для негатива по крайней мере с моей стороны никогда не было, с ней я всегда была тактична, вежлива, приветлива, мы даже могли о чем то поговорить, поделиться, но и такой дальнейшей реакции я не ожидала. Отреагировала она крайне сухо, равнодушно, ничем не поинтересовалась, но по поводу квартиры сказала что начнет подготовку к продаже. Проходит пару недель и я чувствую что никаких движений нет, все опять затянулось, все опять стоит на месте, стала опять пилить своего парня, что, как, когда, скоро появится малыш, пора готовится. Он то психовал, то отмалчивался, в итоге уже через истерику я вытянула у него что матушка передумала продавать вторую квартиру, и пускать она нас туда также не собирается, она не говорит ничего хорошего и что лучше мне не знать то, о чем она говорит. Он бессилен, квартира оформлена на нее, у меня истерика, спрашиваю где жить и как, отвечает будешь жить у себя с малышом..То есть его мать перекрыла полностью кислород семье сына, ему 27 лет, ей абсолютно плевать на внука, сын я так поняла особо не настаивал, нас с малышом не отвоевывал и всю ответственность просто перекинул на меня. Сам же он будет приезжать как и раньше до этого, то я к нему, то он ко мне. У меня волосы дыбом от такой дикости, эта ситуация никак не укладывается у меня в голове, сильно нервничаю уже несколько дней, понимаю что нельзя так, но мне очень плохо и я не знаю как вести себя дальше, в том числе и с ним, я просто в какой то больной пустоте. Мы не расстались, но мои чувства по отношению к нему в полном смятении, я достаточно от него нахлебалась, всегда понимала, поддерживала, прощала в том числе предательство и видимо уже надорвалась, я устала из него все вытягивать. У меня к нему сильные чувства, он близкий для меня человек, мне плохо от мысли о возможном разрыве, но даже несмотря на эту боль во мне началось что то рваться, я не пойму что это за чувство, можно ли как то спасти ситуацию, да и нужно ли это..Он скоро должен приехать, сейчас просто болеет, а я даже не знаю как себя вести, руки опустились. Одно могу сказать, я жду и люблю своего малыша и его родители близко не подойдут к моему ребенку, его отец до сих пор не знает, даже не посчитали нужным сообщить. Видно это не стоящие мелочи жизни для них..

Автор вопроса: Дарья

Ответ психолога:

Здравствуйте, Дарья.

Сопереживаю  Вашей  ситуации. Читая Ваш вопрос, первое что бросается в глаза  -  организационный  аспект  проблемы:  звучит так - либо жить у него,  либо в Вас. Однако если молодой человек работает, есть и другие варианты  -  съемное  жилье, например. Да, это неудобно и это расходы, однако  в противном случае Вы попадаете в зависимость от отношения его мамы.
Возвращаясь в психологическому аспекту - с позиции морали действия его мамы   действительно   могут   рассматриваться  по-всякому,  однако  в действительности  она  не  должна,  не  обязана обеспечивать ни своего сына  (благо  он совершеннолетний), ни внука. Рассчитывать на нее - это опять же путь в зависимость.
А вот Ваши отношения с молодым человеком вызывают скорее вопросы, чем ответы.  Действительно  ли  он  настолько  беспомощен,  что  его  мать управляет его жизнью? Действительно ли Вы настолько беспомощны, что он может "перекинуть ответственность на Вас?".
Вы  пишите об усталости и опустошенности, по-человечески я сопереживаю Вам,  однако  так  же  по человечески я верю в Вашу способность занять партнерскую позицию в отношениях.
Позиций  всего,  грубо говоря, три. Первая - конкурентная. Мы выясняем кто   прав.   Вторая   -  детско-родительская.  "Ребенок"  требует  от "родителя"    устроить    ему   комфортную   жизнь  и  протестует  или обижается если этого не происходит.  И третья - партнерская. Партнеры  распределяют  трудности в отношениях НЕ ПОРОВНУ, а сообразно реальным возможностям каждого из них.
Решение  проблемы жилья - это не его или Ваша проблема, это совместная трудность,  соответственно  в  идеале - это совместное обсуждение того где и как мы будем жить, без требований или истерик.
Однако  перед  этим  важно  прояснить  отношения - действительно ли он готов  создавать  с  Вами  семью?  Как он это видит? Слышит ли он Вашу позицию?
Не  менее  важно поделится с ним своими переживаниями - своим чувством близости с нему, своим смятением, своей усталостью, своей пустотой. Но именно поделится, а не предложить ему в качестве проблемы, которую он должен  решить.  Варианты  решения  должны  быть и от Вас. Например, я чувствую  смятение,  и мне необходимо от тебя то-то и то-то, чтобы это преодолеть,  ты готов? Возможно Вы услышите в ответ и его переживания, наверняка они есть. И тут тоже важно услышать о чем он говорит и о чем Вас просит.
Если  Ваши  ожидания  друг  от  друга совпадут - отношения будут более качественными.    К    сожалению,   возможен   вариант   "непримиримых разногласий".  Тогда,  увы, если  компромисс  не находится, отношения обычно завершаются.

Психолог Климов Александр Александрович

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.