Поиск по сайту

Стоит ли разводиться из-за родни?

Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, мне 23 года, мужу 24. У нас двое маленьких деток (мальчишки, 1,1г и 3,1г). Все началось с первого года нашей замужней жизни. До регистрации брака, мы с мужем "дружили" не более 3-4 месяцев. Я была наивной мечтательницей, зная как жесток мир "зарабатывания денег" думала, что счастье найду в младенце.
"Увижу смысл жизни" и т.д. Поэтому прежде чем зарегистрировать брак, я забеременела. Муж отреагировал, как и все мужчины, не имеющие за душой ни гроша - испугом. Но, смирился. Мы поженились. В первый же год нашей супружеской жизни, у нас начались скандалы по поводу его и моих родителей. Я не всегда, но бывало, что не готовила ему ужин, ссылаясь на то, что мы сходим к моим родителям и там покушаем, расслабимся, отвлечемся. Изначально мои родители очень любили мужа. А вот его напротив... Особенно отец. Поподробнее о его родителях: они оба пенсионеры со стажем. Держат хозяйство (2 коровы, 3 быка, куры). Муж будучи не женатым всегда и во всем им помогал. Отцу на данный момент 66 лет, матери 56. отец любит иногда загуливать, от чего у матери сдают нервы. ( и я ее понимала, до последнего времени). Поподробнее о моих родителях: когда то давно они жили, вернее выросли, в деревне. Где было хозяйство и  огород и т.д. Но для более хорошей жизни для своих детей они перебрались в город. Т.е. я выросла, немного ленивой. Попросят-помогу, но сама не предлагаю. Всегда считала, что когда жизнь прижмет -  всему научусь. Отошла от темы. Так вот в первый же год (мы поженились в январе) летом, у меня случился первый нервный срыв. Возможно вы уже догадались.. Июль месяц. Молодым бы отдыхать... Но муж работает. А я сижу жду его дома, выходя на улицу только по нужде: в магазин или больницу. А вечером мы едим к ЕГО родителям ПОМОГАТЬ на огороде. Вернее он помогал, а я опять ждала. Так как я собственница (мое-значит мое), начала его ревновать. "Что это, я значит дома делаю все сама, а он вместо того чтобы мне помогать, едет к родителям!" В общем попросила я его взять отпуск, мотивируя это тем что днем будет со мной, а вечером пускай родителям помогает! Оказалось все еще хуже. Начался ПОКОС!!! (главная моя проблема) Т.е. она чуть ли не ночевал там. Рано утром уезжал, поздно вечером возвращался. Все бы ничего, тот год я пережила. На следующий год я была уже с дитем на руках. Как вы понимаете, первый ребенок всегда стресс. Но мы как-то справлялись. Муж мне очень сильно помогал. За что я ему благодарна. Когда мы приезжали к его родителям, они мне давали отдохнуть. Я у них так сказать отрывалась по полной, я вязала, вышивала - успокаивала нервы. Всегда прислушивалась к советам и моей мамы и свекрови. Но вот снова пришло лето, снова покос. Мало того что днем по хозяйству мне тяжело с маленьким ребенком, так еще и вечерами муж стал там пропадать. Его родители выходной давали только по праздникам.  После двух недель, я не выдержала и позвонила свекрови. На мои слова "т.Надь, Миша брал отпуск для меня. Чтобы мне помочь" Она наорала на меня, сказала что испокон веков так было что дети родителям помогали. Что я лентяйка приезжаю и ничего не делаю, только сижу надутая. и что рано или поздно я все равно уйду от мужа. Вечером приехал мой муж, и спросил как я посмела обидеть его мать! Мы поссорились. я съехала с ребенком к моим родителям. прожила неделю, но чувства к мужу возобладали над обидами, и я вернулась. (Ни муж ни свекровь не просили прощения). Где-то пол-года я не общалась с его родителями. вообще. только ребенка давала "на выходные". Прошло три года. и Вот ситуация повторилась. Старший ребенок в силу возраста и влияния бабушек и дедушек, начинает становится не управляемым. закатывает истерики (особенно часто когда много народа, или когда мы в гостях у родителей мужа). Так как не так давно прошел покос, нервы честно говоря, на пределе. я как-то не выдержала и сделала замечание свекрови, по поводу ее "поощрений". а если прямым текстом, то как-то так: "Надя, не давайте Андрею мороженное, он плохо себя ведет". Она проигнорировала мои слова, просто ушла на кухню с мои старшим сыном. Меня такое ее поведение разозлило. А я такой человек, что если мои слова не воспринимаются, игнорируются, значит в таком так сказать коллективе, я находится не буду, я просто соберу вещички и уйду. Так я и сделала, одела себя и сыновей и ушла. В то время пока я одевалась, свекровь устроила мне скандал. она орала так, что слышал весь город. Орала что я не благодарная, не воспитанная тварь. После этой фразы я попросила (замечу, спокойным голосом, твердой интонацией) чтоб она не орала на меня. Но свекровь опять же проигнорировала. Орала дальше, что я забрала у нее сына, и отобрала квартиру (мы поменяли ее однушку + мой мат. капитал и купили двухкомнатную, расписанную по долям). сказала что мне в мужья нужен алкаш, который бы бил меня, чтоб я уважала его мать и не открывала свой рот. а его отец добавил, что муж должен прямо сейчас уезжать, чтоб я замолчала (тоже матом). Сказала чтоб я своих детей воспитывала сама, и что они ей не нужны. смею заметить что все это зрелище на глазах моих детей и мужа. А муж.... муж просто стоял, ничего не сказав ни мне, ни матери, ни отцу. Увез нас домой, а сам вернулся к родителям, "помыться в бане". после этого дома был разговор с мужем на тему развода. он был согласен. спрашивала почему не вступился (он тоже считает что мать была не права, правда, ее же оправдал, что это была "последняя капля"), ответил "потому что это ты". У нас в семье очень много ссор на бытовой почве. Вопрос: стоит ли мне продолжать жить с этим человеком, если он уже после 4 лет совместной жизни так обо мне отзывается? Или переступить через свою гордость, и забыть все ради детей. Я уже не знаю, люблю ли его, или это просто привязанность.

Автор вопроса: Татьяна

Ответ психолога:

Здравствуйте, Татьяна.

Вы не только в своей семье, но и в семье мужа второй сорт. Чтобы стать вторым сортом самодостаточной и уверенной в себе женщине, его маме пришлось много потрудиться в раннем детстве Вашего мужа. Что бы сделать его очень зависимой личностью. Он боялся маминой решительности в детстве, поэтому вырос очень зависимым, не имеющим своего мнения сыном. Внешне это смотрится как любовь к маме. Но в реальности это огромный страх перед словом матери. Он предает Вас из за страха быть непослушным и плохим  сыном. А Вы, к сожалению, в глазах его матери видитесь, как воровка. И Вы никогда не отмоетесь, так как хотите отобрать сына и присвоить. Что  на самом деле является абсолютной нормой жизни новой семьи. Тем более с двумя детьми. Поэтому все отношения очень закоррумпированы против Вас. Нормальный выход, когда сын осознает свою зрелость и независимость от матери и сам расставляет все по местам. Говорит маме решительное Нет и живет с Вами. Но вечный страх перед матерью не дал ему стать независимым от нее. И ВЫ в норме должны решать все острые вопросы с мамой через сына, не вступая с ней в поединки. Но сын оставил Вас наедине с собой и не помог, и не посочувствовал, и не позаботился о Вашем комфорте. Теперь он даже готов предать детей, чтобы заниматься покосами рядом с мамой. Это, как видите, не сопоставимые понятия. Его семья хочет держать его в рабстве. Если Вы останетесь - никаких призов за это иметь не будете. Только еще большее пренебрежение. Поэтому, думаю, нужно дать понять мужу, какие ценности истинные, а какие мнимые. Пусть он живет с мамой и покосами. А Вы будете со спокойными нервами воспитывать детей. А истинные ценности к нему придут, только позже. И тогда Вы будете решать, принять его или нет. А, если принять, то на каких условиях. Принимайте решение, наиболее удобное для себя.

Психолог Каратаев Владимир Иванович

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.