Поиск по сайту

Как научиться доверять?

Здравствуйте. У меня такая странная проблема, которая очень мешает моей психологической стабильности и, собственно, моим отношениям.
Для начала, наверное, небольшая предыстория: мне 22 года. У меня вот уже 5 лет серьезные отношения  из которых 2 года в браке.
Моему мужу 24. Нашим отношениям завидуют многие, у меня очень заботливый, любящий муж, который не пьет, не курит, не рыбачит, помогает по дому и все это он делает по собственному желанию. У нас общие друзья, общая профессия и интересы. Он хорошо зарабатывает, постоянно меня балует. На первый взгляд все идеально.
Так вот,в чем суть проблемы, его заботливость не раз проявлялась уже в том что скрывает от меня наши проблемы. Например, когда у нас были финансовые трудности он брал кредит и подрабатывал, чтоб гасить его без вреда для семейного бюджета, я узнала о кредите только после его погашения. Или о том что его пытается соблазнить взрослая женщина я узнала только из смс с его отказами которые случайно увидела в телефоне. И подобных ситуаций было довольно таки много.
На все это мой супруг говорит, что целью скрытности по вышеуказанным вопросам является лишь желание меня не беспокоить.
Однако я все это воспринимаю иначе, как обычную откровенную ложь и как следствие полное отсутствие доверия.
Последняя ситуация была пол года назад. Я пыталась с ним поговорить мягко, грубо, не раз. На что он говорит что все понял. Однако мне кажется мое доверие уже не вернуть.
Подскажите, пожалуйста, как мне научиться доверять ему? Ведь я так его люблю и не хочу, чтобы нам что-то помешало.

Автор вопроса: Кира

Ответ психолога:

Здравствуйте, Кира.

Учитывая Ваш возраст и Ваши отношения, можно говорить, что Ваш муж очень мудрый и зрелый, и решает все трудности очень порядочно и с осторожностью и бережливостью к Вам. Нужно иметь ввиду, что семейный опыт у Вас очень маленький, Вы только строите свою судьбу и проходите притирку, смену холостяцких привычек на семейные. Поэтому, семья в этом проходит переходный процесс. Не запутывайте ситуацию. Психология считает брак успешным, когда имеется взаимная забота, теплота, чуткость, понимание, отклик, поддержка, помощь, одобрение, благодарность друг другу. У Вас все это есть. Но, есть еще издержки. Ваш муж, видимо, тщеславен. Взял такую высокую планку заботы о Вас, что даже, скрывал свои денежные трудности, боясь стыда перед Вами, что он не достойный муж. Поэтому, своими силами вышел из долговой ямы. Это прекрасный поступок, но, видимо, Вы не так открыты, что он не может отсутствие денег  и временные трудности открыто согласовать с Вами. Возможно, это Вы плохо интересуетесь его внутренней жизнью, несколько высокомерны, что он не решается сказать Вам о трудностях. Возможно, ожидает унижений в его сторону. Любовная тема не является опасной, так как  случайные, производственные симпатии могут встретиться у каждого человека, и при этом совсем не обязательно устанавливать слежку, если он все равно принадлежит Вам и умом и сердцем. Он Вам не изменяет, и можно просто за что-то порицать и по возможности, постепенно прощать. Если же Вам достаточно хруста ветки, что бы сказать, что в лесу медведь, и нужно бежать без оглядки, то ухудшение отношений - будет Вашей склонностью, а не его. Мелкие несуразицы важно уметь прощать и не замечать. Вы живете в обществе. И могут быть и соблазны и ошибки и их преодоление. И здесь важно чувствовать партнера, его отношение к Вам. Берите за основу его преданность Вам, а остальное решайте в текущем порядке, заботясь о сохранении ценностей брака.

Психолог Каратаев Владимир Иванович

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.