Поиск по сайту

Ушла от мужа.

Добрый день.
Я запуталась и прошу помочь.
Мне 33 года. В браке я чуть больше трех лет. Мой супруг младше меня на 5 лет. Есть дочь. Ей три года. Когда мы приняли решение пожениться, я уже была беременна, но мы об этом на тот момент еще не знали.
Когда узнали, свадьбу не переносили на срок пораньше, а решили "пусть будет, как запланировали". Примерно через месяц после свадьбы муж исчез на несколько дней. Я на тот момент была уже на восьмом месяце беременности. Я несколько ночей не спала, так как не понимала, где он и почему не снимает трубку. В результате выяснилось, что он "в запое". Как оказалось, у него регулярно возникают такие запои.
С течением времени запои, конечно, не прекратились. Они стали еще чаще. В принципе, я перестала обращать на это внимание. Он считает, что я с этим смирилась, но я не смирилась. а просто как-то по-другому стала смотреть на это. Несколько дней мы не разговариваем после этого, но потом жизнь входит в свою колею и все налаживается.
Все бы ничего, но в последнее время он стал очень агрессивный. Загорается как щепка от любой неосторожно брошенной фразы. Дело в том, что мы недавно приобрели небольшой домик за городом и переехали туда жить. Но там нужно много чего сделать: воду подвести, отопление, канализацию т. п. И получается, что последние несколько месяцев мы с ним работаем практически без выходных: то есть, в будни - мы на работе, вечером работаем в доме, а в выходные - опять работаем в доме. На это также накладываются финансовые трудности. В принципе, я понимаю, что он очень устает. но ведь я тоже не лежу на диване в это время! В общем, на фоне всего этого у нас постоянные ссоры. Плюс он все время говорит "я устал, мне пора в запой". У меня такое чувство, что он живет от запоя до запоя, как некоторые от зарплаты до зарплаты. Когда мы начинаем ссориться, он постоянно меня оскорбляет, обзывает. Складывается впечатление, что у него заниженная самооценка и своим поведением он пытается это компенсировать.
После последней ссоры, когда он орал, чтобы я убиралась к маме, я действительно собрала вещи, забрала ребенка и переехала к маме. До этого у нас были такие же стычки, но еще никогда я делала таких решительных поступков.
Я живу у мамы уже 1,5 недели. Мы несколько раз общались по телефону, но он делает вид, что все как и надо. Хотя, немного его зная, я не думаю, что ему все равно. мне кажется, что он не знает, как поступить и что делать. Возможно, конечно, мне просто хочется так думать :) Просто он очень гордый. Он считает зазорным извиниться, даже когда виноват. Но когда у нас все хорошо, у меня такое чувство, что мы самая счастливая в мире семья.
Скорее всего, его также устраивает ситуация, что мы живем по отдельности. Когда я спросила, почему разошлись его родители, он сказал, что они не расходились, что они просто жили отдельно. Когда его маме нужна была мужская помощь, его папа всегда приходил помочь. А его папа, в ответ, всегда мог прийти к маме, чтобы та его накормила. А потом возвращался обратно (родители жили в деревне). Видимо, для моего мужа такое положение вещей - норма. Но я ему говорила, что для меня это не норма. И я не согласна на такой "брак".
Я очень хочу вернуться в наш маленький домик, я очень скучаю по нему. дочь тоже очень скучает. Но я понимаю, что мне пути назад нет. Есть только один вариант - если он сам придет и заберет нас от мамы. Если я вернусь сама - так будет постоянно.
Мне кажется, я запуталась окончательно и не понимаю, правильно ли я поступаю. И стоит ли надеяться, что он все-таки решит, что не готов терять семью?
P.S. У моего отца также были проблемы с алкоголем (видимо, не зря у меня муж такой). Мама всегда терпела. Но я не готова так жить.

Автор вопроса: Татьяна

Ответ психолога:

Здравствуйте, Татьяна.
Я - Анна.
Читала Ваше письмо и у меня перед глазами была река, поток, течение воды и в нем женщина, которая как-то туда попала и там пытается хотя бы просто жить. Ей невозможно противостоять потоку, ничего ей неподвластно, она ничего не решала с самого начала, даже когда попала в этот поток и закрутилась в нем. Она там по правилам этой реки, этого течения, чтобы в нем жить надо рот закрытым держать, сжаться и дышать по чуть-чуть, надо жить по правилам течения, которое куда-то несет..
И вот она справилась один раз, выбралась, освободилась.. Но, выпав из потока, не нашла своего места, опять ей ничего не подвластно и даже нет движения. И она затосковала по этому потоку, который хотя бы движется, куда -то несет, куда-то и вынесет. И ей показалось, что если поток сам ее станет заманивать, тогда захочет принять ее правила, и река будет течь так, как она реке скажет...
Для меня - Ваша ситуация не справедлива с самого начала. Вся эта ситуация совсем не справедлива по отношению к Вам. Вы не можете сейчас жить свою жизнь так, как хотите. Вы смирились в самом начале, дав мужу понять, что с Вами можно вот так поступать, так как папа его жил с мамой, по тем правилам семейным, которые есть в его голове.
Татьяна, а Ваши представления о семье, Ваши мечты, цели, желания - куда их девать? Забыть - не вспоминать? Отложить? Потерпеть? А сколько?
Если Ваш муж все же решит вернуться в семью, что изменится? Что будете делать, чтоб больше не повторилось такое? Готов ли муж лечиться от алкоголизма? Готов ли пойти вместе с Вами к семейному психологу, чтобы заново строить семейные отношения, основанные на взаимном уважении потребностей и желаний, всех членов семьи, а не одного из них?
Если ничего не менять - ничего не изменится. Сами ли Вы вернетесь, или муж Вас позовет - со временем все вернется на круги своя. Вы можете даже не заморачиваться сейчас, если хотите жить, как жили - возвращайтесь, не ждите, пока муж подумает..
Татьяна, не важно - каким был Ваш отец, не важно - как жили родители мужа. Не смотря ни на что - Вы можете прожить совершенно другую жизнь, ту, которой Вы достойны, ту - где вы будете счастливы, спокойны и уверенны в завтрашнем дне. Я Вам этого искренне желаю!
С уважением к Вам, из Новосибирска

Психолог Портнова Анна Алексеевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.