Поиск по сайту

Семья или пороховая бочка?

Доброго времени суток! Зовут  меня Татьяна, мне 25 лет, я замужем, есть ребёнок  1 год 7 месяцев. С мужем  познакомилась, когда мне было 17, ему 16. Мы дружили, встречались 5 лет. Потом поженились. В браке 3 года, но кажется, что 20… Увы. С самого начала муж не мог определиться с работой, а точнее просто не хотел.
Бегал с места на место, где-то вообще не появлялся! Работала в основном я. А он занимался не понятно чем, пропадал где-то, приходил пьяный (не всегда правда), жили мы на съёмной квартире, т.к. на «свадебные деньги» он купил машину, моё мнение не учитывалось, т.к. его мама настояла и поддержала его в этом решении, она вообще оказывает на него влияние. Машину он в итоге разбил, по своей же глупости. И остались мы в итоге ни с чем! И на съёмной квартире. Через месяц-два после свадьбы, он стал гулять, появились звонки, смс  от девушек, знакомые стали рассказывать. Он меня обманывал постоянно и во всём. Бесконечные проблемы с деньгами, сами понимаете – работать он не хотел, а гулять на что –то надо. Брал кредиты под бешеные проценты, занимал постоянно. Заложил  обручальное кольцо, почти сразу после свадьбы. В общем, что было на нём золотого, всё заложил. Это был какой-то ужас! Каждое утро просыпаешься и ждёшь новых кредитов, ломбардных квитанций и прочее. Вы наверняка спросите, почему тогда не ушла? Наверно любила… И узнала человека только после свадьбы, какой он есть на самом деле. Надо мной смеялись и говорили: «Ты ещё на что-то надеешься??!», а я не бросала, верила что всё изменится… В июле 2012 узнала что беременна, одновременно испытывала много чувств, прежде всего чувство радости, страх перед будущим (ну как с таким ненадёжным?), рассказала ему. В нашей жизни очень большую роль, для него, играют друзья, причём он их такими считает, много времени хочет проводить с ними, такие же любители «покуражиться», ни у одного нет семьи, женился правда один и то по залёту, продолжает гулять. И вот я на 7-ом месяце беременности, он решает устроиться на работу вахтовым методом 2 месяца на вахте, причём города меняются, 1 месяц дома. На роды правда примчался из командировки, сына когда увидел - плакал, первый месяц всё делал сам, вплоть до стирки вручную детского белья и глажки, даже купал малыша сам. Через 2 месяца после рождения, я нахожу его переписку с девушкой из нашего города, которой он пополняет счёт и т.д., звонила ей и с ним разговаривала, но это не помогло. Из следующей командировки узнаю ещё об одном романе на работе, поварёшка с двумя детьми которую он клеил. Скандал, хотела развестись, но сдержалась. В общем каждую его командировку - какая-то грязь и предательства. Я прошла все круги ада, которые только могут быть, с новорожденным ребёнком на руках. Я не знаю, что мне делать и как себя вести. На данный момент материально от него зависима, и я, и ребёнок. Пойти мне особо некуда, своего жилья нет, родители мои живут в деревне. Маме 4 года до пенсии. Ребёнка люблю больше жизни. И никому его не отдам. Хочется, чтобы он ни в чём не нуждался, хочется дать ему максимум любви и благ, всё то, чего у меня в детстве не было. В нашем городе работу за такие деньги, которые он получает на вахте - не найдёшь. Хочется и свой угол приобрести. Но терпеть  такое отношение к себе не могу. Недавно нашла его переписку в социальной сети с 35 девушками!!!, которым он предлагает интим и прочее, в том городе, где он сейчас находится, и подробности отдыха, я думала умру от горя. Как то раз мы вместе смотрели его блокнот и я увидела запись о шлюхах, со стоимостью и номерами телефонов, естественно он сказал, что не себе их заказывал. Знаю, т.ж.из соц.сетей, что он снимал номер в гостинице где проживает (отдельно 2-х местный) - опять сказал что не себе, а просто на свой паспорт оформил. Я не понимаю, чем я заслужила такое к себе отношение, скотское? Я была шокирована,такого от него не ожидала, предъявила ему, на что он сказал, что не нужно лазить в его вещах. Мой муж - это такой человек, с которым не поговоришь откровенно, у нас нет доверия, я думала,что устраиваю его в постели,а как оказалось……Мне больно и обидно,каждый раз осознавать,что человек тебя не любит и не ценит,унижает и уничтожает морально.За сынишку нашего переживаю, растёт практически без отца, всё равно я не смогу дать ему то, что может дать папа. Он очень общительный и легко сходится с людьми. И расстояние и период без семьи даёт о себе знать, но ЭТО ЕГО НЕ ОПРАВДЫВАЕТ!! Виновата совсем не работа, а отношение мужа, я в свою очередь ему не изменяла никогда, даже в мыслях, он у меня первый и единственный мужчина. Я уважаю свой выбор. Но он меня не уважает совсем. Как вести себя в подобной ситуации??? Чувствую, что скоро сойду с ума. Я его ненавижу. Прошло время, мы общаемся по телефону, такое чувство, что нас связывает только ребенок. Когда он приедет домой не знаю, что и делать, спать с ним мне противно, я брезгую. Боюсь заразиться чем-нибудь и вообще не хочется принимать его после кого-то. Ездила к женщине, которая  знахарка, она сказала, что действительно есть у него женщина, которой он помогает финансово, правда небольшими суммами. И ещё, чтобы я имела ввиду, если ему предложат - он не откажется. Мне хотелось провалиться. А он всё, что не происходит - отрицает, и говорит это не моё, это не себе, я не изменял. Доверия к такому человеку конечно нет никакого. Перебороть себя не могу, и забыть всё это тоже. Что мне делать? Подскажите пожалуйста, порекомендуйте тактику поведения.

Автор вопроса: Татьяна

Ответ психолога:

Здравствуйте, Татьяна.

Ваша история говорит о Вашей вселенской неуверенности в себе, своей женственности, своих силах, своей самостоятельности и значимости. Вы, как будто, рабыня из десятого века, над которой по определению  можно издеваться и у которой нет права голоса. Чтобы достойно выходить из любых тяжелых, не любовных отношений всегда важно иметь собственные инструменты и стратегии уверенной жизни. По другому - иметь высокую самооценку. Тогда Вас никто не обидит. Или обидит всего один раз. А на завтра - Вас уже с ним нет. У Вас была возможность такой быть до рождения ребенка. Теперь Вы полностью материально зависимы, и вынуждены терпеть. Хотя бы, до тех пор, пока ребенок не пойдет в садик, а Вы-на работу. До тех пор Вам важно во первых, заняться своей самооценкой и поднять себя до уровня классной, безупречной, драгоценной, любимой и обожаемой собою. Это сложно. Во вторых - начать общаться с мужем  более строго. Не плакать и не сдерживать себя. А требовать, просить взаимности, помощи. Если не дает - не кормите его. Если этого мало - не стирайте и не спите с ним. Даже, скажите, что уедите к маме. Он очень трусоват. Если начнете собираться - его охватит паника. Продержаться Вам можно, если только Вы будете решительной, и отдаленной от него эмоционально. Тогда легче будет выживать с таким человеком, чтобы он не разбивал Вам сердце. Важно оставаться теплой, любящей мамой для ребенка. Это приоритетно. Значение такого отца для ребенка - незначительно. Это очень плохой пример. Если ребенок видит, как унижена мать, то сын вырастит таким же мужем для своей жены. А вначале будет Вас унижать. Поэтому, не желательно думать о сохранении полной семьи как панацеи. Думайте в первую очередь о ребенке и не забывайте, что Вы интересны и женственны. Развивайтесь и думайте о будущем, которое можете построить Вы, если будете более инициативны.

Психолог Каратаев Владимир Иванович

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.