Поиск по сайту

Нет взаимопонимания.

Добрый день, с мужем мы в браке 3 года, до брака 3 года встречались. За эти 6 лет было очень много обид с моей стороны. Начну с того, что я с ним с 15 лет (сейчас мне 21), ему на тот момент было 27. Сначала все было хорошо, но в один момент он позволил поднять на меня руку, не знаю почему и чем я думала, я все это прощала (родители жили в другом городе и я им ничего не говорила).
В 18 лет я забеременела и мы с ним с его города переехали в мой город к моим родителям (из за ребенка). Расписались и после этого началось, он не может найти работу и постоянно катается в свои город, чтоб там работать, его бывает и по полгода нет, но после каждой, так скажем, командировки я узнаю вещи, которые неприемлемы для меня (он там регистрируется на сайте знакомств, к нему приходили знакомые подружки на квартиру, общались они, так он мне сказал. В данный момент он снова там уже почти 4 мес., и снова нахожу фото с девушкой в обнимку (это его подруга, как он мне говорит), гулянки до 3 часов ночи, выпивка, говорит, чтоб я не лезла в его личную жизнь, посылает куда подальше, обзывает, так он реагирует на то, что я высказываю и выясняю по поводу гулянок. Ему это не нравится, он считает, что я зря паникую, что все нормально. Последний наш разговор подкосил меня полностью, он сказал, что измена со стороны мужчины ничего не значит, а есть девушка, изменит это сразу ш... Я не знаю, что делать, поговорить с ним спокойно не могу, он кидает трубку и говорит, что я ему надоела из за этих разборок. А что делать, я сижу дома, никуда не хожу, а он вот так относится, уже и бумаги на развод подготовила, но не знаю что меня останавливает. Я не знаю, что мне делать, порой кажется, что я тряпка и об меня вытирает он ноги. Мне всего лишь 21 год  и уже столько нервов. Может что то во мне не так, может все что он делает это норма, у меня это первые отношения, и сильно запуталась.

Автор вопроса: Кристина

Ответ психолога.

Кристина, начнем с того, что однозначно на ваш вопрос ответить невозможно - отношения между двумя людьми это всегда обоюдная ответственность. Нельзя во всем винить только  одну сторону - вторая половина тоже участвует (вольно или невольно) в создании предпосылок к  поведению первого. Постарайтесь быть объективной, положив руку на сердце, поразмышляйте и признайте, что вы со своей стороны делаете не так, как хотелось бы ему, что бы способствовало развитию ваших взаимоотношений.  Значительная разница в возрасте сыграла свою роль - вы, скорее всего, полностью полагались на мужа, возложив на него всю ответственность за ваши отношения, тем самым вверив полностью свою жизнь ему. Да, на нем лежал больший груз ответственности, но он, видимо, не тот человек, который мог бы или хотел взять её на себя, не справился. А вы усугубили сей факт своим молчанием и прощением, когда он поднял на вас руку - нельзя перекладывать ответственность за свою жизнь на кого-либо. А чувство собственного достоинства и есть наша ответственность перед собой за свою жизнь. Вы сами позволили ему обращаться с собой как с тряпкой. И это будет продолжаться до тех пор, пока вы сами не прекратите так к себе относиться. Понаблюдайте за собой, отследите свои ощущения и позвольте себе поступать как достойному человеку. Ведь при общепринятой норме у каждого человека существуют и свои нормы. Эти, свои, нормы зависят от многих факторов, а именно - от того как человек живет и соблюдает общепринятые нормы. От того в какой среде он вырос и воспитывался ну и др. Описанное поведение вашего мужа выходит за рамки общепринятой нормы. Кроме того, если вы пишете об этом и не соглашаетесь внутренне с происходящим, то это уже ненормально и для вас - значит, это мешает вам жить. Есть люди, для которых такая жизнь - норма. Они принимают поведение другого как есть, потому что сами не ангелы и делают что-то, выходящее за пределы общепринятой нормы, живут себе спокойно и не страдают от поведения другого. Но это, видимо, не про вас. В 18 лет вам было сложно определиться с правильным выбором второй половины на всю жизнь, тем более что он существенно старше. Но сделать выбор всего лишь полдела, нужно еще этот выбор подкрепить, утвердиться в нем. А это нелегкий каждодневный труд со всеми победами и ошибками, направленный на созидание и сохранение собственных взаимоотношений, а не на противостояние и разрыв. Вы до сих пор ведете себя как 18-летняя несмышленая девушка, хотя уже 6 лет своей жизни потратили на эти отношения. Ему не стоит труда убедить вас в чем угодно, что выгодно для него. Вы сами-то что думаете по поводу измены? У вас есть свое понимание этого понятия?  Не удивлюсь, если вы сейчас растерялись и не знаете, что ответить. Скорее всего у вас зачастую нет своего мнения и это потому, что вам так удобно - вы либо не хотите (ленитесь), либо не можете (боитесь) шевелить своими мозгами. До этого момента такой стиль жизни  был привычным для вас, вас все устраивало.  Поскольку вы задаетесь этим вопросом, можно сделать вывод, что вас перестало что-то устраивать. Тогда выход один  - чтобы что-то изменилось, нужно что-то изменить. А привычное менять очень трудно и страшно, потребуется решимость и мужество.

Психолог Данзанова Наталья Дмитриевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.