Поиск по сайту

Обеспечиваю семью только я.

Здравствуйте. Мне 24 года. Мужу 28 и сыну 5 лет. С мужем вместе мы уже почти 8 лет. За это время происходило много чего. 6 лет назад он пил по страшному. Нигде не работал. Тянул деньги у бабушки и своей матери. По этому поводу были постоянные скандалы. Я отвела от него друзей-алкашей и он вроде как начал меняться.
Устроился на работу, а затем и я на тот же завод что и он, только в другой цех. Я забеременела. На 4 месяце беременности муж уволился и сел дома. Сидя дома ни чего не делал, начал брать деньги и по новой общаться со старыми друзьями. Как я не пробовала их отвадить и мужа вразумить - все было бестолку. У нас родился сын в 2009 году. Муж опять стал меняться. Но сидел все по прежнему дома. К ребенку он не подходил до полугода. Потом вроде зашевелился. За 5 лет он нигде больше не работал. Обеспечивала семью я. Месяц назад он устроился работать и толку тоже от этого ноль. Деньги, которые он заработал - это его деньги как он говорит, и тратит лишь только на себя. После работы он приходит и сразу к компьютеру играть. В кровати у нас раз в месяц все происходит и то как по плану. Ровно в 12 он ложится и в 12:15 он должен уже спать. А я ведь его люблю очень сильно, только не знаю за что! Да и сыну папа очень нужен и он его очень любит, но папа похоже любит только на словах, т. к. ему некогда ребенку время уделить! Подскажите что мне делать! Я ведь и уходила уже на две недели к маме, так он бегал почти каждый день и названивал, чтобы вернулась. После прихода домой три дня он был как шёлковый, но потом все тоже самое. Может способ какой есть или еще что нибудь?

Автор вопроса: Дина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Дина.

Судя по истории, Вы изначально заняли позицию униженного человека. Муж не работает - а Вы ему это прощаете годами. Муж занимает деньги у бабушки - Вы также прощаете. Пьет с друзьями - снова прощаете. Стал зарабатывать и тратить только на себя - снова прощаете. Но, всепрощение не помогает человеку взрослеть и становиться зрелым и ответственным. Наоборот, он садится на голову. А кто обычно прощает. Тот, кто принимает себя слабым и беспомощным. То есть, занимает ступеньку ниже, чем он. Сам ее выбирает и сам на нее становится. И находясь на ступеньке ниже-  ВЫ не можете повлиять на того, кто занимает уровень выше. Поэтому, выход из положения - перестать принимать себя слабой, беспомощной, бесправной, сойти с нижней ступеньки и шагнуть на ту, на которую себя поставил муж. Тогда Ваши диалоги начнут выстраиваться, как между равными супругами. И только тогда он сможет к Вам начать прислушиваться и даже меняться. Для этого важно принять себя сильной, уверенной, классной, желанной, безупречной, драгоценной, обожаемой и любимой собою. Есть правило - Как я отношусь к себе - так ко мне будут относиться и другие. Вы к себе классно - и он к Вам классно. А, если нет, то Вы быстро найдете управу. Она - вначале в словах, а потом - в решительных действиях. Тогда он начнет Вас бояться и изменяться. Так как решительная - Вы похожи на его мать. А мать он в детстве боялся. Таким образом, ситуация сдвинется с мертвой точки.
Вы становились раньше решительной, но все прощали, когда он Вас возвращал. Это каждый раз было Вашей ошибкой, так как Вы не ставили условия. Поэтому, Вам важно выбрать - или любить и ничего не делать для своего спасения - и оставаться жертвой отношений, или долюбить себя и начать строить отношения по новому, в соответствии со своей ценностью.

Психолог Каратаев Владимир Иванович

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.