Холодные отношения с мужем.

Здравствуйте!
Мне 26, мужу 27. Замужем 3,5 года. До этого 3,5 года встречались.
Проблема такая:
Год назад мы решили, что хотим ребенка. Уже год ничего не получается. Как выяснилось, у меня поликистоз (это не приговор, но и не все в порядке).

Стимулируюсь гормонами уже 2 месяца - безрезультатно. Курс лечения подходит к концу, а ничего не получается, на горизонте "маячат"  различные лапароскопии, операции, ЭКО и т.д. Муж совсем замкнулся в себе. Он никогда особой креативностью и романтичностью не отличался (чего мне всегда не хватало), но сейчас даже посмотреть вместе фильм или сходить в кафе - большая редкость, которую я должна каждый раз выпрашивать. Ещё он много нервничает на работе. В общем, каждый вечер он просиживает за компьютером - играет. Со мной практически не разговаривает. Часто срывается, кричит, психует, обзывает. Постель - только когда она необходима по "графику" лечения и планирования беременности.
Меня очень обижает то, что мужу не хочется ничего делать со мной вместе, даже не хочется обнять, поцеловать, поговорить. У меня есть свои занятия - работаю, учу испанский, вяжу, книжки читаю, но я не могу жить вообще без него, в одной квартире - как соседи. Кроме того, я очень переживаю по поводу того, что с беременностью не получается. Жизнь просто опустела, все мысли и силы нацелились в эту одну точку. Я не могу работать - сижу в офисе и часами смотрю на монитор пустым взглядом. Просто не могу ничего делать. Иногда мне хочется просто собрать вещи и взять билет в один конец куда-нибудь, уехать от всего этого навсегда, круто поменять жизнь. Пусто в этом мире без ребенка, которого я так хочу.
Вчера муж сказал, что не хочет дальнейших лечений, ЭКО и т.д., типа "ну значит будем без детей жить". А я не могу. Мне ничего этого не нужно - ни работы, ни карьеры, ни денег, если нету для чего это делать. Все бросить хочется.
Пожалуйста, посоветуйте, как наладить отношения с мужем, и что мне делать дальше с этим всем?

Автор вопроса: Дарья

Ответ психолога:

Здравствуйте, Дарья!
Быть мамой - естественное желание каждой нормальной женщины. Когда не получается забеременеть в течение длительного периода времени, то это становится навязчивой идеей, и ни о чем, кроме заветных двух полосок не думаешь. Это тоже нормально. В это время женщина настолько озабочена, что часто и семейная жизнь дает трещину. Ведь что нормально для будущей мамы, то не всегда понятно мужчине. Постоянные визиты к врачам, поиски новых средств, высчитывание нужных дней, измерение температуры и постоянные, нескончаемые разговоры, слезы, переживания. Мужчины, которые также хотят ребенка, готовы все это вытерпеть. Но таких - единицы. В основном, это уже не очень молодые люди, которые наконец созрели стать отцами. До 30 лет такое встречается крайне редко. И Ваш муж не из их числа. По Вашим описаниям я представила достаточно замкнутого, не ласкового эгоистичного человека, привыкшего получать, а не отдавать. Тем более, любитель компьютерных игр. Уж не страдает ли он зависимостью, игроманией? Игромания, как алкоголизм и наркомания - болезнь. И симптомы такие же: свободное время проводит именно за компьютером, теряется интерес к другим развлечениям (фильмы, книги, театр), снижается половое влечение, при попытках отвлечь от игры - злость, раздражение, гнев. Пока человек будет от этого зависимым, нормальной семьи не будет. Все будет лежать на Ваших плечах, начиная от романтики, заканчивая ремонтом в квартире.
Игромания - еще одна причина, по которой Вашему мужу надоело лечиться, чтобы Вы забеременели. Он просто не хочет ребенка. Может быть, пока не хочет. Но вряд ли его желание появится, если он будет продолжать "зависать за компом".
В психологии, да и в медицине вообще, известны случаи, когда женщина не может забеременеть, потому что она сама или ее супруг подсознательно не хотят этого. Страх перед родами, боязнь быть плохим родителем, желание жить для себя, не желание вкладывать средства и масса других причин, которые не дают зачать ребенка. Хотя внешне оба родителя все для этого делают и уверяют, что действительно хотят малыша. В Вашем случае таким стопором может выступать внутренняя неуверенность в своем избраннике, а значит и в завтрашнем дне.
Ну и не надо сбрасывать со счетов, что Ваша супружеская жизнь находится в одном из критических периодов. 3 года супружества обычно уже ознаменовываются появлением  младенца, а иногда и двух. Это очень не просто и кризис связан именно с этим - ужиться втроем (четвером). Но когда к этому времени детей нет, быт налажен, страсти утихли, и никаких новшеств не привносится в жизнь,  теряется интерес друг к другу. Не любовь, а именно интерес.
Итак, мы видим, как минимум, четыре проблемы:
- слишком навязчивое поведение супруги в теме зачатия;
- эгоистичное поведение супруга, игромания(?);
- подсознательное нежелание или страх перед беременностью у одного или обоих супругов;
- потерян интерес друг к другу и семейной жизни.
Если вы согласны с этими основными проблемами, то и работать надо над ними. Прежде всего успокоиться, как бы это не было трудно, и не донимать каждый день супруга разговорами о детях. У Вас много занятий и хобби. Успеваете ли Вы заниматься собой (фитнес, макияж, маникюр-педикюр)? Мужчины - народ такой - меняться не любят и не хотят. Зато обожают перемены в своей половинке. И не только внешние, в прическе или цвете лака. Отвлекитесь от мысли, что главное - зачать ребенка. Займитесь интимом для удовольствия, используйте новые атрибуты, одежду, постельное белье и т.п. Улыбайтесь друг другу. найдите время, чтобы поговорить с мужем. Это время должно быть удобно обоим, чтобы муж был сытый, не уставший, в хорошем настроении. А хорошее настроение у него будет, если в течение хотя бы нескольких дней Вы будете ему улыбаться и не будете говорить о проблемах и будущем. Старайтесь выслушивать мужа, говорите сами тогда, когда он выскажется, не перебивайте, не переходите на крик, слезы и оскорбления. Без разговора Вам не обойтись, все эти темы вам надо обсудить и сделать вывод о дальнейшей своей жизни.

Психолог Брюлина Елена Викторовна