Мы оба решили уйти из семей. Как правильно строить наши отношения?

Здравствуйте! Надеюсь на Вашу помощь и правильный совет.
Ситуация такова. Меня зовут Ирина, мне 28 лет, моему любимому мужчине тоже. Наши чувства зародились еще в школе, когда нам было по 14 лет. Изначально больше инициативы и симпатии ко мне проявлял Он, Сережа. 

Я человек очень активный, коммуникабельный, всю жизнь работаю на общественных мероприятиях, много колесила по стране с всевозможными форумами, конкурсами, фестивалями и тд. Поэтому, видимо, мне на тот момент хотелось больше собственной реализации, чем серьезных отношений. Мы встречались, общались, нам вместе было очень хорошо, легко и счастливо. Периодически наши отношения прекращались: он находил себе других девушек, у меня были какие-то отношения. Но тем не менее в душе и сердце у каждого были МЫ.
Когда нам было по 22 года мы почти год прожили вместе, все было хорошо, мне очень хотелось создать нашу собственную семью, т.к. в моем детстве этого не было. Папа с мамой жили плохо, потом мамы не стало. Видимо от этого мне еще больше стала нужна СВОЯ, НАСТОЯЩАЯ семья. Но Он говорил, что еще ничего нет для создания семьи - ни хорошей работы у него, ни собственного жилья (мы жили в моей квартире от родителей). Так мы пришли к тому, что снова разошлись по сторонам.
Спустя год я встретила хорошего человека, который очень старался сделать меня счастливой. Вышла за него замуж. Нет, любви и сильных чувств там не было. Но .... замуж вышла. С частой периодичностью мы так и продолжали общаться с Сережей, в основном по его  инициативе. Он всегда был рядом: писал, звонил, мы виделись. Когда узнал, что я выхожу замуж, отговаривать не стал - очень уж мы гордые.
Так я стала жить в браке, а Сережа уехал в другой город. Но думать друг о друге никто не переставал. Через год моей супружеской жизни Сережа приехал в наш родной город, мы снова встретились. У него к тому времени появилась хорошая работа. Все наши разговоры в этот период сводились к одному: он видел, что я несчастлива с мужем, просил пока нет детей разорвать эти отношения и быть нам вместе. Но тут включилась, видимо, моя гордость. Я сказала, что люблю мужа и не буду от него уходить.
Так прошел еще год, Сережа вернулся жить в наш город, встретил девушку и женился на ней. Вечером накануне свадьбы он снова приезжал ко мне, мы уже тогда отчетливо понимали, какие мы оба дураки, что все делаем неправильно. Но, понимаю, что все просто трусили что-то изменить. У девушки, на которой Сережа женился был двухгодовалый ребенок, которого Он очень полюбил. Ему было жалко и неудобно оставлять ее из-за этого.
Вот так получилось, что мы оба живем уже 4 года в браке не любя своих супругов. У нас с мужем детей так и нет, а у Сережи родился вторая дочка, уже его. Сейчас ей 1 год. И, черт возьми, мы все равно продолжаем встречаться, все равно он мне пишет о нашей больной любви и мы просто до боли тоскуем друг без друга. С женой они тоже живут плохо, я с мужем тоже измучила и себя, и его.
Последние полгода все дошло уже до самой крайней точки: мы оба решили разводиться и строить НАШУ семью. Но я отчетливо понимаю, насколько Сереже дается тяжело этот шаг. Двое детей, которых он безумно любит. Плюс второй фактор: у них совместный семейный бизнес с родителями его супруги. Строил его сам Сережа, инвестировал - папа жены. Сейчас если ему окончательно уходить из семьи - он остается без работы, он теряет дело, которое поднимал с нуля, которое приносит ему хороший доход. Он понимает, что деньги ему, в первую очередь нужны для поддержки и помощи деткам. Понимает, что как мужчина и в нашей семье он должен приносить основной доход, хотя я сама тоже хорошо зарабатываю.
Мой муж собрал вещи и мы подали на развод. Сережа тоже ушел от жены и живет сейчас у родителей. Каждый день все плачут: его жена, его мама, ее мама. Детей он видит каждый день: то к родителя заберет, то вечером в их с супругой квартиру заезжает, играет с дочками. Но я вижу, как ему плохо! Он переживает то, что остается без заработка, что надо все начинать заново. Переживает, что через три дня у его дочки первый день рождения - годик, а отмечать непонятно как. Жена манипулирует ребенком, говорит, что Он его не увидит. Ежедневно звонит ему и плачет, много что плохого говорит. Ее прекрасно можно понять, конечно, конечно, ей тоже больно и плохо.
Но что же делать нам? Мы ни минуты не можем не думать друг о друге. Мы счастливы вместе, нам хорошо и чудесно и морально, и физически. Я вижу и чувствую, что он очень хочет нашего совместного малыша. Но понимаю, что это будет нескоро. всем нужно время, чтобы пережить этот момент психологически, встать на ноги финансово. Наверное, нужно было все это пройти, набить себе кучу шишек, чтобы понять, что НИЧТО и НИКТО не заменит любимого человека и родную душу.
Я каждый день боюсь, что он мне скажет: Ирина, я так больше не смогу, я вернусь в семью. Потому что всех жалко и стыдно нам за то, что мы причиняем людям столько боли. Но ведь жизнь одна... И неужели детки будут счастливы, видя, что их родители не любят друг друга, постоянно раздражен папа и почти не разговаривает с мамой. Сережа никогда не оставит детей, я не сомневаюсь. Это правильно, и я еще больше уважаю его за это.
Как тут быть? Как правильно и по совести поступить? Как строить отношения, когда всем остальным от них плохо?
Заранее спасибо Вам, очень надеюсь на Ваш ответ.

Автор вопроса: Ирина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ирина!

Действительно сложная ситуация, поскольку от Вашего выбора зависит не только Ваша жизнь, но и жизнь других людей.
Когда мы делаем какой-то выбор, постоянно приходиться от чего-то отказываться. Что-то мы приобретаем, а что-то теряем. Так и в Вашей ситуации. Вам нужно четко определить, что будет если Вы выберите строить семью с Сережей (можно написать все плюсы и все минусы), и что будет, если Вы будете жить своей жизнью, а Сережа своей (тоже напишите плюсы и минусы). Далее сравните то, что у Вас получилось, какой результат Вас устаревает более.
Вы спрашиваете, как по совести поступить. Если слушать мораль, то она говорит, что нельзя разрушать чужие семьи, это плохо. Но, разве мы всегда делаем то, что с точки зрения морали хорошо? Ведь то, что есть хорошим для общества, не всегда является таким для конкретного человека. Знаете, тут еще вопрос в том, что лучше - жить в семье, где ты не чувствуешь себя счастливым, где постоянно ссоришься с женой и это еще и видят дети, в то время, когда сердце принадлежит другой женщине; или уйти с семьи к этой другой женщине, но при этом переживать осуждение со стороны других людей.
Как строить отношения, когда всем остальным от них плохо? А когда Вы не вместе с Сережей, когда он остается в своей семье, но все знают про его любовь к Вам, разве эти люди чувствуют себя лучше?
Я не могу Вам сказать, какой выбор Вы должны сделать. Прислушайтесь к себе, к своим чувствам и принципам.
Желаю Вам смелости и силы в этом нелегком выборе!

Психолог Затышна Наталия Михайловна